Singu
думаю, что это просто крик души.
И за это няньченье она давно уже расплатилась с мамой своими душевными силами.
Вообще, давно поняла, что якобы бесплатные услуги от родственников обходятся нам наиболее дорого.

Да просто тяжело ей морально, что тут непонятного? Не желает она матери смерти, просто заколебала она её. Разъезжаться надо.

Золотые слова. Как хорошо, когда ты никому и ничего не должен. По собственному опыту знаю

kawaii
У мамы цирроз печени, на фоне алкоголя. С нами мама стала жить, когда ребёнку исполнилось четыре года. До этого участия в воспитании она не принимала.
Ну не такая уж и бесплатная, содержу ведь я. Да и лекарства не из дешёвых. А если снимать маме квартиру, то нормальную. На подселение она не согласна. И чтобы оплачивала я и содержала полностью. Был у нас уже скандал на эту тему. Особенно когда я с будущим мужем познакомилась. Мама не хотела нашего брака и решила забрать ребёнка и жить с ним отдельно. Чтобы я свою личную жизнь устраивала.
Мои нервы не стоят ни зарплаты няньки, ни домработницы!
Я прекрасно одна жила с ребёнком, работала, снимала квартиру и занималась хозяйством.

Чтобы уравновесить стороны,нужно стать подобной матери(как показывает личный опыт,стоит начать общаться с неприятным человеком на его языке,становишься рОвней в его глазах,он начинает тебя уважать,как рыбак рыбака).Это моя методика общения со свекровью.С матерью,наверное,сложнее.

Разъезжаться - да, тут я согласна, надо.

Я и сама в ужасе! Думаете легко себе признаться в подобных мыслях? Но они есть, и от этого никуда не денешься. Зачем делать вид, что я непогрешима? Себя ведь не обманешь.

лар*и*са
Видите ли, хочется спокойной семейной жизни. Приходить домой с радостью, а не готовиться у дверей к очередному сражению. Я так двадцать лет прожила. Поэтому и борюсь за право жить по своему!

Сомневаюсь, что если стать "ровней", то будут уважать.
А если человек, к примеру, только матом выражается? То тоже выражаться? И тогда он зауважает?
Я думаю, что в любой ситуации надо сохранить лицо и остаться таким человеком, каким хочется быть.Самим собой, а не кем-то еще. И только тогда начнут уважать.
К примеру: Алкоголик не уважает своего собутыльника как человека(хотя говорят на одном языке), но уважает доцента кафедры кинематики (к примеру).

Попробуйте и с мамой. Поможет. Мне помогло. Я раньше свою мать поросто ненавидила. Но ведь где-то в душе, пусть далеко-далеко, вы любите свою мать. Пусть не такую какая она сейчас, путь такую, какя она была когда вы были маленькой девочкой.
Вспомните хорошее, вспомните как она вас целовала, как дарила подарки. Ведь у каждого есть хоть пара-тройка таких воспоминаний.
И когда эти воспоминания оживут в памяти вот тогда и говорите ей ласковые слова.
Ведь все дресировщики говорят, что только ЛАСКОЙ можно ПРИРУЧИТЬ зверя.
А вы дресировщик....

вообще-то, дрессировщики только так говорят Для невинной публики. Кто сильней, тот и вожак. А силу по-разному проявляют. За что я цирк и не люблю. Так что, на мой взгляд, не совсем удачный пример.

nastasia
Боже мой, как я вас понимаю! К сожалению... Моя мама никогда не была мне близким человеком. Помню точно такое же ощущение перед приходом домой - не хочу туда, не хочу с ней общаться!!! Вечный должник я у нее. Могу ей не звонить неделями,просто заставляю себя просто, просто узнать, как у нее дела. Знаю, что не будет у нас с ней никогда тесных и теплых отношений, да что там - просто нормальных. Обидно очень от этого,но переломить я себя в 30 лет уже не могу,увы. Я просто забила. Мама сама виновата

Настя, какой ужас ты пишешь!!! А если ей сказать (только жестко), что если не прекратит вмешиваться ПРЯМО СЕЙЧАС, то вы снимете другую квартиру и будете жить сами по себе, а она пускай живет так, как ей хочется, но без тебя и твоей семьи. Хочешь материальных благ и жизненных удобств - веди себя нормально, иначе сама их добивайся. Жестоко, но действует. Можно даже правда уехать. Хотя бы на время, но пусть она думает, что навсегда.

Мне тоже не нравится цирк.
А в моем предложении не хватает слова ХОРОШИЕ дрессировщики.

Как же тяжко жить с таким грузом, такими мыслями! Врагу не пожелаешь.. У нас с мамой тоже не все гладко, но я точно знаю, что первый кто поддержит меня - это она. Все свои дела бросит, не пожалеет времени и сил и напоминать о сделанном не будет. При чем это м.б. все, что угодно - радость и беда, как говориться, даже блажь какая-нибудь. Тоже стараюсь ей приятности делать. Когда время и настроение есть по душам говорим, вот там-то и можно ненавязчиво, с юмором объяснить, что ты взрослый человек и очень хорошо знаешь как тебе жить. Все прекрасно понимает и обид не остается, главное разговаривать, чтобы не надумывали лишнего!

nastasia
вы в своём втором посте совершенно правильно описали ситуацию и поставили правильный диагноз. Если вы употребляете слово "питается", значит вы реально чувствуете энергообмен, который, к сожалению, идёт не в вашу пользу. Дело в том, что питаются теми людьми, которые позволяют собой питаться и у которых куча дырок, через которую энергия утекает. И всё верно вы написали, что работать надо над собой , а не исправлять маму. Как только лично у вас произойдут изменения, мама изменится автоматом, у неё просто не окажется источника, через который она энергию забирает, ей придётся перестраиваться.
Удачи вам!

nastasia
И я с тобой, но уже легче...

+1

по техникам реагирования на раздражители почитайте что-нибудь. У Литвака много на эту тему. Кому-то советовала уже "Психологическое айкидо". И взрослейте. Быстро. Потому что ребенок растет в этом, его психика тоже страдает.

Не нужно забывать, что и мы будем когда- то пожилыми. И когда ребенок видит такие отношения своих родителей к бабушкам, дедушкам , не исключено, что и он в будущем будет так к Вам относиться. Закон бумеранга иногда срабатывает.

Как грустно читать эту темку. Не так давно была другая, очень всех встряхнувшая, про мам, которые не любят своих детей. Думаю, что это звенья одной цепи: сначала молодая мама не любит своего ребенка, а потом престарелая мать, у которой своей жизни не осталось, мучает и не дает жизни своему выросшему ребенку. Такую ситуацию, как у nastasia, я наблюдала очень близко - мама моей мамы (моя "драгоценная" бабушка) была примерно из той же серии. До конца своей жизни она мучила свою дочь просто страшно. И мама моя также, как и наш автор не могла ее бросить и несла этот крест до конца, а мне с детства твердила: заклинаю! стану такой же - сдай в дом престарелых... но я, конечно же, тоже никого никуда никогда не сдам...
... Очень сочувствую Вам, nastasia! Одно радует, Вы, судя по постам, очень разумная и адекватная девушка. Мне кажется, что все, что Вам остается (пока не появиться возможность разъехаться) - это работать над СОБОЙ (!), т.е. научиться не раздражаться на ее присутствие, не реагировать на "подначки", не "вестись" на провокации с ее стороны. Я всегда, глядя на свою маму, поражалась и недоумевала, ну почему она не может просто игнорировать бабушкин негатив, почему всегда вспыхивает, как свечка, почему всегда начинает что-то объяснять и доказывать, ведь видно же, что это совершенно бессмысленно и бесполезно, и даже наоборот - еще больше "подзадоривает" бабушку к новым "козням"??? Когда бабушка моя умерла, мама долго плакала и все просила у нее прощения... наверное за такие же, как у Насти, мысли...
... А может Вашу маму замуж выдать? ))) Есть же одинокие дедки... А может найти ей работу типа жить на какой-нибудь отдаленной базе отдыха круглогодичной в качестве сторожа/администратора/и проч. Или домоуправительницей на "богатой" даче....
... Удачи Вам!