А на вопрос как жить дальше - разводиться или все таки так жить - ответ - разводиться и через секунду - тебе новую машину какую покупать?

А чего Вам хочется?
Безумной страсти,выяснения отношений с битьем посуды?
Нестабильности?
Тогда разводитесь. Жизнь наполниться новыми эмоциями и впечатлениями.
С двумя детьми одной-вдвойне интересней. Точно скучно не будет.

Если серьезно ,так обычно бывает,что в семье кто то спокойней , а кто то темпераментней . Противоположности притягиваются и уравновешивают друг друга. Надо учится понимать друг друга.

Вот пришла с клуба в 4 утра, трубку специально полночи не брала...

maironV
а с сексом как дела?
муж всегда такой был?
возможно, он уже остыл к вам, не любит, просто живет типа семьей

да уж засиделась дома... и дети на ней бедная несчастная...
устройтесь на работу, желательно в женский коллектив, там вас будут ждать приятные сюрпризы. Домой будите приходить с чувством выполненного долга, уставшая, но счастливая...а дома что??? а дома тишина и покой...а дома он такой родной....и узнаете, что вы по настоящему счастливы именно с этим человеком

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
аа...только увидела, что вашей доче и года нет...

оказывается нас нет...слово МЫ не существует для него

А потом стала наблюдать за его семьей. и так точно так же все. мама и папа- как брат и сестра. нет чувств- лишь общие квадраты.

а лучше вместе с ним научиться это делать при помощи психолога.

э-э-эх...
а кому то этого так не хватает

А потом стала наблюдать за его семьей. и так точно так же все. мама и папа- как брат и сестра. нет чувств- лишь общие квадраты.

maironV
я б стала подозревать измену при таком раскладе
а что вы к мужу чувствуете?

А мы живем так уже 8 лет.

огого!!! трудно.. очень

Главное в этом всем - его спокойствие или порой пофигизм! Вот пришла с клуба в 4 утра, трубку специально полночи не брала... а дома что? а ничего.. спим сладко. Лишь один вопрос на утро - хорошо погуляла,все нормально? и все.. ни одного укола ревности

maironV
поговорите с мужем, если все действительно так обстоит как вы пишите

то он просто может не знать (может кому то глупым покажется, но если человек ростет в семье где эмоции скрывают, то и во взрослой жизни он не научится их проявлять) как проявлять свои эмоции правильно, тут вам уже либо самой (говорите ему каких именно проявления эмоций вы от него ждете и чего хотите видеть и постепенно вы можете достигнуть то к чему стремитесь), а лучше вместе с ним научиться это делать при помощи психолога.

Будто согласившись в чем то со мной. отвалятся его железные яйца

Я была у психолога.

а шо я сделаю, если я не ревнивая? да и все эти эмоции... у меня их нет. у нас все наоборот, муж эмоциональный очень, я -нет. ему часто кажется, что мне н...ть на все, на него в том числе. но это не так. я его люблю и ценю... но реагировать так же ярко, бурно, красочно не могу. я чаще пожимаю плечами, спрашиваю "это все?" и все.

вы уж извините за вопрос но все таки задам: сколько раз вы были у него? а если точнее то: как долго вы с ним (с психологом) работали именно по данной проблеме?
просто многие пишут сходила к психологу, а он не помог, а таких походов то было всего один раз, и мало кто понимает, что есть проблемы которые с одного приема не решишь.

а шо я сделаю, если я не ревнивая? да и все эти эмоции... у меня их нет. у нас все наоборот, муж эмоциональный очень, я -нет. ему часто кажется, что мне н...ть на все, на него в том числе. но это не так. я его люблю и ценю... но реагировать так же ярко, бурно, красочно не могу. я чаще пожимаю плечами, спрашиваю "это все?" и все.

Диагноз - привычка быть несчастной.

А мужу нужны ваши эмоции? Пусть муж сидит с детьми, а вы на работу, чем не вариант?

Диагноз - привычка быть несчастной.

вот и как с ВАМИ бороться???

а противоположности притягиваются не просто так, а для равновесия

Как теперь дальше жить с ним, после спокойного согласия на развод?

Диагноз известен, теперь надо лечиться. Почитайте Вадима Зеланда "Трасерфинг реальности".

бороться бесполезно! на эмоции раз в год можно вывести и то, на фоне мужа это выглядит слабенько ...


тут согласна. мой муж с темпераментной женщиной и года бы не прожил... кто нибудь кого нибудь точно убил!



я тоже на развод спокойно соглашаюсь раз 15 в год. бывает сама предлагаю мне главное что б мужу было хорошо, если его развод осчастливит, то я не против... я вообще в этом трагедии не вижу...

мужу не нужны!
ахахаха... но с детьми!? цитирую - ты никогда не сможешь зарабатывать столько. сколько я. Мужчина добытчик - женщина - хранительница очага. В этом он молодец

:ps_ih: ничего не понимаю! если мужа это осчастливит??? а вас? а ваши чувства? где любовь???

Элизабет
А смысл так жить? Ваше время уходит,женский век короткий.

Знаете как порой вашему эмоциональному мужу хочется услышать - успокойся. я тебя очень люблю! ведь это просто крик души... так и я кричу, в надежде услышать такие слова - а в ответ просто пожимание плечами и вопрос - это все?

А стгит ли делать ему хорошо?

Чем больше делаешь,тем меньше ценится

Т.е вам самой скучно дома сидеть, а муж должен прийти еще и повеселить, станцевать, спеть. Можно найти занятие не для денег, а для удовольствия. А сесть дома и ныть с утра до ночи, какая я бедная и несчастная, муж скотина не эмоциональная - проще всего, даже делать ничего не нужно и мозгов тоже не надо. Мужчина прежде всего бояться потерять интересную и самодостаточную женщину. А что он потеряет, если Вы уйдете? Каждодневное нытье?

KRASA25

не поняла, чем муж героини зажрался? что она такого делает для него много и часто?
не поняла. туплю. пожалуйста по пунктам.

Девочки, бред получается!
Все делаешь изнежила
не делаешь - эгоистка.. говоришь - мозг выносишь. ептить!!! что делать?? какой надо быть, чтобы мужик счатлив был и про себя не забыть??? самой собой?!
вот я такая! - мозгодробилка получается???? то есть когда муж делает необдуманные поступки , в виде трат денег не на то. Или подарки для родных, которые не вписываются в наш бюджет - говоря об этом. я ввыношу мозг?! а просьба отменить в воскресенье встречу и побыть дома - посягательство на жизнь и свободу??

maironV
извиняюсь, но на данный момент его жизни вы не друг, а мозгодробилка. Кухарку и постирушку можно нанять, а вот здоровье не восстановить.

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:


Ну как это чего???? Она ж рядом была, когда он зарабатывал. Она ж с ним рядом была, когда он в спорт зале потел. Она ж одеялом его укладывает, когда он с работы ночью приходит, а ведь он обязан был польку станцевать. Еще вещи стирает и даже стильно его одевает. А еще детей родила и с ними сидит! Пусть и он, и они спасибо скажут, а то ведь может и развестись.

А как связаны траты денег и отдых? Идите на работу, покажите как нужно работать, чтоб и семья не нуждалась, и дела сами собой выполнялись.
Чтож не разводитесь? Вам же потом жизнь облегчиться?

maironV
Ну вы же замуж выходили явно не за фонтанирующего эмоциями человека?

я замуж выходила через 2 месяца знакомства - тогда столько эмоций было! ОГОГО!!!

я замуж выходила через 2 месяца знакомства - тогда столько эмоций было! ОГОГО!!!

тааак тогда влюбленность была для нее и свойственна буря эмоций и все тому прочее.
Вам был поставлен психологический диагноз, так вы его прорабатывали с психологом дальше или так и оставили все?

не читала всю тему - просто скажу про своего!! после где-то двух лет совместного жития...
Говорит - Я спокойный - а я это расцениваю - как похуист и легко маскироваться под этим, что я просто спокойно к тому-то отношусь, нет - я считаю, что это - уход от ответственности, и все пусть идет своим чередом, не предпринимая ни каких усилий для того чтобы разрешить ситуацию наилучшими методами, а " ну да все само решиться.. все будет хорошо".
Это безответственность...

дал мне задания выполнять, в момент когда эмоционирую...

Он конечно переживает, но по своему...как то потихому

Даже когда он с работы приходит в 3 ночи, без лишних вопросов укрывает одеялом и целует!

неожиданные объятия и поцелуи

если для него проявление любви - вопрос "какую тебе новую машинку купить"?

вам нужны эмоции мужа или его участие в жизни семьи?

если для него проявление любви - вопрос "какую тебе новую машинку купить"?

а вы когда задание, в эти моменты, делаете потом даете анализ своим удачам-неудачам?

Мне любопытно как бы ТС отнеслась если муж вместо машины подарил миллион алых роз, банер и фейерверк?

Муж вместо того. чтобы провести выходной дома, ушел в спортзал

Например: Муж вместо того. чтобы провести выходной дома, ушел в спортзал.

а вы накануне обсудили с мужем, как планируете провести выходной? Или у мужа по умолчанию не должно быть своих планов?

Муж вместо того. чтобы провести выходной дома, ушел в спортзал.

И порой думаю. а я бы купила себе новую шубу. если б дома кухню надо было ремонтировать.. точно нет! Вот отсюда все и начинается

жду ответа на этот же вопрос.

Когда я прошу остаться дома, согласиться лишиться мужского достоинства!

Я не посягаю на его личную свободу! Хочешь новую машину - бери. ты работаешь - имеешь право! Хочешь мотоцикл - бери! Хочеь, хочешь, хочешь.... делай...
И порой думаю. а я бы купила себе новую шубу. если б дома кухню надо было ремонтировать.. точно нет! Вот отсюда все и начинается

Должно появляться чувство того. что ты не один и тебя ждут теперь не только в кафе на посиделках, но и дома с ребенком

я просто не понимаю - выйти замуж за незнакомого человека, родить ему двух детей, и после скольки-то там лет совместной жизни начать причитать, что роз не дарит

Сказать своей маме что его жена хорошая мама. когда та упрекает меня что в 6 мес ребенок к горшку не приучен!

Оно не должно появиться само. Оно появляется тогда, когда тебя действительно ждут, а не потому, что ты должен явиться домой в девятнадцать-нульнуль

Дети рождены для себя в первую очередь!

Вопрос может к нему? зачем делал - раз так безразличен?

Создаваю семью, каждый из нас чем-то немного жертвует и отказывает себе в чем-то! Невозможно в браке жить так же. как и до. НЕвозможо по-прежнему проводить столько же времени вне дома, со своими друзьями. работой и пр. Должно появляться чувство того. что ты не один и тебя ждут теперь не только в кафе на посиделках, но и дома с ребенком

Создаваю семью, каждый из нас чем-то немного жертвует и отказывает себе в чем-то! Невозможно в браке жить так же. как и до. НЕвозможо по-прежнему проводить столько же времени вне дома, со своими друзьями. работой и пр. Должно появляться чувство того. что ты не один и тебя ждут теперь не только в кафе на посиделках, но и дома с ребенком

Вот начинаю пилить. в этом момент по заданию психолога, я должна отследить причину. Может это на самом деле причина в детской обиде на отца, который так часто вел разгульный образ жизни и совсем не уделял время мне.

Вопрос может к нему? зачем делал - раз так безразличен?

Только себе и для себя...Я и не требую от него нянчится - это личное дело и чувство каждого из родителя.

может все таки это наше личное желание делать это все для уюта и тепла общего дома

А как ваш муж чувствует себя рядом с вами?

Прелесть какая. Он вас умолял родить дважды?

Ищите выход, который не калечил бы ИХ будущее.

отпустила погулять

на рыбалку, на охоту, в спортзал... список бесконечен, и необязательно в нем любовницы

на рыбалку, на охоту, в спортзал... список бесконечен, и необязательно в нем любовницы

Ну в "хорошем" смысле.

сейчас у детей есть мама (то ли реально несчастная, то ли просто с временными тараканами в голове) и папа, которого они любят и скучают.
что останется после развода?

Если Вы решите разрушить свою семью, не факт, что сможете создать другую, большая вероятность, что все повториться. Семейная жизнь, как Вы правильно заметили, требует жертв. Кто-то писал про свою подругу, которая в хорошей форме и всегда жизнерадостная , так это именно потому, что она не в браке . А вообще с мужчинами так: покормила, за ухом почесала, дала поспать, отпустила погулять и он твой на веке. А себе нужно найти отдушину, ну хобби, подруги, в общем что-то, что приносит радость и удовольствие.

А вообще с мужчинами так: покормила, за ухом почесала, дала поспать, отпустила погулять и он твой на веке

"Отпустила" уже подразумевает некую степень владения объектом, разве не так? Это если не гримировать

Диалог из области фантастики...

"Отпустила" уже подразумевает некую степень владения объектом, разве не так? Это если не гримировать

Я прописные истины написала простыми словами, чтобы много текста не писать

Можно я на часок в магазин сбегаю, а ты с детьми побудешь?

- Ты сможешь посидеть с детьми часа два, мне в магазин нужно?
- Да, без проблем/Завтра? Нет, извини, не получится, я уже запланировал то-то и то-то, а вот послезавтра - могу, хоть четыре часа

Дорогой, мне нужен шоппинг, когда тебе удобно с ре посидеть?
У нас вроде так, на рыбалку и охоту не отпрашивается, просто говорит, что планирует это на какой-то день и интересуется, были ли у меня планы

Простые слова характеризуют Ваше отношение к мужу как к собственности

.."большой ребенок", за которым нужно ухаживать, любить, да-да-да воспитывать...

кто имеет решающий голос "отпустить" или нет?

..."большой ребенок", за которым нужно ухаживать, любить, да-да-да воспитывать...

У нас диалог такой:
- Дорогой, я уже озверела сидеть дома, отпусти меня хотя бы в магазин за продуктами
- Нет
- Ну я быстро
- Нет, я хочу полежать и посмотреть Comedy
- (ору) а я хочу ..... бла-бла-бла
- (орет) я устал, я хочу покоя, достали...
- (демонстративно собираюсь)
- (глубоко вздыхает встает с дивана идет играть с детьми)
Прихожу с магазина проветрившись, дома тишина смотрят мультики.
Муж: ты мне шоколадку купила? - Ну конечно.

я орать в принципе не умею, очень спокойный (внешне) человек, мужа тоже иногда колбасит от этого

вообще-то когда мы говорим "МОЙ муж", это уже звучит как "моя сумка, мой дом" то есть какая-то информация о принадлежности проскальзывает

от чего колбасит, от того, что вы спокойны и не орете на него?

Что вместо каких-то эмоций на какие-то ужосужос-события я выдаю только спокойно-констатирующее "Замечательно".

Что вместо каких-то эмоций на какие-то ужосужос-события я выдаю только спокойно-констатирующее "Замечательно".

А если вы чем то расстроены на него, он что то не то сделал или сказал, то тогда можете накричать?

magic sky
Ну у нас всегда у мужа "высшая" степень важности, я же всего лишь дома с детьми...

не умею орать - женщину это делает некрасивой

Тебе просто ни разу не говорили, как ты красива (великолепна, феерична, сексуальна и пр.) в гневе

Жизнь прошла мимо

нет
я молчу. На него это действует сильнее, чем мой гипотетический ор. Я на мужчин в принципе не умею орать

Главное при этом в зеркале себя не увидеть
Тоже не люблю себя в крике, думаю про себя "вот карга"

у вас с вашим может не прокатить

Может мне сменить тактику и вместо ора молчать

Крики и оры -это плохо, я сама не хочу уже так реагировать, но не получается

Мне кажется, вам надо заняться собой. Если человек сам себя не любит, то почему его должен любит кто-то другой? Если вы к себе так относитесь, то почему муж к вам должен как то по другому относится? Начните с себя. Мужчины любят уверенных женщин, которые любят себя, нравятся себе.

Мужчины любят уверенных женщин, которые любят себя, нравятся себе

Ну так флегматики и страстями кипят, почему ж нет. Но не могут они кипеть постоянно.

Надо научиться получать эти самые жизненно ей необходимые эмоции из других источников, а не из мужа.

Жизнь немного останавливается у нас, молодых матерей, но не у отцов. И в наших интересах не отставать.

а вы знаете, как порой устаешь от этих криков? тем более, что все это бессмысленно. на много проще спокойненько в полумраке сесть на диванчик с чашечкой чая (с молоком, имберем и корицей) и тихонечко без ярких эмоциональных всплесков поговорить, обсудить, решить, без обвинений, без претензий.. это моя мечта... но вы же, эмоциональные натуры, так не умеете!! вы все выплескиваете и для того, что бы донести до вас ответ, надо выплескивать его так же эмоционально (иначе не слышите...).

Не понятно, а отец первого ребенка он же? Ваш муж? Вы писали, что живете с мужем 3 года, пять лет в декрете, но замуж вышли после 2-х месяцев знакомства

ну хоть ни мне одной показались эти цифры странными.

На мой взгляд, ТС настолько эмоционально пишет, с таким количеством восклицательных знаков, с такими экспрессивными выражениями чувств и эмоций, практически кричит нам о своих чувствах, что мне кажется, что она сама себе уже заместила все требующиеся ей эмоции и накал страстей. Лично я весьма спокойный человек внешне, но не внутренне и когда мне надо эмоций, а негде взять (никто "не ведется" на мои провокации ), чтобы не терзать окружающих, я даю их себе сама, нахожу выход в искусстве, музыке, лепке, изучении языка и пр. Все это можно делать с эмоциями, было бы желание.

Но я не про это хочу сказать. А про то, что лично мне в текстах ТС видится невероятно эмоциональный человек, которого просто трясет от внутренних переполняющих эмоций. А выхода этим эмоциям пока нет. Она выплескивает их на мужа, которых (на мой сугубо личный взгляд) он переварить и вернуть ей сторицей не может, не способен. Это не его недостаток, это его особенность, его сущность. Зачем ломать человека? Если любишь, конечно.

а позвонить не могу!

magic sky
Это я "между нами девочками" написала "отпустила". Он-то думает, сам решил, сам куда захотел, туда и пошёл.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Приамурская
Диалог из области фантастики... В моем случае, мы с мужем оба очень эмоциональные...Зато отходчивые.

Если человеку выставлен диагноз "привычка быть несчастной", то дети будут постоянно видеть недовольную и несчастную мать. А значит их шансы на счастливую жизнь поменьше чем у детей, чьи матери имеют привычку быть счастливыми.
А зачастую причина наших несчастий или счастья - в наших собственных головах

Вот и я отходчивая. И если вдруг поскандалила всегда говорю, я тебя очень люблю! и эти эмоции направлены не к тебе. а просто покричать захотелось... выплеснуть. Говорю послушал и забудь. А он углубляется. начинает рассуждать про мой энергетический поток. В итоге я чувствую полным неуравновешенным г...ом

Мне хочется сохранить семью, при этом не быть несчастной. Я очень активный человек, люблю спорт и пр. И наверно больше меня сейчас сводит с ума это 4 стены 24 часа.

а что держит?

Я смирюсь с твоим спокойным характером лишь прошу тебя отпускать меня раз в 2 недели в клуб, чтобы я давала выход своим эмоциям

Что вам мешает нанять няню? Хотя бы на два дня в неделю. Вашего мужа очень понимаю, он устал от ваших эмоций, от ваших ожиданий, которым он не соответствует по складу характера и темпераменту. Все то же самое я прохожу со своим мужем каждый день: я далеко не флегматик, но ежедневные бури, претензии, жалобы, бесконечный ор... меня так все это задолбало! Будь я мужчиной, уже давно бы на стороне кого-нить нашла! Тяжко.

а почему именно в клуб?
мне бы не понравилось такое предложение... просто представляю, чтобы меня муж так шантажировал

maironV
учитывая вашу подпись, я бы вас дальше детской площадки не отпускала

maironV
Вы определитесь уже, что вам нужно - проявления любви с его стороны или походы в клубы.

При этом няни не хотят работать 2-3 часа в день, а на весь день куда себя денешь? и 2 раза в неделю это мало для няни.
Еще я деспот в плане режима, кормления и пр.

учитывая вашу подпись, я бы вас дальше детской площадки не отпускала

maironV
Ваш муж намного вас старше?

почитала, хочу тоже написать: подобные мысли ( в плане эмоций) есть, скорее всего, у очень многих, кто находится в декрете. Во всяком случае, среди моих подружек/знакомых точно . Нельзя иногда бабушку оставить с детьми и выйти с мужем в кино/вино/казино? Если няням не доверяете. И согласна со всеми, кто писал, что себе тоже иногда нужно доставлять радость в виде салонов, спа, хобби. Вернется ощущение внутренней свободы. А с ним и спокойствие.

maironV
А Вы любите мужа своего?

мой муж на 3 года младше! вот что меня удивляет. Танцуй пока молодой, мальчик.
А мы на море приедем. Я купаюсь, загораю. Зову его...пошли плескаться, в воде его тискаю. А он как нытик...ууууу вода холодная, ууу на улице жарко.. уууу я перегрелся и тащится под кондишку.

В его голове одна семья - его мама и папа. Это генетическая преданность. И в такой ситуации чувствую свою ненужность.

А мне вообще непонятно почему он позволяет себе отдыхать отдельно от семьи? Почему бы вам не оставлять на пару часиков деток с бабушкой ,купить себе секси костюмчик и пойти в спортзал? Энергию скинете,направите в полезное русло,да и просто в люди выдете.

Не язвите,у человека мир рушится,ей тя жело

maironV
Он у вас такой юный, я даже не знаю, что посоветовать Мужчина в 23 года - это практически мальчик. Но это и преимущество. В этом возрасте многие из них как пластилин, что слепишь - с тем жить и будешь. Лепите, не ленитесь В 40 лет потом уже не переделаешь.

Это генетическая преданность. И в такой ситуации чувствую свою ненужность. Вот и бешусь

а у кого-то и получается, кстати, вылепить, а потом жаловаться на произведение умелых ручек своих...

В этом возрасте многие из них как пластилин, что слепишь - с тем жить и будешь. Лепите, не ленитесь

А он как нытик...ууууу вода холодная, ууу на улице жарко.. уууу я перегрелся и тащится под кондишку.

Вот вот. Сначала нужно самой себя вылепить умело, а потом кого то лепить действительно умелыми ручками)))

Я-то думала, что речь про взрослого мужчину, а тут парень с 18 лет в декрете

Вы уверены, что в его голове одна семья?
Была бы одна - не жил бы с вами и детьми, а жил бы с родителями, не?
Хорошо, что он хороший сын. У таких парней (но не у маменькиных сынков) больше шансов стать хорошим семьянином (но это при условии, что жена не будет противопостовлять себя родителям, чувствовать свою ненужность и ревновать)

надо еще раз провести профилактическую беседу про ранние браки...

Некоторые парни в 18 лет бывают взрослее и серьезнее некоторых 30-, 40-летних мужчин

Надо было ехать в другой город, там случилось беда с его родственниками. Муж собирается в дорогу, думаю позовет-не позовет - молчит.

Некоторые парни в 18 лет бывают взрослее и серьезнее некоторых 30-, 40-летних мужчин

maironV

без обид, но, на мой взгляд, в таких ситуациях не зовут. В семье все объединяются и решают, кому ехать, а кому нет.

Так вот, милая, объединяются!

Нася
Некоторые бывают В данном случае ни муж, ни жена не производят впечатление взрослых людей, способных разговаривать, решать возникшие проблемы. У самих ещё детский сад в ...

maironV

на это мне как среагировать?

maironV писал(а):
Так вот, милая, объединяются!

на это мне как среагировать?

милая - читайте с интонацией доброй и дружественнной

либо оставаться собой и без мужа

хорошо
В очередной раз хочется сказать: выйдете из дома. Может сами, может с мужем. Эмоции эти улягутся. Может, даже появится позитив. Детям от мамы в таком состоянии точно пользы нет. У вас получается замкнутый круг: они от вас очень сильно заряжаются, вы от них.
И вообще голову лучше отключить. Спа или что-то такое может помочь

Впадать в крайности, видеть мир в черно-белых тонах - это признаки незрелой детской психики. Потому-то Вам и пишут о взрослении
ЕВспомним урок геометрии - возьмем шкалу, слева поставить одну крайность (остаться без мужа), справа другую крайность (остаться собой). Это всего лишь две маленькие точки на длинной-длинной шкале. Между этими двумя крайностями огромное количество точек (вариантов - как жить дальше). Т.е. перед Вами на самом деле стоит огромный выбор, а не только озвученные две карйности

а у подруги муж - дева.

Я лев и тигр, у меня всегда крайности. Я либо люблю, либо ненавижу. то смеюсь - то грущу. Так всю жизнь

я тож Дева

Я лев и тигр, у меня всегда крайности. Я либо люблю, либо ненавижу. то смеюсь - то грущу. Так всю жизнь

Нет возможности на другое сходить

12 страниц из пустого в порожнее.

"подыгрывал", проявлял эмоции как то, ревность. А потом может втянется и понравится Ну а автор спросит его об его потребностях. И тоже попытается в чем то "подстроить" себя под него. Но только шаги эти должны быть именно с обеих сторон. Иначе ничего не выйдет.

хых...я тож Дева. Наверна какая то неправильная Дева. Припадошная, позор Зодиака
А вообще думаю, что в браке человек не должен чувствовать себя голодным. Ни в материальном, ни в эмоциональном, ни в сексуальном смысле. Но почему то материальный и сексуальный голод люди понимают. А эмоциональный - нет. Сразу крики - "зажралась". Но это не "зажралась". Это неудовлетворение той же основной потребности. Я была знакома с одной девушкой. Так вот у неё муж, еще до неё, жил гражданским браком с девушкой. Та девушка тоже была вот такая - спокойная, ласковая, домашняя. Дома наготовит, всё приберет. Ему вопросов не задает, "мозги не пилит". Так он взвыть был готов от такого "счастья". Говорил - я полночи по кабакам прогуляю, приду домой - она спит с плюшевой игрухой в обнимку. Утром никаких расспросов, скандалов. По прежнему мила и улыбчива. Ну и к чему это привело? Он ушел от неё к моей знакомой, эмоциональной, бурной девушке. Той самой, которая может из ничего соорудить скандал, салат и шляпку Счастливы, ляльку родили. Просто вот такое "несовпадение" вышло. Для кого то эта девушка была бы идеальна, мечта просто. Как и муж ТС. А для кого то это - болото, смерть от эмоционального голода. Я не знаю, что посоветовать автору. Может попробовать поговорить с мужем, объяснить ему, чтобы он иногда "подыгрывал", проявлял эмоции как то, ревность. А потом может втянется и понравится Ну а автор спросит его об его потребностях. И тоже попытается в чем то "подстроить" себя под него. Но только шаги эти должны быть именно с обеих сторон. Иначе ничего не выйдет.

ехоууу милый, погнали на лыжах. Держи прекрасный торт на 23 февраля. Стихи с сыном для папы учим. А вес тщетно.

в моем понимании это и есть семья, когда друг под друга подстраиваются

в моем понимании это и есть семья, когда друг под друга подстраиваются

maironV

а какие у него интересы? что его вдохновляет?

Пытаюсь внести эмоции не только криками, но и ехоууу милый, погнали на лыжах. Держи прекрасный торт на 23 февраля. Стихи с сыном для папы учим. А вес тщетно. Цитирую вновь мужа - по-другому не будет, я не умею.

А еще можно всей семьей съездить в отпуск недели на две. Даже заядлый труголик нуждается в отдыхе
Там он увидит, что у него есть жена, дети. Все может измениться. Не будет быта. Конечно, если действительно финансово такая возможность есть. Но новой кухней, конечно, придется пожертвовать

Молчала, да не выдержала. Да от отправит жену с детьми в отпуск а сам останется спокойно работать....
Я вот своего трудоголика уже третий год пытаюсь на отдых вывезти-максимум ночевка на море

Он - рак, а у подруги муж - дева. Нам порой кажется, что они космические близнецы

Секс - с сексом дел никаких. Сейчас спим в разных комнатах. Я конечно категорически против, но молча согласилась.

ооо..так там еще и с сексом напряженка? Ну на одном бабле то далеко не уедешь.

Я так понимаю, что у ТС пока другие поездки не намечаются... Может быть тогда стоит сейчас немного подприжать хвост, смириться с тем, что муж не хочет её, не любит, не скрывает этого. Выждать время. Если в деньгах не отказывает, то подготовить себе пути к отступлению. Зачем требовать любовь если её нет?

даже не встал. Потом сказал, что не слышал, а потом съел эту коробку со спокойным выражением лица.

Если в деньгах не отказывает, то подготовить себе пути к отступлению. Зачем требовать любовь если её нет?

Если в деньгах не отказывает, то подготовить себе пути к отступлению. Зачем требовать любовь если её нет?

вы говорите про конкретного мальчика?
я выходила замуж за 21-летнего мужчину.
нифига не пластилинового

и это здорово, потому что дай нам волю - мы бы такого налепили
а у кого-то и получается, кстати, вылепить, а потом жаловаться на произведение умелых ручек своих...

Сначала нужно самой себя вылепить умело, а потом кого то лепить

maironV
Какой сами видите выход из положения?

нельзя насиловать душевно

Моему в феврале 18 лет будет, надо еще раз провести профилактическую беседу про ранние браки...

Вы полностью удовлетворяете его эмоциональную сферу. Но в ответ - ноль. А может Вам попробовать посадить его на "голодный паек"? Ну перестать его замечать, разговаривать, проявлять инициативу в общении? То есть только "отвечать", но сдержанными, короткими фразами. Не "сквозь зубы" с надутым видом, а примерно как он - просто без эмоций. Я понимаю. что Вам то, с Вашим темпераментом, это будет очень нелегко. Но попробовать то можно С месяцок хотя бы. Если он не идиот полный, то заметит. что "что то не то". Ну и ощутит тот самый голод в общении Если, конечно, Вы еще хотите как то попытаться сохранить нормальный брак без взаимных походов налево.

Может попробовать поговорить с мужем, объяснить ему, чтобы он иногда "подыгрывал", проявлял эмоции как то, ревность. А потом может втянется и понравится

Тут на днях сосед заходил - нравлюсь я ему, принес рафаело на нг. Так муж как лежал в комнате, даже не встал. Потом сказал, что не слышал, а потом съел эту коробку со спокойным выражением лица.

Хожу молчу, лишних вопросов не задаю. Спрашивает отвечаю, спокойно. Он наверно ждет всплеска, а я спокойная как он.

еще спортзал, вот там у него оргазм случается

При таком взаимном непонимании я бы застрелилась в отпуске. Дома хоть на работу сбежать можно.

да чо он там ждет... радуется тихо - отдыхает с мыслями "наконец то. тишина и покой. ШАСТЬЕ!" (ну..это я бы так думала)

эт вряд ли. Радоваться он будет только некоторое время. Потом включится аналитическая часть мозга Ну это если еще есть чувства у него к ней.

Какого Х.. ты тогда с нами живешь? заводил семью и умолял о втором ребенке, если тебе так плохо с нами!???

надо было ему эти конфеты соседу в опу засунуть?

чет у меня ни чо не "включается". хотя аналитика работает хорошо.... а чувства есть. много. но я все равно радуюсь таким моментам... все равно на месяц ее не хватит. неделя-две уже будет достижение.

Зачем же в опу? вот что мне хотелось бы: здорово сосед, ты конфеты мне или жене принес. Жене? так я сам ей купить могу, ты лучше мне носи, а я с ней поделюсь. Вот. по-моему мнению, хорошая реакция любящего и уравновешенного мужчины? и жене приятно, любит=) и сосед не в обиде. но все понял

не знаю не знаю. чет у меня ни чо не "включается". хотя аналитика работает хорошо.... а чувства есть. много. но я все равно радуюсь таким моментам... все равно на месяц ее не хватит. неделя-две уже будет достижение.

Записываемся с ним на дайвинг, я потом отказалась. Думаю пусть муж сам побудет, он любит себя в одиночестве. Весь день с сыном провели вдвоем. Он приехал, довольный. Говорит спасибо тебе, что не поехали. Хорошо я отдохнул! у меня шок!
Какого Х.. ты тогда с нами живешь? заводил семью и умолял о втором ребенке, если тебе так плохо с нами!???

Записываемся с ним на дайвинг, я потом отказалась. Думаю пусть муж сам побудет, он любит себя в одиночестве. Весь день с сыном провели вдвоем. Он приехал, довольный. Говорит спасибо тебе, что не поехали. Хорошо я отдохнул! у меня шок!

Зачем же в опу? вот что мне хотелось бы: здорово сосед, ты конфеты мне или жене принес. Жене? так я сам ей купить могу, ты лучше мне носи, а я с ней поделюсь. Вот. по-моему мнению, хорошая реакция любящего и уравновешенного мужчины? и жене приятно, любит=) и сосед не в обиде. но все понял

Мужчины очень любят говорить (на самом деле гораздо больше, чем женщины) и если Вы не научитесь его слушать, то всегда найдется та, которая будет это делать за Вас.

Ну не могу поверить, что здоровый мужчина средних лет не хочет секса.

а Вы? Вы зачем заводили семью с человеком, с которым Вам плохо? Зачем рожали от него дете? Ведь он всегда такой был? Без эмоций, ревностей и прочих страстей?

Мне не плохо с ним! я очень ценю его способность зарабатывать, быть самостоятельным во многих вопросах и пр. Он хороший человек и мне бы хотелось прожить с ним всю жизнь.
Это в последние полгода я с ума схожу. причина декрет наверно. Я до этого всегда где-то маталась и что-то делала. Сына можно было спокойно оставить хоть с соседкой. Дочь другая, требует ооооочень много внимания

почему же влюбленные невесты на этом не зациклены?

почему же влюбленные невесты на этом не зациклены?

Хотя вот по фен-шуй мы с ним идеальная пара.

Так что подумайте, надо ли вам это - будить тот вулкан

там считаешь число ГУА, смотришь стихии у кого какая и там есть таблицы совместимости по лучшим и худшим направлениям.

мы с мужем по гороскопу вообще несовместимы

а кто он?

Мы тоже по всем гороскопам вообще несовместимы

почему же влюбленные невесты на этом не зациклены?

:-) А Вас почему вообще волнует что делает свекровь?

А вобще со вчерашнего дня подозреваю, что любимая свекровь все очень красиво напела. Каждое ее-его слово сходится

дело не столько в совместимости, когда знаешь особенности, то проще понять человека

Записываемся с ним на дайвинг, я потом отказалась. Думаю пусть муж сам побудет, он любит себя в одиночестве. Весь день с сыном провели вдвоем. Он приехал, довольный. Говорит спасибо тебе, что не поехали. Хорошо я отдохнул! у меня шок!

Девочка моя очень ручная и так просто к себе не пот пустит никого. При этом няни не хотят работать 2-3 часа в день, а на весь день куда себя денешь? и 2 раза в неделю это мало для няни. Еще я деспот в плане режима, кормления и пр.

е кажется, что Вам серьезно нужно сперва полечить своих тараканов

выселить такое невозможно, поверь мне, тараканы они есть, были и будут и разогнать их практически не под силу, тем более нашему автору темы, но полечить все же можно и станет немного легче жить и строить отношения с мужем.

Может у кого есть такие подруги? у меня нет

Вашему мужу 23 года, а у него уже двое детей, да тут кто хочешь устанет и захочешь побыть один.

Нужно взять лист бумаги и написать достоинства и недостатки мужа, если достоинств много, а из недостатков всего одно спокойствие, то надо порадоваться и жить с мужем дальше и принимать его таким какой он есть, ведь и муж может найти у жены недостаток и начать бороться с ним.

переселиться на другую койку, подальше от жены, это уж как-то

Дарданелла
Ну может автор не все рассказал.

Секс - с сексом дел никаких. Сейчас спим в разных комнатах. Я конечно категорически против, но молча согласилась.

Они сошлись, волна и камень,Стихи и проза, лед и пламень

О-как, красиво

Приамурская
Не, ну че, красиво же.

Это в последние полгода я с ума схожу. причина декрет наверно. Я до этого всегда где-то маталась и что-то делала. Сына можно было спокойно оставить хоть с соседкой. Дочь другая, требует ооооочень много внимания

Думаю ладно, опять устал от моей энергетики. Записываемся с ним на дайвинг, я потом отказалась. Думаю пусть муж сам побудет, он любит себя в одиночестве. Весь день с сыном провели вдвоем. Он приехал, довольный. Говорит спасибо тебе, что не поехали. Хорошо я отдохнул! у меня шок!
Какого Х.. ты тогда с нами живешь? заводил семью и умолял о втором ребенке, если тебе так плохо с нами!???

У меня такое же малое дитя,но спим мы с мужем вместе,а доча в другой комнате,поэтому это не преграда к совместному сну

volga82 ему 23 года

Елы палы,так он еще малец совсем и двое деток ,и все это с 18 лет совсем не погулял парень ,на меня бы тоже хандра напала

Мне кажется, что Вам серьезно нужно сперва полечить своих тараканов, а потому уже делать дальнейшие шаги в сторону мужа.
Я знаю таких мам-наседок, это сущая мука для них самих, для детей и для их близких. Своих детей так к себе привязали именно Вы, пуповину не перерезали и тут идет коса на камень: усталость, отсутствие внимание со стороны мужа, истерики и круг замыкается.
Чем больше читаю Ваши посты, тем больше понимаю, что Вы на самом деле очень неуравновешенная мадам. И запомните: если не готовы здесь и сейчас развестись с мужем, то НИКОГДА не бросайте этих слов. А сказали - делайте. Из серии: взял оружие в руки - стреляй. А не можешь стрелять или боишься, то и не фиг махать тут.

Нет, рано чувства в нем остыли,
Ему наскучил света шум
Ну ё-мое! Парню 23 года, а он как старый импотент. Как же он будет уставать, когда проживет еще пару десятков лет! Сейчас он спит отдельно от ТС, в другой комнате. Да мой муж и в 35 мне продыху не давал, и работал до 12-ти, и по десять раз за ночь успевал , а тут такое полузамороженное создание. Да, можно быть флегматиком, спокойным, уравновешенным, любить одиночество, работать до 12-ти ночи, но переселиться на другую койку, подальше от жены, это уж как-то

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:

О каких достоинствах мужа тут идет речь, если он не спит с собственной женой?

Тема злободневная, на самом деле.
Автор, подруги у Вас есть? Из всего, что Вы пишете, ясно, что Вам скучно и одиноко 27 лет...моя ровесница. И погулять, и в клубы хочется, и мужское внимание надо, тк от своего мужчины Вы этого не получаете...
Тут уже советов надавали с точки зрения своего опыта. Но (!) мы не знаем, что думает по этому поводу вторая сторона. Может про развод он в сердцах говорит, тк эти эмоциональные разговоры его уже достали, а может и реально уже развода хочет, может, и другая есть. Ничего исключать нельзя. Да и то, что в 12 ночи приходит...может, он и работает допоздна, но скорее всего, просто ему дома некомфортно Отсутствие секса в 24 то года - ого-го какой звонок. Предполагать можно многое. Вариант - поговорить с мужем и все выяснить. И не надо думать, что дело в Вас или в нем, обзывать себя истеричкой и прочее (я себя, кстати, тоже не люблю), а его спокойным козлом или бесчувственной сволочью. У всего есть "срок годности", возможно, отношения сошли на нет. Вам самой то они еще нужны?

Как излагается ниже, причина переезда в другую спальню - маленький ребенок. Режутся зубы. Бессонные ночи. Поэтому я смирилась. Еще утром ранний подъем - старшего в садик. И чтобы не будить маленькую, мои мальчики сами собираются и уезжают.

Я люблю свою малышку, и устаю с ней. Ей почти год, а она висит у мамы на ручках с утра до ночи. И готовлю с ней и моюсь и в туалет хожу.

У него свой бизнес и порой требует постоянно его нахождения в офисе, так как дела ведет с Москвой

maironV

мне очень помогал шезлонг. Можно спокойно приготовить и пр. И ребенок видит маму. Руки не много освобождаются. Можно к себе пригласить парикмахера. Пока ребенок спит, можно навести красоту
У вас уже большой для шезлонга, можно что-то придумать

А знаете, как мне порой хочется сбежать из дома! Да что уж там сбежать, в туалете посидеть без своих киндеров и бесконечного мам мам мам....

Согласна, что запилила парня своего. Вот и прошу ВАС, те у кого благополучные семьи с похожими темпераментами как у нас, дать совет - как семью сохранить?

И так старалась его оградить от совместных купаний ребенка, гуляний и укачивания. Т

зря мужа ограбили

Если бы вы видели это дитя=) какой шезлонг она ручками шею обнимет, головку на грудь положет и висит.

maironV
Вот, кстати, от совместных купаний-гуляний зря мужа ограбили, пусть не каждый день, но хотя бы раз в неделю, но мужчина должен принимать в этом участие. Если думаете, что однажды в нём совесть проснётся-зря. Он думает, вы этим занимаетесь и все счастливы и довольны. Мой муж тоже много работает, я не прошу его вставать к ребенку ночью, но вечером, если есть возможность, почему бы и не помочь?

maironV
можно уже ходить на развивающие занятия. Ребенок постепенно будет привыкать к коллективу, что есть другие люди. И у вас будет занятие раза два в неделю, кроме дома.

maironV
У Вас свое мнение есть? Он захотел жениться, он захотел детей, он говорит: женщина- хранительница очага. А вас кто заставлял? Кто сейчас держит? Кто мешает сейчас стать личностью? Вам уже дали совет: отлепитесь от мужа. Хотите на пляж? Идите. Хотите в клуб? Идите. На природу? Взяли детей, подруг и вперед. Если это не ваш человек, то вы все равно разойдетесь, зачем насиловать друг друга? Вы сейчас живете его жизнью.

Я это делала, потому что понимала, что много работает. А тут домой приходит - на мой попы какашные=)) вот и не стала напрягать, у каждого своя работа

она ручками шею обнимет, головку на грудь положет и висит

лучший отдых - смена впечатлений.
а дети дают хорошую эмоциональную подзарядку.

вы мужа на самом деле грабите своей "заботой"

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

мне кажется, все папы это любят, особенно от дочек
особенно, если от жены такого не дождешься - чтобы молча обнимала и просто любила, без всяких условий...

оговорка почти как по Фрейду

я не жду от него благодарности.

у каждого своя работа

Только доча кроме мамы такого удовольствия никому не доставляет

А знаете, как мне порой хочется сбежать из дома! Да что уж там сбежать, в туалете посидеть

ну так если её никому не доверять...

дети очень сильно меняются - каждый день, каждый год. упущенные моменты уже не вернуть. к д/саду и тем более к школе она уже будет совершенно другая.

И попробуй ей скажи, зайка поиграй мама приготовит (у нас кухня+зал студия, маму видно в любого угла). Мы будем дуться и выть, а потом встанем держась за мамины штаны и будем тянуть их вниз, пытаясь всячески залезть на руки. Я себя в такие моменты настраиваю, и жестко ей отказываю в руках.

телефон живёт своей жизнью

да при чём тут благодарность это ведь и его дети тоже...

я всю тему не читала, может уже и писали, но вы собираетесь выходить на работу, как доча подрастёт? Тогда вы будете работать, но и заботу о детях никто с ваших плеч не снимет, а помощь тогда вам потребуется, а муж ограждён

мне кажется отказывать - не лучшее решение
если дождаться, пока сама слезет с рук и чем-то займётся? ну не будет же весь день сидеть?

Повторяю! Доверить хочу и могу, она категорически против. Ушла я однажды по делам, не было меня 3 часа. Прихожу, малыша зареванная, толком не спала не ела. Орала будто с нее шкуру содрали, да мне после этого никуда и выходить не хочется.

Да вот только со слов нашего папы, дети на мне - сад (возить-отвозить), и во всем прочем.

Сидит сидит.. весь день. Никто не верит.

Да вот только со слов нашего папы, дети на мне - сад (возить-отвозить), и во всем прочем.

вы просто пожинаете сейчас то, что посеяли сами, своими руками.

maironV
повторяю, когда ребенку от роду неделя - она не орет у папы на руках и не возмущается! она к нему привыкает наравне с мамой!
вы просто пожинаете сейчас то, что посеяли сами, своими руками.
теперь ждите, пока дочка подрастет, если к тому времени не разведетесь, конечно...

Есть такая штука, - эмоциональная холодность. У вашего мужа она присутствует

чего удивляться если вам уже написали верно

Тогда прижимаю свою девочку крепче и думаю сиди сиди, ведь скоро не я , а женихи на руках носить начнут.

Во! И у моего мужа она, кстати, тоже присутствует, но я борюсь Допустим, упал младший сегодня, сильно упал.. Я не бегу (хотя очень хочется), а говорю мужу, подними, успокой.. Покормить прошу перед сном ит.д. Гляжу, проходя мимо, уже потреплет по хохолку, в макушку поцелует..

Есть такая штука, - эмоциональная холодность. У вашего мужа она присутствует

что я посеяла и что пожимаю? разве я против заниматься ими - нет. Что ж я тогда пожимаю? Его равнодушие и безэмоциональность - это результат того. что я занимаюсь домом не требуя заменить меня в моей женской домашней работе?

maironV неплохо было бы проявлять хитрость ,в части того,чтобы незаметно для мужа вовлечь его в заботы о доче.ну например, если у неговыходной пусть побудет с дочей,а вы в магазин на минутку,а потом и поесть приготовить и еще какие нить дела,белье повесить,"ой,у меня руки грязные -поставь доче срочно пюре греть,ой,покорми,а то мне срочно в туалет,"а он будет постепенно втягиваться. Я сама так делаю,а теперь я и уехать могу на несколько часов ,а он ее и спать уложит и покормит.

закономерно... грустно...

что я посеяла и что пожимаю? разве я против заниматься ими - нет. Что ж я тогда пожимаю? Его равнодушие и безэмоциональность - это результат того. что я занимаюсь домом не требуя заменить меня в моей женской домашней работе?

вам ни кто ни сказал требовать, а говорят, и уже не первую страницу, что надо бы мужа то же привлекать к домашним делам и уходу за детьми, но вы с самого начала решили, что детей родили только себе, а ни мужу вот и получается, что дети теперь отстранены от папы, а папа от них.

С детьми он всегда нежен и спокоен. Это ко мне у него нет ничего... ничего..

коли это так, то повторю еще раз сказанное не только мной в этой теме, но и многими другими пользователями, что ТС надо продолжать говорить о том, что она чувствуете и переживате. Вода камень точит, гласит народная мудрость...вот, и ее мужу нужно немало времени, чтобы поверить и почувствовать, что бывают иные отношения.


вам ни кто ни сказал требовать, а говорят, и уже не первую страницу, что надо бы мужа то же привлекать к домашним делам и уходу за детьми, но вы с самого начала решили, что детей родили только себе, а ни мужу вот и получается, что дети теперь отстранены от папы, а папа от них.

Было бы желание... А так: на работу? Да, но...
Увлечения? Да, но
Развивалки? Да, но
Человеку можно дать миллион советов, только все без толку, найдется столько же: да, но...
Вот поэтому мужу и пофиг на жену, потому что знает, что дальше дивана она не уйдет.

зачем мужа напрягать теми домашними заботами, которые он не может исполнить.

Зато с удовольствием с сыном ходит на футбол и играет в хоккей. Думаю, дочь подрастет и придет время, когда у них найдутся общие занятия в которых он будет с удовольствием принимать участие

прям совсем-совсем ничего? или страстей и бурь нет, просто как и с детьми - нежен и спокоен?

прям таки не может?

тогда начнем с начала: Чего вы хотите от мужа?

Вы понимаете, ваш муж возможно в вас видит следующее, так как вы его отстранили от всех дом. дел и от помощи вам: "Я такая вся сильная и все сама смогу!!!" А когда вам надо ласки или просто, что бы вас обняли он конечно может не уловить этот момент ведь вы "такая сильная и все сами сможете", а быть слабой вы умеете?

он меняется, когда приходит к своей маме. Кладет ей голову на колени и жалуется, мамочка я упал - посмотри

А потом плещет руками и командует,

maironV
Все у вас будет хорошо! Сейчас у вас временные трудности.

maironV
вы круглосуточно с дочей на руках, но занимаетесь с репетитором.
муж круглосуточно без выходных работает, но ходит с сыном на футбол и хоккей.
ну и куча ещё всего.

нытик, ага просто временно хочется поныть? значит, есть шанс, что всё наладится.

захотелось чтобы и меня пожалели, погладили

Если бы вы видели это дитя=) какой шезлонг она ручками шею обнимет, головку на грудь положет и висит. И попробуй ей скажи, зайка поиграй мама приготовит (у нас кухня+зал студия, маму видно в любого угла). Мы будем дуться и выть, а потом встанем держась за мамины штаны и будем тянуть их вниз, пытаясь всячески залезть на руки. Я себя в такие моменты настраиваю, и жестко ей отказываю в руках. Приговариваю правда, я тебя люблю и поиграю с тобой когда приготовлю обед. Иначе замуж так и выйдет - с моих рук на мужнены

Я рожала деток для нас. А для себя в первую очередь. В связи с тем. что многие женщины рассуждают "я ему детей родила, а он..." я и написала, что детки рождены не для него а для себя в первую очередь

ну вот почему вы для себя хотите чего-то, а мужу нельзя такого удовольствия?
мне кажется вы путаете его со своей дочкой - ей только с вами хорошо, вы хотите чтобы и мужу было только с вами хорошо, да только устанете от этого также как от дочиной привязанности
а у свекрови вам поучиться бы как с ним обращаться, раз у них хорошие отношения
вообще-то это здорово, что он хорошо к маме относится, а вас это напрягает
её место вы никогда не займёте, а своё сами портите так

у меня такая же дочка была (правда единственная, так что на второго время тратить не нужно). ни каких колясок, шезлонгов, слингов не признавала, только мамины ручки. до полутора лет примерно таскала (правда ни разу ей в этом удовольствии не отказала). в один прекрасный вечер она сама слезла, отодвинула меня и все. больше ей это не нужно. вполне самостоятельная мадам. никогда не боится ни где остаться без меня, всегда знает, что я где то рядом...или приду...короче, ни куда не денусь.

ни разу ей в этом удовольствии не отказала). в один прекрасный вечер она сама слезла

жестко ей отказываю в руках

А какой женщине не хочется, что бы ее мужу было с ней хорошо?

заполняет своей любовью всю его жизнь не оставляя в ней места