Пополощу немного своего грязного бельишка...
Из общения с женски полом знаю, что у многих плохие отношения с матерями. Вот и я не исключение.
Мама живёт в моей семье. Когда она дома, я задыхаюсь, вся на взводе! А когда её нет (правда это очень редко бывает) у меня лёгкость прямо какая-то. Появляется желание домом заниматься, с сыном шутим часто, не ворчу ни на кого. Прям идиллия семейная!
Вот так! Очень хочется сказать маме: "Тебя слишком много в моей жизни! Я не могу свободно вздохнуть! Уйди! Оставь меня в покое!!!"...
Но, мама на инвалидности. В своей квартире без ком. услуг не справится. А мы сами без жилья, снимаем. Снимать ей что-то отдельное нет финансов.
Да и мама смотрит с молчаливым укором в глазах (а частенько и озвучивает). Я ведь виновата во всех её бедах и должна по гроб жизни.
Сыном, пока я работала, тоже мама занималась. За три года столько успела привить хрени всякой, что теперь остаётся только надеяться, что смогу исправить!
Человек с ооочень тяжёлым характером. Ни с кем не смогла ужиться. Все плохие, все должны, все виноваты. Вот так и живёт в образе жертвы. При этом рвётся к доминированию, всячески унижаю других.
Дома не просто напряжённая обстановка. Дома какая-то эмоциональная яма!
Говорят, что нет безвыходных ситуаций. Но в данном случае я выхода не вижу. Мне с одной стороны жалко маму, с другой жалко себя и семью свою. Пыталась сходить с ней к психологу - не хочет. У неё же нет проблем, это вокруг все не такие, а она жизнь прожила и во всём разбирается!
Я уже рвала с ней отношения. Специально во Влад переехала. Но когда у мамы начались проблемы со здоровьем, пришлось забрать к себе, т.к. больше не нужна она никому.
Замкнутый круг какой-то!!!
Может это карма или наказание?! Мне часто кажется что моя мама - это мой ад....

если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение ней (с)
почему Вас так заводит поведение вашей мамы?


а Вы сами чувствуете за собой вину?(можно в этом месте копнуть поглубже)
Конечно, при таком подходе, ваша мама выкопала хорошую яму вашим с ней отношениям, но так как её изменить вы не сможете, поработайте над собой.
Почитайте Никитина "Материнская любовь", там хорошо написано про то, как матери сначала все кладут на алтарь детей, а потом их же в этом и обвиняют. Вам многое в повеении мамы станет яснее.

Может пусть она живет у себя, но наймите ей сиделку за деньги. Ну или съемное жилье рядом. Конечно же вопрос финансов тут первостепенный.

Добрый Пес
А сейчас, по классике жанра я начну всё отрицать!
Я знаю все эти прописные истины
Вины не чувствую...уже Раньше верила, что должна и виновата. Когда прозрела, поняла, что мама всю ответственность за свою жизнь на меня успешно переложила и я вечно её тянула и спасала, лишась детства, юности...
Я росла в банальной дисфункциональной семье. Мама просто "питается" мной, когда мне хорошо, весело обязательно испортит настроение или скандал закатит и ходит потом спокойная и довольная. А я наоборот очень сдержанная, не могу оскорбить, орать тоже не люблю. Вот и киплю внутри!
Знаю все уловки, все способы "надавить на гниль". Вижу все её манипуляции. Но, это делалось начиная с моего рождения. Разбираться во всём этом я начала несколько лет назад. Поэтому изменить своё отношение крайне сложно. Надо менять себя. Убирать всю шелуху. Это колоссальный труд, требующий времени и терпения.
А мама каждый день рядом. И каждый день топчется по больной мазоли! Как вылечить рану, если в ней постоянно ковыряются и солью посыпают?
Но самое страшное - это осознание, что любви к матери во мне не осталось...совсем.

Людмил@
Вы правы, знаю на 100%, если бы потянула по деньгам, давно бы сняла ей отдельное жильё.
Но мама постоянно говорит, что не может жить одна. Что с ума сойдёт или руки наложит. Нет у человека своей жизни. Она проживает мою, а теперь и моего ребёнка.

nastasia
дарю вам мантру))) "Мама, я уже взрослая девочка!" и непроницаемое выражение на лицо) И как годовасику - пока 300 раз не повторишь, мозоль на языке не набьешь - не дойдет))

у меня, с мамой не так все запущено, но часто были ситуации, когда у меня что-то хорошее случалось, мама (сама того не ведая) начинала "пить кровь"...
однажды я ей просто сказала: "Ну почему ты никогда не поддерживаешь мои успехи, почему ты в них всегда ищешь какой-то подвох, что-то плохое? Почему ты не радуешься за меня и вместе со мной? Почему ты всегда во мне выискиваешь что-то плохое и сравниваешь с "плохими" (по твоему мнению) людьми? Вместо того, чтобы найти во мне что-то хорошее и сравнить с кем-то позитивным?..."
она сначала плакала... потом просила прощения...

но! мы живем в разных городах + у меня еще есть брат и сестра...

nastasia
правильно Вам тут посоветовали прочитать книгу "Материнская любовь" - там прям аналогичные ситуации очень хорошо описаны: что, почему и к чему вообще все это может привести. Конечно, в этой книге тоже надо фильтровать информацию, т.к. многие вещи преподносятся утрированно, но хотя бы поможет Вам понять поведение своей мамы.
Я вижу только один выход: жить отдельно, а вот как это сделать... это уже Вам надо решать и искать пути (сиделка, обмен ее квартиры на более комфортную, съем жилья с одновременной сдачей ее квартиры и т.п.) Конечно же при этом продолжать помогать ей, навещать ее, знаки любви и внимания...
Иначе, если не решать проблему, рано или поздно произойдет нервный срыв именно у Вас.
А пытаться что-то доказать маме, мне кажется бесполезно.

nastasia
Постарайтесь простить маму, посмотрите на мать не с позиции обиженного ребёнка, а отстранённо. Она старый больной человек, не пытайтесь бороться с ней, пожалейте ее, научитесь относиться к ней как к ребёнку, поменяйте свою позицию. Я не психолог, конечно, но мне кажется, это весьма распространённый случай манипулирования детьми, не раз описанный в литературе.

Аврора
спасибо! Вот именно вчера, когда ехала с работы и знала, что мама уже дома внушала себе "Я спокойна! Я хозяйка своей жизни! Я в безопасности!". Помогло, немного успокоилась.
Casablanca75
да, в разных городах - это моя мечта!
Пенелопа
В том-то и дело, я понимаю чего мама добивается тем или иным поведением. Но почему она стала такой, я не знаю. Хоть и пытаюсь понять, что там у неё в детстве происходило.
Вы правы - доказывать бесполезно! Человек побывал одной ногой на том свете, получил второй шанс, но...не изменился
Я тоже продумываю возможность жить отдельно. Тут ещё проблема в моём обострённом чувстве ответственности. Приходится ломать себя, заставлять себя быть хладнокровной. Но порой так жалко маму становится, за то,что сама себе жизнь портит!
Может осталось совсем немного...
masha
Для того чтобы простить, нужно осудить. Я не хочу осуждать. Ведь если она продолжает так жить, значит ей это нужно. Просто я хочу жить своей жизнью. Идти своим путём. А мама лишает меня этого. Не я хозяйничаю в её жизни, а она в моей. Вот это меня больше всего и возмущает.

слава богу для меня это реальность, а то я могла бы быть на вашем месте.
терпения вам, больше ничего не нужно и ничто не поможет, на мой взгляд!

nastasia
кстати, вам хорошую мысль написали. Начинает мама кровь сворачивать, а вы у нее в лоб поинтересуйтесь "Мама, тебе доставляет удовольствие - портить мне настроение?" или "Мама, тебе нравится, когда мне плохо?"
Перестаньте смотреть на маму с позиции ребенка, что мама должна быть доброй, хорошей, ласковой, любить своего ребенка и радоваться его успехами. Я в какой-то момент поняла, что мне этого не светит никогда. И стала воспринимать мать как просто человека. Пожилого, больного, где-то несчастного и от того говорящего мне такие вещи.

Спрашивала, говорит что лучше знает, что для меня хорошо, а что плохо. Она одна мне желает добра, а я ещё молодая и глупая.
Я тоже давно поняла, что мне не светит мать в моём понимании. Не скажу что смирилась, просто это есть и всё. Воспринимаю как человека, скорее даже чужого. Нет желания приласкать, нет чувств тёплых. Просто человек-данность, который рядом и это надо принять, как луну на небе. Меня возмущает неуважение и бесцеремонность, с которой она хозяйничает в моей жизни! Когда дохожу до ручки, хочется просто крикнуть "Пошла вон!!!!!!!!!!"
Когда она была на грани жизни и смерти, я испытала облегчение, т.к. думала, что не выкарабкается...вот так-то...
И сейчас мне кажется, что если она умрёт, я не буду горевать, скорее...свободно вздохну...
Как бы страшно это ни звучало, но это горькая правда моей жизни.

nastasia
Я вас очень понимаю. Сама была не раз в такой ситуации. У меня мама тоже не подарок. Когда я родила сына 2 мес назад она даже не взяла его на руки....Но это моя история. Я с ней справилась уже давно остались только последствия.
Вам и правда нужно жить отдельно. Нужно, чего бы вам это не стоило. Вы сейчас уже на грани, а что будет потом. А ребенок? Он тоже страдает.Ему нужна здоровая, добрая и не дерганная мать.
Но если это не возможно.....
Есть хорошая методика. Я применяю ее к соим подчиненным уже много лет. Принцип такой: Сначала хвалишь, а потом ругаешь. У человека срабатывает: "Как я могу так плохо делать тому, кто так меня хвалит?"
Вот и вы Маме скажите: "Мама, любимая моя, ты так много для нас всех значишь,так много делаешь. Ближе у меня нет никого и т.д Мама, мне не нравится только и т.д"
Попробуйте, в данной ситуации все варианты хороши.
Я часто говорю своей маме как я ее люблю. Только на не знает, что люблю я ее не такой любовью как это звучит в моих признаниях.

Доча Настя
Спасибо!
Терпение у меня аццкое, потому всё так надолго и затянулось!

Читать мне лично страшно, у вас же у самой ребенок есть. Да, да знаю вы не такая как ваша мама, вы понимающая, добрая и т. д. А что если сын ваш по другому будет думать когда вырастет?

Янчиик
Очень интересная методика!!! Спасибо за идею!!! Буду применять!
Вот только с мамой наверно не получится. Буду говорить про любовь и значимость, значит буду врать. Нет во мне таких мыслей. И врать плохо получается, хотя мама падкая на похвалу, очень это дело любит.
Хотя...попытка - не пытка!

Singu
как правило, дети всегда в чем-то недовольны родителями)))
у автора же ситуация такая, что мама просто не дает нормально жить взрослому человеку, решая за ее счет свои проблемы.

Ваша мать - типичный манипулятор. А Вы пока не выросли. Как только станете взрослой, проблема исчезнет сама собой. Но позврослеть не у всех получается, многие так и живут всю жизнь, ведясь на примитивные манипуляции матерей. И по какому заболеванию инвалидность у матери, если не секрет? Коль скоро она выдержала воспитание младенца, подозреваю, что и самостоятельную жизнь вполне выдержит . А с другой стороны, думаю, что Вам самой выгодно, чтобы мать жила с Вами. Как-никак, бесплатная нянька и домработница... За всё в жизни приходится платить .

Singu
У моего сына есть право думать и воспринимать мир таким, каким он его видит. И я на это право не претендую. Даже если он решит уйти и никогда со мной не общаться - это его выбор, его путь. Я держать и виснуть на ноге не стану.

Аврора, согласна я, что манипулировать детьми недопустимо, а вот 3 года мать с ребенком няньчилась и если она умрет, то вздохну спокойно... Это по вашему нормально?