Гречку решил не покупать. Смысла нет. Геннадий Корбан баллотируется на пост мэра Киева, поэтому этой самой гречки будет хоть завались. Леонид Черновецкий очень удачно, два раза подряд, с помощью данного сакрального предвыборного продукта становился столичным градоначальником. Причем в последний раз даже не выходя из израильского дурдома. Виталий Кличко оказался в крайне опасной ситуации. Дело не в Корбане, а в гречке.

Конечно, при Виталике Киев расцвел. Улицы украшены следами свежих провалов. Мусор тщательно выметается с бордюров на клумбы, а строительство объектов инфраструктуры идет невиданными темпами. Ну, их просто никто не видит, хотя на сайте администрации в режиме он-лайн можно полюбоваться всякими значками и обозначениями на виртуальной карте Киева. Вот здесь будет ремонт дороги. А тут построят развязку. Вот проект, пользуйтесь.

Тысячи передвижных киосков с кофе и шаурмой буквально охотятся на киевлян и гостей города. Такого еще столица не видела. Мобильные отряды кофе-машин поджидают в самых неожиданных местах. Особенно их много возле станций метро. Продавцы мобильной шаурмятины предпочитают дислоцироваться в местах массового скопления бродячих собак, чтобы быть поближе к ресурсам. Мобильная инфраструктура крайне развита. Можно уединиться в заброшенном уголке района, чтобы справить крайнюю нужду и обнаружить там мобильную кофеварку с латте, капучино и даже, блин, смузи. Сервис на высоте.

Кличко удалось то, что было не под силу прошлому мэру, который оказался мучителем евромайдана, лично пытавшим Мустафу Найема свиной поджаркой. Виталий снес здание «Макдональдса» на Почтовой площади. Там уже третий год идет строительство новой развязки. Преступному режиму Азарова удалось на девяносто процентов завершить работы. Но мешал «Макдональдс», который работал даже посреди стройки.

И только Кличко сумел его снести. Работы продолжаются. Если бы не проклятая гречка, то у Виталика были бы неплохие шансы завершить строительство аккурат к дате введения безвизового режима, которая пока не известна.

Предвыборная борьба обещает быть крайне напряженной. Кличко, как водится, поговорил с мертвыми милиционерами, активистами майдана, куском относительно свежего асфальта и представителями партии «Солидарность». Астральные духи асфальта посоветовали ему идти подальше, то есть в блоке с «Солидарностью». В пропорции 30 к 70. Забористый предвыборный коктейль, в котором «Удар» играет роль сильного алкогольного напитка (тридцать процентов), а все остальное – слабенькое пивко. Так ему сказали. Кличко сравнение понравилось, и он почувствовал себя победителем. В очередной раз. В первый раз Виталик так себя почувствовал, когда получил в табло струю из огнетушителя. Забористая, надо сказать, штука.

Конкурентов до недавнего времени у него практически не было. «Солидарность» пообещала не выставлять своего кандидата на выборах. Планировался спикер Гройсман, однако ему в последний момент удалось соскочить с темы. Он опять стоит в очереди на кресло Арсения. Уже в который раз. Организация, известная своей ориентацией в сторону жесткого и бескомпромиссного онанизма, – «Самопомич» в последний момент приняла решение не засовывать своего лидера Андрея Садового в узкое горнило столичной кампании. Хотя до недавнего времени среди ТП, обильно представленных в «САДОпомичи», бытовало поверье о «трамплине Садового». Когда Андрей станет мэром Киева, то это станет «майданчиком» для его старта в президенты Украины. И тут появился Корбан с гречкой и все испортил. «САДОпомич», как известно, очень прижимистая политическая организация, которая экономит на всем: на наружной рекламе, позитивных материалах в медиа и на прокладках для своих членов. Поэтому она принципиально не раздает гречку. А Корбан раздает, вот в чем весь фокус.

«Батькивщина» не сумела найти достойного кандидата в мэры столицы. Была мысль выдвинуть «Надию Савченко» – самый раскрученный, после Кыцюндера (Тимошенко) бренд партии пелотки, однако она не получила должной поддержки. Юлия Владимировна полностью отошла от нестерпимых болей в спине и в настоящее время активно ищет спонсоров своей президентской кампании, которая, по ее расчетам, должна пройти в 2016 году.

Остальных соискателей, в принципе, даже в расчет принимать не стоит. Если бы не Корбан, то Виталий мог бы легко одержать победу, поскольку тридцать процентов электората являются полными дебилами, а остальные на выборы не ходят. Блестящая пропорция. Я бы даже сказал, что это «золотое электоральное сечение». Как у да Винчи, который был европейцем, то есть стопроцентным геем. Недаром блок «Удара» и «Солидарности» построен именно на этом соотношении.

Чтобы избежать повторения черниговского сценария, в столице необходимо начать локальную антитеррористическую операцию и перекрыть возможные каналы нелегальной поставки гречки. Как минимум.

Предвыборную кампанию Виталик уже начал и сделал это как всегда блестяще. Просто слов нет. Он сразу приехал на Дарницкую ТЭЦ. Напомним, что август в Киеве выдался на редкость жарким. Просто сдохнуть можно при тридцати семи в тени. А Кличко приехал на ТЭЦ разбираться с подготовкой к зиме. И ведь разобрался. Дальше надо цитировать, поскольку своими словами изложить столь блестящий предвыборный ход просто не возможно.

Кличко – не названному директору ТЭЦ: «Хватит ли нам угля на новый отопительный сезон?».

Директор ТЭЦ (наливает себе из графина): «Угля хватит на полтора зимних месяца».

Кличко (обращаясь к виртуальной общественности): «Дарницкая ТЭЦ полностью обеспечена топливом на весь отопительный сезон 2015-2016 годов».

Ну разве кто-то может конкурировать с таким красавцем? У него же мозг устроен по-другому, а зима длиться полтора месяца. Все жители столицы вздохнули с облегчением: «Угля хватит!!!». И побежали под палящим солнцем занимать очереди в бюветы, поскольку наепнулся главный коллектор Киева. Но это, согласитесь, мелочи. Поскольку недалеко от столицы по-прежнему горят радиационно чистые леса под Чернобылем, то воздух удивительно приятно пахнет озоном. Мэр готовится к зиме с использованием теории относительности Энштейна. Тоже, кстати, еврей. Если сесть на велосипед и разогнаться до скорости света, то полтора месяца легко превращаются в три и даже четыре! Но есть проблема гречки. С ней, как известно, почти невозможно бороться. Только админресурс. Или другая гречка.

Корреспондент – Мы находимся в небольшом донбасском селе Тихушино, где нам удалось поговорить с командиром местного ополчения дедом Никифором. Здравствуйте!
Дед Никифор – И вам не хворать!
Корреспондент – Скажите, а дед Никифор это ваш позывной?
Дед Никифор – Ага. Если меня хотят позвать, то так и кричат: «Дед Никифор, подь сюды, дело есть!»
Корреспондент – Понятно. Скажите, вот вы недавно взяли в плен целую разведгруппу ВСУ, как вам это удалось? Это следствие какой-то специальной тактики антидиверсионных действий?
Дед Никифор – Чего?
Корреспондент – Ну, вы, наверное, организовывали сложную засаду, взорвали головную машину, взорвали замыкающую машину, молниеносно выдвинулись и взяли ошеломлённого противника в плен?
Дед Никифор – Ничё себе! Погодь, я запишу, а то потом забуду. (слюнявит огрызок карандаша и старательно пишет в блокнот, бормоча: «взорвали головную машину…»)
Корреспондент – А как тогда?!
Дед Никифор – Да так. Прячемся в перелеске у дороги. Бросаем на дорогу шмат сала на верёвочке. Эти на него кидаются. Я верёвочку с салом на себя. Они за ним. Я на себя – они за ним. Так до перелеска и добегают. А там наши бабы их дрынами по каскам – хрясь, хрясь! Потом вяжем, грузим на телегу и в свинарник. Слышь как хрюкают? (кричит в глубь двора: «Зойка! Ты правосят сегодня кормила? Они ж галдят у тебя как резанные!»)
Корреспондент – То есть, так вот просто?!
Дед Никифор – Почему просто? Просто только кошки родятся. Бывают и проблемы.
Корреспондент – А! То есть, поняв, что попали в плен, они начинают яростно сопротивляться, подрывать себя гранатами и кричать: «Херои не вмирають!»?
Дед Никифор – Да не… Сало у них потом трудно отнимать. Они ж зубами в него, намертво… А у нас запасы сала не бесконечные, понимать надо.
Корреспондент – А вот скажите, говорят, что вы как-то взяли в плен американского военного инструктора, это правда?
Дед Никифор – Брешут. (оборачивается и кричит здоровому рыжему парню, несущему на плече бревно: «Джон, титька ты тараканья, куды ж ты цельное бревно поволок? Я ж сказал - распили сперва!» Парень виновато улыбается, отвечает: «Сорри, Никифоритч!» и тащит бревно обратно)
Корреспондент – Не понял… Так вот же инструктор! Я ж его фото по CNN видел, с надписью «Американский герой взят в плен сепаратистами на Донбассе».
Дед Никифор – Да какой там плен? Он заблудился и к нам забрёл. Плакал и всё какими-то фактами сыпал: «Фактинг Обама! Фактинг Пентагон! Фактинг кредитс!». Уже полгода у нас живёт, женился недавно на местной девушке, хороший парень. Кстати, а шо такое фактинг? Корреспондент – Я вам потом скажу, не на камеру.
Дед Никифор – Ну потом так потом. Ты это, милок. Ты, когда будешь в Донецке, спроси там – танк в подарок не нужен? Совсем новый танк. Мы его на днях у украинских мародёров или волонтёров - я их плохо различаю, выменяли на корзину пирожков и бутыль самогона. Голодно там уже у них. А на танке - ни пахать, ни сено возить. Так и стоит без дела, жалко машину.
Корреспондент – Обязательно спрошу! Спасибо вам за интервью!
Дед Никифор – Да откуда у нас такое? А за неспешную беседу благодарствую.

Источник: http://politikus.ru/articles/56410-besp ... ifora.html
Politikus.ru