В первой части нашего разговора мы поставили вопрос о тяге мужчины к свободе, с которой приходится считаться современным женщинам. Так вот, тяга к свободе выражения, свободе проявления и у женщины стала сильной. А ведь этого им не позволялось еще совсем недавно. Современным женщинам тоже нравится сладкое чувство свободы. Им все сложнее мириться с ограниченностью женских обязанностей и забот, с ограниченностью четырех стен. И очень часто бывает так: приняв на себя однажды ответственность за дом, детей и отношения, молодая женщина вдруг взрывается от ревности к свободной жизни мужа и обиды: «Почему мне одной приходится вытаскивать весь этот воз проблем?! Тащить его на себе? А ты?!»

На что же похожа эта борьба, разрушающая брак? И в какой момент в ходе этой борьбы появляются «плохие девочки»? Давайте посмотрим. 

Он и Она отстаивают свободу

И Он, и Она вступили в брак, добровольно приняли на себя обязательства, то есть — ограничения. Мы охотнее говорим «да» новому счастью, приятным изменениям жизни. А вот о том, что мы говорим «да» еще и серьезным обещаниям и новым обязанностям, об этом думать в торжественный день не очень хочется. Почему же все-таки так быстро возникают боевые действия за свободу?

О взаимной тяге к свободе, людей, находящихся в отношениях, стоит говорить. Каждый из нас стремится к любви и счастью вдвоем (и втроем, вчетвером!), но активно отстаивает личное пространство. С одной стороны мы мечтаем о семейном счастье, а с другой — мечтаем о минутах и часах такого знакомого и утраченного счастья холостых времен. Такие противоречия мы встречаем повсюду, и в этом жизненность проблемы. Она такая же вечная, как и сама жизнь.

Справедливости ради следует отметить, что мужчине проще. Как правило, главное для него и так происходит во внешнем мире — его дело. Отстаивая встречи с друзьями, спортивные и другие свои увлечения он не выступает инициатором боевых действий. Серьезный оборот ситуация приобретает, когда зачинщиком, отстаивающим личную свободу, выступает молодая женщина. Ей сложно самой себе признаться, что семейная жизнь, к которой она так стремилась, мечтая о свадьбе и детях, обернулась разочарованиями. Возможно, с ней что-то не так?

Самообвинения — довольно тягостное состояние. Давайте отталкиваться от того, что принятие новой реальности, принятие роли жены и мамы — процесс, который каждая из нас должна пройти. Своего рода инициация жены и мамы. Понятно, что психологи для того и существуют, чтобы издержки были минимальными во время перехода к новому статусу и новым заботам. И уж точно не доводили пару до развода, что чаще и происходит.

Лицо проблемы и ее маски

Признание в том, что «к браку и детям я не готова», слишком серьезное, об этом и думать не хочется. Но если внутреннее напряжение растет? Тогда возникают маски проблемы, о которых мы немного поговорим. 

Одна из масок: женщина заигрывается ролью мамочки, отказывая самой себе и мужу в проявлении брака, близости, но опекая его и заботясь без устали.

Образ сварливой жены, думаю, знаком многим? Тогда муж практически постоянно, изо дня в день, пребывает в зоне критики. Со временем от него ждут только выполнение функций: помощник, кошелек, должен быть, должен.

Появление «плохой девочки» для мужчины — это почти всегда возвращение к свободе выражения, к самому себе. Ведь ТА женщина помогает ему ощутить себя полноценно. Она помогает ему в карьере и не критикует по любому поводу. Во всяком случае, на первом этапе общения.

Вот небольшой отрывок из письма:

Прошу Вашего совета, взгляда со стороны. У нас с мужем недавно родился ребенок. Сейчас ему 4-й месяц. Сейчас между мной и мужем сексуальные отношения, скажем так, очень никакие. У меня на каждый день забот: ребенок, готовка, уборка. Под вечер «падаю» — без сил. Рассчитываю только на себя. А каждый день валится этот ком ежедневных забот, кормление грудью, плюс начались мелкие проблемы со своим здоровьем. Зачастую невозможность сходить к своему врачу из-за того, что ребенка оставить не с кем, затягивание лечения болячек, переживания за ребенка и т. д.

Муж работает с утра до вечера. Недовольство, конфликты с мужем начались из-за того, что он хочет, чтобы в сексуальных отношениях между нами было все, как прежде. Но я — не могу. Я люблю своего мужа, но вечером мне хочется заползти в свою ракушку и сказать — я ничего не хочу.

В молодой женщине рождается чувство вины, но смешивается с большим раздражением от безысходности ситуации. А в чем она состоит? Она пытается объяснить мужу, что она не робот, ей тяжело, она ОЧЕНЬ устает. Мужчина в таких случаях начинает пасовать, ему сложно понять происходящее с женой. В его представлении она занимается ребенком, для этого остается дома в декретном отпуске. В его понимании ничего экстраординарного не происходит — такая она, женская судьба. И счастье ее такое. Он, напротив, идет из дома на работу, чтобы обеспечивать свою семью. Почему быть с маленьким ребенком дома тяжелее, чем зарабатывать деньги?! Тогда почему их близость сошла на нет? Он чувствует, что его не любят, его не хотят видеть, уходя в детскую и прикрывая за собой дверь.

Молодые горячо обсуждают происходящее. Она признается в своем согласии, мол, заботы будут всегда — надо находить время друг для друга, хотя сама себе не очень верит. Молодой мужчина предполагает, что помощь по дому может решить проблему, как-то приблизить к нему жену. Однако, молодая жена продолжает:

«...да, надо находить время друг для друга, мне иногда открывать свою ракушку, дать возможность мужу видеть меня не только в домашней одежде, и т. д. Не получается. Даже если я не буду заниматься уборкой, всё остальное — кормление ребенка, просто нахождение с ребенком (поиграть, погулять, успокоить), приготовление себе и мужу еды, и т. д… Под конец дня, после того, как уложила ребенка спать, уже ничего не хочется. Я чувствую, что я что-то не так делаю, не о том думаю. Помогите».

Это и есть счастье быть мамой и женой?! Когда женщина чувствует, что ее обманули, обманутым ощущает себя и мужчина. Разрушение отношений близости — серьезный звоночек. Молодая женщина и как бы наказывает своим отказом мужа, и погружается в самонаказание, сопротивляется. Убивает в себе любимую и желанную женщину. Однако, сколько бы мы не думали, что наказываем другого, наказание обрушивается своими последствиями на нашу голову.

Абсолютно точно, рождение маленького ребенка, быт городской квартиры не должны вызывать такие реакции. Ведь в конце дня, когда малыш засыпает, у молодых родителей всегда есть несколько минут, чтобы обнять друг друга, поцеловать, сказать что-то важное, нежное и нужное.

Согласна, этой молодой женщине нужна помощь, чтобы справиться с объявленной войной против своей семьи, своей роли мамочки. Но обратиться за помощью может только она сама.

Мы имеем здесь дело с вспышкой агрессии женщины, когда расстраиваются сексуальные отношения через сопротивление. Она мысленно говорит примерно следующее: «Ты такой же, как и я. Хочу отдыхать. Хочу чувствовать себя свободной и активной, но я связана по рукам и ногам».

А потом возникает та, что хороша, свободна. Так и появляются «плохие девочки», разрушающие брак.

Ресурс любви

Плохие девочки — это те, кто еще не испытал бремени семейной жизни и хотел бы оказаться на месте жены. А жена уже испытала, бунтует и просится на место самой себя, но свободной? И ей кажется, что изменить ничего уже нельзя. Ведь есть дети, вот они. Но изменить можно. Выход, как минимум, в понимании самой себя, своих устремлений и ресурса любви, который есть в любой ситуации.

В вас может доминировать любая эмоция, в том числе отрицательная, вы можете быть недовольны партнером, но при этом вы должны осознавать, что любите этого человека. И, тогда, несмотря на раздражение и даже гнев, в нас будет постоянно присутствовать уверенность, что совсем скоро наступит гармония и комфорт, и что вы оба движетесь именно в этом направлении.

Это состояние не может возникнуть вмиг, от одного взгляда, слова, прикосновения. Нужно время для осмысления, осознания, вживания в новые качественные изменения.

И это любовь! Только она дает восполнение энергии, дарит разные формы свободы. Любящая женщина не требует взамен, она полна интимности, восхищения, уважения и участия, доверия, согласия и гордости за другого. Да, это женщина делает свой выбор: через отношение к мужчине она благословляет жизнь или проклинает ее.