Прохорова Анна Сергеевна, семейный системный психолог. Работает во Владивостоке.

Проводит консультации по вопросам семейных и детско-родительских отношений. Работает и в очном, и в онлайн-режиме.

Любое кризисное состояние в отношениях (измена партнера, инициация развода, регулярные ссоры, напряженность в общении, стремление избегать друг друга и т. д. ) требует участия специалиста. Как правило, каждая из сторон находится в эмоционально нестабильном состоянии, а потому партнерам так сложно принимать взвешенные и продуманные решения, настроиться на конструктив или изменение модели поведения.

Кризисы в детско-родительских отношениях тоже могут привести к серьезным последствиям. Проблемы в общении со сверстниками, потеря мотивации к учебе, трудности подросткового периода — в каждом из этих состояний проявляются неразрешенные вовремя конфликты между поколениями родных людей.

]Анна Сергеевна, добрый день. Такой вопрос: сын 10 лет, нет желания учиться по тем предметам или темам, если они ему не интересны. Вот если тема урока, допустим, по окружающему миру ему не интересна, он не учит ее, не слушает учителя, соответственно, получает 3. Приходится заставлять учить через скандал. Его слова: почему я должен это учить, мне это неинтересно? Та же ситуация с музыкой, ИЗО, трудами. Ему эти предметы не интересны, приходится заставлять всё делать. Более того, он учителю заявил, что не будет учить песню, ему это не надо...
Как быть? Тем не менее учится хорошо, две "4", остальные "5". Т.е.мальчик не глупый, но вот такой вот принципиальный. Объясняли с мужем про слово "надо" и т д. Пока безрезультатно. Он учит, но под моим контролем.

Здравствуйте, Светлана! В чем Ваша родительская тревога? Чего вы хотите?
Чтобы парень учился по всем предметам с интересом? Тогда вы должны постараться сформировать этот интерес. Его СОБСТВЕННЫЙ ИНТЕРЕС.

А вот что будет с Вами, если вы не сможете этого сделать? Если обнаружите, что эта задача вам не под силу?
Сможете ли вы принять ребенка с его отсутствием интереса? Если да, то волноваться не о чем.
Но что-то мне подсказывает, что если бы вы могли так сделать, то у вас и вопроса бы ко мне не возникло.
Поищите внутри себя честные ответы на вопрос, для чего вам заставлять его учить то, что ему не нравится? Это обоюдный вопрос к вам с мужем как к родителям. Для чего вы в этом заинтересованы, какая ваша выгода?
Если сумеете ответить - сумеете понять суть проблемы. И можно будет двигаться дальше.

А то, что он имеет свое мнение и умеет настоять на своей позиции - одно из лучшего, что родители могут дать своему ребенку. Это говорит о том, что он чувствует в себе внутреннюю силу противостоять тому, с чем не согласен, у него есть контакт с самим собой, и он себе доверяет.

Анна Прохорова,
Я боюсь того, что он не понимает, что не всегда можно делать только то, что хочешь, иногда надо делать то, что надо. И так будет на протяжении всей жизни. Нельзя будет на работе делать то, что хочешь, а что не нравится-не делать. Хочу как то донести до него это. Возможно, конечно, он со временем и сам это поймет, но в его возрасте я это уже чётко знала.

Добавлено спустя 9 минут 28 секунд:

Вопрос не только в учебе, просто в учебе это особо ярко проявляется. Он в принципе хочет делать только то, что хочет. Не хочет убирать в комнате у себя :"Зачем, мне и так нормально ". Не хочет мыть свою обувь, расчесываться по утрам перед школой, тоже говорит, что его не смущают грязная обувь и бардак на голове. Ну и много много других мелочей, из которых складывается в общем то проблема.

Светлана, если ситуация действительно разворачивается именно таким образом, что "он не понимает, что не всегда можно делать только то, что хочешь", то, вероятнее всего, им недостаточно усвоена зона его личной ответственности, которая формируется совокупно с психологическими границами. Сензитивный период для развития этого - третий год жизни ребенка, когда эти навыки усваиваются легко и органично. Позже сделать это значительно сложнее, но возможно при правильно выбранной стратегии.

К десятилетнему же возрасту у ребенка уже должно быть сформировано четкое понимание последовательности происходящего, когда я, прежде чем поесть, должен умыться и почистить зубы, к примеру. И то, что я могу получить завтрак только после того, как проведу утренний туалет. Для того, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, окружающая его система (домашний быт, привычки, правила и т.д.) должна быть гибкой, но с четкими границами: здесь принято так, есть общие правила, они распространяются на всех без исключения [*здесь мы не говорим, конечно, о нарушении личностных границ ребенка].

Если он приучен к определенной упорядоченности элементарных привычек и уже успел почувствовать ценность этого, то дальше ему не составит труда понять взаимосвязанность более сложных явлений (если не прилагать усилий, то результат будет некачественным и т.д.). Как и последствия того или иного выбора, который он делает.
А главное, он сможет без сопротивления принять существующий порядок, понимая, для чего это нужно делать.

Да он знает, что и как делать надо, но не хочет , лень ему. Не представляю как приучить. Эх, ладно, буду дальше бороться с ленивцем.

Всё получится. Благодарю ))