VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1441&t=224288
Страница 1 из 1
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 10:38 ]
Заголовок сообщения:  Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вспоминая свое депрессивное состояние когда я проходила свой кризис 30ти с ужасом готовлюсь к кризису мужа.

С одной стороны еще рано, но с другой первые звоночки уже получаю.
К распространенному мнению, что мужской кризис обозначается примерно 40 годами, добавлю, что к 40 его просто очень хорошо видно. Но это уже одна из последний стадий.

Начинается он значительно раньше и значительно незаметнее.

Все еще осложняется тем, что благоверные до последнего отвергают мысль, что это кризис - ведь тогда надо признаться что уже перевалил экватор жизни. И здсь жены выступают как бойцы невидимого фронта. Помогать приходится безмолвно и терпеливо.


Девы расскажите:
какие признаки вы замечаете?
как вы справляетесь (или справлялись)?
что у вас получилось особенно удачно?
:ro_za:
Автор:  VIKA_N [ 25 июн 2015, 10:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

У моего либо еще не наступил, либо это его обычное состояние :hi_hi_hi:
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 11:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Мне кажется, главное, что должен чувствовать от близких "мужчина в кризисе"- это то, что он им нужен, любим, что его достижения ценны и значимы для родных. В общем, что он еще "ого-го какой молодец") и дальше будет только круче)
Автор:  oksuta85 [ 25 июн 2015, 11:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

У меня муж лет с 25 начал гундеть, что он уже старый :ps_ih: Боюсь представить, что будет к 40 :du_ma_et:
Автор:  Тета [ 25 июн 2015, 11:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

мужу 38, симптомы кризиса время от времени замечаю (обидчивость, капризность какая-то что-ли или вредность.. :du_ma_et:) ... так что тоже постою, послушаю :mi_ga_et: ...
мои рецепты: стараюсь чаще говорить ему что я его люблю, что горжусь его успехами, а неудачи у всех случаются и это просто очередной этап для преодоления.... хвалю его, как папу (он действительно старается уделять детям внимание, понимать их и баловать), что он хорошо выглядит, что ему на пользу занятия спортом и надо продолжать....
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 11:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Anna-Maria
но это все общие фразы, к сожалению...
и как бы еще вспомнить о том, что
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 11:14:
что он еще "ого-го какой молодец") и дальше будет только круче)
когда злишься на него :ps_ih:
Автор:  Sovushka [ 25 июн 2015, 11:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia писал(а):
PROSECCO писал(а):
то же поймала себя на мысли, что жду помощи от Вас

тоже актуально?


то же :a_g_a:

Как ни смешно это звучит выражения типа " о , странно , вроде постригли как всегда , а выглядишь моложе " очень улучшают настроение мужу, а соответственно и семейный климат :smu:sche_nie:
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 11:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

PROSECCO писал(а):
от Gefestia


я к сожалению, прошла пока только свой кризис, поэтому буду набивать шишки вместе со всеми :ps_ih:

хотя, определенно, мне дает преимущество моя профессия и собственные наблюдения за собой.

я знаю что помогло мне и людям которым я помогаю, буду исходить из этого :rolleyes:

но здесь сложность в том, что я специализируюсь на женщинах, к тому же на тех кто осознает, что им нужна помощь...

а тут мало того, что мужчина... так еще и всячески брыкающийся :-)
Автор:  Тета [ 25 июн 2015, 11:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 11:20:
и как бы еще вспомнить о том, что
Anna-Maria писал(а) 9 минут назад:
что он еще "ого-го какой молодец") и дальше будет только круче)
когда злишься на него

Даже когда злюсь, точно знаю, что это мой родной человек и его есть за что уважать, даже если вот прямо сейчас кажется, что он редиска :nez-nayu:
Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 11:20:
но это все общие фразы, к сожалению...

Нет, фразы не общие, если их регулярно озвучивать как мантру :smile:. Ну и конечно, женские слова не должны расходится с делом и выражаться в заботе, уважении и пр.
Автор:  Как|тус [ 25 июн 2015, 11:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 11:25:
я к сожалению, прошла пока только свой кризис

это во сколько лет? :du_ma_et:
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 11:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 11:14:
Мне кажется, главное, что должен чувствовать от близких "мужчина в кризисе"- это то, что он им нужен, любим, что его достижения ценны и значимы для родных. В общем, что он еще "ого-го какой молодец") и дальше будет только круче)

А женщина не должна такое же отношение к себе чувствовать?
Автор:  Sovushka [ 25 июн 2015, 11:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 11:25:
всячески брыкающийся

в случае с моим мужем главное НЕ настроиться на его волну : он "зачем мне такие джинсы - они ж молодежные, я "так ты ж похудел - можешь себе такие позволить" . ( да же если и не худел). вроде лжи во имя спасения.
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 11:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Вечный двигатель писал(а) 25 июн 2015, 11:29:
Нет, фразы не общие, если их регулярно озвучивать как мантру . Ну и конечно, женские слова не должны расходится с делом и выражаться в заботе, уважении и пр


безусловно, это, наверное, самое главное/основополагающее в том, во что лучше "заворачивать" свою помощь любимому человека

и все-таки мне кажется, что этого маловато...

ведь кризис (любой) ознаменован переоценкой ценностей, рассмотрением своих результатов и нахождением новых путей развития...

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 11:31:
это во сколько лет?


я в своем варилась непростительно долго. когда я поняла что уже все, я вышла на свет мне было 33
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 11:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

А какие возрастные рамки раньше 40, а заканчивается когда?? Примерно, хоть...))
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 11:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 11:32:
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 11:14:
Мне кажется, главное, что должен чувствовать от близких "мужчина в кризисе"- это то, что он им нужен, любим, что его достижения ценны и значимы для родных. В общем, что он еще "ого-го какой молодец") и дальше будет только круче)

А женщина не должна такое же отношение к себе чувствовать?

Как девочки любят стягивать на себя одеяло :ps_ih: Что в теме про "мужской кризис среднего возраста", что в теме про "вазектомию"
Безусловно, женщины имею равные права с мужчинами, включая право на аденому простаты. :men:
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 11:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 11:37:
А какие возрастные рамки раньше 40, а заканчивается когда?? Примерно, хоть...))

в некоторых случаях при "неправильном" прохождении может никогда не кончится. :ne_vi_del:
это, конечно, запущенный случай
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 11:37:

я в своем варилась непростительно долго. когда я поняла что уже все, я вышла на свет мне было 33

А как вы поняли что вы зашли туда?? 33 вроде молодой возраст...

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Anna-Maria
Что такое вазектомия, сорри :smu:sche_nie:
Так на то мы и девочки!! Это надо мальчикам и внушать с юности!
И при чём здесь простата??? ':roll:'
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 11:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 11:43:
33 вроде молодой возраст...

у женщин кризис 30ти более острый я бы как раз его сравнила с мужским который 40а )))

Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 11:43:
А как вы поняли что вы зашли туда??


я как и многие долго не хотела признаваться себе что это он-родимый...
и, к стати, часто думала что уже вышла и вот он мой личный светлый путь...

вот что я написала по этому поводу в соседней ветке
Кризис 30ти

в виду того, что душить начинает очень незаметно, то сам момент осознания, что я уже там в глубокой яме очень растянут во времени и выделить его сложно...

думаю, именно по этому, мужчины тоже "не сдаются"
Автор:  Beldam [ 25 июн 2015, 11:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

тут тоже посижу :men:
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 12:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Beldam писал(а) 25 июн 2015, 11:57:
ут тоже посижу

а че сидеть-то? :men:

смотрю тема животрепещущая...

давайте объединимся в клуб "мудрых жен" ну или каким мы там хотим и для начала соберем признаки...

кто что заметил за своим мужем того, что ему не свойственно? :rolleyes:


у меня муж про старость ничего не говорит, да и вообще мало говорит...
но вот последнее время сериалы начал смотреть :sh_ok: конечно ему надо чтоб мужские... с детективчиком или с зомбоками...
и меня это настораживает, т.к. раньше за ним такого не наблюдалось
Автор:  Как|тус [ 25 июн 2015, 12:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia
а что делать если сама в кризисе и понимаешь, что муж там же :sh_ok:
ну нет сил на его успокоение, приободрение и тыды....
хочется просто взять сковородку ...да как шандарахнуть ею по лбу ему :shout:
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 12:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 12:15:
а что делать если сама в кризисе и понимаешь, что муж там же
ну нет сил на его успокоение, приободрение и тыды....

тогда, конечно, сначала собой заняться...ИМХО
хоть чуть-чуть

а то получится битый битого везет
Автор:  Тета [ 25 июн 2015, 12:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 12:15:
ну нет сил на его успокоение, приободрение и тыды....


И такое бывает, но кто-то же все же должен взять себя в руки и быть мудрее и всякое такое, чтобы совместная жизнь не перестала быть совместной либо не переросла в скучное монотонное сожительство по привычке. У нас этим "кто-то" чаще (может, почти всегда, выступаю я) в силу разных причин, в том числе склада характера.

Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 12:15:
хочется просто взять сковородку ...да как шандарахнуть ею по лбу ему

Вы утрируете или и правда бывают такие желания :sh_ok: :hi_hi_hi: ?
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 12:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Вечный двигатель писал(а) 25 июн 2015, 12:29:
в силу разных причин

наверное первая причина, что все-таки вы хранительница очага? :mi_ga_et:
Автор:  Как|тус [ 25 июн 2015, 12:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Вечный двигатель писал(а) 25 июн 2015, 12:29:
но кто-то же все же должен взять себя в руки и быть мудрее

я не хочу...я девочка и младшего его...пусть будет он мудрее :is_te_ri_ka:

Добавлено спустя 42 секунды:
Вечный двигатель писал(а) 25 июн 2015, 12:29:
Вы утрируете или и правда бывают такие желания

желания бывают, но страшно блин, он же может и встать после этого :sh_ok: :shout:
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 12:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 12:41:
я не хочу...я девочка и младшего его...пусть будет он мудрее

знакомое состояние :a_g_a:

и все-таки женщина по умолчанию мудрее... в любом возрасте...
вопрос только в том, хватает ли у нее на это своих ресурсов :nez-nayu:
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia
Я не пойму, а почему Женщина должна ?! Все время должна?!
Пусть муж вытаскивается или не впадает в кризис Сам!!!
Почему у него вообще на это есть время?? :-)
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 12:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 12:45:
Я не пойму, а почему Женщина должна ?! Все время должна?!

обратите внимание, а и я не писала что она должна... :mi_ga_et:

я говорю, что женщина в принципе мудрее... это никак не относится к тому, что она обязана себя сдерживать, взваливать на себя негативные эмоции или инфантильность мужа...
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 12:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia
Ну действительно он же не может ныть когда работает, или занимается спортом, или с детьми занят, или на природе с друзьями. Только если дома и не занят.
И вот сидит такой Вася 40 лет дома на диване, квартиры нет, долгов дофига и ноет!! Как и чем ему можно помочь? :du_ma_et:
Автор:  Beldam [ 25 июн 2015, 12:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Вечный двигатель писал(а) 25 июн 2015, 12:29:
Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 12:15:
ну нет сил на его успокоение, приободрение и тыды....


И такое бывает, но кто-то же все же должен взять себя в руки и быть мудрее и всякое такое, чтобы совместная жизнь не перестала быть совместной либо не переросла в скучное монотонное сожительство по привычке. У нас этим "кто-то" чаще (может, почти всегда, выступаю я) в силу разных причин, в том числе склада характера.

Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 12:15:
хочется просто взять сковородку ...да как шандарахнуть ею по лбу ему

Вы утрируете или и правда бывают такие желания :sh_ok: :hi_hi_hi: ?


где то слышала, что б жизнь была не монотонная, постоянно нужно находить новые увлечения
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 12:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

женская мудрость заключается обычно в том, что она сильна своей слабостью, грозна в своем молчании, мила в гневе, быстра в своей плавности, угрожающая в соей улыбке

если у женщины есть достаточно ресурсов, то это выходит само собой...

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 12:56:
И вот сидит такой Вася 40 лет дома на диване, квартиры нет, долгов дофига и ноет!! Как и чем ему можно помочь?

давайте не будем об эфемерных Васях... :mi_ga_et: это выльется в бесполезную демагогию...

у вас на самом деле такой муж?
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 13:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia
Как Вася? Слава богу нет!!!
Но мне хотелось бы принцип понять, тогда можно работать и с вариантом кризиса попроще. :-)
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 13:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 13:06:
о мне хотелось бы принцип понять, тогда можно работать и с вариантом кризиса попроще.

дело в том, что при работе с кризисами принцип/алгоритм есть, но его невозможно постичь без конкретики.

Это когда скелет у всех одного типа, а людей разных миллиарды...поэтому необходимо рассматривать на частных случаях...
Автор:  Nastulik [ 25 июн 2015, 13:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Мужу 40 лет. Желание дать сковородой стало чаще :ps_ih: . Он и не отрицает наличие кризиса, но говорит, что справится сам.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
И у меня невроз от затяжного декрета и быта. Пытаюсь разобраться со своим состоянием, т.к. И детям достается
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 13:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Что то часто на ВМ появляются темы, в которых женщина должна.... Сначала должна правильно построить отношения с мужем и разделить зону ответственности, только построила и разделила, как тут грянул кризис среднего возраста и надо быть сильной в слабости, терпеливой и мудрой, только кризис среднего возраста прошел, как пенсионный возраст подходит и опять у мужа кризис, да еще и бес в ребро и опять разруливать....
а когда же будет время на
Изображение

? :du_ma_et:
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 13:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Oliсa
Да хоть не девочкой с розовым бантом, но на равных в Отношениях!! А то постоянно должна, мужчины это понимают и играют на этом...
Ну а что, он слабый, ты сильная, вытащишь , справишься, баланс найден!
Автор:  Nastulik [ 25 июн 2015, 13:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Фьюжн
Oliсa :co_ol:
Хочется, чтобы во время твоего кризиса, муж тоже озаботился и всячески помог
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 13:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Nastulik писал(а) 25 июн 2015, 13:32:
Хочется, чтобы во время твоего кризиса, муж тоже озаботился и всячески помог

мне вот муж очень сильно помог во время моего кризиса, не думаю, чтоб он делал это полностью сознательно... но свою часть долга он выполнил...

теперь чувствую свою очередь включится в поддержку любимого человека ибо знаю как это тяжело...

приглашаю к диалогу людей которые людей которые имеют в себе силы и желание посильно участвовать в развитии отношений...тема именно для этого

а обсуждать кто кому, что должен, дуться на невнимание свое второй половины, и желать розовое платье предлагаю в другой ветке (можно даже специально для этого создать, тоже полезно)

давайте будем конструктивными :ro_za:
Автор:  Nastulik [ 25 июн 2015, 13:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia, согласна работать над отношениями, ибо дальше тупик.
Но у нас с мужем появилась возможность перезагрузиться. Его неожиданно отправили в море на 6 месяцев.
Я хочу разобраться в себе за это время. Это мне в соседнюю ветку надо.
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 14:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 10:38:
как вы справляетесь (или справлялись

Gefestia
Мне на самом деле интересно :smile: Почему бы не сказать мужу
Gefestia писал(а) 18 фев 2009, 12:00:
У меня есть хорошая новость для вас. Если у вас кризис, значит вы созрели для чего-то нового
?
Вам же это помогло?
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 14:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Nastulik писал(а) 25 июн 2015, 13:55:
Я хочу разобраться в себе за это время. Это мне в соседнюю ветку надо.

:ya_hoo_oo: есть еще один вышедший из рядов думателей и вступивший в ряды делятелей

Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 14:01:
Или Вы приглашаете к диалогу, только тех, кто разделяет Вашу точку зрения? Остальных Вы объявляете неконструктивными

я приглашаю сосредоточится вокруг КАК помочь, а не вокруг "кто кому должен" подразумевая, что собеседники уже определились со своей частью ответственности... оттягивание внимание на "не понимаю почему это я должна, путь он.." это не конструктивно для данной темы (а не в общем)

а кто не определился, можно создать отдельную ветку на тему дележки обязанностей...

если сваливать все в кучу получится мешанина.

Что по вашему вы определяете как "моя точка зрения" которую кто-то разделяет а кто-то нет?
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 14:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 14:10:
Что по вашему вы определяете как "моя точка зрения" которую кто-то разделяет а кто-то нет?

Я исхожу из Ваших постов :smile:

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 14:10:
я приглашаю сосредоточится вокруг КАК помочь

Я предлагаю :a_g_a: Позволить мужчине самому быть сильным и не тащить его в одного из болота
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 14:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Oliсa
не могу ответин на ваш вопрос в полной мере, т.к. мне необходимо понять, что именно вы считаете "моей точкой зрения"
вы тоже не ответили на мой вопрос ;;-)))
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 14:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia
Я правильно поняла, что очередная тема ( 5) сводится к фрирайтингу, а надо по утрам много страниц писать и задания выполнять ?
Или тема о всех мужчинах, т к кризис в той или иной мере затрагивает всех?
И каждая жена конечно хочет помочь, как и мужчина .

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 14:18:
Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 14:10:
я приглашаю сосредоточится вокруг КАК помочь

Я предлагаю :a_g_a: Позволить мужчине самому быть сильным и не тащить его в одного из болота

:co_ol:
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 14:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Oliсa писал(а):
Я первая спросила

;;-))) боюсь, что получится ответ "пальцем в небо"
вам важно чтоб я просто что-то ответила, или чтоб ответила честно и обдуманно?
Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 14:22:
Я правильно поняла, что очередная тема ( 5) сводится к фрирайтингу, а надо по утрам много страниц писать и задания выполнять ?

эх... видимо я слишком восхищена этим методом... даже не замечаю, что уже количество тем в которых упоминаю... постараюсь удержаться в следующий раз... :ps_ih:
видимо накладывается то, что я рулевой раздела
Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 14:22:
Или тема о всех мужчинах, т к кризис в той или иной мере затрагивает всех?

тема о помощи мужьям или близким людям, а не всем подряд :ne_vi_del:
Автор:  Лебедь белая [ 25 июн 2015, 14:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia очень актуальная тема. У подруги моей муж переживает (ну вроде уже пережил).
Но рассказывать на весь инет свой опыт не очень хочу.
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 14:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 25 июн 2015, 14:38:
Но рассказывать на весь инет свой опыт не очень хочу.

может самое безопасное? :mi_ga_et:
Автор:  Лебедь белая [ 25 июн 2015, 14:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

я кстати не поняла про женский кризис ничего, потому что считаю, что у меня его не было. Все впереди видать :)-(:
И в чем заключается женский кризис я не знаю.
Автор:  Ферзь [ 25 июн 2015, 14:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa когда же будет время на
Я девочка.
Я не хочу ничего решать.
Я хочу платье.

Думаю, что время конкретной девочки уже прошло, но иногда девочку включать можно. (и в 35, 40, 45, 50, 55).
Либо если Вы хотите оставаться девочкой всегда - Вам нужен папа.

Не хотите ничего решать, при таком раскладе Вам могут давать платья бабушек, тетушек и пр., как решит Ваш папа. И можно долго истерить (как девочка), о платье.
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 14:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 25 июн 2015, 14:41:
И в чем заключается женский кризис я не знаю.

да в том же самом :-)
Лебедь белая писал(а) 25 июн 2015, 14:41:
потому что считаю, что у меня его не было.

видимо вам сказочно повезло и все случилось вовремя и незаметно
Автор:  Лебедь белая [ 25 июн 2015, 14:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia учитывая как я давно на ВМ и сколько пишу, то опасностей и дурацких поступков я уже сделала очень много тут и без этого.
Поэтому Вы правы, в моем случае только молчание золото. :smu:sche_nie:
Автор:  Nastulik [ 25 июн 2015, 14:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
Согласна в том, что либо пан либо пропал. Тоже в такой ситуации.
Причем, чаще мужчину все устраивает. А женщина либо переживает этот кризис с мужем вместе, либо разводится
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 14:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Nastulik писал(а) 25 июн 2015, 14:44:
Причем, чаще мужчину все устраивает.

инетерсная мысль... может это и есть главное отличие мужского от женского? :du_ma_et:
Автор:  Nastulik [ 25 июн 2015, 14:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia
Для этого нужно, чтобы еще кто-то ответил на этот вопрос
Автор:  Как|тус [ 25 июн 2015, 14:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 25 июн 2015, 14:38:
Мужу 38 лет

моему так же :ny_tik:
Автор:  Лебедь белая [ 25 июн 2015, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 14:43:
видимо вам сказочно повезло и все случилось вовремя и незаметно

возможно и так, а возможно кризис мужа стал таким ударом по башке для меня, что он просто поглотил мой :-)
Но что хочу сказать, исходя их наблюдений за друзьями, коллегами.
Мужчина стали в принципе какие-то более слабые.
Как правильно сказала сегодня мне одна коллега: Что за фигня, раньше была культовая песня "Ах какая женщина", а теперь "О боже какой мужчина". :de_vil:
Она прям вот как этот злобный смайл возмущалась.
И я задумалась: а ведь точно, что за метаморфоза произошла.
Мужчины стали какие-то более слабые, более инфантильные. Реально происходит смена гендерных ролей, в связи с чем их кризисы стали больше похоже на кризисы женские. Они часто впадают в отчаяние, они опускают руки, они стали ходить к косметологам, на маникюр и педикюр (знаю таких лично). Они стали так любить себя, что место женщине в их жизни и ее роль в принципе вообще сводится просто к выполнению каких-то обязательств. Им некогда думать о настоящей роли мужчины в этом мире, потому что они заняты бестолковыми телефонными переговорами и собой любимыми.

Я не знаю как это все относится к кризису средних лет, но думаю, что такие мужчины проходят кризисы гораздо тяжелее, дольше. Они стали жалеть себя. Мне кажется (или только кажется?), что поколение наших отцов было другим.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Nastulik нееее, того кого все устраивает значит еще не вступил в острую фазу кризиса.
Пик это именно когда не устраивает, но не знает ЧТО изменить и КАК. От этого бесится, сходит с ума, делает глупые поступки, мечется, но решения не может найти.
Если все устраивает, то кризиса нет, то просто ленится или зажрался, а может и то, и другое вместе.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Как|тус он в кризисе?
Автор:  Nastulik [ 25 июн 2015, 14:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
Кризис есть. Просто мой говорит так- если я такой хреновый ( сам придумал, я так не говорю), пойди найди лучше, никто не держит. Ко мне куча претензий и придирок появилось. А основной критерий - стал играть в танчики :de_vil: :ps_ih: . И мир в доме рухнул
Автор:  Как|тус [ 25 июн 2015, 14:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
я не пойму, потому что скорее больше в кризисе я, чем он, а может и вместе, но бесит он меня сейчас нереально :shout: :de_vil: наверное он тоже :du_ma_et: вроде я его выбешиваю тоже :ny_tik:
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 14:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Gefestia
Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 14:27:
вам важно чтоб я просто что-то ответила, или чтоб ответила честно и обдуманно?

Почему так любят подобные вилки ':roll:' их же видно невооруженным взглядом :du_ma_et:
Я могу ответить, мне не важна :ti_pa: принципиальность :smile Я могу объяснить про "точку зрения". В соседней теме про женский кризис Вы написали
Gefestia писал(а) 18 фев 2009, 12:00:
только разобравшись с собой

То есть надо самой разбираться. В теме про мужской кризис
Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 14:10:
сосредоточится вокруг КАК помочь

Получается, что женщина сама справится, а мужчине надо помогать :ne_vi_del:
Другие точки зрения "помогать надо друг другу" либо "помогать надо женщине, а мужчина сам справится" либо "никому не надо помогать, каждый может сам найти в себе резервы"
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 15:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Nastulik писал(а) 25 июн 2015, 14:50:
Для этого нужно, чтобы еще кто-то ответил на этот вопрос

возьмем на заметку :-ok-:
Автор:  Nastulik [ 25 июн 2015, 15:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
Бывает так, что помощь заключается в том, чтобы не мешать. Здесь важно чувствовать партнера- промолчать/подыграть....
Я люблю, чтобы меня оставили в покое в некоторые моменты, а не выводили на откровенность.
В момент кризиса- это особенно важно и ценно
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 15:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Ферзь писал(а) 25 июн 2015, 14:42:
Не хотите ничего решать, при таком раскладе Вам могут давать платья бабушек, тетушек и пр., как решит Ваш папа. И можно долго истерить (как девочка), о платье.

Ферзь
Я открою Вам тайну :mi_ga_et: бывает и по-другому, особенно если не истерить :mi_ga_et:
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 15:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 14:59:
То есть надо самой разбираться.

не самой а С собой... это значит (с посторонней помощью или самостоятельно) решить, что важно для себя, а не для кого-то и делать то, что необходимо себе, а не кому-то...

Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 14:59:
Другие точки зрения "помогать надо друг другу" либо "помогать надо женщине, а мужчина сам справится" либо "никому не надо помогать, каждый может сам найти в себе резервы"

отличные точки зрения, только очень хочется тогда их развернутого вида... в особенности с точки зрения КАК они помогут "мне и моему мужу" на данном этапе жизни...
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 15:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 15:09:
отличные точки зрения, только очень хочется тогда их развернутого вида... в особенности с точки зрения КАК они помогут" мне и моему мужу" на этом этапе жизни...

Ну это ж Вы психолог, у меня другое образование :ne_vi_del: Если Вы считаете, что для Вас и Вашего мужа другие точки зрения неконструктивны (а это действительно так может и быть, все люди разные), то я помочь ничем не могу :ne_vi_del:
Автор:  Ферзь [ 25 июн 2015, 15:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 15:09:
Я открою Вам тайну бывает и по-другому, особенно если не истерить

Для меня это давно уже не тайна. :mi_ga_et: Видимо Вы меня с кем-то путаете. :ro_za: :ro_za:
У меня дочь - девочка, писала про её капризы... - у нас с мужем к ним свой подход.
Автор:  Saprano [ 25 июн 2015, 15:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Помоги себе сам!
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 15:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 15:14:
то я помочь ничем не могу

а может как раз и можете :mi_ga_et:
именно по этому есть смысл не ограничиваться общими фразами "никто никому ничего не должен", а развернуть свою точку зрения

какая у вас точка зрения? (мне интересно,честно)

Добавлено спустя 24 секунды:
Saprano писал(а) 25 июн 2015, 15:24:
Помоги себе сам!

и вокруг тебя спасутся тысячи?
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 15:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 15:28:
какая у вас точка зрения? (мне интересно,честно)

Мне очень трудно сформулировать без помощи личных примеров. А я не хочу озвучивать их на ВМ, так как Владивосток - город маленький.
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 15:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 15:34:
А я не хочу озвучивать их на ВМ

очень жаль :nez-nayu:
Автор:  Ферзь [ 25 июн 2015, 15:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

У, шайтан!
Все такие хитрые, хотят послушать, а про себя ни слова. :men:
Я тоже послушаю бывалых. :ro_za:
Автор:  Фьюжн [ 25 июн 2015, 15:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Про какие признаки идет речь ? Как точно понять, что это он, кризис??
А не усталость хроническая например
Автор:  Лебедь белая [ 25 июн 2015, 16:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia просто Вы завели такую тему, что сомневаюсь в наличии желающих выложить тут свой опыт.
Никто не станет писать о проблемах своего мужа и путях их решения. Слишком большим количества белья придется трясти. Это не совсем корректно как по отношению к своему мужчине, так и в целом к отношениям.
Одно дело абстрактно говорить, писать и совсем другое о конкретном человеке, да еще если тебя знают в реале или за тобой следят и тебя читают :-)
Автор:  Gefestia [ 25 июн 2015, 16:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 25 июн 2015, 16:01:
Одно дело абстрактно говорить, писать и совсем другое о конкретном человеке

да... это я заметила, что абстрактно каждый готов высказаться, а конкретно боятся :ne_vi_del:

про "грязное белье" не знаю... это достаточно растяжимое понятие...

может вы и правы...

абстрактно говорить гораааздо безопаснее...
"муж моей подруги который живет на другой планете"...
что ж и такой формат был бы полезен, если не кидаться общими фразами: если хочешь быть счастливым, будь им..

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Фьюжн писал(а) 25 июн 2015, 15:57:
Про какие признаки идет речь ? Как точно понять, что это он, кризис??
А не усталость хроническая например


думаю про те, которые появились вдруг или несвойственны...
иногда и хроническая усталость может быть одним из признаков...
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 21:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь?

Как|тус писал(а) 25 июн 2015, 12:15:
Gefestia
а что делать если сама в кризисе и понимаешь, что муж там же :sh_ok:
ну нет сил на его успокоение, приободрение и тыды....

Это капец, как плохо( воще мудрая природа предусмотрела, что мужчины и женщины вступают в кризисный период в разное время. Токо не предусмотрела, что человеческие пары могу формироваться из представителей разных поколений)
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 22:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

У меня, видимо, был кризис в год, потом в три и т.д. по Выготскому. Сама я свои кризисы не помню, спросить уже и не у кого. Из кризисов сознательного возраста, то есть с момента, когда началось рефлексирующее бытие, не помню ничего. Какой такой кризис тридцателетних? Не было его у меня. Вообщем этот социальный миф мне преодолеть успешно удалось. В сорок лет. Тоже ничего такого вспомнить не могу. Всё идёт так, как оно и должно идти. Переход от одного к другому естественное состояние, всё было без каких - то особых драм или истерических страданий. А насчёт помощи мужу... А вот вы мне скажите как вы вообще эту помощь представляете? Помощь -это тонкий момент. "Благими намерениями вымощена дорога в ад".
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 22:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 22:07:
У меня, видимо, был кризис в год, потом в три и т.д. по

Вароникка
Первый кризис в 5 недель :smile: До года человек успевает несколько пережить :smile:
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 22:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 22:13:
Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 22:07:
У меня, видимо, был кризис в год, потом в три и т.д. по

Вароникка
Первый кризис в 5 недель :smile: До года человек успевает несколько пережить :smile:

Я же написала, по Выготскому. У него о пяти неделях, как мне кажется, ничего нет.

А в пять недель... этого и подавно не помню.
Автор:  ЭнТэСи [ 25 июн 2015, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Как помочь?когда кошмар и ужас в семье ,думаю,дорога только с пециалисту.Я помню,когда нам было лет по 36 и моя подруга уже сидела на препаратах (по рецепту),она ,просто ,домой не хотела идти,так было трудно.И вот сидим мы с ее мужем в машине,пьем алкоголь,и он говорит_-Наталь,оставьте меня все в покое.Она мне не нужна ,никакая ,ни одетая ,ни голая,ни в котлетами,ни с билетами.Меня все раздражает и вообще,я хочу сменить работу,уехать.А она с сыном и родители пусть живут ,как хотят.Как-то устроился в моря под флаг,походил,между рейсами жил где-то :nez-nayu: вернулся в семью через три года.Сейчас ,говорит :Капец,я гнал,я не знаю ,что это было.С женой на данный момент хорошие отношения,с внучкой возится.Зато второй наш друг,который первому голову на место в свое время пытался поставить,бросил жену под 50 лет и живет с девочкой ,на двадцать лет моложе и тоже-отвалите все от меня)))
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 22:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 22:07:
"Благими намерениями вымощена дорога в ад".

намерениями, неперешедшими в реальные дела
Автор:  mamo [ 25 июн 2015, 22:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Моему 41 через два месяца, пока все тихо, :hi_hi_hi: все стабильно с настроением.
Автор:  Zelle [ 25 июн 2015, 22:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria
Как раз таки про дела. Не помогай когда не просят-останешься виноватым. Испытано на себе много раз :-)
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 22:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Zelle писал(а) 25 июн 2015, 22:39:
Anna-Maria
Как раз таки про дела. Не помогай когда не просят-останешься виноватым. Испытано на себе много раз :-)

Не помогай- кому? Никому? Страдающему близкому человеку-в том числе? Пока он не обратиться за помощью с письменным заявлением в трех экземплярах? :du_ma_et:
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 22:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Одно из самых сильных моих впечатлений за последнее время - семинары профессора Ахенбаха, основателя философского консультирования. Вот из одной лекции:"Самая действенная помощь - усиливать намерения другого". Поразмышляйте над этим. Здесь много тонких моментов.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 22:44:
Zelle писал(а) 25 июн 2015, 22:39:
Anna-Maria
Как раз таки про дела. Не помогай когда не просят-останешься виноватым. Испытано на себе много раз :-)

Не помогай- кому? Никому? Страдающему близкому человеку-в том числе? Пока он не обратиться за помощью с письменным заявлением в трех экземплярах? :du_ma_et:

Помогай, конечно, если способен на истинное видиние проблемы.
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 22:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 22:46:
Одно из самых сильных моих впечатлений за последнее время - семинары профессора Ахенбаха, основателя философского консультирования. Вот из одной лекции:"Самая действенная помощь - усиливать намерения другого". Поразмышляйте над этим. Здесь много тонких моментов.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 22:44:
Zelle писал(а) 25 июн 2015, 22:39:
Anna-Maria
Как раз таки про дела. Не помогай когда не просят-останешься виноватым. Испытано на себе много раз :-)

Не помогай- кому? Никому? Страдающему близкому человеку-в том числе? Пока он не обратиться за помощью с письменным заявлением в трех экземплярах? :du_ma_et:

Помогай, конечно, если способен на истинное видиние проблемы.

А если не способен? Как раз в силу зашоренности кризисного мышления? Конда снижены интеллектуальные, когнитивные и волевые функции?
И он видит выход в том, что "до основания все разрушить"? Поддержать в этом намерение?
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 22:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Размышление -это постановка вопроса о возможном. Размышляйте, анализируя разные жизненные ситуации. А то, что я написала - это не догма, это один из возможных вариантов.
Автор:  Немного солнца [ 25 июн 2015, 23:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria
Поддержать и тогда, по меньшей мере, не стоять поперек дороги.
Это его ( или ее) кризис и его ( ее) ответственность за выбор пути, партнер может помочь, если сможет и это будет хорошо, если не сможет- это будет нейтрально.
Мое мнение, наши бесконечные кризизы, это наши зоны ответственности. Поэтому мужу нужно помочь так, как он просит- что ему там не хватает в его кризисе- жаренной картошки, субботних спектаклей или стихов в ночи. Но пусть скажет только.
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 23:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Я размышляю. И рассуждаю. И интересуюсь иными мнениями.
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 23:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

А по поводу разрушения... Здесь вообще такие глубины. Порой человеку, как здесь уже выше и писалось, надо дать возможность разрушить, чтобы затем создать свой истинный мир.
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 23:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Проблема в том, что часто человек в кризис не способен сформулировать свой запрос на помощь. Более того, он не готов признать, даже для себя, что он "в кризисе". Обратите внимание: даже жалобы женщин в Масках достаточно абстрактны и неконкретизированы. И это женщины, которые, в принципе, более эмоционально чувствительны, более психологически грамотны и более склонны к вербализации и выражению своих чувств и переживаний.
Мужчины, в силу особенностей психики, специфики воспитания и стереотипных общественных ожиданий ("настоящие мужчины не плачут и не жалуются") не готовы признать часто, что нуждаются в помощи и поддержке, рассматривая это, как проявление слабости.
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 23:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:13:
Проблема в том, что часто человек в кризис не способен сформулировать свой запрос на помощь. Более того, он не готов признать, даже для себя, что он "в кризисе". Обратите внимание: даже жалобы женщин в Масках достаточно абстрактны и неконкретизированы. И это женщины, которые, в принципе, более эмоционально чувствительны, более психологически грамотны и более склонны к вербализации и выражению своих чувств и переживаний.
Мужчины, в силу особенностей психики, специфики воспитания и стереотипных общественных ожиданий ("настоящие мужчины не плачут и не жалуются") не готовы признать часто, что нуждаются в помощи и поддержке, рассматривая это, как проявление слабости.

Классическая ситуация психотерапевтической практики. И...? Дальше что должно следовать?
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 23:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:01:
Вароникка
Я размышляю. И рассуждаю. И интересуюсь иными мнениями.

А я только размышляю, находясь в своей профессиональной стихии. В обыденной жизни рассуждаю, конечно. О разнице между рассуждением и размышлением вы можете почитать у Канта. А мнениями я не интересуюсь, я интересуюсь истиной.

Ну, Кант-известный формалист в деле познания истины) но даже ему не удалось добиться безупречной логической согласованности суждений, выработанных в процессе познания истины.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 23:22:
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:13:
Проблема в том, что часто человек в кризис не способен сформулировать свой запрос на помощь. Более того, он не готов признать, даже для себя, что он "в кризисе". Обратите внимание: даже жалобы женщин в Масках достаточно абстрактны и неконкретизированы. И это женщины, которые, в принципе, более эмоционально чувствительны, более психологически грамотны и более склонны к вербализации и выражению своих чувств и переживаний.
Мужчины, в силу особенностей психики, специфики воспитания и стереотипных общественных ожиданий ("настоящие мужчины не плачут и не жалуются") не готовы признать часто, что нуждаются в помощи и поддержке, рассматривая это, как проявление слабости.

Классическая ситуация психотерапевтической практики. И...? Дальше что должно следовать?

В моей картине мира-действенная помощь от того заинтересованного человека, который понимает причины ситуации.
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 23:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:31:
Вароникка писал(а):
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:01:
Вароникка
Я размышляю. И рассуждаю. И интересуюсь иными мнениями.

А я только размышляю, находясь в своей профессиональной стихии. В обыденной жизни рассуждаю, конечно. О разнице между рассуждением и размышлением вы можете почитать у Канта. А мнениями я не интересуюсь, я интересуюсь истиной.

Ну, Кант-известный формалист в деле познания истины) но даже ему не удалось добиться безупречной логической согласованности суждений, выработанных в процессе познания истины.

Звучит как на лекции по марксистской философии. Но... Здесь нам бессмысленно обсуждать его якобы формализм. Необходимо держаться логики заявленного тезиса: " Как помочь мужу?" Более широкой формой данного вопроса является "Как вообще кому-то можно помочь?"
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 23:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я перешагнула "кризис среднего возраста" и свой, и мужа. Мы выжили. В отличие от некоторых наших знакомых. В таком контексте "семь попыток самоубийства" не кажутся отстраненным семинарским примером. В реале-не надо было бежать спасать мужа на Аляску. Достаточно было, в нужный момент, "не поддержать в намерениях". Роковых намерениях.
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 23:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Кстати, друзья, мне крайне интересны ваши инсайты в заявленном вопросе. А сейчас вынуждена откланяться, так как мой день как у практикующего буддиста начинается в 3 утра.
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 23:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 23:35:
Необходимо держаться логики заявленного тезиса: " Как помочь мужу?" Более широкой формой данного вопроса является "Как вообще кому-то можно помочь?"

И ? какова истина? :-)

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Какое счастье, что я, как практикующий агностик, могу придерживаться любого режима :-)
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 23:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 23:38:
Кстати, друзья, мне крайне интересны ваши инсайты в заявленном вопросе.

Почему? Вы же не интересуетесь мнениями.
Автор:  Вароникка [ 25 июн 2015, 23:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Ну вы и ... сформулировали :-) . Просто хочется ответить знаменитыми словами Остапа Бендера. Вы думаете я носитель истины? Нет, конечно. Может быть на этом форуме хотя бы её тень промелькнёт. Я буду всматриваться.

Добавлено спустя 58 секунд:
Oliсa писал(а) 25 июн 2015, 23:41:
Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 23:38:
Кстати, друзья, мне крайне интересны ваши инсайты в заявленном вопросе.

Почему? Вы же не интересуетесь мнениями.

Инсайт и мнение ведь не одно и тоже.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:41:
Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 23:35:
Необходимо держаться логики заявленного тезиса: " Как помочь мужу?" Более широкой формой данного вопроса является "Как вообще кому-то можно помочь?"

И ? какова истина? :-)
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 23:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Инсайт-как :ti_pa: личная истина? :smile:
Автор:  Oliсa [ 25 июн 2015, 23:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 25 июн 2015, 23:47:
Инсайт и мнение ведь не одно и тоже.

Нет, но он же станет основой мнения как разрешить некую ситуацию. В любом случае истиной это не будет.
Автор:  Anna-Maria [ 25 июн 2015, 23:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Как и я - буддизмом
Автор:  ЭнТэСи [ 25 июн 2015, 23:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

:-)
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:53:
Вароникка
Как и я - буддизмом
Автор:  Zelle [ 26 июн 2015, 00:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 22:44:
Не помогай- кому? Никому? Страдающему близкому человеку-в том числе? Пока он не обратиться за помощью с письменным заявлением в трех экземплярах?

Ооооо :rolleyes: кто бы мне ответил на эти вопросы. Каждый раз борюсь с желанием насильно помочь. Воспитана я так,что-ли. Знаю точно,что помощь-далеко не всегда есть хорошо. Но иногда она действительно необходима.
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 00:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 16:13:
"муж моей подруги который живет на другой планете"...

Gefestia
Вы же понимаете, что невозможно точно рассказать рецепт чужой семьи.... Я могу рассказать, что сделала в свое время моя родственница - на очередной взбрык мужа на тему "ах, оставьте меня, оставьте" она расколотила сервиз. .. Но тут же надо знать нюансы - она по характеру человек-скала, ее вывести практически невозможно, так что тут получился эффект шоковой терапии. Но думаю, это было только перышко, сломавшее спину кризису, всё со стороны не увидеть :ne_vi_del:
Еще одна знакомая отпустила пожить с другой тетенькой... Но этот путь не для всех приемлим.
Автор:  маг [ 26 июн 2015, 04:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Необходимо большое терпение
Терпение наблюдать как близкий человек переосмысливает жизнь, и в том числе ваше место в его жизни
Терпение дать ему на это время, столько времени сколько ему необходимо, даже если вам кажется что так долго вы не выдержите
Автор:  Вароникка [ 26 июн 2015, 07:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вот утром, пока завтрак готовила, тему прочитала. Что такое тема? Это рассмотрение проблемы на горизонте других проблем. В ходе нашего обсуждения уже некоторая совокупность проблем определилась. Также определились ложные установки. У меня совершенно не вызвало никакой симпатии заявление о том, что женщина мудрее мужчины. Это какие же умы, какие классики психологии или философии подобное утвержают? И вот ещё. Разве из подобной ложной установки может вырасти действительная, нужная, эффективная помощь?
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 08:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Если рассматривать мудрость, как умение видеть проблему не узко, а комплексно, с учетом психологических причин возникновения мужского кризиса, влияющего на семью, то, поддерживая ТС я думаю, что женщина мудрее именно в этих, внутрисемейных отношениях. Хотя бы потому, что больше на них сосредоточена, они для нее более ценны, значимы, соответственно, более изучены с теоретической точки зрения.
Автор:  Вароникка [ 26 июн 2015, 08:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Также. Хотелось бы, чтобы автор темы действительно откликнулась на собственный призыв "*участвовать в диалоге". Я, например, писала о кризисе среднего возраста как о варианте современной социальной мифологии. Действительно ли он существует этот пресловутый кризис среднего возраста? Ваш посыл на каких авторитетных исследованиях основывается? В конце концов, некоторые форумчанки здесь писали, что не было у меня этого кризиса и у мужа не наблюдаю. ответ:"Был, был у вас кризис, это вы просто не заметили" Так что жду комментарии


Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 08:20:
Если рассматривать мудрость, как умение видеть проблему не узко, а комплексно, с учетом психологических причин возникновения мужского кризиса, влияющего на семью, то, поддерживая ТС я думаю, что женщина мудрее именно в этих, внутрисемейных отношениях. Хотя бы потому, что больше на них сосредоточена, они для нее более ценны, значимы, соответственно, более изучены с теоретической точки зрения.

Приятно, что есть умы, которые бодровствуют уже с самого утра. Вызывает симпатию и ваше понимание мудрости. Действительно, кому как не настоящим юристам, не по наслышке знающим, что такое юридическая диспозиция, о мудрости и писать. Да в традиционной семье (господство которой осталось далеко позади) женщина больше сосредоточена, как вы написали на семье. Но... Может быть эта сосредоточенность (в крайнем варианте зацикленность) на семье и делает женщину менее мудрой, ведь Мир больше, чем семья.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 08:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Еще юристы знают, что разница между правомерным (правильным) и неправомерным (преступном) поведение кроется часто в таких субъективных деталях, как внутренние психическое отношение к содеянному, цель, мотив, умысел) поэтому крайние точки "неправомерного поведения", в виде "зацикленности на семью", не хотелось бы рассматривать в контексте данной темы. При такой женской модели поведения мужья выскакивают из семей без всякого кризиса, или перерабатываются в семье в компост.
Автор:  Вароникка [ 26 июн 2015, 08:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 08:41:
Вароникка
Еще юристы знают, что разница между правомерным (правильным) и неправомерным (преступном) поведение кроется часто в таких субъективных деталях, как внутренние психическое отношение к содеянному, цель, мотив, умысел) поэтому крайние точки "неправомерного поведения", в виде "зацикленности на семью", не хотелось бы рассматривать в контексте данной темы. При такой женской модели поведения мужья выскакивают из семей без всякого кризиса, или перерабатываются в семье в компост.

Согласна, любая крайность - это зло. Но остались и другие непрояснённые аспекты, о которых я писала.
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 08:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Как Вы определяете какая установка ложная, а какая истинная?
Автор:  Вароникка [ 26 июн 2015, 08:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лично о себе могу сказать, что я не могу утверждать, что в семейных отношениях я мудрее своего мужа. Наша семья другими более основательными скрепами держится. А позиция, когда кто-то заявляет, что я мудрый, я мудрее или в этом я более мудрый, чем ты, вызывает у меня только усмешку. Действительно к мудрости стремящийся, ибо обладать мудростью нельзя, так никогда не скажет.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 08:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Про мифотворчество) я верю в существование возрастных кризисов. Не могу сослаться на авторитетные труды психологов, так как так глубоко вопрос не копала. Основано на личном, житейском и профессиональном опыте: в силу специфики профессии, я видела слишком много разводящихся людей одной возрастной группы с одинаковым набором причин "разрушения брака" и одинаковыми симптомами "внутренних метаний".
Кроме того, современное мифотворчество работает и как способ воздействия на сознание современного (читающего, думающего) человека, по принципу: "у вас еще нет кризиса? Он у вас обязательно будет!" И он случается, более или менее выраженный)
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 09:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

А что значит прошел успешно кризис? Остался в семье, никуда не ушел? И продолжил жить счастливо с той же женщиной, которой и жил раньше? А может для кого-то и лучше прекратить те отношения, которые длятся несколько лет, но разрушают человека? Может для кого-то это и будет успешным прохождением кризиса?
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 09:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira
Пережить кризис, для меня, это просто "Остаться жить счастливо. Всем."- как и с кем-у каждого свой путь. Важно еще, чтоб при выборе своего "посткризисного пути" не переехать жизни близких людей.
Автор:  Вароникка [ 26 июн 2015, 09:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 08:59:
Про мифотворчество) я верю в существование возрастные кризисов. Не могу сослаться на авторитетные труды психологов, так как так глубоко вопрос не копала. Основано на личном, житейском и профессиональном опыте: в силу специфики профессии, я видела слишком много разводящихся людей одной возрастной группы с одинаковым набором причин "разрушения брака" и одинаковыми симптомами "внутренних метаний".
Кроме того, современное мифотворчество работает и как способ воздействия на сознание современного (читающего, думающего) человека, по принципу: "у вас еще нет кризиса? Он у вас обязательно будет!" И он случается, более или менее выраженный)

Я бы поправила, вы не верите в кризис, вы о нём знаете, и знание ваша выросло на мощном профессиональном основании. Вера тут не причём. Вот мифология как раз из слепового доверия (даже не веры) вырастает.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 09:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Я же оговорилась, что я агностик ) и разделяю точку зрения, что :ti_pa: мир принципиально непознаваем с точки зрения субъективного человеческого восприятия )
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 09:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Я рассматриваю познание мира, как бесконечный процесс, а не как цель достижения истины.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 09:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
"Субъективная сторона "- это еще и стандартный юридический термин. Который имеет вполне объективное значение при квалификации деяния )
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 09:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Предлагаю вернуться к основному вопросу :ti_pa: " если муж среднего возраста стал сво...-это сущность его мужской природы или временное проходящее явление? Кто виноват и что делать?" :-)
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 09:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 08:58:
А позиция, когда кто-то заявляет, что я мудрый, я мудрее или в этом я более мудрый, чем ты, вызывает у меня только усмешку.

Вы неправильно оцениваете позицию. Тут же не выяснение мужа и жены кто из них мудрее.... Тут как бы говорят одному из пары "первым должен пойти на примирение, на уступки тот кто мудрее". И традиционно считается, что в семейных отношениях мудрее женщина. Возможно в силу более гибкой психики и умению скорее подстраиваться под обстоятельства. Ну и конечно накладывается традиционное воспитание, гласящее, что мужчина - глава семьи, соответственно ему труднее "прогнуться" (именно так можно воспринять необходимость пойти на уступки, когда находишься в пылу обиды). Кроме того, при разрушении семьи традиционно мужчина оказывается в более выигрышной позиции. Женщина обычно остается с детьми, а в нашей стране работодатели не очень любят мам маленьких детей, я уж не госорю о другом.
У французов есть поговорка "если женщина не права, извинись". Так они убивают двух зайцев - и сохраняют мир в семье и считают себя правыми. В России используют термин "мудрее".
Автор:  Вароникка [ 26 июн 2015, 09:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 26 июн 2015, 09:38:
Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 08:58:
А позиция, когда кто-то заявляет, что я мудрый, я мудрее или в этом я более мудрый, чем ты, вызывает у меня только усмешку.

Вы неправильно оцениваете позицию. Тут же не выяснение мужа и жены кто из них мудрее.... Тут как бы говорят одному из пары "первым должен пойти на примирение, на уступки тот кто мудрее". И традиционно считается, что в семейных отношениях мудрее женщина. Возможно в силу более гибкой психики и умению скорее подстраиваться под обстоятельства. Ну и конечно накладывается традиционное воспитание, гласящее, что мужчина - глава семьи, соответственно ему труднее "прогнуться" (именно так можно воспринять необходимость пойти на уступки, когда находишься в пылу обиды).
У французов есть поговорка "если женщина не права, извинись". Тут они убивают двух зайцев - и сохраняют мир в семье и считают себя правыми.

Вот из позиции " есть правильное и есть неправильное" и вырастают ложные установки, о которых вы спрашивали. Одним из атрибутов ложной установки является категоричность, являющаяся вариантом зашоренности ума. Конечно, тот, кто первый идёт на примирение, при установке, что эти отношения для меня ценные, они мне нужны,более мудрый, чем тот, кто этого не делает.

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:
В нашей семье ссоры долго не длятся. И муж в быстроте примирения меня даже опережает. Да, в традиционной семье -женщина хранительница домашнего очага, мудрая (это в самом оптимистичном варианте) хранительница домашнего очага. Только время традиционной семьи прошло. Сейчас пары практикуют такие формы брака, которые нашим родителям и представить то сложно было, например, гостевой брак.
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 09:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 09:51:
Только время традиционной семьи прошло. Сейчас пары практикуют такие формы брака, которые нашим родителям и представить то сложно было, например, гостевой брак.

Женщина, которой не нужна традиционная семья и не придет с вопросом как помочь мужу в кризисе, читай как сохранить брак. Приходят желающие сохранить традиционную семью, поэтому и советы соответствующие.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 09:51:
Только время традиционной семьи прошло

Вы сами замечаете категоричность Ваших высказываний?
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 10:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Мне кажется, бОльшая часть пар тяготеет к традиционной форме брака. По крайней мере, проблемы кризиса будут особенно актуальны именно для традиционной семьи. Практикующим гостевые, открытые или еще какое альтернативные формы конкубината, эти вопросы, в принципе, не интересны: поскольку основной посыл таких отношений "личная свобода без лишних обязательств", партнер в таких отношениях вынужденно переживает свои кризисы и зализывает раны отдельно, самостоятельно, и "в гости" приходит в отменной форме. Или строит другие, традиционные отношения, в конце концов)
Автор:  Вароникка [ 26 июн 2015, 10:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 26 июн 2015, 10:01:
Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 09:51:
Только время традиционной семьи прошло. Сейчас пары практикуют такие формы брака, которые нашим родителям и представить то сложно было, например, гостевой брак.

Женщина, которой не нужна традиционная семья и не придет с вопросом как помочь мужу в кризисе, читай как сохранить брак. Приходят желающие сохранить традиционную семью, поэтому и советы соответствующие.

Ну на это можно и по-другому посмотреть, думаю, что та, кто соглашается, мудро соглашается на такую форму брака, тоже думает о сохранении отношений. И кто в этой ситуации мудрее? Тот, кто предлагает такую форму брака, не видя для себя других альтернатив, или, тот, кто отпускает любимого, на такой брак соглашаясь?

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Вообщем смысл всех моих пассажей в неприятии стереотипов. Как может быть? Может быть по - разному. И гостевой брак, о котором знаю на примере моих друзей, в данном случае вовсе и не форма свободной любви. Мир сложен, он даже очень сложен. И он не умешается в стереотипы традиции или кодексы.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 10:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Принимать альтернативную форму брака мудро лишь в том случае, если это соответствует твоим внутренним убеждениям и отвечает интересам. Понимать такую форму вынужденно, в надежде изменить предпочтения партнера или свое отношение-это очень опрометчиво и не сулит душевного спокойствия, в принципе, тут вся жизнь будет одним большим "кризисом"
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 10:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 10:10:
тот, кто отпускает любимого, на такой брак соглашаясь?

А если любимый не хочет, чтоб его отпускали? Сам не знает чего хочет и от этого мается и всех вокруг мает?

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 10:11:
Принимать альтернативную форму брака мудро лишь в том случае, если это соответствует твоим внутренним убеждениям и отвечает интересам. Понимать такую форму вынужденно, в надежде изменить предпочтения партнера или свое отношение-это очень опрометчиво и не сулит душевного спокойствия, в принципе, тут вся жизнь будет одним большим "кризисом"

:a_g_a: :a_g_a: :a_g_a:
Автор:  Как|тус [ 26 июн 2015, 10:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 21:51:
Это капец, как плохо( воще мудрая природа предусмотрела, что мужчины и женщины вступают в кризисный период в разное время. Токо не предусмотрела, что человеческие пары могу формироваться из представителей разных поколений)

:du_ma_et: что значит из разных поколений?
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 10:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 10:10:
Вообщем смысл всех моих пассажей в неприятии стереотипов. Как может быть? Может быть по - разному.

И? Что делать то, если мужа ударил кризис?
Автор:  VIKA_N [ 26 июн 2015, 10:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Как|тус писал(а) 26 июн 2015, 10:21:
что значит из разных поколений?

Ну Вам 30. Мужу 40. У обоих кризис. ( или во сколько у женщин кризис?)
Автор:  Gefestia [ 26 июн 2015, 10:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Ох и на офтопили...
проще тему переименовать, чем вырезать...

очень много ценных и разных взглядов...

какие есть идеи по поводу переименования? :ps_ih:
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 10:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Кстати термин "субъективное","субъективное восприятие" у современной продвинутой философии не в чести, это как современным физикам о газе флагистон писать.

Кстати, какое направление современной философии считается "продвинутым"? На мой, непосвященный взгляд, современная философия представляет такой микс различных течений и направлений, что выделить какое-то из них как "основное" просто невозможно.

Добавлено спустя 52 секунды:
Gefestia
Нет-нет-нет. Оставляем все как есть :a_g_a:
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 10:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 09:04:
Mira
Пережить кризис, для меня, это просто "Остаться жить счастливо. Всем."- как и с кем-у каждого свой путь. Важно еще, чтоб при выборе своего "посткризисного пути" не переехать жизни близких людей.

но это же не всегда возможно "остаться жить счастливо Всем", мне даже кажется, что это практически невозможно. Если мужчина осознал, что перестал любить женщину, которой живет, а может он и не любил ее, просто была привычка и он ни хотел ничего менять. А тут решил все поменять, и он то счастлив, а жена может быть не счастлива. Хотя я отчасти согласна, что важно не переехать жизни близких людей.
Автор:  Как|тус [ 26 июн 2015, 10:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

докладую :-) вчера мужу предложила бросить детей и пойти погулять, он согласился, пошли просто во двор, сели на лавочку и болтали, рассказала ему про кризис и свои сейчашние чувства :du_ma_et: вроде даже понял меня :-) проснулась утром и вот думаю...какой нафиг кризис....птички поют, сегодня пятница, впереди выходные, травка зеленая...красотища :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo:
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 10:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira
Я думаю, напротив-возможно. И тут как раз важное значение понимает понимание природы кризиса не как "краха всей жизни", а "как перехода на более высокий уровень".
В моей личной картине мира осталось одно неразрешенное противоречие такого перехода-дети. Дети, которые жили в счастливой семье, которую постиг кризис. Безусловно, спокойные счастливые родители, сохранившие ровные отношения и в случае расставания, значительно облегчают детям адаптацию к новому социальному статусу, но все равно, этот переход очень болезненен для них. Сейчас, гляди на переживающих знакомых детей, мне уже не кажется безумной идея "подождать с личностными кризисами, до того момента, как дети выйдут в самостоятельную жизнь" Впрочем, природа так и задумала-это мы стали позже заводить потомство)
Автор:  Gefestia [ 26 июн 2015, 10:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 26 июн 2015, 08:35:
Также. Хотелось бы, чтобы автор темы действительно откликнулась на собственный призыв "*участвовать в диалоге". Я, например, писала о кризисе среднего возраста как о варианте современной социальной мифологии.


не считаю кризисы мифологией...
но соглашусь с мнением, что кризисы это "болезнь" именно современного общества...

к кризису, по моему мнению, приводит отсутствие какого-то навыка не выработанного в какой-то период жизни.

чтобы научится ходить, надо научиться вставать...
я рассматриваю каждые системы, будь то человек, отношения, бизнес и пр. развиваются по спирали. На каждом этапе развития важны те или иные навыки...

в современном обществе выработка многих навыков происходит неестественным образом именно отсюда и берутся кризисы, которых при естественном развитии могло бы и не быть.

Я считаю, что эти этапы есть всегда, просто, если есть нужные навыки, то переход на новую ступень развития происходит безболезненно, а иногда даже с "восторгом", а нет навыков привет "депрессия"
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 10:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria

Так для него это может и будет переход на более высокий уровень, а для не может быть крах всей прошлой жизни. Может она не хочет что-либо менять, а ему нужно. Тогда же и возникает конфликт в семье, который изаканчивается разводом. И не обязательно из-за другой женщины.
Про детей согласна, им в этой ситуации труднее всего. Хотя в некоторых случаях, лучше развод. У меня у лучшей подруги родители развелись, когда ей было 13 и они с сестрой потом у мамы спросили, почему мама так долго терпела. Мама сказала, что ждала, когда она подрастет, а дети сказали, что нужно было раньше.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 11:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira
Я умышленно написала про "счастливую" семью в кризисе. Для семей где отсутствие взаимопонимания и постоянные родительские конфликты норма жизни-развод-лучший выход.
Мы же говорим именно о "кризисе среднего возраста", который, по моим наблюдениям, характеризуется всеобщностью и отсутствие веских объективных причин, когда в одно прекрасное (ужасное) утро человек просыпается от внутреннего толчка с вопросами: :ti_pa:" это все? Я правда, больше не полечу в космос? Не выйду замуж за принца/ не трахну принцессу Монако? Я так и проведу всю свою оставшуюся жизнь с этим человеком, которого знаю наизусть, как песню "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам? Это же ужас! Надо что-то менять!!!!"
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 11:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Смотрела Наедине со всеми с Аликой Смеховой, она там как раз делилась по поводу того как она в подростковом возрасте переживала по поводу развода родителей и какое сейчас. И оно поменялось. Ее отец как-то спрашивал:" Неужели было бы лучше мне остаться в семье и быть несчастным?"
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 11:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 26 июн 2015, 10:57:

к кризису, по моему мнению, приводит отсутствие какого-то навыка не выработанного в какой-то период жизни.

чтобы научится ходить, надо научиться вставать...
я рассматриваю каждые системы, будь то человек, отношения, бизнес и пр. развиваются по спирали. На каждом этапе развития важны те или иные навыки...

в современном обществе выработка многих навыков происходит неестественным образом именно отсюда и берутся кризисы, которых при естественном развитии могло бы и не быть.

Я считаю, что эти этапы есть всегда, просто, если есть нужные навыки, то переход на новую ступень развития происходит безболезненно, а иногда даже с "восторгом", а нет навыков привет "депрессия"


Это, на мой взгляд, результат доминирования философии потребления)
Современное общество дает возможности для формирования навыков переживания кризисов, в традиционной форме. Например, совместное формирование материального благополучия. НО, общество потребления активно объясняет, что мужчина с доходом 30 тыр.-это нищеброд, на которого не стоит тратить свои лучшие годы. Таким образом, вместо формирования навыка "совместного проживания трудных времен" семья ломается еще на стадии первых финансовых испытаний. Где уж там пережить кризисы роста...
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 11:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria
Веские объективные причины -это что? Проблемы на работе, в бизнесе, со здоровьем, что-то типо того? То есть человек живет у него все хорошо, особых проблем нет и тут ни с того ни с чего ему в космос захотелось? Или он всегда хотел в космос, а тут он осознал, что он какой-то фигней маялся, а не шел к своей мечте?
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 11:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Когда осознал, что не достиг, того о чем мечтал, и главное понял!!!, что виноват в этом партнер, который не любит, не вдохновляет, а только пользует в личных корыстных целях и скучен при этом, как "Курочка Ряба")
Автор:  Gefestia [ 26 июн 2015, 11:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 11:16:
Это, на мой взгляд, результат доминирования философии потребления)

соглашусь и, наверное, добавлю, что философию потребления придумали, чтоб легче было управлять массами :men:
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 11:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 11:30:
Когда осознал, что не достиг, того о чем мечтал, и главное понял!!!, что виноват в этом партнер, который не любит, не вдохновляет, а только пользует в личных корыстных целях и скучен при этом, как "Курочка Ряба")

Ну это классика :nez-nayu: обвинять в своих бедах и несбывшихся мечтах другого.. Да я бы, да я бы... и на Марс полетел и с печи бы встал, да только жена, курица, мешает.... а сам то я орёл :kav_boy: :bo_ga_tyr: :sk_ri_pa_ch: :pi_ra_t:
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 11:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Мужчина может же осознать, но не обязательно обвинять в этом свою жену, но он просто хочет двигаться в том направлении, в котором его жена сейчас не хочет.
Мне кажется, все рано или поздно переосмысливают свою жизнь, хотят что-то изменить в лучшую сторону. И если в семье были нормальные здоровые отношения, то люди проходят кризисы вмести , и продолжают жить счастливо вместе. А если и до этого все было не очень, то вот тогда кризисы более остро проходят.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 11:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira
"Пройти кризис вместе"-это не "поле перейти". Это длительный и болезненный процесс. Ломки всем достаются. Поэтому это и "кризис". Ни у всех хватает сил, терпения и любви.
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 12:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 11:58:
Mira
"Пройти кризис вместе"-это не "поле перейти". Это длительный и болезненный процесс. Ломки всем достаются. Поэтому это и "кризис". Ни у всех хватает сил, терпения и любви.

Так может и не мучатся, если не хватает сил, терпения и любви. А отпустить с миром и жить счастливо.
Автор:  Anna-Maria [ 26 июн 2015, 12:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira
Обычно так и случается: отпускают, только не с миром, а вынеся друг другу души и мозг. И со счастьем потом проблемы у обоих, долго ( это, безусловно, только личные наблюдения.
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 12:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Так когда, ждать кризис у мужа? В 40? Когда уже можно расслабится, если нет проявлений. В 45? В 50?
Автор:  Лебедь белая [ 26 июн 2015, 13:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 09:32:
" если муж среднего возраста стал сво...-это сущность его мужской природы или временное проходящее явление? Кто виноват и что делать?"

Ну, во-первых, понятие, что он сво... не истина в последней инстанции и может довольно субъективно.
Во-вторых, нет разницы какая природа у этого явления. Оно уже есть, это данность и имеем что имеем, с тем и работаем дальше.
В-третьих, никто не виноват. Не надо искать виновных. Хотя ооо-о-чень хочется это сделать, пожалеть себя, пожалеть мужа, обвинить других людей, обстоятельства, политику и все что угодно. Я было тоже поддалась сперва этому искушению. Но близкие люди вовремя мне включили мозг.
И что делать? Да жить, вот что. Любые события нам в жизни даны не просто так, это какой-то урок, из которого нужно вынести что-то свое, кризисы мужчины заставляют и женщину выйти из своей зоны комфорта и начать двигаться и делать, думать, говорить что-то другое, что-то совсем иное, что было ей неприсуще.
Природой заложено развитие и если человек перестал развиваться, то так или иначе наступают обстоятельства, которые заставляют его делать выбор. Кризис такого рода действительно как лакмусовая бумажка для семьи, в которой если были раньше большие проблемы, то кризис это только усугубит и оголит настолько, что деваться некуда будет, нужно решать здесь и сейчас что с этим делать. А если все было хорошо и по большому счету между супругами было понимание и ранее, то кризис просто их выведет на новый уровень как личного роста, так и их межличностных отношений. И опыт мой, моих друзей именно это и показывает. Взрывается то, что со стороны много лет казалось прекрасной тихой заводью.
Я знаю семьи, в которых всегда была какая-то одна и таже проблема, но со стороны мне почему-то ее было видно более очевидно, чем участникам событий. Так вот кризисы мужчин в этих семьях вскрыли этот нарыв и кто-то не прошел через него. Знаю одну семью, в которой делают упорно вид, что все прекрасно. Но иногда кааааак прорывает мужчину. И сколько мы его убеждали, чтоб не доводил до такого, чтоб сел и сразу поговорил с женой, что и он хороший, и она, но нужно просто разговаривать друг с другом и находить компромисс. Он боится, что если так сядет говорить, то его понесет и просто будет скандал и развод. И вот так и живут уже много лет.
Anna-Maria в этой теме я прям во многом согласна с Вами, только написать так красиво и умно не могу.
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 13:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Девочки, ну что значит " прорывает мужчину"? Он в запой уходит на месяц или начинает вести беспорядочную половую жизнь, или в Тибет уезжает на пол года, оставив жену с детьми без денег, или молчит и не разговаривает с ней месяц?
Автор:  Лебедь белая [ 26 июн 2015, 13:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira бывает всё из того что Вы написали. У всех по разному.
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 13:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
То есть до 40 лет, он выпивал рюмочку по большим праздникам, а в сорок ни с того ни с чего ушел в запой? Или был примерным семьянином, в порочащих связях не был замечен, а тут в 40 понесло, мимо ни одну юбку не пропускает? Так что ли?
Автор:  Лебедь белая [ 26 июн 2015, 14:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira не совсем. Он мог выпивать по поводу, а в кризис взял и напился в хлам, да на дня три-четыре ушел в запой, да дров во время пьянки наломал, да с работы уволился, машину разбил, морду кому-нибудь набил, с проституткой переспал.
Одного кадра знаю, у которого все почти так и было. Только морду не набил, но очень хотел, ментов испугался просто и насчет проститутки не знаю, но точно хотел.
Был примерным семьянином, а потом взял и женился на молоденькой девушке. Что мало таких случаев? Да масса.
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 14:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
Я думаю, что не мало. Но я не верю, что это происходит в одночасье и вчера еще был примерный семьянин, а сегодня бросил жену, детей и ушел к молодой. И про детей забыл. Это был долгий процесс, но жена этого не заметила. Мне так кажется, у меня по крайней мере такой опыт. У меня есть много примеров, когда со стороны кажется любовь-морковь, а когда глубже узнаешь, то все совсем не так. И смотря на такую пару, если близко их не знаешь, может показаться, что так неожиданно. А если глубже знаешь про отношения в паре, то чаще всего все ожидаемо.
Автор:  Как|тус [ 26 июн 2015, 14:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
:shout: :shout: :shout: перестаньте пугать и так блин страшно :-)
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
И конечно же, я верю, что по пьяни можно много дел наделать. Но до запоя у человека был долгий период неудовлетворенности. Даже ваш пример со знакомым говорит об этом. Вы же сами его убеждаете не накапливать, а раньше с женой говорить. Вообщем, мы с вами в принципе придерживаемся одной точки зрения: в семьях, в которых здоровые отношения, люди после кризиса выходят на новый уровень; а где до этого было не все в порядке, там и "прорывают нарывы".
Я для себя делаю один вывод: не затягивать, а решать быстрее конфликты, быть более внимательным и чутким к партнеру.
Автор:  belladonna [ 26 июн 2015, 14:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 26 июн 2015, 14:03:
Он мог выпивать по поводу, а в кризис взял и напился в хлам, да на дня три-четыре ушел в запой, да дров во время пьянки наломал, да с работы уволился, машину разбил, морду кому-нибудь набил, с проституткой переспал.

ужас, это неадекват полный. не верю, что можно таким стать "вдруг". скорее всего, звоночки есть всю жизнь, только удобно их как бы не замечать
Автор:  Gefestia [ 26 июн 2015, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira писал(а) 26 июн 2015, 14:19:
Это был долгий процесс, но жена этого не заметила.


ддд, вот я именно про это и говорю...

ведь помощь заключается не только в том, что тянуть за уши, терпеть, или все сделать за него...

а хотябы вовремя заметить...
Автор:  Лебедь белая [ 26 июн 2015, 15:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Девочки, да конечно звоночки есть всегда, но всегда много всяких отмазок, чтоб их не видеть:
1.вдруг само рассосется (он делал что-то похожее и раньше, но жена прощала и думала, что он повзрослеет, изменится)
2.а почему я должна о нем переживать, пусть он обо мне переживает, я богиня, а он мой кошелек.
3.мужик просто тупо очень скрытный, молчаливый, все копит в себе, а жена его плохо знает или элементарно занята домом и детьми
4.жена просто дура и не понимает ни свою жизнь, ни свою роль в жизни мужа, ни его жизнь.
Я лично не знаю семей, где все проходило бы очень гладко. Так или иначе (даже если раньше жили очень дружно), кризис проходит тяжело.
Все красиво, чинно и благородно только в сказке. В жизни бывают и скандалы, и слезы, и обвинения, и отчаяние, и разрывы.
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 15:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 26 июн 2015, 14:51:
ведь помощь заключается не только в том, что тянуть за уши, терпеть, или все сделать за него...

а хотябы вовремя заметить...

Анна-Мария верно написала
Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 11:14:
Мне кажется, главное, что должен чувствовать от близких "мужчина в кризисе"- это то, что он им нужен, любим, что его достижения ценны и значимы для родных. В общем, что он еще "ого-го какой молодец") и дальше будет только круче)

Только я добавлю, что хорошо бы делать это искренне и постоянно, не дожидаясь пока муж начнет фильмы с зомбаками смотреть :smile:
Автор:  Mira [ 26 июн 2015, 16:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
А что если муж смотрит фильмы про зомбаков, то его кризис накрыл? А то мой муж в прошлом году сериал про зомбаков смотрел. Его видимо кризис накрыл, а я и не заметила. Блин, его спасать нужно было, а я сним эту муть смотрела.
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 18:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira писал(а) 26 июн 2015, 16:01:
А что если муж смотрит фильмы про зомбаков, то его кризис накрыл?

Mira
Прочитайте всю тему :hi_hi_hi:
Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 12:13:
но вот последнее время сериалы начал смотреть конечно ему надо чтоб мужские... с детективчиком или с зомбоками...
и меня это настораживает, т.к. раньше за ним такого не наблюдалось
Автор:  Volna [ 26 июн 2015, 19:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 11:46:
у женщин кризис 30ти более острый я бы как раз его сравнила с мужским который 40а )))

Не слышала ничего про кризис в 30 лет. Это же еще молодой возраст, что там расатраиваться? Мне кажется, что женщины тоже годам к 40 будут ощущать кризис возраста.
Автор:  Volna [ 26 июн 2015, 19:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи писал(а):
Но вот как человек может категорично говорить о надуманности возрастных кризисов(уточню,на всякий случай,взрослых))) на другой планете ,наверное,живет

Они конечно не надуманы, но у разных людей проходят по разному, могут сильно различаться. У кого то будет в небольшой степени, у кого то будет очень сложно,тяжело.
Автор:  VIKA_N [ 26 июн 2015, 20:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

А может быть такое, что нет кризиса? :nez-nayu:

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Вот у себя не замечаю, хотя возраст уже не малый. Мне с каждым годом наоборот становится проще и легче))
Автор:  magic sky [ 26 июн 2015, 20:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Немного солнца писал(а) 25 июн 2015, 23:00:
Мое мнение, наши бесконечные кризизы, это наши зоны ответственности. Поэтому мужу нужно помочь так, как он просит- что ему там не хватает в его кризисе- жаренной картошки, субботних спектаклей или стихов в ночи. Но пусть скажет только.


А он вот так только может выразить свое состояние:

ЭнТэСи писал(а) 25 июн 2015, 22:32:
И вот сидим мы с ее мужем в машине,пьем алкоголь,и он говорит_-Наталь,оставьте меня все в покое.Она мне не нужна ,никакая ,ни одетая ,ни голая,ни в котлетами,ни с билетами.Меня все раздражает и вообще,я хочу сменить работу,уехать.А она с сыном и родители пусть живут ,как хотят


Соглашусь с этим:

Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:13:
Проблема в том, что часто человек в кризис не способен сформулировать свой запрос на помощь. Более того, он не готов признать, даже для себя, что он "в кризисе". Обратите внимание: даже жалобы женщин в Масках достаточно абстрактны и неконкретизированы. И это женщины, которые, в принципе, более эмоционально чувствительны, более психологически грамотны и более склонны к вербализации и выражению своих чувств и переживаний.
Мужчины, в силу особенностей психики, специфики воспитания и стереотипных общественных ожиданий ("настоящие мужчины не плачут и не жалуются") не готовы признать часто, что нуждаются в помощи и поддержке, рассматривая это, как проявление слабости.


Остается только набраться терпения и спокойствия. И надеяться, что хватит сил и мудрости не вспылить в духе "а не много ли ты вообще хочешь?" и "почему все время должна женщина? А он ничего мне не должен?". И, наверное, сохранять некоторую отстраненность взгляда на эту ситуацию, без лишних эмоций, чтобы не дать партнеру совершить необратимых поступков.
Автор:  Oliсa [ 26 июн 2015, 20:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

В этой теме мне вспомнился жизненный анекдот... По крайней мере мне он помогает набраться терпения :smile:
- Сара, по-моему мы не подходим друг другу
- Ты знаешь, Абрам, другим мы не подходим ещё больше...
Автор:  Немного солнца [ 26 июн 2015, 20:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky
Если бы отстраненность и безэмоциональность были бы гарантами не давания партнеру совершения необратимых поступков, но ведь это совсем не факт.
Может ему как раз чугуниевая сковорода нужна или слезы и заламывания рук, а может и все мимо и он хочет пройти этот путь, пусть даже и ошибочный?
Автор:  Gefestia [ 26 июн 2015, 23:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Нет такой философии потребления. Кто её придумал? Какие авторы её представляют? Общество потребления есть, философии потребления нет.

ничего... скоро будет и философия :-)
а то опа есть, а слова нет ;;-)))
Автор:  Anna-Maria [ 27 июн 2015, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Gefestia писал(а) 26 июн 2015, 11:40:
Anna-Maria писал(а) 26 июн 2015, 11:16:
Это, на мой взгляд, результат доминирования философии потребления)

соглашусь и, наверное, добавлю, что философию потребления придумали, чтоб легче было управлять массами :men:

Нет такой философии потребления. Кто её придумал? Какие авторы её представляют? Общество потребления есть, философии потребления нет.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Для оптимизации понимания надо более аккуратно использовать слова.


Для оптимизации понимания неплохо бы, используя научный подход и широкую эрудицию жителя планеты "наука и философия", глядя на предмет шире, помнить, что под философией понимается не только наука "о всеобщем"), но еще и методологические принципы, лежащие в основе любой другой науки. Потребление, как деятельность, давно уже является предметом серьезного изучения и подвергается методологическому анализу, и, соответственно, имеет свои методологические принципы.
Так, что-то же про кризис надо написать....
А, вот. К тезису, что кризис не связан с возрастом. Представители человеческой популяции, выросшие в один исторический период, в одной социокультурной среде, безусловно, имеют некие общие черты, определенное сходство, обусловленное общностью их бытия. Так что вполне научно оправданно, что одинаковые переживания настигают людей примерно в одинаковом возрасте +- лет 5 (если настигают). Кроме того, мужской кризис "среднего возраста" еще и биологически обусловлен. Вспомним, для начала, что возраст этот 40 (+-5лет) средним стал не так давно. Совсем недавно это была, практически, старость. Предполагалось, что дети к этому времени выросли и стали более-менее самостоятельными, по крайней мере, не нуждающимися в неустанной родительской опеке, партнерша (простите, девочки :-) ) утратила былую свежесть, а то еще и репродуктивную функцию, т.е., с точки зрения циничной природы, становится ни на что не годным биологическим мусором. Посему, в биологическую программу пока еще здорового мужчины вполне может быть заложена команда разрушения этих старых бесперспективных, с эволюционный точки зрения отношений, и построение новых. Вот вам для размышлений моя биосоциальная теория кризиса средних лет. Может, научная новизна отсутствует -вопрос глубоко не изучала)))
Автор:  Oliсa [ 27 июн 2015, 01:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 27 июн 2015, 00:45:
Вот вам для размышлений моя биосоциальная теория кризиса средних лет.

Я ещё добавлю в эту теорию немного биосоставляющей :smile: С 30-35 лет у мужчин начинает падать уровень тестостерона на 1-2% в год. Уровень эстрогенов же увеличивается. Соответственно, как раз к 40 годам изменение гормонального фона становится заметным. Если к прежнему гормональному фону мужчина привык и привык с ним справляться, то к новому гормональному фону надо еще приспособиться, поэтому и мучают мужчин в этом возрасте депрессии, перепады настроения и т.д. Конечно, не у всех эта биосоставляющая является ярковыраженной. Уровень гормонов у всех разный, в качестве наглядного примера можно привести беременных женщин. У кого то гормональные бури бушуют, кто то проходит этот период ровно, а кто то обладает достаточным самоконтролем, чтобы не вываливать бури на окружающих. Алкоголь повышает образование эстрогенов. Кроме того, соя, которая сейчас широко используется в продуктах питания, содержит фитоэстрогены, ее даже рекомендуют применять в гормонозаместительной терапии. Изучается влияние фитоэстрогенов сои на организм женщины, а вот мужской в этом плане практически остается без внимания.
Автор:  ЭнТэСи [ 27 июн 2015, 01:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Может, уже начнем совместную работу делать?Гонорар поровну
Автор:  маг [ 27 июн 2015, 01:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira писал(а) 26 июн 2015, 11:54:
Мужчина может же осознать, но не обязательно обвинять в этом свою жену, но он просто хочет двигаться в том направлении, в котором его жена сейчас не хочет.
Мне кажется, все рано или поздно переосмысливают свою жизнь, хотят что-то изменить в лучшую сторону. И если в семье были нормальные здоровые отношения, то люди проходят кризисы вмести , и продолжают жить счастливо вместе. А если и до этого все было не очень, то вот тогда кризисы более остро проходят.

Как раз очень остро кризис ударяет по парам у которых были очень близкие отношения
Потому что тяжело переносить отчуждение партнера
А ему это отчуждение необходимо для самостоятельного осмысления своего прошлого, настоящего и будущего
И сколько это отчуждение продлится - никто из партнеров не знает заранее, поэтому это на самом деле очень тяжело
А пытаться идти на сближение в этот момент бесполезно и даже во вред - партнер будет еще больше отдаляться, ему нужно принять свои решения самому
Это большой душевный труд для обоих сторон
Это можно понимать умом, но тяжело переносится эмоционально - как это? Он сомневается что у нас все еще вчера было хорошо? И ведь правда все было хорошо! Он сомневается что хочет и дальше этого хорошо? И понеслась обиииииидаааа

Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:
Mira писал(а) 26 июн 2015, 14:19:
Лебедь белая
Я думаю, что не мало. Но я не верю, что это происходит в одночасье и вчера еще был примерный семьянин, а сегодня бросил жену, детей и ушел к молодой. И про детей забыл. Это был долгий процесс, но жена этого не заметила. Мне так кажется, у меня по крайней мере такой опыт. У меня есть много примеров, когда со стороны кажется любовь-морковь, а когда глубже узнаешь, то все совсем не так. И смотря на такую пару, если близко их не знаешь, может показаться, что так неожиданно. А если глубже знаешь про отношения в паре, то чаще всего все ожидаемо.

Бывает и не в одночасье, да только от этого не легче
Мой муж уходил из семьи ровно год
То есть однажды он сказал что думает о том чтобы уйти
А ушел ровно через год
Каким был этот год в моей жизни наверно можно не объяснять
Когда каждый день ждешь уйдет или останется
А выставить как тут любят советовать я не была готова, потому что это ЕГО решение и не мне его торопить или удерживать
А он не мог решиться
Мучался сам и мучал меня, дети тоже жили в этом кошмаре
И хоть бы я наизнанку вывернулась - я ничего не могла изменить в его голове
Только время
Автор:  Секретный файл [ 27 июн 2015, 01:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вот листаю я этот форум и складывается такое мнение что тут проводятся поединки по умению вести заумные диалоги.
От себя интересно узнать от автора-все ли хорошо у вас в жизни было на момент 30-ия? :du_ma_et: Я вот тоже переступила этот рубеж но так как у меня в жизни все сложено не плохо, то я без сожеления принимаю и вступаю в век взросления женщины,.. и не какого кризиса :ni_zia: Может муж тоже уже все осознал и как настоящий мужчина будет еще крепче тянуть свой парусник?
Автор:  Anna-Maria [ 27 июн 2015, 08:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Часто на момент кризиса в жизни бывает все так хорошо, что патоку можно собирать. Это "хорошо" дало всем возможности отдышаться, оглядеться и начать тосковать о не сбывшемся ) :-)
Автор:  Вароникка [ 27 июн 2015, 09:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Далее. Одна из моих любимых цитат"Развитие происходит за спиной сознания" (Гегель). Человеческий ум, речь идёт об умах обыкновенных людей, а не просветлённых существ (в буддизме это будды) не способен отслеживать малейших ньюансов развитие. Именно поэтому многие события для человека происходят как то вдруг, как снег на голову. Я думаю, что человечество ещё преподнесёт самому себе сюрприз, хотя уже преподносит. Люди, современные люди меняются, как антропологический тип в том числе. И оценивать сегоднешнее человечество, в том числе и его возрастные параметры, по меркам человечества вчерашнего не стоит.

А по поводу возраста. Не стоит заморачивать себя. Боже, 30, о нет уже 40... всё это конец! Не стоит забивать себе голову подобной ерундой. Профессор Ахенбах, на момент нашей встречи 70 летний мужчина ждал своего 7 ребёнка (его жене тогда было 34). Вот еще. Из "Новостей" узнала -женщина ( опять немка) защитила диссертацию (что-то там связанное с дифтирией) в 101 год. А что касается нашего города Владивостока -одна аспирантка нашей кафедры, которая мне симпатична по образу жизни и умы, недавно удивила меня своим возрастом, я думала, что ей лет 35 и она по - любому меня младше, оказалось, что ей 49 лет.
Автор:  Mira [ 27 июн 2015, 09:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Вас, конечно, интересно читать, но мне кажется, вы выбрали не ту полощадку. Если вы хотите поделится своими знаниями, то создайте лучше свою тему. Там вас будут читать и вести с вами диалог те, кому это интересно, а в этой теме, мне кажется, ваши посты неуместны.
Автор:  Лебедь белая [ 27 июн 2015, 09:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка очень импонирует ваше глубокое знание философии. Но у нас тут не научный консилиум. Вы пишите много и многие даже понимают что вы пишите, но зерна там нет. В чем суть ваших опусов? Что кризисов нет?
Так они есть.
В том, что они не привязаны к возрасту и люди их придумали как оправдание? Ну и да, и нет. Нет смысла рассуждать об этом. Потому что все эти размышления действительно чистой воды философия. Жизнь она у некоторых людей отличается и гораздо банальнее. Мужчинам так вообще в большинстве своем подобного рода изыскания и разговоры кажутся занудными.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Кстати про 70 летнего профессора: а какая по счету это у него жена? И сколько он пережил кризисов? Что количество детей указывает на то,что мужчина ни разу в жизни не был в кризисе, что ни разу не заморочился о своем возрасте? Вот не поверю.
Автор:  Mira [ 27 июн 2015, 10:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
Извините, упустила про сериалы :smile: Поняла, что у нас, вообще, тяжелый случай, я даже не помню, когда он их начал смотреть. ':roll:'
Автор:  Вароникка [ 27 июн 2015, 10:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Кризисы существуют. Всегда ли они обусловлены возрастом. Вот это большой вопрос. Фильмы про зомбаков - это симптом кризиса верно. Это осознание (все люди знают про смерть, но долгое время не допускают в своё сознание мысль, что они умрут) своей смертности, с возрастом это связано в меньшей степени, это просто осознание своейчеловеческой природы.
Автор:  VIKA_N [ 27 июн 2015, 10:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 27 июн 2015, 10:16:
Фильмы про зомбаков - это симптом кризиса верно.

Это правда? Просто я их с подросткового возраста смотрю)) А муж не любит такие фильмы.
Автор:  Вароникка [ 27 июн 2015, 10:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 27 июн 2015, 10:20:
Вароникка писал(а) 27 июн 2015, 10:16:
Фильмы про зомбаков - это симптом кризиса верно.

Это правда? Просто я их с подросткового возраста смотрю)) А муж не любит такие фильмы.

Значит для вашего мужа осознание смертности проходит в другой форме.
Автор:  Лебедь белая [ 27 июн 2015, 10:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка я видимо не столь образована, чтоб найти зерно в ваших постах. Зерно у Анны я вижу и мне близко что она пишет. В ваших же постах не вижу ответа на вопрос : как помочь и себе, и супругу преодолеть кризис.
Автор:  VIKA_N [ 27 июн 2015, 10:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 27 июн 2015, 10:28:
VIKA_N писал(а) 27 июн 2015, 10:20:
Вароникка писал(а) 27 июн 2015, 10:16:
Фильмы про зомбаков - это симптом кризиса верно.

Это правда? Просто я их с подросткового возраста смотрю)) А муж не любит такие фильмы.

Значит для вашего мужа осознание смертности проходит в другой форме.
Пока не замечаю ничего)) А фильмы с зомби только в мужской кризис смотрят? Я написала, что они меня всегда интересны. Не все, но многие. Вообще люблю ужастики.
Автор:  Volna [ 27 июн 2015, 11:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 27 июн 2015, 09:59:
Вы пишите много и многие даже понимают что вы пишите, но зерна там нет. В чем суть ваших опусов?

Oliсa писал(а) 27 июн 2015, 01:18:
Я ещё добавлю в эту теорию немного биосоставляющей :smile: С 30-35 лет у мужчин начинает падать уровень тестостерона на 1-2% в год. Уровень эстрогенов же увеличивается. Соответственно, как раз к 40 годам изменение гормонального фона становится заметным. Если к прежнему гормональному фону мужчина привык и привык с ним справляться, то к новому гормональному фону надо еще приспособиться, поэтому и мучают мужчин в этом возрасте депрессии, перепады настроения и т.д. Конечно, не у всех эта биосоставляющая является ярковыраженной. Уровень гормонов у всех разный, в качестве наглядного примера можно привести беременных женщин. У кого то гормональные бури бушуют, кто то проходит этот период ровно, а кто то обладает достаточным самоконтролем, чтобы не вываливать бури на окружающих. Алкоголь повышает образование эстрогенов. Кроме того, соя, которая сейчас широко используется в продуктах питания, содержит фитоэстрогены, ее даже рекомендуют применять в гормонозаместительной терапии. Изучается влияние фитоэстрогенов сои на организм женщины, а вот мужской в этом плане практически остается без внимания.


Вароникка писал(а) 27 июн 2015, 10:16:
Кризисы существуют. Всегда ли они обусловлены возрастом. Вот это большой вопрос.


Действительно, суть не в возрасте.
Суть не в том, что с возрастом меняется гормональный фон, еще какие то физические, биологические составляющие. Они конечно оказывают влияние, но это не главное. Ведь кризисы, личностные проблемы и т. д. есть не зависимо от возраста, бывает же, что человек находится в нормальной физической форме, нормальный привычный гормональный фон, но он может быть угнетен, несчастлив, недоволен, агрессивен и т. д. Есть взаимообратная зависимость, когда хорошее настроение у человека улучшает физические показатели в организме, и наоборот, например, когда болезнь, изменения гормонального фона (из за возраста, беременности и др.) влияет на настроение, мироощущение. Так вот к 40 годам мужчина, женщина это не маленькие дети, а взрослые люди, с определенным опытом, к этому возрасту уже прошло достаточно времени, чтоб накопить опыт, прийти к определенным взглядам, поведению, знаниям и т. д. Изменения , связанные с возрастом, перестройка гормонального фона, какие то непредвиденные ситуации и т. д. , и при этом реакция, состояние людей может быть очень различными в зависимости от того, к чему человек пришел, какой у него характер, мировоззрение. Т. е. при примерно одинаковых данных физического, возрастного плана, душевное, психическое состояние людей может быть очень разным. И разное оно не потому, что у кого то сильнее изменен гормональный фон и пр., а потому, что один к своим годам мудрее, а другой жил и не пришел к мудрости, не учился на своих ошибках, не развивался в достаточной степени или все понимал , но ленился прилагать усилия к саморазвитию.

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
Вароникка писал(а):
Кризисы есть. Они атрибут существования. Но совершенно излишне невратизировать себя в поисках какого-то несуществующего кризиса, если вы достигли какого-то возрастного рубежа.


Просто возраст, его определенный рубеж , скажем так, заставляют человека ближе взглянуть на те проблему, что у человека есть. Человек мог уходить от них, закрывать глаза, но какие то возрастные закономерности, этапы подводят человека к ним, что уже становится гораздо сложнее их избегать, не обращать внимания на них.
Автор:  Лебедь белая [ 27 июн 2015, 13:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка а я не увидела в ваших постах аргументов ни одного кроме того, что не стоит приписывать кризисы к какому-то возрасту.
Автор:  magic sky [ 27 июн 2015, 13:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 27 июн 2015, 11:19:
один к своим годам мудрее, а другой жил и не пришел к мудрости, не учился на своих ошибках, не развивался в достаточной степени или все понимал , но ленился прилагать усилия к саморазвитию.

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
Вароникка писал(а) Вчера, 19:56:
Кризисы есть. Они атрибут существования. Но совершенно излишне невратизировать себя в поисках какого-то несуществующего кризиса, если вы достигли какого-то возрастного рубежа.


Просто возраст, его определенный рубеж , скажем так, заставляют человека ближе взглянуть на те проблему, что у человека есть. Человек мог уходить от них, закрывать глаза, но какие то возрастные закономерности, этапы подводят человека к ним, что уже становится гораздо сложнее их избегать, не обращать внимания на них.


Наше общество потребления само себе ставит такие рамки для каждого возрастного периода. Как часто можно услышать с укором "уже 30 и не достиг того-то и того-то?". На ВМ таких тем и сообщений очень много, а это лишь небольшое отражение реальной жизни.
Автор:  Volna [ 27 июн 2015, 13:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 27 июн 2015, 13:36:
Наше общество потребления само себе ставит такие рамки для каждого возрастного периода. Как часто можно услышать с укором "уже 30 и не достиг того-то и того-то?". На ВМ таких тем и сообщений очень много, а это лишь небольшое отражение реальной жизни.

Действительно вокруг много рамок, разных мнений и т. д. Но человек имеет свою голову, свой разум, если он зависим от стереотипов, рамок и т. д., то это его проблема и он в силах ее разрешить, приложив мозги, волю, силы, желание. Конечно помощь близких очень кстати, но ведь даже она не всем помогает, т. к. в первую очередь нужна личная заинтересованность и участие.
Автор:  magic sky [ 27 июн 2015, 13:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 27 июн 2015, 13:44:
ействительно вокруг много рамок, разных мнений и т. д. Но человек имеет свою голову, свой разум, если он зависим от стереотипов, рамок и т. д., то это его проблема и он в силах ее разрешить, приложив мозги, волю, силы, желание.


Конечно, об этом и речь :smile: Развиваться, расширять границы, учиться.
Автор:  Секретный файл [ 27 июн 2015, 19:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а):
Вчера дочь моя плакала. У ее подруги повесился папа. Не мог устроиться на работу(( ругал себя за это(( и ничего не смог придумать другого.

Ужасный, глупый поступок, я сразу за беспокоилась за своего.... ему конечно не сорок, но с большим колличеством кредитов ему приходится расплачиваться самому... т.к. я в декрете, а на работе ему выплачивается вроде не плохая зп, но частями которые еще и выбивать приходится и не один день.... из за чего вечно перезаймы у нас сейчас... ни когда так не жили, но и др. работы нет даже шары нормальной :ps_ih: Сейчас подругу сокращают и у нее ре без отца и тоже кредиты большие, она говорит что сейчас у многих финансовый кризис! Это же получается сейчас как много потенциальных причин для самоубийц! :sh_ok: Жутко что у людей нет понимания реального видения ситуации... это ж жене еще и деньги на похороны найти надо :ps_ih: и сколько он интересно искал работу?! У меня был знакомый который вообще не любил работать а на лето вообще все время был в "поисках" и ни чего и совесть не мучала :shout:
Автор:  VIKA_N [ 27 июн 2015, 19:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Секретный файл писал(а) 27 июн 2015, 19:11:
Ужасный, глупый поступок,
Да, это ужасно.У нас был случай, женщина родила трех мальчиков (тройняшки)и еще был один старший. Их папа тоже повесился. Вот это было вообще ужасно. Как можно бросить одну с 4 малышами. Он решил, что не сможет их тянуть. А мама значит может и похороны и 4х мальцов тянуть. Мужики очень слабые ( я не про физическую силу), многие привыкают жить хорошо сначала получая все от мамы, потом надеясь на жену. А когда понимают собственное бессилие, то спиваются или делают вот такие глупые ужасные поступки.
Секретный файл писал(а) 27 июн 2015, 19:11:
и сколько он интересно искал работу?!

Я не знаю. Последние 2-3 месяца. Что то было, но видимо, не то.
Автор:  Санча [ 27 июн 2015, 19:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N
может проблема гораздо глубже, а не отсутствие работы. псизологически всё наложилось друг на друга. а отсутствие работы послкдней каплей стало ...
Автор:  VIKA_N [ 27 июн 2015, 19:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Санча
Может быть. Но,дочь говорит человек был довольно жизнерадостным. Думаю, я не могу больше писать про это. Это чужое горе, а город у нас маленький. Просто это очень страшно, когда человек не верит в свои силы.
Автор:  magic sky [ 27 июн 2015, 19:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 27 июн 2015, 19:17:
Да, это ужасно.У нас был случай, женщина родила трех мальчиков (тройняшки)и еще был один старший. Их папа тоже повесился.


Мне кажется, что у самоубийц в той или иной степени депрессия, они зачастую не могут адекватно посмотреть на ситуацию и понять, что после их кончины жизнь у близких людей не заканчивается, а начинается еще более тяжелый период. Они все в себе, в своих переживаниях, тревогах и не видят никого вокруг. Самоубийство - это же не просто психанул и шагнул в окно. Это в основном некоторый путь к такому решению.
Чтобы меня не уличили в словоблудии, скажу, что я лично была знакома с мужчиной, который покончил жизнь и с другим мужчиной, с суицидальными мыслями, который вовремя смог обратиться к психологу и решить эту проблему. Оба искренне верили, что после них всем будет только лучше. Не переубеждались вообще никакими аргументами. Это было очень давно.
Автор:  Секретный файл [ 27 июн 2015, 19:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 27 июн 2015, 19:17:
Мужики очень слабые ( я не про физическую силу)

Согласна полностью!
VIKA_N писал(а) 27 июн 2015, 19:17:
Последние 2-3 месяца. Что то было, но видимо, не то.

Это вообще не показатель для такого поступка :ps_ih:
Явно он и без это страдал психологическими растройствами ':roll:'
Автор:  VIKA_N [ 27 июн 2015, 19:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky
Мне тоже порой так кажется. Живу уже не первый и не второй десяток лет. Знакома с такими людьми (была знакома). А мне вот страшно. Как дети будут без меня, кто их будет жалеть, учить и т.д. Как они переживут мою смерть ( я не говорю о смерти от старости). Кто их будет любить так , как люблю я. ( ой, сама пишу, а слезы появились)
Автор:  Секретный файл [ 27 июн 2015, 19:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Уже со своим поговорила и обсудила этот поступок и сказала что бы он ни ни :no: не думал об этом :-) Его ответ меня порадовал :smile: :hi_hi_hi:

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
magic sky писал(а) 27 июн 2015, 19:30:
Оба искренне верили, что после них всем будет только лучше. Не переубеждались вообще никакими аргументами.

То есть суицидника можно вычислить, уже легче.
Автор:  Volna [ 27 июн 2015, 19:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Секретный файл
А кредиты были на очень необходимое? Просто многие страдают манией и берут кредиты на далеко не самое важное.
Автор:  magic sky [ 27 июн 2015, 19:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N
Поэтому нужно в первую очередь беречь и любить себя для своих детей.
В этой теме нельзя такое писать, наверное :smile:
Помните короткую притчу «Представь, у тебя болит сердце, плачет грудной ребенок, старшая просит погладить блузу, а муж- помочь завязать галстук? Как поступишь?»...
Я начала говорить о маленьком ребенке, но она оборвала меня:
«Выпей таблетку от боли в сердце и приляг, попроси дочь занять маленького, а мужа погладить ей блузу и разобраться с галстуком самому. Береги себя в первую очередь. Опять-таки ради детей. Потому что никто и никогда не будет любить твоих детей так, как любишь их ты. Полюби сама себя в первую очередь!!!»
Автор:  VIKA_N [ 27 июн 2015, 19:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 27 июн 2015, 19:45:
Поэтому нужно в первую очередь беречь и любить себя для своих детей.

Согласна. Просто порой бывают такие случаи - несчастные случаи, от которых не всегда можно уберечься, а когда выдыхаешь, первая мысль о детях.
Автор:  Секретный файл [ 27 июн 2015, 19:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 27 июн 2015, 19:41:
Секретный файл
А кредиты были на очень необходимое? Просто многие страдают манией и берут кредиты на далеко не самое важное.

Да необходимые, кроме одного-за которого я еще долго ругалась, но он и не большой был, еще плюс картами пользовались- сейчас их нет-но долги за них еще остались :ps_ih:
Теперь у моего мужа плохая кредитная история-т.к. случаются задержки (на мне то не одного кредита нет) и теперь чем это не было, их славу господи нам больше и не дадут :-)
Автор:  Volna [ 27 июн 2015, 20:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Секретный файл писал(а) 27 июн 2015, 19:52:
еще плюс картами пользовались- сейчас их нет-но долги за них еще остались

Эти карты, как мне кажется, многих ввели в долги.
Автор:  magic sky [ 27 июн 2015, 20:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Секретный файл
Секретный файл писал(а) 27 июн 2015, 19:40:
То есть суицидника можно вычислить, уже легче.


Мне кажется, это не так просто.
Автор:  Mira [ 27 июн 2015, 21:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Девочки, мне кажется, люди, которые заканчивают жизнь самоубийством имеют серьезные психологические проблемы, а не просто у них кризис.
Автор:  VIKA_N [ 27 июн 2015, 21:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Это вопрос к психологам. Мне кажется психологические проблемы могут возникнуть на фоне кризиса. Но я не компетентна в таких вопросах.
Автор:  magic sky [ 27 июн 2015, 21:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Mira писал(а) 27 июн 2015, 21:11:
Девочки, мне кажется, люди, которые заканчивают жизнь самоубийством имеют серьезные психологические проблемы, а не просто у них кризис.

VIKA_N писал(а) 27 июн 2015, 21:13:
Мне кажется психологические проблемы могут возникнуть на фоне кризиса. Но я не компетентна в таких вопросах.

Я думаю, что кризис накладывается на внутренние причины. Как бы спусковой крючок.
Автор:  Mira [ 27 июн 2015, 21:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я тоже не специалист в этом вопросе, но мне кажется, что кризис бывает у большинства людей, но решаются на самоубийство не многие. Потому что у нас есть инстинкт самосохранения и это останавливает. Не говоря уже о том, что здоровые люди думают о своих детях, родных.
У меня был очень тяжелый период в жизни, я потеряла ребенка и не хотела жить, не видела смысла в жизни, и то у меня не было мыслей о самоубийстве. И у меня тогда не было других детей, которые останавливали бы меня от этого.
Или человек должен был быть воспитан в культуре, где самоубийство поощряется. Например, как в Древнем Риме.
Автор:  Лебедь белая [ 27 июн 2015, 21:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 27 июн 2015, 21:17:
Как бы спусковой крючок.
где тонко, там и порвется, это правда. Кризис заставляет решать то, что много лет человек откладывал на потом, в чем пытался сам себе признаться.
Автор:  Anna-Maria [ 27 июн 2015, 22:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 27 июн 2015, 13:44:
magic sky писал(а) 27 июн 2015, 13:36:
Наше общество потребления само себе ставит такие рамки для каждого возрастного периода. Как часто можно услышать с укором "уже 30 и не достиг того-то и того-то?". На ВМ таких тем и сообщений очень много, а это лишь небольшое отражение реальной жизни.

Действительно вокруг много рамок, разных мнений и т. д. Но человек имеет свою голову, свой разум, если он зависим от стереотипов, рамок и т. д., то это его проблема и он в силах ее разрешить, приложив мозги, волю, силы, желание.

Жить в обществе и быть совершенно свободным от общественного мнения и социальных стереотипов-невозможно. Для освобождения от этого люди выбирают разные формы отшельничества) Все это, безусловно, влияет на нашу самооценку. Даже если мы, чудом, настолько самодостаточны, что свободны от общественного давления, мы сами, невольно сравниваем себя с другими представителями своего круга/возраста или со своими юношескими планами на жизнь. Тому, кто в этом сравнение оказывается в выигрышной позиции-и проще, и кризис может не грозить или появиться слабо; тому кто не отвечает ни общественным ожиданиям,ни своим представлениям об успехе и благополучии-приходится особенно непросто.
Автор:  Volna [ 27 июн 2015, 22:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 27 июн 2015, 22:06:
Жить в обществе и быть совершенно свободным от общественного мнения и социальных стереотипов-невозможно. Для освобождения от этого люди выбирают разные формы отшельничества)

Кто то говорил про совершенную свободу от общественного мнения? Не нужно крайностей.
Автор:  DeLis [ 28 июн 2015, 00:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 25 июн 2015, 23:13:
Проблема в том, что часто человек в кризис не способен сформулировать свой запрос на помощь. Более того, он не готов признать, даже для себя, что он "в кризисе". Обратите внимание: даже жалобы женщин в Масках достаточно абстрактны и неконкретизированы. И это женщины, которые, в принципе, более эмоционально чувствительны, более психологически грамотны и более склонны к вербализации и выражению своих чувств и переживаний.
Мужчины, в силу особенностей психики, специфики воспитания и стереотипных общественных ожиданий ("настоящие мужчины не плачут и не жалуются") не готовы признать часто, что нуждаются в помощи и поддержке, рассматривая это, как проявление слабости.


Когда то был семинар во Владивостоке, проводила Татьяна Юрьевна Колошина, на тему "Психотерапевтическая помощь при горе, утрате и суициде". И вот что запомнилась про экзистенциальный кризис - кризис - смысла жизни. "кто Я, Зачем Я, куда я Иду"
Начало с того - что иероглиф на китайском "Кризис" - расшифровывается так - две составляющих - опасность и новые возможности.

И человек в таком кризисе реально не понимает, что с ним происходит, и где уж тут объяснить. На глубинном уровне идет этот процесс. Человек жил, все было нормально, успех,работа, карьера - но вдруг, и резко поплохело, и ничего не радует.
Суть в том - что наша жизнь - это развитие, И меняемся мы не всегда равномерно, а в некотором возрасте - скачками.

Я вот как то не анализировала до этой темы - экзистенциальный кризис - как описывает его психология, со всей симптоматикой, и кризисы по циклам планет в эзотерике - так там возраст определен .

Цикл Сатурна - 29-31 год. Кризис самоопределения.
и цикл - пол- Урана ( период обращения Урана 84 года, пол Урана -42 года) и вот за год до действия этой планеты на психику ( как попутный ветер или магнит - глубинные задачи на поверхность поднимает) - 41-43, и чаще для мужчин, когда они могут совершать с точки зрения окружающих безумные вещи. Имеет отношение к личной свободе человека . Все, что раньше стесняло - может отбрасываться и ложные жизненные ценности и ложные жизненные обязательства. Вернее - обязательства такими не были до этого времени, но - пришло время - и они оказались ничего не значащими.

Чем важен этот момент - если цикл включился - то человек в это момент может изменить свою судьбу - и он выйдет из кризиса из цикла другим. И изменения настолько значительными могут быть - что даже карты не показывают - а как там дальше? Смысл в том - что много зависит от человека, как далеко он готов пойти.

И если стоит вопрос - как помочь человеку в таком кризисе?
Кстати, тут парадокс - и для психолога тоже, и тех, кто рядом. Помочь реально хочется, но в том и суть - это личные изменения, личная внутренняя работа - и помогать нельзя. Что можно сделать - если психолог поймет, с чем пришел клиент - ( когда он скажет -"мне кажется, что у меня шизофрения" -значит, точно не она) - это объяснить, что реально происходит. Есть такой этап в жизни - все проходят, и выходят с новым видением мира, с новой системой ценностей. Выходит другой человек.

И так как помогать нельзя - но что можно? Можно эмоционально поддержать, но не из позиции "Давай, давай - я знаю", а как создание пространства. Кстати, могут снится пачками сны, яркие,насыщенные - это наше подсознание помогает. Помочь можно с ресурсом, но не создание домика, шалашика - вот здесь и будем сидеть - пока все не закончится.

Почему считается, что в кризис человек наиболее уязвим - в плане опасности суицида?
Суицид - это социально- психологическая проблема. Социальная - на первом месте. Факт - в период кризисов ( в обществе - как у нас), перемен - растет число самоубийств. Китайская пословица "Не дай Вам Бог жить в эпоху перемен".Тут социальную составляющая выходит на первый план.

А вот то, что якобы должны быть психологические проблемы у человека - чтобы он решился на суицид - это не однозначно. Если и проблемы есть - то они примерно то же уровня - как и у окружения. Узнав о суициде кого то знакомого - возникает удивление - как так, он ничем особо от других не отличался?

Но если говорить о том, что в период кризиса человек уязвим - тут есть зерно.

Если кризис глубинный, экзистенциальный - это всегда "столкновение " личности со смертью - как данностью существования. И данность существования - несмотря на социальный успех ( а если неуспех?) - одиночество и смерть - то, что отменить не можем.
И вот когда - на эту глубинную, внутреннюю работу, отнимающую много душевных сил - наслаиваются проблемы быта - в какую сторону, куда направление смысла повернется? Кто это может предсказать ил определить?

Вот потому - и искренне удивление - как так? Проблема пустяковая - и из этого себя жизни лишать?
Но вообще, суицид - как природное явление - как бы жестко не звучало - подчиняется ритмам всего живого.
Количество больше под утро - именно на 4 часа утра, больше на начало недели, больше на начало года, вот про весну не помню.

Меня в свое время удивил этот факт - люди все разные, у каждого что то свое, но почему такие закономерности.?
Автор:  Секретный файл [ 28 июн 2015, 01:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

DeLis писал(а) 28 июн 2015, 00:03:
сть такой этап в жизни - все проходят, и выходят с новым видением мира, с новой системой ценностей. Выходит другой человек

У меня такие этапы каждые пять лет наверное, :-) это наверное потому что я близнец :ne_vi_del: Но не когда не страдала депресией, хотя очень многое пережила... и боли и утраты.... а встречалась когда то с парнем, у котрого были только две состоянии души - первое это жизнерадостность, а второе могло наступало на следующий день - депресия... я поражалась тому как он из ни чего развозил до такого состояния....Как говорит моя мама что депресии сами себе выдумывают.... вообще он был очень ленивый и не всегда мог себя чем то занять по этому и шли ему дурные мысли в голову. Читал кто Корнеги? -Вот там как раз это и обсуждается, что лучшее средство от депресии это ТРУДОТЕРАПИЯ так как во время труда некогда раздумывать о насущнем... а оставься один на один с мыслями, то начиная их перебирать можно надумать столько всего, что заканчивается эти уединения аппатиями и КРИЗИСАМИ
Автор:  Вароникка [ 28 июн 2015, 05:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Написала небольшое эссе "Кризисы: особенности, возможности, соотнесённость с возрастом". Вы можете читать под спойлером. Постаралась учесть упрёки в сложности.
Кризисы: особенности, возможности, соотнесённость с возрастом
1. Кризисы существуют.
2. Что такое кризис? Дословно в переводе с греч. (есть также опред. аналогии в санскрите) это «переход», переход с одной жизненной ступени на другую, это время, когда старые структуры разрушаются, а новые ещё не возникли.
3. Далее. Чёткого определения кризиса в науке не существует. Ни специалисты, ни обычные люди не приходят к полному согласию по поводу определения кризиса или того, что имеется в виду, когда говорят, что кто-то переживает кризис.
4. Существует множество теорий кризисов. Одной из таких теорий, которая мне по многочисленным причинам импонирует, является теория Болноу, который в своей известной книге утверждал, что жизнь и кризис составляют друг с другом одно целое. Для человека кризис – это нормальное состояние, не аномалия. Машины и неорганические системы ничего не знают о кризисах. Однако, кризисы появляются во всех сферах, где есть жизнь. Кризис – это разрыв нормального течения жизни. Разрыв появляется внезапно и с такой необычной интенсивностью, будто кажется, что жизнь находится в опасности до тех пор, пока продолжается кризис.
5. Насколько кризисы обусловлены возрастом? Существует жёсткая связь кризиса и возраста до момента осознавания человеком себя как личности. На какой возрастной период это осознавание приходится? В обществе этот рубеж закрепляется юридической практикой, которая определяет с какого возраста человек может нести уголовную ответственность. В разных странах этот возраст определяется по-разному. В России – это 16 лет.
6. В науке возрастные переходы (кризисы) человека до наступления стадии личностного существования хорошо описаны и проанализированы. Очень известна возрастная типология Выготского (кризис 1 года, 3 лет, 7 лет и т.д.).
7. С момента наступления личностного существования чёткой зависимости между кризисом и возрастом нет. Универсальностью (всеобщностью), когда достигнув определённого возраста, человек должен обязательно вступить в кризис, личностные кризисы не обладают.
8. Существует ли кризис среднего возраста? Да, действительно, некоторые люди, обладающие определённым отношением к своему возрасту, его переживают. Но… Не все. Его переживание не является обязательным. Нужно очень хорошо подумать, прежде чем кому-то этот кризис диагностировать.
9. Очень сложно определить на какой возраст приходится кризис среднего возраста или так называемый кризис середины жизни. Великий Данте в своей «Божественной комедии» писал: «Земную жизнь, пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу. Литературоведы, культурологи считают, что речь идёт о 35 годах, так как возраст праведника во времена Данте (14 век) определялся в 70 лет. Сейчас люди живут дольше, дольше чувствуют и являются (гормональный статус, биохимия крови и т. д.) молодыми, поэтому не совсем понятно, с тоски зрения современных культурных стереотипов, когда должен начинаться кризис середины жизни. В 40, 45, 50, 55 лет?
10. Чётко сформулированного, системного учения о возрастных кризисах взрослого человека не существует. Есть лишь одна возрастная теория Э. Эриксона, согласно которой человек проходит 8 ступеней существования, в которой возрастные кризисы взрослого человека описываются.
11. Возрастные кризисы не обладают всеобщностью. Кризисы вообще, кризисы безотносительно к возрасту всеобщностью обладают. Человек не может прожить и не столкнуться с кризисом (кризисами).
12. Огромной привлекательностью обладает экзистенциальная теория кризисов, с точки зрения которой человек переживает кризис лицом к лицу столкнувшись с универсальными (всеобщими) данностями существования: СМЕРТЬЮ, ОДИНОЧЕСТВОМ, СВОБОДОЙ и БЕССМЫСЛЕННОСТЬЮ.


Далее. Я считаю, что многие в форуме описывали не возрастные кризисы, а именно кризисы экзистенциальные, и в этом смысле подобные рассуждения уже не являются прямо соответствующими заявленной теме. Поэтому я соглашусь с автором темы, что тему лучше переименовать, например "Кризисы существования или как помочь мужу пережить кризис". Лично мне возрастные кризисы взрослого человека не очень интересны. Так, возможно, я сама убегаю от своего возраста и это число в своё сознание допускать не хочу. В общем своё дальнейшее участие в форуме с нынешним названием я считаю бессмысленным. Другое дело тема "Кризисы существования", но это будет уже другая история.
Автор:  VIKA_N [ 28 июн 2015, 09:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 27 июн 2015, 22:06:
Даже если мы, чудом, настолько самодостаточны, что свободны от общественного давления, мы сами, невольно сравниваем себя с другими представителями своего круга/возраста или со своими юношескими планами на жизнь. Тому, кто в этом сравнение оказывается в выигрышной позиции-и проще, и кризис может не грозить или появиться слабо; тому кто не отвечает ни общественным ожиданиям,ни своим представлениям об успехе и благополучии-приходится особенно непросто.

Мне нравится стих, он как раз говорит о том, что Вы написали.

Судить других всегда легко,
Нетрудно всем давать советы,
Когда проблема далеко,
Нам кажется, что её нету.

Мы часто смотрим на других,
Завидуем, потом ругаем,
Хотя живем не хуже них,
И не комфортней, сами знаем.

Но видеть грех в своей душе
Не каждый искренне способен,
И сколько лет подряд уже
«На месте топчется» свободно,

Лишь замечая у людей
Таланты или недостатки,
И в слабости тоскливых дней
Уже не видят жизни сладкой.

Но кто осилит свою лень,
Кто свет в своей душе отыщет,
Тот интересней и сильней
В мгновенье станет и... ЗАДЫШИТ!
(Соколов Дмитрий)
Автор:  Anna-Maria [ 29 июн 2015, 09:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Если, без алгебраической топологии))), вернуться к вопросам, поставленным в топе и к возникшим в процессе дискуссии, то мои мысли следующие)
Кризисы существуют. Они-неотъемлемые ступени роста человека разумного. Но, как и любые ступени-не всегда ведут вверх: с некоторых ступеней можно неслабо навернуться, снеся с собой парочку попутчиков(
Однако, не все кризисы можно считать экзистенциальными, т. е. связанными с поиском смысла жизни вообще и смысла своего существования-в частности. Я не знаю, что говорят об этом уважаемые гуру психологии, но как экзестенциальные кризисы я бы определила подростковый кризис и как раз рассматриваемый здесь "кризис среднего возраста". Связаны ли эти кризисы с возрастом? На мой взгляд-связаны безусловно, так как, как бы нам не хотелось ощущать себя исключительно "человеком разумным", обезьяна из нас никуда не делась, а она так же управляется и гормонами и стадными инстинктами))) Физические, биохимические предпосылки, способствующие формированию подросткового кризиса самоидентефикации никем не оспариваются, о наличие таких же предпосылок, способствующих возникновению кризиса "среднего возраста" здесь тоже писали (снижение уровня тестостерона, утрата былой мощи, страсти, физической силы)
Это может заставить мужчину тревожится о своем будущем, ощущать, что от него уходит "последний вагон", что не способствует ровному и адекватному психологическому состоянию.
Кроме того, экзистенциальные кризисы, в принципе, многие определяют как "встречу со смертью"- как острое осознание конечности своего существования. Именно в среднем возрасте большинство из нас уже имеют печальный опыт потерь: потерь друзей "не переживших кризис", потерь родителей, после которых остро осознаешь, что ты-следующий, что между тобой и смертью уже больше никого не осталось( Не знаю, у кого как, в нашей жизни был ужасный период, когда на похороны мы ходили чаще, чем на свадьбы, и даже чаще, чем на дни рождения. Кто-то как потерю ощущает взросление и уход из родительского дома (или из-под родительской опеки) повзрослевших детей (наверно, этот аргумент можно смело причислить еще и к "биологической" причине-когда выросли дети-в природе,пары разрушаются, в большинстве случаев) . Вот Вам эмоциональная составляющая для формирования кризиса.
И, наконец, важная социальная составляющая заключается, я бы сказала, в "личном уровне удовлетворенности" жизнью. Причем, работает двояко: с одной стороны, человек должен быть достаточно успешен, умен и свободен, чтоб мог думать (думать-в принципе) и иметь свободное время для этого) "о смысле жизни", при этом должен быть не удовлен своей жизнью настолько, чтоб гордо и умиротворенно сказать "моя жизнь удалась и наполнена смыслом". Так что кризисы могут вполне миновать, как людей, в принципе, не глубоких, так и людей, занятых трудами и мыслями о выживание, так и людей, нашедших свое призвание, свой смысл и следующих ему.
Почему мы говорим именно о "мужском кризисе средних лет" как о более остром? Потому, что, о каком бы "равноправие" и смешение гендерных ролей мы не говорили, общество, традиционно (в традиционном значение этого слова))), предъявляет разные меры социальной успешности к мужчине и женщине: для "социального успеха" женщины достаточно иметь семью, детей, абонемент в спортклуб, огород (или орхидеи на подоконнике) и мультиварку - и она реализована, как личность. Если у нее, при этом, есть необременяюшая творческая работа, за которую платят деньги-она супер-пупер бизнес леди :men:
(Если женщина имеет другую работу, на которой приходится пахать и рассчитывать при этом может только на свой доход-пусть ждет "мужской кризис среднего возраста"))))
Очевидно, что мужчину, который скажет, что он растит детей, косит лужайку на даче по выходным и на автобусе ездит на "работу для души" современное общество воспримет как неудачника. Мужские достижение должны быть более статусными, более материальными, чтоб в своих глазах и в глазах окружающих он выглядел "реализованным"
(Вероятно, именно поэтому современная женщина раньше, чем современный мужчина сталкивается с кризисом среднего возраста и легче из него выходит: с одной стороны, нам еще напоминают, что "бабий век-короток", что наши "часики тикают", с другой стороны-современное общество готово принимать свободную самостоятельную женщину, которая знает, что вспомогательные репродуктивные технологии творят чудеса и в 55 лет; а если все атрибуты женской состоятельности есть к 30-она воще молодец)))

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Зы: улетело, раньше, чем дописала( продолжение следует)

Добавлено спустя 24 минуты 7 секунд:
Так, резюмируя выше написанное ИМХО:
Мужской кризис среднего возраста существует; они не всеобщи: минуют глупцов, святых, и занятых тяжелым непосильным трудом и "делом всей жизни")))
Кризис среднего возраста связан с поиском своего смысла жизни (в современном обществе - чаще связано с понятием социальной успешности)
Толчком может служить потеря (либидо, родных, "дела всей своей жизни")
Привязан ли этот кризис к возрасту жестко? Нет. Поскольку, биохимия крови у нас, всё же, разная, уровень тестостерона-тоже))) и опыт "встречи со смертью" у каждого индивидуален, НО, в большинстве случаев, приходится, всё же, на "середину жизни".

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
При этом кризис не связан напрямую с неким "особым отношением к своему возрасту", а обусловлен именно комплексом причин, о которых писали выше.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Свое ИМХО про "что делать" напишу позже)
Автор:  VIKA_N [ 29 июн 2015, 10:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 29 июн 2015, 10:25:
При этом кризис не связан напрямую с неким "особым отношением к своему возрасту", а обусловлен именно комплексом причин, о которых писали выше.

Значит ли это, что наступить он (кризис) может в любом возрасте? (ну, если он зависит от многих других причин, в том числе, "потере дела своей жизни" и, если да, то значит одним-двумя кризисами не отделаться? (это я про тех, кто вечно чем-то недоволен) - зарплата, здоровье, жена, квартирный вопрос.
Автор:  Anna-Maria [ 29 июн 2015, 11:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_NМне видится, что "одной" причины для экзистенциального кризиса маловато. Если кризис-образ жизни- это не кризис а дрянной характер)
Так, "потеря дела" при наличии других ресурсов- времени, сил, здоровья (и воще "зато меня бабы любят"))) - не станет причиной экзистенциального кризиса. Поэтому возраст всё же имеет значение, для полного "букета" причин.
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 11:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 10:40:
это я про тех, кто вечно чем-то недоволен) - зарплата, здоровье, жена, квартирный вопрос.

VIKA_N
По своему опыту могу сказать, что у тех, кто постоянно всем недоволен это не кризис, а стиль жизни :nez-nayu:
есть люди, которым нравится читать, слушать музыку, ездить на велосипеде или танцевать ночных клубах... а есть, которые любят поныть :-) Сольют свое внутреннее овно на окружающих (пардон за использование этого слова в нашей высокоумной :hi_hi_hi: беседе, но не могу подобрать такую же ёмкую замену) и счастливы
Автор:  VIKA_N [ 29 июн 2015, 11:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 29 июн 2015, 11:02:
кто постоянно всем недоволен это не кризис, а стиль жизни

Anna-Maria писал(а) 29 июн 2015, 11:02:
Если кризис-образ жизни- это не кризис а дрянной характер)

Ну я так и предполагала примерно. :hi_hi_hi: Просто у одной знакомой муж вот с таким характером. А она каждые разоправдывает его ссылаясь на кризисы)) ( уже лет 7-8 точно)
Автор:  Нанна [ 29 июн 2015, 11:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 10:40:
Anna-Maria писал(а) 29 июн 2015, 10:25:
При этом кризис не связан напрямую с неким "особым отношением к своему возрасту", а обусловлен именно комплексом причин, о которых писали выше.

Значит ли это, что наступить он (кризис) может в любом возрасте? (ну, если он зависит от многих других причин, в том числе, "потере дела своей жизни" и, если да, то значит одним-двумя кризисами не отделаться? (это я про тех, кто вечно чем-то недоволен) - зарплата, здоровье, жена, квартирный вопрос.

Это неудачники
Не нужно с ними общаться
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 11:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 11:05:
А она каждые разоправдывает его ссылаясь на кризисы)) ( уже лет 7-8 точно)

VIKA_N
У меня тоже есть такие знакомые :-) Там ваще тяжелый случай, сначала муж выливает недовольство на жену, потом она идет и всем жалуется, но при этом оправдывает мужа кризисами (на работе, кризис в стране в общем, возраст). Я ей на это всегда отвечаю фразой из фильма "О чем говорят мужчины" :-)
Автор:  magic sky [ 29 июн 2015, 11:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 29 июн 2015, 11:02:
VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 10:40:
это я про тех, кто вечно чем-то недоволен) - зарплата, здоровье, жена, квартирный вопрос.

VIKA_N
По своему опыту могу сказать, что у тех, кто постоянно всем недоволен это не кризис, а стиль жизни :nez-nayu:


Недовольство жизнью, вечные придирки и упреки, обвинения других в своих неудачах и вечная фраза "А почему Я должен это делать? Почему не ты, не они?". Пассивно-агрессивный тип человека :nez-nayu:
У С.Вецлера это хорошо и просто описано, но есть и в психиатрии такой пункт.
Автор:  VIKA_N [ 29 июн 2015, 11:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна писал(а) 29 июн 2015, 11:07:
Не нужно с ними общаться

Хорошо, Юль, не буду)) Но часто они сами пристаю со своими придуманными проблемами. Как душевные вампиры. Приходишь на работу полная сил и жизни. А они тебя встречают и начинается: все сволочи, все жадные, муж (жена плохие), невестка дура, внук оболтус, меня никто не любит.... И все.... Им уже хорошо, а ты идешь работать думаешь, как же ей тяжело, чем бы помочь и вроде самой радоваться жизни становится стыдно.
Автор:  Вароникка [ 29 июн 2015, 11:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 10:40:
Anna-Maria писал(а) 29 июн 2015, 10:25:
При этом кризис не связан напрямую с неким "особым отношением к своему возрасту", а обусловлен именно комплексом причин, о которых писали выше.

Значит ли это, что наступить он (кризис) может в любом возрасте? (ну, если он зависит от многих других причин, в том числе, "потере дела своей жизни" и, если да, то значит одним-двумя кризисами не отделаться? (это я про тех, кто вечно чем-то недоволен) - зарплата, здоровье, жена, квартирный вопрос.

Точно, кризис может наступить в любом возрасте. Он жёстко возрастом не обусловлен. И вызвать его могут различные события, в том числе и не больно значимые по-мнению других людей. Кризис может быть спровоцирован даже неким образом или фразой.
Автор:  magic sky [ 29 июн 2015, 11:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N
А вы попробуйте от противного. Открыто радуйтесь жизни, не идите на поводу у человека. Со временем человеку станет некомфортно с вами, он перестанет получать подпитку и нужные ему от вас эмоции и перестанет общаться.
Автор:  Вароникка [ 29 июн 2015, 11:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Кроме того кризис может быть очень долгим. Поэт Рильке свою жизнь с 36 по 46 год жизни называл одним большим кризисом, в это время происходило долгое превращение личинки в бабочку.

Этот кризис действительно можно считать кризисом середины жизни (который не имеет чётких возрастных рубежей и чёткой длительности), но какой-же он был долгий.
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 11:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 11:12:
Им уже хорошо, а ты идешь работать думаешь, как же ей тяжело, чем бы помочь и вроде самой радоваться жизни становится стыдно.

magic sky писал(а) 29 июн 2015, 11:16:
А вы попробуйте от противного. Открыто радуйтесь жизни, не идите на поводу у человека.

magic sky
Это непросто сделать. .. Такие люди действительно как энергетические вампиры, они питаются эмоциями и за свою жизнь научились виртуозно их выкачивать. Тут либо постараться свести к минимуму общение либо дать понять, что не считаешь их проблемы чем то достойным сочувствия, тогда сами отстанут.
Автор:  VIKA_N [ 29 июн 2015, 11:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky
Да мне жалко их иногда. Да и не удобно вроде, отвернуться и уйти))
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 11:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 29 июн 2015, 11:21:
Поэт Рильке свою жизнь с 36 по 46 год жизни называл одним большим кризисом,

Так может быть человек оправдывал себя кризисом.... Что то типа ничего я делать не буду, только отравлять жизнь окружающим.... я в кризисе, мне можно

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 11:26:
Да мне жалко их иногда. Да и не удобно вроде, отвернуться и уйти))

VIKA_N
Мне раньше тоже было жалко, пока я не поняла, что они от этого кайфуют, а у меня потом голова раскалывается
Автор:  magic sky [ 29 июн 2015, 11:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
Да, вы правы. У меня тоже есть такие знакомые. Конечно, самый лучший вариант - не встречаться и не общаться. У меня на работе был такой человек, вечный нытик. Ходил от стола к столу и жаловался на жизнь по-очереди каждому. Все работали, внимания не обращали, в дискуссию не вступали. Получался этакий монолог одного актера "в никуда".

Добавлено спустя 45 секунд:
VIKA_N
Жалость - это ваша энергия и силы, которые вы добровольно отдаете. Не жалейте таких людей.
Автор:  Вароникка [ 29 июн 2015, 11:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 29 июн 2015, 11:28:
Вароникка писал(а) 29 июн 2015, 11:21:
Поэт Рильке свою жизнь с 36 по 46 год жизни называл одним большим кризисом,

Так может быть человек оправдывал себя кризисом.... Что то типа ничего я делать не буду, только отравлять жизнь окружающим.... я в кризисе, мне можно

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 11:26:
Да мне жалко их иногда. Да и не удобно вроде, отвернуться и уйти))

VIKA_N
Мне раньше тоже было жалко, пока я не поняла, что они от этого кайфуют, а у меня потом голова раскалывается

Я честно не знаю насколько Рильке отравлял жизнь окружающих. Но, возможно, величие личности определяется глубиной кризиса. Не секрет, что многие известные личности, в быту, в общении были крайне проблематичными людьми. Но вот их творчество... За это творчество им многое можно простить.
Автор:  magic sky [ 29 июн 2015, 13:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Отлично и очень точно сказано о внутреннем развитии.
Цитата:
На каждой стадии развития от рождения до смерти цель трансформации — дальнейшее раскрытие потенциальной индивидуальности и талантов человека. Индивидуальность следует отличать от индивидуализма, который чаще всего предполагает нарциссическое чувство важности самого себя и отход от ценностей сообщества и от сотрудничества. Индивидуация же, напротив, предполагает полное и активное участие в социальной и коллективной жизни наряду с внутренним развитием.
Автор:  Anna-Maria [ 29 июн 2015, 16:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Продолжу)))
Что переживает мужчина в кризисе среднего возраста-я могу только вообразить, в силу принадлежности к противоположному полу)))
Как он проявляется во вне, по каким признакам его можно определить и что с этим делать-вот в чем вопрос)
Я верю, что есть сильные, цельные, мудрые люди, которые пережили свой кризис, не подставляя близких: проведя скрытую внутреннюю работу, продолжая зарабатывать миллионы, дарить жене цветы и бриллианты, выгуливаю пса и детей, меняя лампочки и протирая пыль), но мне не повезло-я таких не встречала. Зато встречала много таких, кто вынес мозг и душу и себе, и любящим людям. Совершенно согласна с вышесказанным наблюдением, что кризисы труднее переносятся при хороших отношениях: те, кто "никогда хорошо не жил" могут ничего и не заметить. А в дружных парах уход партнера в тот самый "кокон", отстранение, уединение необходимое для переосмысления своей жизни, больно ранит партнера. И тут великую поддержку может оказать простое понимание того, что происходит с твоим близким. Знание-сила))) а дальше нужно терпение пережить все те русские горки, которые сопровождают семью в кризисе. Беда, если кризис накрывает двоих одновременно-тогда, скорее всего, людей раскидает в разные стороны. Если же "накрыло" одного, лучше не скажешь: помочь можно только
DeLis писал(а) 28 июн 2015, 00:03:
создание пространства.

Какого? Такого, какое нужно человеку переживающиму кризис: хочет уединения-не пилить и не выносить мозг; хочет пережить дома-не гнать и не скандалить. Это чертовски трудно, когда "уютное гнездышко" вдруг превращается в блиндаж, и ты не знаешь, откуда начнут стрелять :-) какие могут проявления? Разные: от невинного "я хочу побыть один" до "дорогая, мне нужен немедленно развод, потому, что моя студентка беременна, она сейчас стоит на Бруклинском мосту и кинется вниз, если я не принесу ей копию заявления о разводе. Я тебе потом все объясню за ужином" (цитирую дословно в надежде, что действующие лица последней истории никогда не прочтут ВМ)))
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 17:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 29 июн 2015, 16:40:
дорогая, мне нужен немедленно развод, потому, что моя студентка беременна, она сейчас стоит на Бруклинском мосту и кинется вниз, если я не принесу ей копию заявления о разводе. Я тебе потом все объясню за ужином"

Anna-Maria
вот очень интересно, как жена в этом случае поступила?
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 17:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 29 июн 2015, 16:40:
Если же "накрыло" одного, лучше не скажешь: помочь можно только
DeLis писал(а) Вчера, 00:03:
создание пространства.

Какого? Такого, какое нужно человеку передивающиму кризис: хочет уединения-не пилить и не выносить мозг; хочет пережить дома-не гнать и не скандалить.

Я по диагонали прочитала книгу "Женщины с Венеры, мужчины с Марса", так в ней говорится, что мужчинам в принципе периодически нужно отстранение от семьи (даже если он не в кризисе). И в такие моменты женщины обычно думают боже, он отстраняется, я делаю что то не так :sh_ok: Надо срочно что то делать - устраивать романтические вечера, надевать трусы с кружевами, в общем снова его заинтересовать. А на самом деле надо дать уединение и отстранение, мужчина немного побудет в своем личном пространстве и с новыми силами в семью. Если же пытаться что то делать, то можно только вызвать раздражение и еще бОльшее отстранение
Автор:  Anna-Maria [ 29 июн 2015, 17:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
Жена сказала, что до ужина она умрет от любопытства и развод ему не понадобится-он останется вдовцом. Предложила выпить кофе и все рассказать, пока пили кофе, юная дева замерзла стоять на мосту и решила, что ее манипуляция не сработала. Супруги вместе, все еще, уже лет 18 с той поры. Муж бесконечно благодарен, что его тогда не пнули под зад и "отрабатывает", как может, свой зигзаг.

Добавлено спустя 54 минуты 28 секунд:
Вароникка писал(а) 29 июн 2015, 13:18:
Oliсa писал(а) 29 июн 2015, 11:28:
Вароникка писал(а) 29 июн 2015, 11:21:
Поэт Рильке свою жизнь с 36 по 46 год жизни называл одним большим кризисом,

Так может быть человек оправдывал себя кризисом.... Что то типа ничего я делать не буду, только отравлять жизнь окружающим.... я в кризисе, мне можно

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
VIKA_N писал(а) 29 июн 2015, 11:26:
Да мне жалко их иногда. Да и не удобно вроде, отвернуться и уйти))

VIKA_N
Мне раньше тоже было жалко, пока я не поняла, что они от этого кайфуют, а у меня потом голова раскалывается

Я честно не знаю насколько Рильке отравлял жизнь окружающих. Но, возможно, величие личности определяется глубиной кризиса. Не секрет, что многие известные личности, в быту, в общении были крайне проблематичными людьми. Но вот их творчество... За это творчество им многое можно простить.

Вот еще очень интересный субинститут кризиса))) очень соблазнительная концепция, которую хочется разделить :-) однако, всё же я считаю, что между подлинным величием и трудностью сосуществования в "ближнем круге" нет прямой причинно-соедственной связи: они опосредованны либо неким эмоциональным банкротством, если человек эмоционально выгорает в творчестве, либо эмоциональной тупостью (простите) если наш гипотетический гений-представитель логических наук)
Второй вопрос тут про "простить за гений". Ну, вот так, чисто гипотетически, наверное, женой Бунина быть весело, а женой принца Чарльза-комфортно. Но что-то не хочется завидовать этим женщинам. Многое простить можно любимому. Даже если это заурядный слесарь). Хватит ли этого запаса любви на весь острый период экзистенциального кризиса средних лет-большой вопрос :nez-nayu:
Автор:  Лебедь белая [ 29 июн 2015, 18:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria сейчас на моих глазах один знакомый переживает тяжелый кризис. В субботу он буквально чуть в петлю не залез, мой муж и жена того мужчины вовремя подоспели.
Проблема в том, что ему не нужно никакое пространство дома, он тупо работает-работает-работает, потом напивается в хлам и идет домой. И так без конца. И жена уже не может это выносить и терпеть его кризис. Он не слышит никого. Она ему говорит: у меня нет к тебе никаких претензий кроме того, что ты пьешь много и часто (он обеспечивает семью и хорошо зарабатывает). Просто не пей и все будет хорошо, и будет тебе дома и ласка, и любовь. Ну не могу я целовать пяьного и вонючего мужа (это ее слова). А он ее слушал, слушал, а потом говорит: я пойду бутылочку пивка куплю, а то пить хочется :ps_ih:
Ну что тут скажешь, ясень пень, что алкоголизм уже буйным цветом. Человек ничего не видит и не слышит, уже и мой муж с ним как мужчина разговаривал, и жена по разному к нему подход искала. Но терпит вот пока.
И вот реально этот кризис у него длится уже года два (сейчас ему 40). И руки у него золотые, и работа отличная и ценят его там и он всегда востребован, двое сыновей растет, жена-красавица. Но устал от жизни и выхода не видит. Живет своим миром и плевать уже хотел на семью, она для него не стимул, не тыл.
Вот такие странные отношения.
Автор:  Anna-Maria [ 29 июн 2015, 18:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белаяМы где-то там выше разделяли "кризис" и "дрянной характер" я бы и "кризис" и "алкоголизм" разделила. Для человека в кризисе свойственно нехарактерное ему поведение, если же за давностью лет просто усугубляются пороки и болезни-тут "пространством" не ограничиться. Надо либо лечиться, либо спасаться близким от созависимости
Автор:  magic sky [ 29 июн 2015, 18:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 29 июн 2015, 13:18:
Но, возможно, величие личности определяется глубиной кризиса. Не секрет, что многие известные личности, в быту, в общении были крайне проблематичными людьми. Но вот их творчество... За это творчество им многое можно простить.


Если творчество неразрывно связано с алкоголизмом или наркоманией? Т.е., если человек творит лишь в этом состоянии и вне его не способен создавать шедевры?
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 19:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 29 июн 2015, 18:08:
И вот реально этот кризис у него длится уже года два (сейчас ему 40).

Лебедь белая
Какой кризис!!!! У человека алкоголизм уже, тут другие подходы нужны.
Автор:  Лебедь белая [ 29 июн 2015, 21:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria но он то утверждает, что это именно кризис. Что алкоголь это следствие, а причина именно в кризисе.
Автор:  Нанна [ 29 июн 2015, 21:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 29 июн 2015, 18:08:
Anna-Maria сейчас на моих глазах один знакомый переживает тяжелый кризис. В субботу он буквально чуть в петлю не залез, мой муж и жена того мужчины вовремя подоспели.
Проблема в том, что ему не нужно никакое пространство дома, он тупо работает-работает-работает, потом напивается в хлам и идет домой. И так без конца. И жена уже не может это выносить и терпеть его кризис. Он не слышит никого. Она ему говорит: у меня нет к тебе никаких претензий кроме того, что ты пьешь много и часто (он обеспечивает семью и хорошо зарабатывает). Просто не пей и все будет хорошо, и будет тебе дома и ласка, и любовь. Ну не могу я целовать пяьного и вонючего мужа (это ее слова). А он ее слушал, слушал, а потом говорит: я пойду бутылочку пивка куплю, а то пить хочется :ps_ih:
Ну что тут скажешь, ясень пень, что алкоголизм уже буйным цветом. Человек ничего не видит и не слышит, уже и мой муж с ним как мужчина разговаривал, и жена по разному к нему подход искала. Но терпит вот пока.
И вот реально этот кризис у него длится уже года два (сейчас ему 40). И руки у него золотые, и работа отличная и ценят его там и он всегда востребован, двое сыновей растет, жена-красавица. Но устал от жизни и выхода не видит. Живет своим миром и плевать уже хотел на семью, она для него не стимул, не тыл.
Вот такие странные отношения.

что ей мешает подать на развод и жить без алкаша?

Добавлено спустя 18 секунд:
magic sky писал(а) 29 июн 2015, 18:52:
Вароникка писал(а) 29 июн 2015, 13:18:
Но, возможно, величие личности определяется глубиной кризиса. Не секрет, что многие известные личности, в быту, в общении были крайне проблематичными людьми. Но вот их творчество... За это творчество им многое можно простить.


Если творчество неразрывно связано с алкоголизмом или наркоманией? Т.е., если человек творит лишь в этом состоянии и вне его не способен создавать шедевры?

тогда в дурдом такого творца
Автор:  ЭнТэСи [ 29 июн 2015, 22:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна
Опустим сейчас запой.Юля!Вопрос к Вам,раз Вы в теме ,и с такой легкостью даете быстрые советы.Самые длительные отношения у Вас сколько продолжались?Вы когда -нибудь проходили вместе с любимым человеком какой-нибудь трудный период ?
Автор:  Нанна [ 29 июн 2015, 22:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Добавлено спустя 19 секунд:
ЭнТэСи писал(а) 29 июн 2015, 22:04:
Нанна
Опустим сейчас запой.Юля!Вопрос к Вам,раз Вы в теме ,и с такой легкостью даете быстрые советы.Самые длительные отношения у Вас сколько продолжались?Вы когда -нибудь проходили вместе с любимым человеком какой-нибудь трудный период ?

Я не обсуждаю свою жизнь с незнакомыми людьми
В жизни такая же как на форуме
Алкоголизм и наркомания, это распущенность и слизнячество. В топку таких
Автор:  Oliсa [ 29 июн 2015, 22:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
Так этот запойный в кризисе как то может сформулировать чего ему в жизни не хватает?

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Лебедь белая писал(а) 29 июн 2015, 18:08:
меня нет к тебе никаких претензий кроме того, что ты пьешь много и часто (он обеспечивает семью и хорошо зарабатывает). Просто не пей и все будет хорошо, и будет тебе дома и ласка, и любовь. Ну не могу я целовать пяьного и вонючего мужа (это ее слова).

Может там жену устраивает, что муж хорошо зарабатывает и в принципе ей от него больше ничего и не нужно :du_ma_et: Может стоит послушать его... и не на мозги капать на тему что и кому он должен, а послушать что ему в жизни не хватает... НО! Два года ежедневного надирания в хлам ':roll:' Боюсь, одними словами тут уже дело не решишь ':roll:'
Автор:  Мира [ 29 июн 2015, 23:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна
Эх,девы,горя не видели,ценить не умеете ни чего,кром денег.
Автор:  Mersedes [ 29 июн 2015, 23:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
Мне каж тут еще происходит показушничество, типа смотрите, как я страдаю, я несчастный, лезу в петлю, он неслабо так вампирит наверное, блин недолго ей красавицей быть осталось с таким мужиком :de_vil:
Автор:  маг [ 29 июн 2015, 23:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 29 июн 2015, 18:08:
Anna-Maria сейчас на моих глазах один знакомый переживает тяжелый кризис. В субботу он буквально чуть в петлю не залез, мой муж и жена того мужчины вовремя подоспели.
Проблема в том, что ему не нужно никакое пространство дома, он тупо работает-работает-работает, потом напивается в хлам и идет домой. И так без конца. И жена уже не может это выносить и терпеть его кризис. Он не слышит никого. Она ему говорит: у меня нет к тебе никаких претензий кроме того, что ты пьешь много и часто (он обеспечивает семью и хорошо зарабатывает). Просто не пей и все будет хорошо, и будет тебе дома и ласка, и любовь. Ну не могу я целовать пяьного и вонючего мужа (это ее слова). А он ее слушал, слушал, а потом говорит: я пойду бутылочку пивка куплю, а то пить хочется :ps_ih:
Ну что тут скажешь, ясень пень, что алкоголизм уже буйным цветом. Человек ничего не видит и не слышит, уже и мой муж с ним как мужчина разговаривал, и жена по разному к нему подход искала. Но терпит вот пока.
И вот реально этот кризис у него длится уже года два (сейчас ему 40). И руки у него золотые, и работа отличная и ценят его там и он всегда востребован, двое сыновей растет, жена-красавица. Но устал от жизни и выхода не видит. Живет своим миром и плевать уже хотел на семью, она для него не стимул, не тыл.
Вот такие странные отношения.

Может быть он занят нелюбимым делом? Кроме работы я не вижу его реализации в вашем описании, а если она не приносит ему удовольствия, а чисто обязанность обеспечивать семью, где его ценят как раз за это, то он чувствует себя в западне и таким дурацким способом проверяет - а будете ли вы любить меня другим? Дети так испытывают родительскую любовь
Ну это так, мои предположения
Автор:  ЭнТэСи [ 29 июн 2015, 23:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Мира
Да не надо горя ,никому не надо!Недоумение от постов ,что любая трудность на жизненном пути пары должна сопровождаться пинком.Нет денег -в сад,что-то не доходит-в топку,запил -в другую тьму тараканью (
Автор:  Нанна [ 30 июн 2015, 00:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Как|тус писал(а):
Нанна
сами знаете что город маленький, а личность вы известная

да
владивосток маленький

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Мира писал(а) 29 июн 2015, 23:41:
Нанна
Эх,девы,горя не видели,ценить не умеете ни чего,кром денег.

очередной плевок в мою сторону)посылаю вам аццкий кармический бумеранг за попытку задеть меня)
Изображение


на будущее. просто я не считаю нужным вываливать на знакомых и незнакомых свою жизнь :ro_za:
Автор:  Лебедь белая [ 30 июн 2015, 08:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг наоборот, очень любимым.
Он сам себя сделал, толком и образования не было, а работает у богатого человека, который его ценит. У него золотые руки и светлая голова в плане его карьеры.
Надирается он не каждый день конечно, но часто.
Он толком не может сформулировать свои мысли, все держит в себе. Максимум, что выдавили: задолбался я, никому не нужен, не чувствует от жены ласки.
А жена говорит: я тоже задолбалась и он мне все нервы вытрепал, я не хочу его ласкать.
Ее обиды на него больше, чем любовь.
Для меня тут ответ простой - развод только их спасет, они мучают друг друга. Но жена боится, что без нее он совсем пропадет.
Он парень сам по себе неплохой, вырос без отца, мать какая-то пофигистка всегда была и им не занималась, он сам себя сделал. Всегда мечтал о семье, детях. Всего этого добился, но не знает дальше что с этим делать, не умеет быть семьянином. Деньги умеет зарабатывать, но на этом и всё.
Сейчас уже настолько поник, что даже не знаю ЧТО его может вернуть к жизни.
Алкоголик конечно себя не считает, хотя я тоже думаю, что алкоголик и начать нужно именно с этой стороны. Но в этой теме запретили обсуждать такие вопросы. Ну это и правильно с одной стороны. А с другой стороны у многих мужчин именно во время кризиса начинается пристрастие к алкоголю. И понятно, что жена становится созом, что страдают все, что выход в
этой ситуации часто из серии: брось - не неси.
Но не все смелые, сильные, ловкие, умелые. Есть и более слабые женщины.
Автор:  Anna-Maria [ 30 июн 2015, 09:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна писал(а) 30 июн 2015, 00:29:

очередной плевок в мою сторону)посылаю вам аццкий кармический бумеранг за попытку задеть меня)
Изображение



Нанна, ты знаешь, что эта штучка возвращается к метнувшему?
Автор:  Вароникка [ 30 июн 2015, 11:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Всё-таки многие моменты остались не прояснёнными и ещё в ходе дальнейшего обсуждения некоторые другие проблемы вырисовались. Остались не прояснёнными многие моменты.
1. Кризисы среднего возраста (КСВ) существуют. Люди через КСВ проходят, каждый в своё время, с разной степенью интенсивности. Видимо, так. У некоторых здесь на ВМ есть опыт свой и своих родных, друзей. У меня такого опыта нет! НЕТ ЛИЧНО У МЕНЯ ТАКОГО ОПЫТА! У самых, моих самых родных людей (я с ними специально поговорила) либо тоже такого опыта нет, либо… получается из их описаний нечто маловыразительное и на кризис то совсем не похожее. И? Какой получается вывод? Мы все, с этим пресловутым КСВ не столкнувшиеся АНОМАЛИЯ? Ещё раз. Я АНОМАЛИЯ?
2. Психология, которая упорно навязывает людям эту концепцию КСВ, может быть без преувеличения названа психологией общества потребления. Как известно, общество потребления навязывает всем ненужные (излишние) потребности. Установкой этого общества является: «Покупай (бери, приобретай, ешь), это тебе нужно, это тебе очень нужно. Как тебе это не нужно? Ты, что какой-то ты странный? Ты хочешь быть странным? Нет? Тогда бери, ешь, покупай.» Определённые формы психологии, (для меня такая психология является псевдопсихологией. Настоящая психология она другая. Вот тут некоторые форумчане говорили, что это такое, это просто философия, она не имеет отношения к реальности. Мне, если честно, немного смешно. ПОТОМУ ЧТО НАСТОЯЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ ИЗ МОЩНОГО ФИЛОСОФСКОГО ОСНОВАНИЯ ВЫРАСТАЕТ. И основатели старейшего на ДВ психологического образования Киршбаум и Сакутин знали, что делали, когда так мощно студентов психологов философией нагружали. Да… Вячеслав Аркадьевич Сакутин. Царствие небесное. Очень скучаю) уловив эту тенденцию общества потребления, также начинают формировать у человека убеждение в том, что у него в принципе сейчас отсутствует. Как это у тебя нет КСВ? Ты кто? Женщина? О, ты что… где-то в 28 лет такой кризис у каждой женщины наступает. Дальше следует перечисление симптоматики, обозначенной некогда Gefectiей в теме «Кризис 30 лет у женщин».Как это у тебя нет такого кризиса? Ты что какая-то ненормальная? Нет? О, тогда он у тебя обязательно есть (был), ты просто не замечаешь( не заметила). И вот формиркется паства КСВ поклоняющихся. Дальше? Всё просто. На таких людях легко зарабатывать. И не только неким психологам. Адвокатам в том числе.
3. Мой личный опыт. Анна- Мария писала, «я верю, что КСВ существует, так как я сталкивалась с ним и в своей юридической практике в том числе. Хорошо. Я соглашусь. Здесь нечего оспаривать. Но… У меня такого опыта нет. Почему? Не знаю. Анна-Мария, видимо, права, когда говорит, что этот кризис минует тех, кто очень занят своим делом. В этом смысле мне когда-то было не до КСВ. В 28 лет у меня не было никакого КСВ. В 28 лет я дописывала диссертацию, работала на 2 работах, в том числе и в школе, которая находилась на Садгороде (а живу я в Центре). В 30 лет у меня тоже не было никакого КСВ. В 32 года я вышла замуж, родила сына, при этом, будучи беременной, я работала на 3 работах, ездила на работы на автобусе. В общем, в то Прекрасное время мне совсем в бытовом, профессиональном и финансовом плане было не легко. И как то в этой круговерти я о КСВ ничего не знала. Хорошо. Мой муж. Никаких ярко выраженных симптомов КСВ я у него что-то не замечала. Вот опишу вам наш сегодняшний утренний диалог.
- Слушай, как ты думаешь, у тебя КСВ есть?
- Есть.
- В чём он выражается?
- А не согласен я!
- Ты что, фу-фу-фу, что за фраза Шарикова. Дальше мы немного смеёмся.
- А если серьёзно, в чём КСВ у тебя выражается?
- Я недоволен.
-Чем?
Всем. Тобой. Сидишь здесь и ерундой всякой занимаешься.
И что? Вот это кризис? Мужу 41 год. Дальше. Мой брат. Приблизительно в возрасте 30 ти лет сильно, запойно пил. Полагаю, что ВМ выдохнула облегчённо, вот-вот КСВ, здесь уж точно будет. Не знаю, какой там КСВ. Оказалось, что причина была в любви, в любви к девушке, которая плотно сидела на игле, на героине. Потом девушка умерла от передоза, а брат мой ещё долго свою любовь оплакивал. Сейчас он не пьёт вообще. Купил 2 квартиры, которые сдаёт в наём. На мой вопрос зачем ответил: «Хочу слесарем на заводе работать (и работает), домой приходить в 18.00 и читать Спинозу, а на заводе з/п маленькая, поэтому недостаток з/п надо восполнять». Дальше. Можно анализировать моих друзей. Здесь сложнее. Все обладают выдержанностью и определённым пониманием жизни и существование других своими трагедиями предпочитают не травмировать. Так что по поводу КСВ остаются у меня книжные знания. Пока что только так.
4. То что КСВ захватывает не всех в определённое время, не означает что его нет вообще. Он есть. Просто привязка к определённому возрасту отсутствует. Мне почему-то кажется, что меня он долбанёт ближе к 50 годам.
5. Кризисы, в том числе и КСВ у всех протекает по-разному и нужно иметь очень чуткое сердце и мудрый ум, чтобы другому этот кризис преодолеть помочь.
6. Далее. Вот у меня здесь ещё одна мысль возникла. Эта пресловутая концепция «КСВ» помогает многим мифологизировать свою жизнь по типу «Придёт КСВ. Я его преодолею. Ничего. Это же временно. Дальше будет всегда радостно, весело, просто, безмятежно, бездумно. В общем. Ура!» Но это МИФ. На самом деле всё по-другому. «В действительности всё не так, как на самом деле». Экзюпери. На самом деле кризисы множественны, они могут наступить в любой момент, их продолжительность бывает разной, некоторые удаётся преодолеть легко, другие нет. Жизнь – это ведь не весёлый, бездумный карнавал или супермаркет, в котором можно шопиться, забивая свою тревогу. Жизнь- это другое. Наши искренне верующие предки-христиане знали, что такое жизнь и какое место в ней занимает страдание. Знает об этом и буддизм. Страдание – это основной атрибут жизни и в преодолении этого страдания (постоянном, а не ограниченным каким-то КСВ) формируется человек. Человеком не рождаются. Человеком становятся. Подумайте друзья, над этим словом чело-век. Что нам даёт возможность человеком стать? Да, наш ум. Всех других, кто не по уму живёт, в славянской традиции именовали люди (людь). И вот. Человеческое становление – это непростой Путь. Надо это понимать. Надо быть к этому готовым.
7. Современная психология (та, которая настоящая), философия и психотерапия утверждают безосновность нашего бытия. Отсутствие какой-либо почвы. Нас периодически охватывает ужас, ТРЕВОГА (и ЭТО НОРМАЛЬНО, совершенно это по-человечески) от безосновности жизни, от зияющей пропасти под ногами. И на не остаётся ничего другого, как постоянно эту основу самого себя строить, самому строить своё собственное счастье. Не стоит бежать от страдания, от него всё равно никуда не убежишь, не стоит заглушать свою изначальную тревогу десятками обновок, машинами или ювелирными украшениями, голос тревоги всё равно будет звучать. Таков наш человеческий удел. Нужно окунуться в стихию самой жизни, мужественно принять атрибуты нашего существования: СМЕРТЬ, ОДИНОЧЕСТВО, СВОБОДУ и БЕССМЫСЛЕННОСТЬ. И… Дальше созидать своё бытие.
Автор:  Лебедь белая [ 30 июн 2015, 11:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Кризисы есть не у всех, никто об этом и не писал, не говорил, но у многих. Отметила, что немалую роль тут играют дети, их количество, их возраст.
Мне 36, я полагаю, что у меня тоже не было никакого кризиса, я не аномалия, я простой человек, который был всегда востребован в своей профессии, которому интересно жить здесь и сейчас, и хочется успеть многое. Хандра - вот она бывает, но очень скоротечна, жить в ней длительное время - это не мое.
Есть еще и понятие окружения, социума, который каждый день со мной и если я в нем живу, то не могу абстрагироваться, зашориться от него. Есть мои близкие, которые попали в КСВ и признают это и просят помощи. Я не могу им отказать и не могу отрицать их состояние, не могу их просто сиеминутно убедить, что все не так.
За Вас стоит только порадоваться, что и кризисы никого из Вас и Ваших близких не коснулись. Это вселяет надежду, что в нашем обществе не все так плохо. Рейтинг у ВМ был и без такого продвинутого человека как Вы.
Но кризисы у разных людей (зависит от образования, образа жизни, семьи, достатка) проявляются по разному. На ком-то заработают психологи, на ком-то алкомаркеты, на ком-то никто не заработает и все потеряют потому, что человек сломается.
Вы поймите одно, что люди разные, не у всех так как у Вас.
Автор:  Лебедь белая [ 30 июн 2015, 11:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вопрос по сути в том: КАК помочь человеку, который попал в кризис?
Если в этом поможет филисофия или любые другие знания, то доступным языком расскажите свою версию. :ro_za:
Ведь именно для этого создана тема.
Автор:  Oliсa [ 30 июн 2015, 11:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Я признание существования этого кризиса среднего возраста рассматриваю с точки зрения этой темы "помощь мужу". Если жена признает, что у мужа кризис, возможно ей легче будет найти силы и терпение помочь ему, в чем бы это не выражалось. Не думать ах, он козёл, да я к нему да всей душой, а он странного хочет, а понять, что у человека просходит некий переломный момент и ему требуется поддержка.
главное, найти золотую середину и оправдывать кризисом вообще всё.
P.S. Рейтинги ВМ и так высоки :smile:
Автор:  Вароникка [ 30 июн 2015, 11:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Что у всех, всё по-разному, это я как раз понимаю и принимаю. Я ведь об этом и писала, что не нужно всех строить под одну эту концепцию КСВ. А кризисами, другими, а не КСВ моя жизнь полна. У меня был очень длительный кризис после того, как умерла моя мама. Но с возрастом этот кризис не был связан.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Oliсa писал(а) 30 июн 2015, 11:43:
Вароникка
Я признание существования этого кризиса среднего возраста рассматриваю с точки зрения этой темы "помощь мужу". Если жена признает, что у мужа кризис, возможно ей легче будет найти силы и терпение помочь ему в чем бы это не выражалось. Не думать ах, он козёл, да я к нему да всей душой, а он странного хочет, а понять, что у человека просходит некий переломный момент и ему требуется поддержка.
главное, найти золотую середину и оправдывать кризисом вообще всё.
P.S. Рейтинги ВМ и так высоки :smile:

Так я не против признания у мужа наличия кризиса. Почему это обязательно должен быть КСВ? Здесь надо думать, что это за кризис. Над жизнью вообще надо думать всегда.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
В кризис нужно другому помогать, но чтобы помощь была эффективной для начала нужно понять, что это за кризис.
Автор:  Oliсa [ 30 июн 2015, 11:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 30 июн 2015, 11:50:
Почему это обязательно должен быть КСВ? Здесь надо думать, что это за кризис

А есть ли разница для нефилософа какой именно кризис?
Автор:  Вароникка [ 30 июн 2015, 11:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 30 июн 2015, 11:40:
Вопрос по сути в том: КАК помочь человеку, который попал в кризис?

Как помочь? Это вообще не вопрос, а вопросище. Для начала нужно понять, а что это за кризис.

Впрочем, даже если нет никаких особых психотерапевтических знаний, всё равно есть свет в конце тунеля, любящее сердце очень мудрое. И всё прощает и понимает. Я вот думаю, что в меня здесь опять тапки полетят. Но всё-таки. Знаете какое у меня понимание любви? Любовь -это такое... ну не знаю состояния ума и сердца, когда ты способен другому простить всё. Если есть что-то, что ты простить не можешь, то, возможно, это и не любовь вовсе.

Oliсa писал(а) 30 июн 2015, 11:50:
А есть ли разница для нефилософа какой именно кризис?

И да и нет.
Автор:  Лебедь белая [ 30 июн 2015, 12:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка например, кризис в том, что человек считает себя неуспешным, а как сделать успешным не знает (ну нет у него изначально качеств характера, позволяющих быть крутым бизнесменом как он мечтает). Из-за этого ему все в жизни становится неинтересным. Он вот как Вы говорите только и делает, что думает, думает.
другой пример и выражение кризиса: считает, что никому в этой жизни не нужен. хотя есть семья, дети, но не видит у них поддержки. разводиться не хочет.
Как помочь таким людям?
Природа их кризиса родом из детства, все там идет от воспитания, потому что от осинки не родятся апельсинки. И вот эти мужчины умом хотят изменит что-то, вырасти как-то, найти свое место в жизни и порвать наконец-то с этим кризисом, но не делают по сути ничего, жен своих во всем обвиняют.
Один вот молчит, молчит, копит, копит, потом напился как-то и такое жене выдал, что мы все обомлели. На следующее утро проснулся, голову пеплом посыпал и продолжает плыть по течению, а внутри опят копится недовольство собой и жизнью.
Разговаривала с таким, убеждала его, примеры приводила, пути выхода предлагала. Все отрицает. Но он мой друг и как его бросить? Да слабину дает, да расклеился и что выкинуть его на помойку сразу. Так обычно Нанна предлагает. Но я вот так не могу.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Вароникка писал(а) 30 июн 2015, 12:02:
Для начала нужно понять, а что это за кризис

основа многих кризисов (по крайней мере в том, что я наблюдала) идет именно из семьи, из детства, из воспитания. И к сожалению, это уже никак не изменить. Это просто данность и результаты этого нужно уметь направить в нужное русло, но у мужчин почему-то это слабо получается.
Автор:  Oliсa [ 30 июн 2015, 12:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 30 июн 2015, 12:02:
И да и нет.

Ответ истинного философа :hi_hi_hi:

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Вароникка писал(а) 30 июн 2015, 12:02:
Любовь -это такое... ну не знаю состояния ума и сердца, когда ты способен другому простить всё.

Безусловная любовь внешне выглядит точно так же как равнодушие. (с) Р. Бах
Автор:  Лебедь белая [ 30 июн 2015, 13:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Читаю вот тут про кризис
http://lurkmore.to/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D ... 1%82%D0%B0
Написано жестко, но по сути верно.
Автор:  Volna [ 30 июн 2015, 22:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 30 июн 2015, 12:10:
Безусловная любовь внешне выглядит точно так же как равнодушие. (с) Р. Бах

Внешне это одно, а то, что внутри, по сути это совершенно другое и это и является главным.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Oliсa писал(а) 30 июн 2015, 11:43:
главное, найти золотую середину и оправдывать кризисом вообще всё.

Оправдывать или не оправдывать?
Автор:  DeLis [ 30 июн 2015, 22:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 30 июн 2015, 11:12:
Кризисы среднего возраста (КСВ) существуют. Люди через КСВ проходят, каждый в своё время, с разной степенью интенсивности. Видимо, так. У некоторых здесь на ВМ есть опыт свой и своих родных, друзей. У меня такого опыта нет! НЕТ ЛИЧНО У МЕНЯ ТАКОГО ОПЫТА! У самых, моих самых родных людей (я с ними специально поговорила) либо тоже такого опыта нет, либо… получается из их описаний нечто маловыразительное и на кризис то совсем не похожее. И? Какой получается вывод? Мы все, с этим пресловутым КСВ не столкнувшиеся АНОМАЛИЯ? Ещё раз. Я АНОМАЛИЯ?


Если представить равномерно растянутую пружину, с небольшим шагом, расстоянием между витками.
и человек,условно говоря, движется в своем развитии - переходя каждый раз на другой виток.
и если шаг пружины небольшой - то это как образ развития и роста человека в самом процессе жизни. Но он все равно меняется. Бывает, видишь знакомого человека лет через 5 - а он сильно изменился, а в жизни - вроде ровно было, и не было у него никаких кризисов. Самому незаметно - а со стороны видно.

А если условно представить пружину с неравномерным шагом - сначала витки рядом, и все хорошо - а потом большой скачок. Вот и будет кризис заметен - если человек по этому пути идет и развивается.
Так что никакой аномальности тут нет. Просто разнообразие форм.
Автор:  magic sky [ 01 июл 2015, 00:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Понимаю, что в этой теме ведутся очень серьезные и основательные разговоры про кризис, и я, скорее всего, не в тему. Я собрала небольшой список художественных фильмов, так или иначе касающихся кризисов среднего возраста у мужчин. Чтобы не засорять - под спойлером, не хотите - не смотрите, никого не принуждаю. Понимаю так же, что это не решение проблемы и не реальная помощь в виде совета из жизни. Но иногда вовремя увиденное или услышанное направляет в нужную сторону :smile:
Gefestia - если моё сообщение лишнее, напишите и я удалю.

Полет во сне и наяву
Осенний марафон
Кризис среднего возраста
Отпуск в сентябре
Тринадцать месяцев
В компании мужчин
Мне бы в небо
Девять
Автор:  Секретный файл [ 01 июл 2015, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна писал(а):
Я думаю её нужно к психологу который объяснить что тратить свою жизнь на таких мужчин- бред

Не думаю что психолог будет это советовать. ... для начала им надо простить все друг другу и попытаться построить все заного- без обоюдных упреков, а с любовью и лаской... но если и тогда ни чего не получится, тогда конечно же не зачем тратить и дальше свои силы. Я не читала всю историю, но думаю что в начале было все хорошо.... а если нет, то тогда согласна что не зачем держаться за такого, жизнь продолжается-время истекает- нужно дальше пархать бабочкой :smile:
Автор:  маг [ 01 июл 2015, 00:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky
Реальные истории, даже в виде фильмов, помогут как раз гораздо больше чем теоретические философские рассуждения, хотя бы тем что человек поймет что он не один проходит такие испытания, не только у него жизнь рушится, такое бывает, и после этого тоже бывает жизнь
Автор:  Oliсa [ 01 июл 2015, 07:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 30 июн 2015, 22:19:
Oliсa писал(а) 30 июн 2015, 12:10:
Безусловная любовь внешне выглядит точно так же как равнодушие. (с) Р. Бах

Внешне это одно, а то, что внутри, по сути это совершенно другое и это и является главным.

Спасибо, Кэп :hi_hi_hi: Речь и идёт о "внешнем".
Volna писал(а) 30 июн 2015, 22:19:
Oliсa писал(а) 30 июн 2015, 11:43:
главное, найти золотую середину и оправдывать кризисом вообще всё.

Оправдывать или не оправдывать?

Конечно, НЕ оправдывать :smile:, "не" пропустила.

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:
magic sky писал(а) 01 июл 2015, 00:29:
Понимаю, что в этой теме ведутся очень серьезные и основательные разговоры про кризис

magic sky
Эти серьезные разговоры давно пора было разбавить чем то жизненным :smile:
Автор:  Anna-Maria [ 01 июл 2015, 07:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 01 июл 2015, 07:49:
Volna писал(а) 30 июн 2015, 22:19:
Oliсa писал(а) 30 июн 2015, 12:10:
Безусловная любовь внешне выглядит точно так же как равнодушие. (с) Р. Бах

Внешне это одно, а то, что внутри, по сути это совершенно другое и это и является главным.

Спасибо, Кэп :hi_hi_hi: Речь и идёт о "внешнем".

Если внешне любовь выглядит, как равнодушие, как объект узнает о любви? Безусловно, важно,"то что внутри"- именно наше субъективное отношение, мотивы, цели наших поступков, но не менее важны и наши внешние проявления,объективные дела по которым человек мог бы чувствовать любовь. Ощущение "ненужности", "не важности" равнодушия партнера, которое может породить как истинное равнодушие, так и "молчаливая безусловная любовь" могут стать спусковым механизмом для кризиса.
Автор:  Oliсa [ 01 июл 2015, 08:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria
Вы меня опередили :smile:
Как раз собиралась написать, что главное" - это для того кто чувствует, а тот, кто рядом с ним, ориентируется на внешние проявления, так как телепатией люди пока не владеют
Автор:  Алиедора [ 01 июл 2015, 08:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

помню, у моего отца был кризис среднего возраста. Постоянно летал в Украину к своим родителям, приезжал оттуда с кипой "дельных" советов как правильно воспитать семью. Мне 14, брату 18, а он наконец-то решился взяться за воспитание :ps_ih: После одних из таких полетов решил переехать к родителям, вернулся за вещами. Моя мать гордая женщина, сказала, хочешь уходить - уходи, но сначала детей на ноги поставь, выучи, образование дай, жилплощадь предоставь. Отец согласился. Вот уже 15 лет после этого работает, нас всем чем можно обеспечил, теперь обеспечивает своих внуков и, по словам моей мамы, вполне счастлив, чувствует себя нужным.
К чему все это - да к тому, что главное этот противный период в их жизни перетерпеть, не разрушить семью, а они побесятся да успокоятся.
Автор:  Нанна [ 01 июл 2015, 09:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Алиедора писал(а) 01 июл 2015, 08:19:
помню, у моего отца был кризис среднего возраста. Постоянно летал в Украину к своим родителям, приезжал оттуда с кипой "дельных" советов как правильно воспитать семью. Мне 14, брату 18, а он наконец-то решился взяться за воспитание :ps_ih: После одних из таких полетов решил переехать к родителям, вернулся за вещами. Моя мать гордая женщина, сказала, хочешь уходить - уходи, но сначала детей на ноги поставь, выучи, образование дай, жилплощадь предоставь. Отец согласился. Вот уже 15 лет после этого работает, нас всем чем можно обеспечил, теперь обеспечивает своих внуков и, по словам моей мамы, вполне счастлив, чувствует себя нужным.
К чему все это - да к тому, что главное этот противный период в их жизни перетерпеть, не разрушить семью, а они побесятся да успокоятся.

если согласился- то не очень то и хотел сбежать/)
Автор:  Anna-Maria [ 01 июл 2015, 11:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Читаю "Адюльтер" Коэльо. Тяжело читаю, так как не поклонница его не разу :-) но, там, как раз классическое описание женского кризиса среднего возраста, на мой взгляд.
Автор:  Вароникка [ 01 июл 2015, 11:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Magic sky выложила фильмы о КСВ. И это, по-моему , очень хорошо и правильно. У кино своя сила воздействия. У большой литературы сила воздействия ещё больше. Вот и Ахенбах, о котором писала, тоже говорил, что он лечит, рассказывая истории, которые в большой литературе существует. Так что ...

О женском возрастном кризисе ещё, конечно, "Есть, молиться, любить".
Автор:  magic sky [ 01 июл 2015, 12:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нашла коллективную подборку книг на тему КСВ.
Не со всем из списка согласна, но много подходящего.

Л.Толстой «Анна Каренина»
А. Чехов «Дядя Ваня»
А. Иванов «Географ глобус пропил»
А. Вампилов «Утиная охота»
Ч. Паланик «Бойцовский клуб»
И. Гончаров «Обыкновенная история»
Д. Дю Морье «Паразиты»
И. Шоу «Вершина холма»
Д. Троппер «Дальше живите сами»
Д. Лессинг «Лето перед закатом»
А. Гавальда «Утешительная партия игры в петанк»
Е. Гришковец «Асфальт»
Э. Гилберт «Есть, молиться, любить»
И. Макьюэн «Суббота»
Н. Хорнби «Мой мальчик»
Н. Хорнби «HI-FI»
Д. Апдайк «Кролик, беги»
Д. Лодж «Терапия»
Л. Басс «Роскошь изгнания»
Д. Хеллер «Что-то случилось»
В. Астафьев «Печальный детектив.
В. Астафьев «Затеси»
Д. Леннокс «Следы на песке»
А. С. Пиноль «В пьянящей тишине»
Э. Лу «Допплер»
Н. Хорнби «Голая Джульетта»
К. Эмис «Девушка лет двадцати»
Д. М. Кутзее «Бесчестье»
Ф. Флэгг «Я всё еще мечтаю о тебе»
Д. Коу «Невероятная частная жизнь Максвелла Сима»
Ю. Поляков «Я замыслил побег»
А. Паасилинна «Год зайца»
Ф. Саган «Немного солнца в холодной воде»
Ф. Саган «Любите ли вы Брамса»
Д. ван Ковелер «Воспитание феи»
Г. Щербакова «Дверь в чужую жизнь»
М.Этвуд «Мадам Оракул»
М.Шалев «Голубь и мальчик»
Р.Мерль «Мадрапур»
Йенс К. Грендаль «Молчание в октябре»
Г. Щербакова «Мандариновый год»
Оноре де Бальзак «Тридцатилетняя женщина»
С. Де Бовуар «Сломленная»
Ч. Паланик « Дневник»
Ю. Поляков «Грибной царь»
Ю. Поляков «Гипсовый трубач, или Конец фильма»
Р. Сенчин «Вперед и вверх на севших батарейках»
М. Каннингем «Начинается ночь»
К. Маруяма «Сердцебиение»
Х. Букай «Давай расскажем вместе»
С. Хустведт «Печали американца»
Д. Оруэл «Скотный двор»

http://www.livelib.ru/selection/2916
Автор:  Anna-Maria [ 01 июл 2015, 13:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 01 июл 2015, 11:59:
Magic sky выложила фильмы о КСВ. И это, по-моему , очень хорошо и правильно

К сожалению, я-практик :nez-nayu: без личного субъективного (простите :smile: ) опыта я бы сказала :ti_pa: бабы с жиру бесятся. Чужой опыт, особенно книжный, может помочь только в "постановке диагноза"- путь из кризиса у каждого свой.
Автор:  Лебедь белая [ 01 июл 2015, 14:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 01 июл 2015, 13:44:
путь из кризиса у каждого свой.

это точно.
Но так у нас тут любят сразу мужей выгонять, на кол садить, что порой читаешь такие опусы и думаешь: у этих женщин мужчины не иначе как био-роботы, эмоций никаких не испытывают, только мешками деньгами носят и улыбаются.
Автор:  magic sky [ 01 июл 2015, 14:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 01 июл 2015, 14:00:
у этих женщин мужчины не иначе как био-роботы, эмоций никаких не испытывают, только мешками деньгами носят и улыбаются.


А потому, что иначе - выгонят :-)
Автор:  Как|тус [ 01 июл 2015, 14:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 01 июл 2015, 14:00:
у этих женщин мужчины не иначе как био-роботы, эмоций никаких не испытывают, только мешками деньгами носят и улыбаются.

у некоторых их вообще нет :-)
Автор:  Элен@ [ 01 июл 2015, 17:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Из личного опыта - меня КСВ миновал, как, собственно, не беспокоили ни подростковый, ни какой-либо еще на моей памяти, да и обе беременности в этом плане прошли совершенно ровно, хотя события тех лет весьма способствовали разного рода переживаниям. Но вот мужа накрыло весьма ощутимо, вспоминаю с содроганием. Накрыло не на пустом месте, я понимала, что с человеком происходит, пыталась помочь, вызывая на откровенность, организовывая миленькие сюрпризы, пока не поняла, что это только усугубляет ситуацию. И тогда отстранилась сама, но не с обидой типа "да чего ж тебе еще не хватает", а просто переключила свою активность на себя и детей... не скажу, что кризис как рукой сняло, но именно с этого момента легче стало обоим и через какое то время (примерно полгода) все осталось в прошлом. Т.е. главная помощь заключалась именно в доброжелательном отстранении... Склоняюсь к мысли, что подобного рода кризисы не столько связаны с возрастом биологическим, сколько с этапами взросления что ли; понравилась аналогия с витками спирали - чем реже, тем ощутимее.
Если могут быть множественными (а скорее всего могут), ооочень хорошо быть готовым заранее, хотя бы слегка теоретически подкованной , иначе :shout: +"мышь в обмороке", да
Автор:  Volna [ 01 июл 2015, 17:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Цитата:

Возраст в философии — это один из периодов, этапов, или циклов, развития человека. Наступление каждого возраста сопровождается физиологическими изменениями в организме, но это лишь видимая часть айсберга. Гораздо интереснее то, что одновременно происходит на плане психическом и умственном и как это влияет на образ жизни человека. Для философии ключевым является еще один вопрос: как в каждом цикле происходит духовное развитие человека и как оно влияет на его судьбу и предназначение?

...

От 35 до 42 лет

В этом периоде человек переживает знаменитый «кризис среднего возраста» или «кризис середины жизни», который становится естественным продолжением неполноценно прожитого предыдущего — ключевого — этапа жизни, печальным последствием всех упущенных в нем возможностей.

Мы вновь начинаем думать о том, о чем «надо было думать раньше», и задаваться вопросами, на которые следовало раньше искать ответ.

Подобный кризис у каждого проходит по-своему. Но рано или поздно душу вновь начинают терзать вопросы: «А зачем все это?», «А моя ли это жизнь?», «По тому ли пути я иду?», «Для чего я существую?», «Для чего вообще всё?». Человек чувствует себя очень одиноким — внутренне и порой внешне. И больше всего тяготит ощущение, что времени для «настоящей жизни» остается мало и что нельзя, как раньше, ее откладывать «на потом».

Процессы, происходящие во время кризиса, лишь косвенно связаны с внешними обстоятельствами. Поэтому многие психологи согласны с тем, что подобный кризис не возрастной, а глубоко духовный.

Как говорил К. Г. Юнг, в этом возрасте человек вновь получает возможность услышать голос своей Души, своей Самости. Он сам и его жизнь должны коренным образом измениться, и для этого созданы все условия. Духовность должна занять место рассудочности, Мудрость сердца — место логики ума.

На самом деле кризис среднего возраста — это еще один шанс все изменить. Если он преодолевается благополучно и мы находим недостающие звенья, нужные для того, чтобы наша жизнь обрела новый смысл, его результатом может стать глубокое духовное перерождение, расширение сознания, новое видение мира и своего предназначения, обретение индивидуальности. Это подтверждает опыт многих выдающихся людей, которые пережили острый духовный кризис примерно в 40 лет. По этой же причине многие люди примерно в 40 лет меняют семью, профессию, образ жизни и начинают все с нуля.

Нередко, к сожалению, человек умудряется проспать эту возможность, заглушить голос своей Души. Однако от себя не убежишь. Печальные последствия ждут того, кому это удается. Из таких людей могут получиться мелочные, озлобленные и растерянные старики, чья одинокая жизнь будет заполнена лишь болезнями, сплетнями и ожиданием смерти.

Даже для тех, кто уже нашел смысл жизни и любимое дело, этот период оказывается отнюдь не простым. Мало найти смысл, мало знать, куда мы идем и что хотим, — теперь уже надо всему этому соответствовать. «Кризис середины жизни» в таком случае проявляется в болезненном осознании несоответствия между высотой и красотой того дела или предназначения, которое человек выбрал, и его реальными способностями и возможностями. И вновь начинаются те же глубокие переосмысления, попытки стать лучше и делать лучше, преодолевать границы познания и возможностей, разрушать стереотипы.

И вновь то же старание по-другому услышать голос Души, по-новому открывать других людей и окружающий мир.


http://verhosvet.org/2015/02/vozrastnye ... ya-zhizni/
Автор:  Нанна [ 01 июл 2015, 18:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 01 июл 2015, 14:00:
Anna-Maria писал(а) 01 июл 2015, 13:44:
путь из кризиса у каждого свой.

это точно.
Но так у нас тут любят сразу мужей выгонять, на кол садить, что порой читаешь такие опусы и думаешь: у этих женщин мужчины не иначе как био-роботы, эмоций никаких не испытывают, только мешками деньгами носят и улыбаются.

Просто есть женщины которым нравится терпеть. Мужские кризисы. Маленькую зарплату. Отсутствие секса. Отсутствие подарков и тд.они и терпят. Это мазохизм
Автор:  Элен@ [ 01 июл 2015, 18:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна писал(а) 01 июл 2015, 18:10:
Просто есть женщины которым нравится терпеть. Мужские кризисы. Маленькую зарплату. Отсутствие секса. Отсутствие подарков и тд.они и терпят. Это мазохизм

Нет, это просто жизнь. Когда есть любовь - люди (а не только женщины) готовы идти на уступки и терпеть, хотя бы пока есть понимание, что вместе лучше, чем врозь...
Да и терпят женщины не только мужские кризисы, но и боль в родах, вынужденную бессоницу в первый год жизни детей, подростковые заскоки, начальство, в конце концов... в общем, всех на кол не пересажаешь :-)
Автор:  Нанна [ 01 июл 2015, 19:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Элен@ писал(а) 01 июл 2015, 18:59:
Нанна писал(а) 01 июл 2015, 18:10:
Просто есть женщины которым нравится терпеть. Мужские кризисы. Маленькую зарплату. Отсутствие секса. Отсутствие подарков и тд.они и терпят. Это мазохизм

Нет, это просто жизнь. Когда есть любовь - люди (а не только женщины) готовы идти на уступки и терпеть, хотя бы пока есть понимание, что вместе лучше, чем врозь...
Да и терпят женщины не только мужские кризисы, но и боль в родах, вынужденную бессоницу в первый год жизни детей, подростковые заскоки, начальство, в конце концов... в общем, всех на кол не пересажаешь :-)

Давайте ещё заведем песню про то что участь женщины- терпеть и молчатт
Автор:  Лебедь белая [ 01 июл 2015, 19:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна просто ты всех людей воспринимаешь без права на ошибку. Особенно мужчин. А есть женщины, которую допускают мужчине сделать ошибку, порой слабость. И прощают это. Не всю жизнь. А вот в период кризиса, в трудный период. Потому что и сами женщины редко идеал, у них тоже есть прорехи, ошибки и какие-то тараканы, которых принимает мужчина. У тебя только черное и белое. А есть еще цветное и полутона. В тех же масках женщины склонны писать именно в пылу обиды и вываливают на суд общественности только плохое про мужа,родню. Нет ни одной темы в масках, где писали бы про то какой чудесный муж и прекрасная свекровь. Поэтому картинки часто однобоки и советы часто одинаковые.
Вот представь: ты влюбилась в волшебного олигарха и он в тебя. Вы плывете по жизни под алыми парусами и все более чем прекрасно. И тут наступает дефолт или еще что-то страшное и он теряет почти все свои бабки. Он загнал в угол, он с горя хочет или повеситься, или выпивать начинает. Ты бросишь его? А еще к этому времени вы родили троих прекрасных деток. И ты просто скажешь ему: пошел в сад слабак?
Ну не поверю.
И вот многие женщины пытаются помочь своему близкому, отцу своих детей и надеяться на то, что все получится, что трудное время пройдет. Даже если этот мужчина не олигарх. Деньги это самое неустойчивое благо. Они стоят во главе отношений не у всех.

Добавлено спустя 20 минут 54 секунды:
Хотя есть конечно откровенные отношения садо, мазо. Чаще всего в их основе страхи женщины, финансовая зависимость или просто ее собственные комплексы. Такие отношения всегда обречены. В них все несчастны
Автор:  Anna-Maria [ 01 июл 2015, 22:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Миф кастрирует истину. Он от истины берёт её аспекты и из них создаёт свои конструкции. Уважаемая Volna, вот скажите мне в каком таком своём произведении К. Юнг утверждает, что КСВ наступает в период с 35 по 42?.

Я, конечно, не Volna, так что прошу прощение, что влазию), но, пока она не видит, позволю себе позволить свое толкование). По моему скромному разумению, период с 35 по 42, как время КСВ, определяет не Юнг, а автор, статьи: Елена Сикирич. Руководитель российского отделения Международной классической философской школы «Новый Акрополь» ( :nez-nayu: ). И могу предположить, что с именно с этим возрастом автор связывает период, когда человек слышит "голос глубин", "голос предназначения", о котором Юнг пишет в своей работе "О становлении личности".
Автор:  маг [ 01 июл 2015, 23:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

По поводу терпимости - мы же тоже не куклы с вечной улыбкой на лице, иногда самим трудно справиться со своими эмоциями, а мужчинам приходится это терпеть, понимать как-то
Или есть тут на форуме феи без перепадов настроения? :-)
Автор:  Лебедь белая [ 02 июл 2015, 12:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Мне еще кажется, что есть разные типы мужчин, которым и помощь по разному оказываться должна.
Кому-то нужно чтоб с ним больше говорили, постоянно давали понять, что он еще ого-го и оказывали ему много внимания, заботы, ласки.
Кому-то нужно, чтоб его перепады настроения и психи просто восприняли молча, без комментариев, т.е. по сути невероятное терпение от женщины требуется
Кому-то нужно уединение и просто побыть одному, привести свои мысли в порядок.
Кому-то нужно, чтоб его пинали, давали ему новые идеи, поддерживали и разделяли с ним эти идеи.
А кого-то вообще ничего не спасет. И таких тоже немало. Они чаще всего теряют семьи, спиваются.

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Вароникка писал(а):
Статьи по астрологии могут помочь вывести мужа из кризиса?

Как говорится: в борьбе с недугом все средства хороши. Кому-то поможет астрология, кому-то философия, кому-то психология.
Мне кажется, что когда человек зашел в такой тупик, что ему очень плохо, то надо искать любые пути и пробовать любые методы. А вот если все пустить на самотек, то вряд ли что-то получится. И утверждать, что есть рецепт счастья или что только это истина, а все остальное фуфло, нет смысла. Потому что нет рецепта счастья. У каждого он свой.
Что спасет одного, то погубит другого.
Автор:  Вароникка [ 02 июл 2015, 12:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я согласна, что нужно пробовать разные методы терапии. Просто серьёзную болезнь (некоторые здесь писали о действительно сложных проблемах, вы вот тоже писали) нужно лечить серьёзным лекарством, а не чаем с мёдом (в нашем случае статьи по астрологии, которые, кстати, я думаю, от настоящей астрологии очень далеки). Но есть и те, кому чай с мёдом тоже помогает, здесь важна сила веры в этот самый чай.
Автор:  Тета [ 02 июл 2015, 12:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Статьи по астрологии могут помочь вывести мужа из кризиса?

Не ко мне вопрос, вероятно к предыдущему оппоненту :smile:.

Вароникка писал(а):
Тогда напишите как?


По мне, никак. Также, как и размышления о том, в каком именно произведении К.Юнг определяет периоды кризиса и существует ли международная философская школа "Новый Акрополь" и мн.мн. др.
Не хотела обидеть, но тему читать тяжело, все время спотыкаюсь о Ваши философские рассуждения, большая часть который не имеет отношения к теме. Может, не я одна :smile: .
Лебедь белая писал(а) 02 июл 2015, 12:24:
Мне еще кажется, что есть разные типы мужчин, которым и помощь по разному оказываться должна.
Кому-то нужно чтоб с ним больше говорили, постоянно давали понять, что он еще ого-го и оказывали ему много внимания, заботы, ласки.
Кому-то нужно, чтоб его перепады настроения и психи просто восприняли молча, без комментариев, т.е. по сути невероятное терпение от женщины требуется
Кому-то нужно уединение и просто побыть одному, привести свои мысли в порядок.
Кому-то нужно, чтоб его пинали, давали ему новые идеи, поддерживали и разделяли с ним эти идеи.
А кого-то вообще ничего не спасет. И таких тоже немало. Они чаще всего теряют семьи, спиваются.


Вот это уже по делу :ro_za: !
Автор:  Лебедь белая [ 02 июл 2015, 12:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 02 июл 2015, 12:30:
Просто серьёзную болезнь (некоторые здесь писали о действительно сложных проблемах, вы вот тоже писали) нужно лечить серьёзным лекарством,
согласна. Проблема лишь в том, что больной не осознает свою болезнь, отрицает ее.
Вот с моим знакомым именно такая история. Он категорически отрицает, он балагур, душа компании, всегда веселый. Алкогольную зависимость естественно не признает. Но ведь вот накатило, да так, что и жить не хотел. А уже на следующий день опять бодр, весел и все типа хорошо.
Такая проблема похуже, чем сам кризис. Одно дело ,когда человек его признает и просит помощи и готов к работе над собой и совсем другое, когда он этого не признает и до конца не понимает.
Автор:  Вароникка [ 02 июл 2015, 12:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

А работы Юнга выйти из кризиса помочь могут. Определённому, конкретному мужчине. Интеллектуалу. У меня есть свой опыт выхода из кризиса. Так вот мне подспорьем стал толстенный том "Экзистенциальной психотерапии"И. Ялома.
Автор:  Вароникка [ 02 июл 2015, 13:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а):
Вароникка ну таких как Вы скорее меньшинство. У Вас именно нетривиальное чтиво и мышление тоже. Остается только аплодировать.

Грустно быть каким-то краснокнижным животным. Но только вот действительно ли меньшинство? А по поводу КСВ уже сказано ,мне кажется, всё, что только можно было сказать. В теме действительно есть много мудрых советов, просто нужно читать, читать внимательно и на себя эти советы примерять.
Автор:  Лебедь белая [ 02 июл 2015, 13:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка да не грустите, а просто просвещайте массы. :co_ol: Но чуть более доступным языком (так больше народа подтянется).
У нас в целом идет какое-то отупение общества (сейчас в меня помидоры полетят, но уж простите заранее, вот такое у меня мнение). Я смотрю на нынешнюю систему образования и мне страшно становится.
Сами тенденции пугают.
У нас у всех были учителя в школе, в институте, по жизни. Но я смотрю на нынешнюю молодежь и среди них реально единицы тех, у кого хочется учиться и которым хочется доверить детей.
Автор:  Gefestia [ 02 июл 2015, 14:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 02 июл 2015, 13:27:
У нас в целом идет какое-то отупение общества (сейчас в меня помидоры полетят, но уж простите заранее, вот такое у меня мнение). Я смотрю на нынешнюю систему образования и мне страшно становится.
Сами тенденции пугают.
У нас у всех были учителя в школе, в институте, по жизни. Но я смотрю на нынешнюю молодежь и среди них реально единицы тех, у кого хочется учиться и которым хочется доверить детей.

предлагаю выделить вашу тему в отдельную ветку (серьезно) :a_g_a: тема очень живенькая… конечно будут не только помидоры и тапки, но и сторонников вашего мнения будет множество. Есть о чем серьезно поговорить и размыслить.

Современная образованность: эволюция или деградация?
Автор:  Anna-Maria [ 02 июл 2015, 14:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Как|тус писал(а):
такими темпами к 11 классу можно в психушку попасть

Или взять на содержание десяток-другой "узких специалистов" :a_g_a: это ли не влияние "общества потребления" и современного мифотворчества? Родительство-естественная встроенная функция здорового человека. С этим можно справиться без наукообразных теорий по становлению личности :smile:
Автор:  VIKA_N [ 02 июл 2015, 19:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Вот интересный вопрос -кто более устойчив в кризисные периоды: мужчины или женщины и почему.

Думаю все зависит от условий, в которых живут эти люди и от стечения каких-либо обстоятельств (хороших или плохих), которые выпадают на это время.
Автор:  magic sky [ 02 июл 2015, 19:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Вот интересный вопрос -кто более устойчив в кризисные периоды: мужчины или женщины и почему.


Тот, у кого более трезвый взгляд на последствия ситуации для своих близких и родных, кто не занят лишь своим миром. Когда человек понимает и отдает себе отчет, что его личный кризис отражается негативно на семье и детях и примерно оценивает ущерб от своих действий (или бездействий) в будущем. От степени ответственности человека, возможно. От общего осознания ценности жизни в принципе. Но это мои предположения только.
Автор:  ЭнТэСи [ 02 июл 2015, 20:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Есть отдельная тема про кризис.Здесь про мужчин
Автор:  Anna-Maria [ 02 июл 2015, 20:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
[ Вот интересный вопрос -кто более устойчив в кризисные периоды: мужчины или женщины и почему.

Мы так и не достигли единого понятийного аппарата-мы говорим о кризисах вообще или о кризисе среднего возраста-в частности ? Я затронула эту тему в беседе со своим другом, который, по моим представлениям, уже должен был пережить большую часть кризисов, так вот, он в предложенную мною классификацию экзистенциальных добавил 'кризис неудач зрелого возраста", отделив его от "кризиса среднего возраста" (КВС). Если допустить его существование, как отдельного "подвида" кризисов, то перед ним, мне кажется-все едины. А вот КСВ, на мой взгляд, женщинами переживается легче. Если рассматривать КВС как кризис осознания конечности бытия и поиска его смысла, то женщине проще найти смысл своего существования: родил ребенка-и твоя жизнь освещена вечным смыслом))). При этом, женщины, в принципе, более эмоционально лабильны и их психика достаточно тренирована частыми переменам настроения, которые нередко сопровождают кризис и которые бывают невыносимы для рациональных и эмоционально сдержанных мужчин. Женщины чаще и охотней обращаются в трудный период за помощью, в том числе-медицинской и психологической, тогда как большинство мужчин воспринимают такой шаг как признак слабости и "непацанский поступок". Ну и довод о повышенном чувстве отвественности перед детьми я бы не стала сбрасывать со счетов.

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:
Однако, "затолкать в себя чувства и желания", "голос глубин" (стибрила у Юнга) из чувства ответственности перед родными и близкими-это вовсе не пережить, не "устоять" в кризис. Это сделать вид, что его нет и не воспользоваться представившейся ступенью для саморазвития. Так как-то мне видится.
Автор:  magic sky [ 02 июл 2015, 20:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Будет ли зависеть стрессоустойчивость от разновидности кризиса (и того, какие ценности страдают в нем) или от изначального уровня стрессоустойчивости будет зависеть выход из любого стресса? Т.е., кризис среднего возраста у мужчин - это особый кризис или он подчиняется общим принципам?

Добавлено спустя 13 минут 43 секунды:
Anna-Maria писал(а) 02 июл 2015, 20:16:
Однако, "затолкать в себя чувства и желания", "голос глубин" (стибрила у Юнга) из чувства ответственности перед родными и близкими-это вовсе не пережить кризис. Это сделать вид, что его нет и не воспользоваться представившейся ступенью для саморазвития.


Я с этим абсолютно согласна, это не способ пережить кризис, скорее, способ уберечься от необратимых поступков в период кризиса, "не наломать дров" и дать себе возможность разрешить ситуацию более спокойно, мне так кажется.

Т.е. если мужчина осознает, что прыжок с крыши (или уход из семьи или загул и т.д.) негативно отразится на всём (семья, дети, родители), то, удержав себя от этого, он не решает проблему своего кризиса, конечно. Но он как бы минимизирует негативные последствия своего кризиса. Разгребать всю мешанину своих мыслей и чувств ему всё равно будет нужно.

Хотя, были же еще примеры того, что некоторым мужчинам крайне необходимо накуролесить, чтобы потом жить "долго и счастливо".
Автор:  маг [ 02 июл 2015, 22:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Про накуролесить :-)
Есть такая присказка что лучше что-то сделать и пожалеть чем не сделать и всю жизнь жалеть
Так вот когда гложет мужчину чувство что живет он не так как хотелось бы и если он уйдет то заживет ого-го как - бывает надо это попробовать в реальности, потому что в реальности это может быть совсем не так как было в мыслях, и тогда он убедится что жил хорошо на самом деле. А пока не попробовал - может бесконечно возвращаться к этой мысли
Автор:  DeLis [ 02 июл 2015, 23:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 02 июл 2015, 20:16:
Мы так и не достигли единого понятийного аппарата-мы говорим о кризисах вообще или о кризисе среднего возраста-в частности ? Я затронула эту тему в беседе со своим другом, который, по моим представлениям, уже должен был пережить большую часть кризисов, так вот, он в предложенную мною классификацию экзистенциальных добавил 'кризис неудач зрелого возраста", отделив его от "кризиса среднего возраста" (КВС). Если допустить его существование, как отдельного "подвида" кризисов, то перед ним, мне кажется-все едины.


Любой кризис развивается не из личного желания человека.
Если признать, что мы божественны по сути, у каждого есть Высшее Я - которое и "ведет" нас по пути развития.
"Воплотившаяся в теле душа постепенно меняет тело ребенка на тело юноши, а затем на тело старика, и точно так же после смерти она переходит в другое тело. Трезвомыслящего человека такая перемена не смущает." Бхагавад - Гита.
Суть в том - есть Высшее Я, и путем многих многих воплощений идет развитие, и некоторые отголоски на физическом плане - мы можем наблюдать.

Всегда, первый этап кризиса - так эзотерика объясняет - это процесс "подзагрузки новых жизненных ценностей"
Внешне проявляется - когда хочется меньше общаться, хочется побыть одному, смотреть какие то фильмы, которые не были интересны и что то в этом роде. Ощущение , что слегка "тормозишь". Понятно, что возможны варианты. Кто то не допускает в себе этого состояния, и пытается продолжать активно действовать, а кто то - полностью уходит в себя.
И в это время - на уровне нашей души - идет вполне такой процесс. Аналогично тому - когда в компьютер закачивается новая программа. И как то благоразумней, дать сначала закачаться программе полностью - а не пытаться в это время выполнять другие действия на компьютере. Потому что программа все равно закачается, только процесс будет идти долго и с помехами.

И вот так, аналогично, нас ведет по жизни - кто то говорит Бог, кто то Высшее Я - но суть в том - этот процесс инициирован не нами.
Для некоторых женщин будет понятен такой пример - когда как что то перещелкивает - и начинаются мысли о другом - не о веселье и развлечении, а о семье, о детях. Но это такой естественный процесс - и кажется, что задумался сам.

Если "закачка" новых жизненных ценностей со стороны Высшего Я прошла успешно - то наступает следующий этап. Уже идет восприятие жизни по другому, исходя из тех жизненных ценностей - что удачно "разместились" в сознании, или в подсознании, или просто в голове.
То, что раньше радовало - начинает раздражать, то, что раздражало - радовать , и примерно в таком ключе. Произошел своего рода "апгрейд" личности.

И ты оказываешься в ситуации - когда старая жизнь не удовлетворяет, а по новому жить пока не получается, да и нет никаких гарантий - что это будет лучше старой. Получается, некое пограничное состояние между прошлым, которое уже не вернуть, и новое еще не известно.
Вот тут можно уже и личные усилия "включать" - действовать так, как будто ничего не изменилось. Но внутри все равно есть четкое понимание - так, как было - уже не будет в полной мере. И тогда подготавливается переход в следующий этап. :smile:
Автор:  Нанна [ 02 июл 2015, 23:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 01 июл 2015, 20:10:
Нанна просто ты всех людей воспринимаешь без права на ошибку. Особенно мужчин. А есть женщины, которую допускают мужчине сделать ошибку, порой слабость. И прощают это. Не всю жизнь. А вот в период кризиса, в трудный период. Потому что и сами женщины редко идеал, у них тоже есть прорехи, ошибки и какие-то тараканы, которых принимает мужчина. У тебя только черное и белое. А есть еще цветное и полутона. В тех же масках женщины склонны писать именно в пылу обиды и вываливают на суд общественности только плохое про мужа,родню. Нет ни одной темы в масках, где писали бы про то какой чудесный муж и прекрасная свекровь. Поэтому картинки часто однобоки и советы часто одинаковые.
Вот представь: ты влюбилась в волшебного олигарха и он в тебя. Вы плывете по жизни под алыми парусами и все более чем прекрасно. И тут наступает дефолт или еще что-то страшное и он теряет почти все свои бабки. Он загнал в угол, он с горя хочет или повеситься, или выпивать начинает. Ты бросишь его? А еще к этому времени вы родили троих прекрасных деток. И ты просто скажешь ему: пошел в сад слабак?
Ну не поверю.

И вот многие женщины пытаются помочь своему близкому, отцу своих детей и надеяться на то, что все получится, что трудное время пройдет. Даже если этот мужчина не олигарх. Деньги это самое неустойчивое благо. Они стоят во главе отношений не у всех.

Добавлено спустя 20 минут 54 секунды:
Хотя есть конечно откровенные отношения садо, мазо. Чаще всего в их основе страхи женщины, финансовая зависимость или просто ее собственные комплексы. Такие отношения всегда обречены. В них все несчастны

начнем)
у меня нет и никогда не было повернутости на деньгах
просто так сложилось что наличие денег отлично помогает делать жизнь лучше и осуществлять свои мечты
одним из главных качеств для мужчины на мой взгляд является ответственность
следовательно я не понимаю всяческих мужских психозов и кризисов
если тебя не научили родители говорить- мне нужна помощь и тд. то это твои проблемы и семья не обязана изза этого страдать
я реально не верю во все эти кризисы.на мой взгляд это просто распущенность и безответтственность
мне это напоминает рассказ знакомой. она говорит- муж не хочет работать экспедитором. он хочет быть НАЧАЛЬНИКОМ и всех строить- что посоветуешь?
я посоветоовала подумать над тем на кого собственность и нужен ли он ей с такими задвигами
сейчас мода- почти все хотят быть рантье. жить заграницей и красиво получать деньги на карту. но это это большинство делает для такой жизни? НИЧЕГО. следовательно тогда нужно заткнуться и жить и работать дальше
так же тема и про любовниц во время кризиса. не верю я в это
распущенность

Изображение
Автор:  маг [ 03 июл 2015, 00:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Глядя со стороны и рассуждая теоретически сложно представить как действительно поведешь себя в реальной ситуации
Наверно буквально за месяц до развала моей семьи мы с девочками обсуждали уход из семьи одного нашего знакомого, у всех было мнение что как же страшно жить и тп, одна я молодая-наивная откровенно их не понимала и на прямой вопрос а не боюсь ли я честно сказала: я? да ну что вы! со мной такого не может быть! НИКОГДА! Я в это верила, правда! Потому что я знала жизненные устои своего мужа, что он очень ценит нашу семью. Но никто, ни я ни он не мог предположить что накроет его переосмысление жизни так, что мало не покажется никому...
Так что теоретически можно кого угодно считать слабаками, а себя с особыми принципами, а как оно будет на самом деле - жизнь покажет, может быть просто еще не пришло время для перемены мировоззрения
Автор:  Oliсa [ 03 июл 2015, 01:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 02 июл 2015, 22:14:
Так вот когда гложет мужчину чувство что живет он не так как хотелось бы и если он уйдет то заживет ого-го как - бывает надо это попробовать в реальности, потому что в реальности это может быть совсем не так как было в мыслях, и тогда он убедится что жил хорошо на самом деле. А пока не попробовал - может бесконечно возвращаться к этой мысли

Чтобы не говорили о страданиях метущейся мужской души психология с философией, я считаю, что вот это "накрыло и резко повел себя как сволочь" - от недостатка воспитания. В нашем обществе традиционно принято, что отвечают за детей женщины. Если мужчина ушел из семьи, но продолжает общаться с детьми, то он в принципе молодец и чуть ли не суперпапа. Если же женщина уходит, то она практически единодушно осуждается как предательница и моральное чудовище. То есть, наше общество само пестует мысль, что в принципе мужчина не отвечает за своих детей. Поэтому они и позволяют себе такие выкидоны. Это проявление инфантилизма.

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:
Нанна писал(а) 02 июл 2015, 23:52:
одним из главных качеств для мужчины на мой взгляд является ответственность
следовательно я не понимаю всяческих мужских психозов и кризисов
если тебя не научили родители говорить- мне нужна помощь и тд. то это твои проблемы и семья не обязана изза этого страдать
я реально не верю во все эти кризисы.на мой взгляд это просто распущенность и безответтственность

В этом плане я согласна с Нанной. Только я знаю, что кризисы есть, но если к примеру кризис переходного возраста еще простительно вываливать на окружающих, то выкидоны во время КСВ - это полнейшая безответственность и инфантилизм.
Автор:  Элен@ [ 03 июл 2015, 08:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa так КСВ - это не обязательно "ведет себя как сволочь" . И, например, депрессия - вы ведь не будете утверждать, что это "полнейшая безответсвенность и инфантилизм"?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 01:14:
Чтобы не говорили о страданиях метущейся мужской души психология с философией, я считаю, что вот это "накрыло и резко повел себя как сволочь" - от недостатка воспитания. В нашем обществе традиционно принято, что отвечают за детей женщины. Если мужчина ушел из семьи, но продолжает общаться с детьми, то он в принципе молодец и чуть ли не суперпапа. Если же женщина уходит, то она практически единодушно осуждается как предательница и моральное чудовище. То есть, наше общество само пестует мысль, что в принципе мужчина не отвечает за своих детей. Поэтому они и позволяют себе такие выкидоны. Это проявление инфантилизма

Мне кажется, вы утрируете. ТО, что вы описываете, имеет место быть, конечно, но это уже не имеет прямого отношения к этому самому кризису. Собственно, переживать его могут и просто стиснув зубы, это уже далеко от "вываливания на окружающих"
Например, глубокие переживания мужчины, у которого рушится бизнес, пусть даже небольшой, но приносящий в свое время регулярный доход, или пережившего сокращение и т.п. понятны и объяснимы
Автор:  Anna-Maria [ 03 июл 2015, 09:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Некотырые, возможно, молча приняли Новый Акрополь, я просто озвучила своё неприятие. И то, что я написала как раз и касалось предостережения не сворачивать с пути.

Мне статья Сикирич показалась, безусловно, интерсной. Неприятия не ощутила. Как истину не воспринила. Однако, ее толкование жизненных циклов и метафических изменений, которые происходят с человеком в определенные жизненные периоды-вполне себе обоснованны и имеют право на существование.Или говоря о "философии" мы можем ссылаться только на мнение хрестоматийных авторитетов? На чем же тогда должен базироваться наш личный путь познания истины? И вообще "неприятие"-это как очень не по-буддистки. Как и психотерапия из-за "претензий к школе" :nez-nayu:
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 09:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна ты вообще не ответила на мой вопрос. Я задала тебе конкретный вопрос. Ты вышла замуж и родила троих детей от очень ответственного мужчины. Ты любишь его и он любит тебя. Но его накрыло, вот накрыло и все и он стал сгибаться, он не стал резко безответственным, но он живой человек, а не робот и ему ПЛОХО. Он не слабак, но в какой-то момент он дал слабину, первый раз за твои 15 лет жизни с ним. ЧТО ты будешь делать?
Все что ты пишешь - это теория, красивая теория, которая в жизни встречается одна на миллион. Наверняка даже у Абрамовича бывают сложные моменты психологические в жизни. Я же тебе предлагаю постараться включить всю свою фантазию и примерить ситуацию реальную на себя.

Oliсa кризисы могут по разному проявляться. Я согласна с тем, что если во время своего кризиса мужчина забухал, ушел из семьи, оставил их без финансовой поддержки, а потом приполз весь такой в соплях и типа такой несчастный, то это распущенность и недостаток воспитания.
Но есть и другие ситуации: когда человек продолжает жить в семье, бороться со своими тараканами, не бросает жену, детей, но у него не получается, ну не хватает у него какого-то толчка, пинка или еще чего-то.
Что тоже инфантил? Тоже безответственный козел?

Да разные есть сценарии: есть мужчины, которые тихо ушли, подумали, в это время семью содержали, а потом тихо вернулись, уже без кризиса.
Есть которые живут в семье и сворачивают там всем кровь. Не, они не бросают детей, но они этим детям так кровину заворачивают и такой пример показывают, что смотришь на них и думаешь - да лучше бы ты ушел и не превращал жизнь своих близких в ад.
А есть такие исключительные молодцы, которые вообще не входят ни в какой кризис, а живут себе нормально, ставят цели, достигают их, ставят новые цели и наслаждаются жизнью. Но их очень мало, просто очень мало.
И когда мы говорим о воспитании, то очень многие женщины забывают, что у них тоже растут сыновья, которых они тоже воспитывают.

И как правильно сказала маг мы слушая очередную историю думаем: не, ну у меня то по другому, у меня такого не будет, меня то это не коснется. Но жизнь порой очень непредсказуемая штука.
Я видела несколько таких историй, когда человек даже осуждал кого-то за определенный образ жизни, определенные решения, а потом его собственные дети выдавали ему такое, что было еще хлеще чем то, что он осуждал. И теперь когда этот человек начинает мне рассказывать КАК мне воспитывать детей, то я посылаю его лесом.
Автор:  Anna-Maria [ 03 июл 2015, 09:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 09:30:
Наверняка даже у Абрамовича бывают сложные моменты психологические в жизни.

У него-больше, чем у других :a_g_a: Держить под контролем весь свой бизнес, всех женщин, детей, движимое и недвижимое имущество-это жесть :-)
Автор:  Вароникка [ 03 июл 2015, 10:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

В определённом смысле позиция Наны вызывает у меня отклик. Когда она жёстко пишет о кризисах как о распущенности и безответственности, я соглашаюсь. Почему? По многим причинам. В том числе потому, что хорошо знакома с традициями воспитания на Востоке, в традиционном Китае и Японии. С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим. Такое буддийское и конфуцианское воспитание мне близко. С точки зрения, конфуцианской традиции, например, если ты не можешь управлять эмоциями, особенно разрушающими, деструктивными эмоциями, ты -"сяо жень" (кит., маленький, недостойный человек). Почитайте, например, новеллу А. Рюноску "Носовой платок".
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 10:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Начинается этот путь всегда под руководством Учителя

А вот тут интересно. А учитель он кто?
Я некоторое время, довольно длительное, выбирала в учителя не тех людей, по молодости, по незнанию. Только недавно поняла, что по своей сути это глубоко несчастные люди, так чему они могут меня научить?
И была реальная ситуация, когда я вот послушала такого учителя и очень, очень об этом пожалела.
Своя голова конечно была на плечах, но стрессовая ситуация вынуждала призывать на помощь силы и советы извне.
Сейчас уже я осознала, что учителя для своей жизни нужно очень внимательно выбирать и когда это писатель, философ, который жил стопятьсот лет назад, то, пардон, но при всем уважении к его трудам он не может быть мне учителем. Так, подспорьем в какой-то момент, но зачитывать его труды до дыр и брать как догму? Нет.
Ну это только мой такой, субъективный взгляд. Я понимаю, что у Вас совсем иначе.
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 10:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 10:23:
С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим.

Это чудесно, но мы живем в другой стране и Нанна в том числе. У нас другая культура, да, вот такая несовершенная, но она есть как данность и переломить ее практически невозможно. А если внутренние противоречия есть с этой культурой, то значит нужно менять что-то, может место жительство, может что-то другое.
И культура воспитания у нас также отсутствует. Интересно: откуда выросло такое огромное поколение безответственных мужчин? Которые элементарно алименты не платят, я уже не говорю о чем-то более культурном и высоком.
Автор:  Anna-Maria [ 03 июл 2015, 10:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 10:23:
С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим.

Ага. Лучше сделать харакири или уйти на вершину Нараямы-такой выход из кризиса практикуют и в "невосточных" культурах.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 10:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 10:25:
А вот тут интересно. А учитель он кто?

:co_ol:
Автор:  Anna-Maria [ 03 июл 2015, 10:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Тема ярко демонстрирует один из путей выхода из кризиса- принятие некой религиозной концепции, в данном случае-"серединного пути саморазвития и созерцательства, в целях достижения Нирваны)- как истинного. Кстати, довольно банальный и распространенный выход из КСВ-принятие некой готовой концепции "смысла жизни"
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 11:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Деструктивные, мешающие эмоции нужно сдерживать, а не выплёскивать их на окружающих, мотивируя это своим кризисом.


Можно вопрос? А психосоматика от сдерживания внутреннего напряжения и гнева? Что вы посоветуете настоящим и потенциальным пациентам?
Автор:  Вароникка [ 03 июл 2015, 11:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 10:27:
Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 10:23:
С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим.

Это чудесно, но мы живем в другой стране и Нанна в том числе. У нас другая культура, да, вот такая несовершенная, но она есть как данность и переломить ее практически невозможно. А если внутренние противоречия есть с этой культурой, то значит нужно менять что-то, может место жительство, может что-то другое.
И культура воспитания у нас также отсутствует. Интересно: откуда выросло такое огромное поколение безответственных мужчин? Которые элементарно алименты не платят, я уже не говорю о чем-то более культурном и высоком.

Наша культура не несовершенная, просто она в основе своей христианская, православная, а в православии страдать нужно, страдать открыто, перед всеми, щедро своим страданием с другими делиться. И я с вами согласна, что безответственные мужчины вырастают из мальчиков, получивших определённое воспитание. И вот нам сейчас женщинам, у которых есть сыновья, как-то их так нужно вырастить, чтобы они в последствии в соответствии с принципом ответственности жили, и вполне с кризисами своими могли справляться.
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 11:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я против выплескивания на окружающих, но сдерживать тоже чревато.
Да, я открыла тему о стрессоустойчивости. Можно отдельно от КСВ этот аспект обсуждать там, если будет желание.
Автор:  Anna-Maria [ 03 июл 2015, 11:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Anna-Maria писал(а) 03 июл 2015, 10:42:
Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 10:23:
С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим.

Ага. Лучше сделать харакири или уйти на вершину Нараямы-такой выход из кризиса практикуют и в "невосточных" культурах.

На вершину Нараямы дети уносили умирать своих родителей в Японии. Нараяма была местом смерти. В Японии отношение к смерти своеобразное, очень уж европейцев шокирующее. Но это не наша тема.

Это логичное продолжение догмата о "непричинение своим страданием ущерба окружающим" При следование этой традиции "со-страдание"-становится бессмысленным энергозатратным "страдинием", "ущербом", от которого следуют избавляться любым путем, в том числе-путем вычеркивания страдающего из своей жизни (или жизни вообще)

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:
Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 11:05:
Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 10:27:
Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 10:23:
С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим.

Это чудесно, но мы живем в другой стране и Нанна в том числе. У нас другая культура, да, вот такая несовершенная, но она есть как данность и переломить ее практически невозможно. А если внутренние противоречия есть с этой культурой, то значит нужно менять что-то, может место жительство, может что-то другое.
И культура воспитания у нас также отсутствует. Интересно: откуда выросло такое огромное поколение безответственных мужчин? Которые элементарно алименты не платят, я уже не говорю о чем-то более культурном и высоком.

Наша культура не несовершенная, просто она в основе своей христианская, православная, а в православии страдать нужно, страдать открыто, перед всеми, щедро своим страданием с другими делиться. И я с вами согласна, что безответственные мужчины вырастают из мальчиков, получивших определённое воспитание. И вот нам сейчас женщинам, у которых есть сыновья, как-то их так нужно вырастить, чтобы они в последствии в соответствии с принципом ответственности жили, и вполне с кризисами своими могли справляться.

Христианская культура базируется на сострадании ближнему. На сострадание, которым движет любовь. Мне, как практикующими агностику), кажется, что это- самая крепкая основа для переживания любых личностных кризисов: не подавление своих чувств, а возможность делиться ими с близкими, с любовью и деликатностью, и получать в ответ не холодное остраненное созерцание :ti_pa: "давай, справляйся-это твой путь, не справишься-у меня своя дорога", а поддержку и сочувствие.
Автор:  Вароникка [ 03 июл 2015, 11:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 03 июл 2015, 11:03:
Вароникка писал(а):
Деструктивные, мешающие эмоции нужно сдерживать, а не выплёскивать их на окружающих, мотивируя это своим кризисом.


Можно вопрос? А психосоматика от сдерживания внутреннего напряжения и гнева? Что вы посоветуете настоящим и потенциальным пациентам?

Сдерживаемый гнев может привести к психосоматическому расстройству. Вы правы. Что делать? Это сложный вопрос. я не могу здесь дать универсального совета. Здесь много чего нужно анализировать. Лично мне нужна беседа, разговор по душам с человеком, который понимает меня и принимает, который по крайней мере может понять, что со мной происходит. А другим, возможно, подойдёт какая-нибудь спортивная практика, где можно дубасить боксёрскую грушу. Другому, возможно, не подойдут ни груша, ни слова. Это всё очень индивидуально.
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 11:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Элен@ писал(а) 03 июл 2015, 08:53:
Oliсa так КСВ - это не обязательно "ведет себя как сволочь" . И, например, депрессия - вы ведь не будете утверждать, что это "полнейшая безответсвенность и инфантилизм"?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 01:14:
Чтобы не говорили о страданиях метущейся мужской души психология с философией, я считаю, что вот это "накрыло и резко повел себя как сволочь" - от недостатка воспитания. В нашем обществе традиционно принято, что отвечают за детей женщины. Если мужчина ушел из семьи, но продолжает общаться с детьми, то он в принципе молодец и чуть ли не суперпапа. Если же женщина уходит, то она практически единодушно осуждается как предательница и моральное чудовище. То есть, наше общество само пестует мысль, что в принципе мужчина не отвечает за своих детей. Поэтому они и позволяют себе такие выкидоны. Это проявление инфантилизма

Мне кажется, вы утрируете. ТО, что вы описываете, имеет место быть, конечно, но это уже не имеет прямого отношения к этому самому кризису. Собственно, переживать его могут и просто стиснув зубы, это уже далеко от "вываливания на окружающих"
Например, глубокие переживания мужчины, у которого рушится бизнес, пусть даже небольшой, но приносящий в свое время регулярный доход, или пережившего сокращение и т.п. понятны и объяснимы

На мой взгляд, это не кризис, это стресс от сложившейся ситуации, которую все равно можно как-то выровнять и не дать себе уйти в состояние "и на этом самом месте меня, мущщщину в самом расцвете лет, накрыл КСВ" :ps_ih: . Уйти в запой, найти моментально любовницу, срываться на семье и проч. - это, канешна же, просто замечательнейшее решение проблемы :a_g_a: Неа, это не КСВ :ni_zia: , это то самое, которое сидело в мужике ВСЕГДА, а теперь он позволяет выпустить себе ЭТО на свободу, считая, что имеет на это полное право, то есть, именно то, о чем и говорила Нанна - распущенность, ну и - добавляю уже от себя - неумение владеть ситуацией. Вот только жёнам не по нраву такая формулировка относительно того, с кем они живут под одной крышей и от кого рожали детей, и они предпочитают оправдать своего мужчину со всех сторон, впрочем, как и всегда. Что показательно, никому не удивительно, что мужики в состоянии КСВ не ищут способа "выпустить пар", например, на вскапывании огорода :)-(: , или чрезмерном увлечении спортзалом, или затеять перепланировку в доме, а то и с ремонтиком - нееееееееееет, это неправильно :no:, это только женщины ищут, чем заполнить себя и создавшийся вакуум, чтобы не спятить и не сорваться. Настоящий же мущщина должен сделать в КСВ свою жизнь и жизнь домочадцев насыщеннее и разнообразнее, чтобы запомнилось всем :-ok-: : или "сесть на стакан", или трахнуть кого-нить, или застроить семейство и разрушить под корень все то, что строилось годами, а то и всё до кучи разом, при этом его еще и к груди прижмут, расцелуют в макушку и скажут - "у него же кризис :cry_ing: ! ему мозьна :a_g_a: . А мы как-нибудь перетопчемся, мы же сильные, мы же женщины, мы же хранительницы очага :rolleyes: "
Безусловно, кризисы есть, но в том, КАК они проявляются, немалая "заслуга" а) характера б) воспитания и в) умения принять и побороть. А жить или не жить с таким "многогранным" и вдруг открывшимся с неведомых сторон мужем - уже личное дело каждой женщины
Автор:  Oliсa [ 03 июл 2015, 11:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 10:23:
С точки зрения, культурных стереотипов этих стран никто, ни мужчина, ни женщина, если им больно или плохо, не должен причинять этим своим страданием ущерб окружающим.

Вароникка писал(а):
он повторял как мантру только одно: сдерживайся, сдерживайся, сдерживайся. Деструктивные, мешающие эмоции нужно сдерживать, а не выплёскивать их на окружающих, мотивируя это своим кризисом.

Меня воспитывали именно так :a_g_a: Нужна помощь - попроси, это не стыдно и не зазорно (и для женщины и для мужчины), но отравлять жизнь окружающим, оправдываясь своими страданиями, недопустимо. Поэтому и у меня в этом плане достаточно жесткая позиция.
Но есть и другая сторона, если ты видишь, что близкому плохо, а как бы он не сдерживался, если он на самом деле близкий, то это всё равно заметно, то нельзя "забить" на него, оправдываясь обидой. Близкий в данный момент "болен", ты - "здоров", надо помочь "больному" и где то перетерпеть проявления его "болезни".

Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:
Элен@ писал(а) 03 июл 2015, 08:53:
Oliсa так КСВ - это не обязательно "ведет себя как сволочь" . И, например, депрессия - вы ведь не будете утверждать, что это "полнейшая безответсвенность и инфантилизм"?

Так я не просто так написала "накрыло и резко стал вести себя как сволочь". Я пишу именно о таком проявлении.
Автор:  Нанна [ 03 июл 2015, 11:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 11:24:
Элен@ писал(а) 03 июл 2015, 08:53:
Oliсa так КСВ - это не обязательно "ведет себя как сволочь" . И, например, депрессия - вы ведь не будете утверждать, что это "полнейшая безответсвенность и инфантилизм"?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 01:14:
Чтобы не говорили о страданиях метущейся мужской души психология с философией, я считаю, что вот это "накрыло и резко повел себя как сволочь" - от недостатка воспитания. В нашем обществе традиционно принято, что отвечают за детей женщины. Если мужчина ушел из семьи, но продолжает общаться с детьми, то он в принципе молодец и чуть ли не суперпапа. Если же женщина уходит, то она практически единодушно осуждается как предательница и моральное чудовище. То есть, наше общество само пестует мысль, что в принципе мужчина не отвечает за своих детей. Поэтому они и позволяют себе такие выкидоны. Это проявление инфантилизма

Мне кажется, вы утрируете. ТО, что вы описываете, имеет место быть, конечно, но это уже не имеет прямого отношения к этому самому кризису. Собственно, переживать его могут и просто стиснув зубы, это уже далеко от "вываливания на окружающих"
Например, глубокие переживания мужчины, у которого рушится бизнес, пусть даже небольшой, но приносящий в свое время регулярный доход, или пережившего сокращение и т.п. понятны и объяснимы

На мой взгляд, это не кризис, это стресс от сложившейся ситуации, которую все равно можно как-то выровнять и не дать себе уйти в состояние "и на этом самом месте меня, мущщщину в самом расцвете лет, накрыл КСВ" :ps_ih: . Уйти в запой, найти моментально любовницу, срываться на семье и проч. - это, канешна же, просто замечательнейшее решение проблемы :a_g_a: Неа, это не КСВ :ni_zia: , это то самое, которое сидело в мужике ВСЕГДА, а теперь он позволяет выпустить себе ЭТО на свободу, считая, что имеет на это полное право, то есть, именно то, о чем и говорила Нанна - распущенность, ну и - добавляю уже от себя - неумение владеть ситуацией. Вот только жёнам не по нраву такая формулировка относительно того, с кем они живут под одной крышей и от кого рожали детей, и они предпочитают оправдать своего мужчину со всех сторон, впрочем, как и всегда. Что показательно, никому не удивительно, что мужики в состоянии КСВ не ищут способа "выпустить пар", например, на вскапывании огорода :)-(: , или чрезмерном увлечении спортзалом, или затеять перепланировку в доме, а то и с ремонтиком - нееееееееееет, это неправильно :no:, это только женщины ищут, чем заполнить себя и создавшийся вакуум, чтобы не спятить и не сорваться. Настоящий же мущщина должен сделать в КСВ свою жизнь и жизнь домочадцев насыщеннее и разнообразнее, чтобы запомнилось всем :-ok-: : или "сесть на стакан", или трахнуть кого-нить, или застроить семейство и разрушить под корень все то, что строилось годами, а то и всё до кучи разом, при этом его еще и к груди прижмут, расцелуют в макушку и скажут - "у него же кризис :cry_ing: ! ему мозьна :a_g_a: . А мы как-нибудь перетопчемся, мы же сильные, мы же женщины, мы же хранительницы очага :rolleyes: "
Безусловно, кризисы есть, но в том, КАК они проявляются, немалая "заслуга" а) характера б) воспитания и в) умения принять и побороть. А жить или не жить с таким "многогранным" и вдруг открывшимся с неведомых сторон мужем - уже личное дело каждой женщины

ты права
у нас ненормальные женщины
загулял- значит у тебя некрасивое белье было
начал бухать- ты плохая хозяйка
мало зарабатывает- не умеет воровать как остальные
и тд
это все бред и слизнячество
я просто УБЕЖДЕНА что у нас САМИ женщины взращивают в мужчинах все эти кризисы и тд
все это брехня. самая настоящая


Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 09:30:
Нанна ты вообще не ответила на мой вопрос. Я задала тебе конкретный вопрос. Ты вышла замуж и родила троих детей от очень ответственного мужчины. Ты любишь его и он любит тебя. Но его накрыло, вот накрыло и все и он стал сгибаться, он не стал резко безответственным, но он живой человек, а не робот и ему ПЛОХО. Он не слабак, но в какой-то момент он дал слабину, первый раз за твои 15 лет жизни с ним. ЧТО ты будешь делать?
Все что ты пишешь - это теория, красивая теория, которая в жизни встречается одна на миллион. Наверняка даже у Абрамовича бывают сложные моменты психологические в жизни. Я же тебе предлагаю постараться включить всю свою фантазию и примерить ситуацию реальную на себя.




повторяю)
внезапно плохо быть не может) просто все жили и делали вид что все отлично)
он не жаловался- она не внимательно смотрела)
и опять же- что есть слабина? пойти оттрахать 10 баб? или что?
причем тут абрамович?
если человек знает что если он будет вести себя как скот он пойдет на три веселых... то у него будет включатца разум когда он захочет покризисить :ze_le_ny:
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 12:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна
Цитата:
повторяю)
внезапно плохо быть не может) просто все жили и делали вид что все отлично)
он не жаловался- она не внимательно смотрела)
и опять же- что есть слабина? пойти оттрахать 10 баб? или что?

Или однажды он сел за стол, выпил в состоянии стресса в один присест бутылку водки - и не больше не смог остановиться :ps_ih:
Согласна полностью :a_g_a: : не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают
Автор:  Элен@ [ 03 июл 2015, 12:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 11:57:
Меня воспитывали именно так Нужна помощь - попроси, это не стыдно и не зазорно (и для женщины и для мужчины), но отравлять жизнь окружающим, оправдываясь своими страданиями, недопустимо. Поэтому и у меня в этом плане достаточно жесткая позиция.


так о том и речь, что в определенный период сам не знаешь, какого рода помощь нужна, в этом случае и происходит некое отчуждение, что, конечно, не может не огорчать партнера, но говорить, что переживающий кризис отравляет таким образом жизнь - по моему, странно. Да, он отдалился, видимых и внятных объяснений нет, ведь нет прямой связи между, скажем, финансовым крахом и эмоциональной отчужденностью - это попадает под категорию "причинять этим своим страданием ущерб окружающим"?

Котяра
Цитата:
А жить или не жить с таким "многогранным" и вдруг открывшимся с неведомых сторон мужем - уже личное дело каждой женщины

ну если человек откровенно "козлит", вряд ли причина тому кризис... или как минимум я про другой кризис пишу ))
Цитата:
или "сесть на стакан", или трахнуть кого-нить, или застроить семейство и разрушить под корень все то, что строилось годами, а то и всё до кучи разом, при этом его еще и к груди прижмут, расцелуют в макушку и скажут - "у него же кризис :cry_ing: ! ему мозьна :a_g_a: . А мы как-нибудь перетопчемся, мы же сильные, мы же женщины, мы же хранительницы очага :rolleyes:

Точно говорю - другой :smile:
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают

поэтому я и говорю, что кризис (хоть вы его и не признаете) это очень протяженная во времени вещь...

просто обращают на него внимание "когда уже поздно"
а может у внимательных людей именно по этому его и "нет", т.к. вовремя заметили и поправили :rolleyes:
Автор:  Oliсa [ 03 июл 2015, 12:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
Согласна полностью : не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают

Вот именно, что предпосылки видны всегда, поэтому помогать в кризисе надо не когда "накрыло", а заранее. То есть профилактика - лучшее лекарство :smile:
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 12:12:
То есть профилактика - лучшее лекарство

о...

надо было назвать тему: КСВ: профилактика :hi_hi_hi:
Автор:  ВечноСонная [ 03 июл 2015, 12:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

я у своего не замечаю, ему 38
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 12:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 12:12:
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
Согласна полностью : не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают

Вот именно, что предпосылки видны всегда, поэтому помогать в кризисе надо не когда "накрыло", а заранее. То есть профилактика - лучшее лекарство :smile:

"Знать бы, где упасть - соломки подстелил бы"(с) :ps_ih:
Автор:  Oliсa [ 03 июл 2015, 12:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра
Так всё таки
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
предпосылки видны всегда

или
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:18:
Знать бы, где упасть - соломки подстелил бы

?
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 12:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра ну вот, пришла и всю философию похерила :-)
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
: не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают
ну ок, пусть это так и будет. Допустим, что женщине не хватало ума (ну не всем же сразу приходит полное понимание), любовь слишком великая была, ну не видела она этих предпосылок. Ну ведь именно так чаще всего и бывает.
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 12:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Элен@
Цитата:
так о том и речь, что в определенный период сам не знаешь, какого рода помощь нужна, в этом случае и происходит некое отчуждение, что, конечно, не может не огорчать партнера, но говорить, что переживающий кризис отравляет таким образом жизнь - по моему, странно. Да, он отдалился, видимых и внятных объяснений нет, ведь нет прямой связи между, скажем, финансовым крахом и эмоциональной отчужденностью - это попадает под категорию "причинять этим своим страданием ущерб окружающим"?

Скажем так: меня такое отчуждение напрягло бы однозначно. Вдруг, ни с того, ни с сего, муж, выражась простым языком, поворачивается ко мне задницей и не желает объяснить, в чем, собственно говоря, дело. Ясен пень, что спрошу для начала. Будет отмалчиваться или блекотать что-то невнятное, типа, "оставь меня, старушка, я в печали" :ps_ih: - напрягусь еще больше, и с этого самого момента буду ломать голову, что ж, все таки, произошло - у вас не так?
Проблему, если таковая есть, в любом случае надо озвучивать, а не замалчивать. Кризис на ровном месте не возникнет никогда, всегда есть причины или совокупность причин, так что же мешает мужу поделиться этими самыми причинами? Именно это и будет отравлять мою жизнь, почему близкий мне человек разом отдалился. Не мешало бы мне это жить себе дальше, как ни в чем ни бывало, только то, если бы изначально наши отношения были прохладными
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 12:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 12:12:
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
Согласна полностью : не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают

Вот именно, что предпосылки видны всегда, поэтому помогать в кризисе надо не когда "накрыло", а заранее. То есть профилактика - лучшее лекарство :smile:

Это требует внимания к партнеру, внимания к мелочам. Что есть предпосылки кризиса? Для каждого свои или есть общие признаки?
Часто можно услышать или прочитать - жили идеально, душа в душу, и вдруг - неожиданно КСВ! Получается - сама не увидела предпосылок, сама виновата?

Я не против профилактики, наоборот, очень за. И хочу определить ту границу между "заметить предпосылку" и "рефлексировать на каждую мелочь в поведении и настроении".
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 12:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 12:21:
Котяра
Так всё таки
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
предпосылки видны всегда

или
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:18:
Знать бы, где упасть - соломки подстелил бы

?

Ну предусмотреть ВСЁ невозможно :-) - я про это
А иногда самое очевидное лежит на поверхности, а не видишь. А где-то видишь, да значения не придаешь.
Вопчем, жисть - очення сложная штука :-)
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 03 июл 2015, 12:26:
И хочу определить ту границу между "заметить предпосылку" и "рефлексировать на каждую мелочь в поведении и настроении".

определите расскажите? :du_ma_et:
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 12:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:26:
Скажем так: меня такое отчуждение напрягло бы однозначно. Вдруг, ни с того, ни с сего, муж, выражась простым языком, поворачивается ко мне задницей и не желает объяснить, в чем, собственно говоря, дело. Ясен пень, что спрошу для начала. Будет отмалчиваться или блекотать что-то невнятное, типа, "оставь меня, старушка, я в печали" - напрягусь еще больше, и с этого самого момента буду ломать голову, что ж, все таки, произошло - у вас не так?

Мне кажется, это уже запущенный случай (уже видное отчуждение), в том смысле, что предпосылки уже были ранее в этой ситуации. Возможно ли заметить изменения еще раньше?

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Gefestia
Если определюсь - обязательно! Но, боюсь, в одиночку в ходе этого процесса могу превратиться в невротика, вздрагивающего на каждый шаг мужа :-) Поэтому предлагаю найти золотую середину сообща :smile:
Опять же, КСВ в нашей семье уже позади.
Автор:  Вароникка [ 03 июл 2015, 12:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра, скажите, а у вас муж русский? Я прошу прошение за вопрос, просто вы же в Корее живёте. Отличаются ли чем-нибудь корейские мужчины от русских в плане семейных отношений и проживания кризиса? Может быть, у вас есть такие наблюдения?
Автор:  Oliсa [ 03 июл 2015, 12:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 03 июл 2015, 12:26:
И хочу определить ту границу между "заметить предпосылку" и "рефлексировать на каждую мелочь в поведении и настроении".

Я как умная собачка :hi_hi_hi: , понимаю, но сказать не могу :-)
Может надо знать партнера :du_ma_et:
Приведу пример одной пары, только там наоборот, молодой человек рефлексировал на каждую мелочь. Девушка любила периодически подумать, помолчать, потупить, глядя в окно :-) и каждый раз МЧ начинал её донимать, чтобы она сказала, почему вдруг замолчала и что не так. Она честно отвечала, что всё так и претензий у нее нет, но он не верил и продолжал докапываться. В общем, до свадьбы не дошло :ne_vi_del:
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 12:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 12:22:
Котяра ну вот, пришла и всю философию похерила :-)
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
: не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают
ну ок, пусть это так и будет. Допустим, что женщине не хватало ума (ну не всем же сразу приходит полное понимание), любовь слишком великая была, ну не видела она этих предпосылок. Ну ведь именно так чаще всего и бывает.

Бывает :a_g_a: , и еще как бывает...
magic sky писал(а) 03 июл 2015, 12:31:
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:26:
Скажем так: меня такое отчуждение напрягло бы однозначно. Вдруг, ни с того, ни с сего, муж, выражась простым языком, поворачивается ко мне задницей и не желает объяснить, в чем, собственно говоря, дело. Ясен пень, что спрошу для начала. Будет отмалчиваться или блекотать что-то невнятное, типа, "оставь меня, старушка, я в печали" - напрягусь еще больше, и с этого самого момента буду ломать голову, что ж, все таки, произошло - у вас не так?

Мне кажется, это уже запущенный случай (уже видное отчуждение), в том смысле, что предпосылки уже были ранее в этой ситуации. Возможно ли заметить изменения еще раньше?

Этого невозможно не заметить. Другой вопрос, что со временем к этому привыкаешь. Как говорила мне одна знакомая - "он никогда не любил ходить в кино, ходили мы туда только на заре наших с ним отношений. И тогда я стала ходить туда одна". Вроде бы - мелочь, которая ничего не значит, но ейному мужу, адынака, вкатило, что он отвоевал право на раздельное проведение свободного времени, и стал свое проводить уже на свое усмотрение. Потом границы расширились, потом еще и еще, а потом они развелись
Разумеется, личное пространство, о чем так любят все говорить, должно быть у каждого, но тут такая тонкая грань уж между личным пространством и "невпусканием" в свою зону комфорта близкого человека сначала здесь, потом там, потом где-то еще, что спохватываешься, а отношений-то и нет, просто два чужих человека живут под одной крышей...
Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 12:32:
Котяра, скажите, а у вас муж русский? Я прошу прошение за вопрос, просто вы же в Корее живёте. Отличаются ли чем-нибудь корейские мужчины от русских в плане семейных отношений и проживания кризиса? Может быть, у вас есть такие наблюдения?

У меня русский муж :smile: ну, а тема эта не про ментальность иностранных мужей :-)
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 03 июл 2015, 12:31:
Поэтому предлагаю найти золотую середину сообща

ээээ...
это я пыталась, но под разными предлогами никто не захотел участвовать в этом процессе...
кто-то сослался на то, что не желает офишировать личную жизнь
кто-то сказал, что кризиса нет
кто-то стал придираться к моим словам (мол не то сказала, не тем словом, да не подкрепила умной цитатой)
кто-то стал выяснять что такое кризис с различных философских точек зрения
а кто-то начал выяснять а точно ли это КВС? может это какой-то другой кризис...

утрирую... но суть та...

ну я и плюнула... теперь жду :rolleyes:
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 12:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:26:
так что же мешает мужу поделиться этими самыми причинами?

Как раз то самое воспитание и мешает. :a_g_a: Он же мужчина. Его учили не плакать, не ныть, не жаловаться. Ему ставили запрет на эмоции и их выход с самого раннего возраста. И мы часто своим детям безсознательно ставим такой запрет: ты уже большой, не плачь, до свадьбы заживет, ну что ты ноешь - ты же мальчик и т.п.
И я знаю массу таких мужчин, которые хорошо достаточно жили с женами, но не смогли поделиться вовремя причинами, потому что расценивали это как проявление мужской слабости. Воспитание не позволяло ':roll:'
Автор:  ВечноСонная [ 03 июл 2015, 12:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 25 июн 2015, 11:25:
я к сожалению, прошла пока только свой кризис, поэтому буду набивать шишки вместе со всеми

а как проявлялся ваш кризис? уже во второй теме вижу про кризис в 30 лет, у меня не было никакого кризиса
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 12:39:
Как раз то самое воспитание и мешает.

есть еще один момент...

люди обычно умалчивают проблемы которые больнее всего...
(исхожу чисто из своих практических наблюдений)
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 12:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 12:39:
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:26:
так что же мешает мужу поделиться этими самыми причинами?

Как раз то самое воспитание и мешает. :a_g_a: Он же мужчина. Его учили не плакать, не ныть, не жаловаться. Ему ставили запрет на эмоции и их выход с самого раннего возраста. И мы часто своим детям безсознательно ставим такой запрет: ты уже большой, не плачь, до свадьбы заживет, ну что ты ноешь - ты же мальчик и т.п.
И я знаю массу таких мужчин, которые хорошо достаточно жили с женами, но не смогли поделиться вовремя причинами, потому что расценивали это как проявление мужской слабости. Воспитание не позволяло ':roll:'

Моего мужа воспитывали так же :a_g_a: , мало того, в его семье еще было (и есть) принято замалчивать проблемы, как будто их нет :ps_ih: И вот здесь уже задача жены "раскрутить" эти самые гайки, чтобы резьбу не сорвало, тем паче, если они давно вместе :mi_ga_et:

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 12:41:
Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 12:39:
Как раз то самое воспитание и мешает.

есть еще один момент...
люди обычно умалчивают проблемы которые больнее всего...
(исхожу чисто из своих практических наблюдений)

Стыдятся? Не хотят травмировать близких? Из принципа, "патаму шта я сам могу разрулить"?
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ВечноСонная писал(а) 03 июл 2015, 12:39:
а как проявлялся ваш кризис? уже во второй теме вижу про кризис в 30 лет, у меня не было никакого кризиса

вторая тема, потому что разделила на две...

в женском варианте никто не пишет, так как "нет никакой вредности"
к стати там же и написала про проявления...

честно сказать, проявления своего кризиса заметила только когда уже совсем тяжко стало... и то кризисом это не назвала...
и только когда "открылся путь на новый уровень", тогда и осознала... так это он родимый...
поэтому и отношусь скептически к заявлениям "у меня все хорошо, и никакой вредности"
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 12:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 12:38:
magic sky писал(а) 03 июл 2015, 12:31:
Поэтому предлагаю найти золотую середину сообща

ээээ...
это я пыталась, но под разными предлогами никто не захотел участвовать в этом процессе...
кто-то сослался на то, что не желает офишировать личную жизнь
кто-то сказал, что кризиса нет
кто-то стал придираться к моим словам (мол не то сказала, не тем словом, да не подкрепила умной цитатой)
кто-то стал выяснять что такое кризис с различных философских точек зрения
а кто-то начал выяснять а точно ли это КВС? может это какой-то другой кризис...

утрирую... но суть та...

ну я и плюнула... теперь жду :rolleyes:


Из этой темы в любом случае каждый почерпнет что-то для себя, я думаю. Получилось довольно многогранное обсуждение.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:44:
Стыдятся? Не хотят травмировать близких? Из принципа, "патаму шта я сам могу разрулить"?

не хотят травмировать себя в первую очередь...

рассказать о больном страшно: это растеребить больное место и не известно как отреагирует собеседник..

хотя нет... чаше всего как раз из-за известности как отреагирует собеседник: начнет давать советы не вслушиваясь, не вникнет до конца, не поймет не поддержит и пр. что придумается или вспомнится из прошлого опыта

а иногда необходимо признаться не только себе, но и еще кому-то в какой-то своей "несостоятельности"... лучше не говорить, не признавать, решать самому... и т.д.
грустно...
Автор:  Элен@ [ 03 июл 2015, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:26:
Скажем так: меня такое отчуждение напрягло бы однозначно. Вдруг, ни с того, ни с сего, муж, выражась простым языком, поворачивается ко мне задницей и не желает объяснить, в чем, собственно говоря, дело. Ясен пень, что спрошу для начала. Будет отмалчиваться или блекотать что-то невнятное, типа, "оставь меня, старушка, я в печали" - напрягусь еще больше, и с этого самого момента буду ломать голову, что ж, все таки, произошло - у вас не так?
Проблему, если таковая есть, в любом случае надо озвучивать, а не замалчивать. Кризис на ровном месте не возникнет никогда, всегда есть причины или совокупность причин, так что же мешает мужу поделиться этими самыми причинами? Именно это и будет отравлять мою жизнь, почему близкий мне человек разом отдалился. Не мешало бы мне это жить себе дальше, как ни в чем ни бывало, только то, если бы изначально наши отношения были прохладными

Конечно, так!
Углубляться не буду, но причиной как раз муж делится, вы и сами все видите и на ваш взгляд она не настолько существенна, чтоб зацикливаться на этом, но он так не думает! Ему реально нужно это переварить и на это нужно время. Конкретный пример: амбициозный мужчина не вытянул бизнес, жена стала основным добытчиком - обоим понятно, что это временно, но мужика это накрыло, в силу специфики деятельности оперативно ситуация не решается, перед ним дилемма - отказаться от любимого дела или принять ситуацию, что ты проиграл, в обоих случаях для него это значительное поражение - и , пожалуйста, получите-распишитесь - вот он тот самый кризис.
Автор:  Volna [ 03 июл 2015, 12:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 12:41:
люди обычно умалчивают проблемы которые больнее всего...

Часто люди склонны сами убегать и прятаться от своих проблем. Не хотят и всячески избегают сами себе признаться в чем то, увидеть что то в себе, и находят различные способы перенаправить внимание на другие вещи. Но только если так делать, то рано или позно кризис будет сильным, а мог бы быть меньше или вообще не было бы, если бы человек осознавал, признавал проблемы, анализировал и т д.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 03 июл 2015, 12:46:
Из этой темы в любом случае каждый почерпнет что-то для себя, я думаю. Получилось довольно многогранное обсуждение.

согласна на все 100, если осилит :ps_ih:

да и я сама почерпнула многое...
на многое взглянула по-другому...

мне нравятся разные мнения и более менее дипломатичные дискуссии...
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 12:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:44:
И вот здесь уже задача жены "раскрутить" эти самые гайки, чтобы резьбу не сорвало, тем паче, если они давно вместе
Так и есть, согласна. Но когда ты начинаешь "раскручивать", то общество тебе говорит: ты что? он слабак, брось его и т.п.
Настоящие мужчины не плачут и право на хандру не имеют.
Автор:  Элен@ [ 03 июл 2015, 12:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 12:49:
не хотят травмировать себя в первую очередь...

рассказать о больном страшно: это растеребить больное место и не известно как отреагирует собеседник..

хотя нет... чаше всего как раз из-за известности как отреагирует собеседник: начнет давать советы не вслушиваясь, не вникнет до конца, не поймет не поддержит и пр. что придумается или вспомнится из прошлого опыта

а иногда необходимо признаться не только себе, но и еще кому-то в какой-то своей "несостоятельности"... лучше не говорить, не признавать, решать самому... и т.д.
грустно...

в точку.
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 12:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 12:49:
хотя нет... чаше всего как раз из-за известности как отреагирует собеседник: начнет давать советы не вслушиваясь, не вникнет до конца, не поймет не поддержит и пр. что придумается или вспомнится из прошлого опыта

а иногда необходимо признаться не только себе, но и еще кому-то в какой-то своей "несостоятельности"... лучше не говорить, не признавать, решать самому... и т.д.
да, так и есть.
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 12:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 12:52:
общество тебе говорит: ты что? он слабак, брось его и т.п.
Настоящие мужчины не плачут и право на хандру не имеют.

И что с того? Пусть говорит. Если всю жизнь строить с оглядкой на общество, то можно ничего не построить. Или построить, но не то, что по-настоящему тебе нужно. И что есть общество, множество индивидуальных мнений.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 12:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 03 июл 2015, 12:50:
Не хотят и всячески избегают сами себе признаться в чем то, увидеть что то в себе, и находят различные способы перенаправить внимание на другие вещи. Но только если так делать, то рано или поздно кризис будет сильным, а мог бы быть меньше или вообще не было бы, если бы человек осознавал, признавал проблемы, анализировал и т д.

на это все требуется не мало сил... в определенных ситуациях силы и так на исходе...

конечно есть люди, которые по жизни такие - неосознанные...
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 13:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 03 июл 2015, 12:52:
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:44:
И вот здесь уже задача жены "раскрутить" эти самые гайки, чтобы резьбу не сорвало, тем паче, если они давно вместе
Так и есть, согласна. Но когда ты начинаешь "раскручивать", то общество тебе говорит: ты что? он слабак, брось его и т.п.
Настоящие мужчины не плачут и право на хандру не имеют.

Да пусть общество говорит, чего хочет :ps_ih: , ты поменьше свои проблемы этому самому обществу вываливай
Я говорю о не "раскручивании" в состоянии пика, я говорю о том, что это делать надо было РАНЬШЕ, чтобы муж умел и, главное, ХОТЕЛ делиться с женой. Это не так просто, но это возможно, ибо вода камень точит. Это не означает, что надо постоянно тюкать его в макушку, это значит, что можно подавать собственный пример, рассказать о своих успехах или трудностях - избито, да :-) , но это я так, образно :-) - чтобы он учился говорить и рассказывать тоже. Мой муж, к примеру, еще и неразговорчивый сам по себе :ps_ih: , вот и прецтавь, как мне было с ним "весело" общаться на какие-то "сложные" темы, всё равно, что улитку выковыривать из раковины :hi_hi_hi: Ничего, всё получилось :a_g_a: - я делюсь с ним, а он - со мной :smile:
Автор:  Volna [ 03 июл 2015, 13:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 12:56:
на это все требуется не мало сил... в определенных ситуациях силы и так на исходе...

до наступления определенных ситуаций можно и нужно заниматься этим, а не допускать, чтоб все накатывалось как снежный ком. Мало не мало сил, но деваться некуда, никто другой эту работу не проделает.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 13:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 13:04:
это значит, что можно подавать собственный пример

и все-таки как не крути это про "хранительницу очага" и "терпение"

не путать с терпимостью...

я смотрю, что терпение и терпимость многие путают

Терпение – это способность сохранять спокойствие в неприятной ситуации или ожидании результата от неподконтрольного процесса.

Терпимость — одна из форм толерантности, выражающаяся в отсутствии должной реакции в ответ на агрессивные действия.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Volna писал(а) 03 июл 2015, 13:08:
до наступления определенных ситуаций можно и нужно заниматься этим, а не допускать, чтоб все накатывалось как снежный ком.

а вот тут вступает
Volna писал(а) 03 июл 2015, 12:50:
Не хотят и всячески избегают сами себе признаться в чем то, увидеть что то в себе, и находят различные способы перенаправить внимание на другие вещи.
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 13:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 13:04:
ты поменьше свои проблемы этому самому обществу вываливай

а а чего ты взяла что я свои проблемы вываливаю? :-) Я как раз свои не рассказала ::yaz-yk: , я опыт друзей и знакомых описываю.
Я уже заметила особенность на ВМ, что если ты что-то пишешь, то тебе обязательно припишут как собственный опыт и собственную жизнь. Но собственная жизнь может в корне отличаться от того, что пишет человек и о чем рассуждает. У него может вообще другие проблемы и другие радости

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 13:04:
Мой муж, к примеру, еще и неразговорчивый сам по себе , вот и прецтавь, как мне было с ним "весело" общаться на какие-то "сложные" темы, всё равно, что улитку выковыривать из раковины Ничего, всё получилось - я делюсь с ним, а он - со мной

Очень представляю, мой тоже неразговорчивый. Но спустя годы научились находить подход и разговаривать.
Просто сейчас одна моя знакомая семья в очень острой стадии. И так интересно развиваются события, что у меня реально мир перевернулся о представлении конкретно их двоих и их семьи. Там оказалось все совсем не так, как рассказывала жена. А муж никогда вообще ничего не рассказывал и не делился, у него все было замечательно, но звоночков было миллион, что не прекрасно. Жене же было удобно этого не замечать. И тут ее шарахнуло так, что сейчас их семья переживает второе рождение, дай Бог и все получится. Но разговаривать друг с другом они не научились все равно. Поэтому я буду рада, если у них все будет хорошо, но я не верю, что это будет ':roll:'
Автор:  Элен@ [ 03 июл 2015, 13:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 03 июл 2015, 13:08:
до наступления определенных ситуаций можно и нужно заниматься этим, а не допускать, чтоб все накатывалось как снежный ком. Мало не мало сил, но деваться некуда, никто другой эту работу не проделает.

Проблема в том, что определенные ситуации могут произойти чуток раньше, чем успели не допустить :smile:
Автор:  Volna [ 03 июл 2015, 13:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 13:11:
а вот тут вступает

Вот и получают то, к чему сами пришли
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 13:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Хорошо сказано на тему разговоров между партнерами:
Цитата:
Однако как показывает практика данные разговоры это скорее редкость, чем норма в отношениях. Тому есть множество объективных и не очень причин. Не приучены делиться с партнером своими переживаниями, страх обидеть и потерять партнера, страх оказаться не на высоте, страх прослыть в семье кем-то не очень хорошим, стыдно показать свое недовольство, особенно если партнер так старается и тд. Но дело в том, что долго находиться в состоянии фрустрации в отношениях невозможно и разговор все равно начинается, и часто со скандала......Что же делать, чтобы не добраться до этой «нехорошей» точки – точки невозврата, или еще можно назвать точки невозможности перезапуска, изменений отношений. А для этого важно регулярно в отношениях делиться своими переживаниями, которые вы испытываете, находясь вместе с партнером. Причем не только «отрицательными», иначе может сложиться впечатление, что ваши отношения сплошной негатив, но и «положительными». Причем не только делиться, но и обсуждать, решать появившиеся вопросы. Для этого конечно в отношениях доверие, взаимопонимание, которые выстраиваются также благодаря обсуждению друг с другом того что происходит с вами в отношениях. В общем если вы не семья экстросенсов, способных считывать настроение и мысли другого, то вам показаны разговоры друг с другом по поводу ваших отношений. Иначе за точкой невозврата, как правило, крах отношений.
https://www.b17.ru/article/tothka_nevoz ... noshenijh/
Автор:  Volna [ 03 июл 2015, 13:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Элен@ писал(а) 03 июл 2015, 13:12:
Проблема в том, что определенные ситуации могут произойти чуток раньше, чем успели не допустить

_______________

Значит человек должен как то выкручиваться и действовать в этой ситуации. Здесь ведь тема про возрастной кризис, вот взяли и наступили неожиданно, например, 40 лет. Не пойму, что за ситуации , наступившие неожиданно, разве это для этой темы?
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 13:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 03 июл 2015, 13:13:
Вот и получают то, к чему сами пришли

вот-вот...

и что нет способов помочь осознать? пусть сам выкарабкивается?
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 13:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia
Цитата:
и все-таки как не крути это про "хранительницу очага" и "терпение"

Ну это-то как раз нормально, чем потом косяки исправлять, добирать то, чего в отношениях не хватает и именно терпеть :ti_pa: , доводя уже самое себя "до ручки" и до того же самого кризиса
Ну и часто как бывает еще - кто-то один в семье привыкает вываливать на голову другого всё, что надо и не надо, совершенно не заботясь о том, что тому, второму, тоже есть что сказать и чем поделиться, или слушают, но "не слышат"
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 13:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 03 июл 2015, 13:15:
Здесь ведь тема про возрастной кризис, вот взяли и наступили неожиданно, например, 40 лет.

было бы здорово, еслиб это был рубеж непоколебимый...

все бы тогда знали... "тээээк через два года мне сорок... надоть подготовиться"

есть ситуации которые могут оттянуть или ускорить наступление пикового момента..
Автор:  Котяра [ 03 июл 2015, 13:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая
Цитата:
а а чего ты взяла что я свои проблемы вываливаю? :-) Я как раз свои не рассказала ::yaz-yk: , я опыт друзей и знакомых описываю

А с чего ты взяла, что я о тебе? :)-(: Ты пишешь образно, задаешь вопросы кагбэ от своего имени, я и отвечаю тоже образно, кагбэ обращаясь именно к тебе и отвечая на твои вопросы - всего-то-навсего :ps_ih:
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 13:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра
я то как раз согласна с твоим мнением...

но проскальзывали моменты (неоднократно)
типа: "а че это все я да я... идите со своей хранительницей, нихачу терпеть никакие закидоны и кризисы"

я призываю не подменять понятия...
Автор:  Volna [ 03 июл 2015, 13:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 13:18:
ситуации которые могут оттянуть или ускорить наступление пикового момента..

какие к примеру? Значит так должно быть и человек, кстати, благодаря им может отчетливее увидеть проблемы и будет возможность их решить или не разрешить.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 13:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 03 июл 2015, 13:23:
какие к примеру?

рождение ребенка, смена места жительства или работы например оттягивает...

"встреча одноклассников", сокращение, смерть близких (или значимых) людей может ускорить
Автор:  Лебедь белая [ 03 июл 2015, 13:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра :-) ну да, об этом варианте трактовки я не подумала :rolleyes:
Автор:  Volna [ 03 июл 2015, 13:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia
Ну это уже другое что то. Например, человек живет счастливо, в гармонии , и вдруг война, конечно, не будет того счастья уже, пока война. А ведь как много людей без каких то критических острых ситуаций, нет войны, нищеты, все близкие живы, здоровы, а человек несчастлив, есть недовольства, скука и т д.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 13:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Volna писал(а) 03 июл 2015, 13:42:
Ну это уже другое что то.

я про то что, может отодвинуть или приблизить и тогда этот самый КВС случается не запланировано..

Volna писал(а) 03 июл 2015, 13:42:
А ведь как много людей без каких то критических острых ситуаций....а человек несчастлив, есть недовольства, скука

полно...здесь соглашусь, осознанности маловато
здесь вылазят не проработанные ценности
Автор:  Oliсa [ 03 июл 2015, 13:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 13:22:
но проскальзывали моменты (неоднократно)
типа: "а че это все я да я... идите со своей хранительницей, нихачу терпеть никакие закидоны и кризисы"

Gefestia
Вот потому Вас кризис сильно и накрыл, что Вы на себя взвалили "работу по охране очага" :ne_vi_del: Правильно Анна-Мария писала, что это должно быть удовольствие, а не работа, тогда и кризисы легче пройдут.
Потому что часто бывает один взваливает всё на себя, молча тянет, а потом его начинает грызть, что его "работу" не ценят.
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 13:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 13:50:
Вот потому Вас кризис сильно и накрыл, что Вы на себя взвалили "работу по охране очага"

какой интересный вывод
я смотрю вы обладаете экстрасенсорными способностями? ;;-)))

"а че это все я да я... идите со своей хранительницей, нихачу терпеть никакие закидоны и кризисы" - это не мои слова, а проскальзывали в ветке от других участников

я то охраной очага озаботилась как раз после своего кризиса... т.к. оценила вклад мужа в моменты со своими закидонами...
и накрыл он меня по другим причинам
Автор:  Oliсa [ 03 июл 2015, 14:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 13:58:
какой интересный вывод
я смотрю вы обладаете экстрасенсорными способностями?

Gefestia
Вот видите, я сделала вывод из Ваших постов, Вам он не понравился, начали ёрничать :mi_ga_et: и при этом указываете на то, что участники ветки не хотят афишировать свои личные примеры. Вот поэтому и не хотят :nez-nayu: Никто не хочет обсуждений :men:

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Gefestia писал(а) 03 июл 2015, 13:58:
"а че это все я да я... идите со своей хранительницей, нихачу терпеть никакие закидоны и кризисы" - это не мои слова, а проскальзывали в ветке от других участников

Я как раз помню, что Вы не поддерживаете такие взгляды, можно ли сделать вывод, что Вы считаете наоборот - женщина - хранительница очага и её задача выводить мужа из кризиса и сохранять семью?

И у меня еще к Вам вопрос :smu:sche_nie: . Я прочитала в ветке про кризис 30ти советы, но там ничего не говорится, про поддержку близких, в частности мужа. Почему Вы упустили этот момент? Спрашиваю Вас не как жену, а как специалиста - психолога :smile: . Я кстати уже спрашивала, но Вы не сочли нужным ответить :ne_vi_del:
Автор:  Gefestia [ 03 июл 2015, 14:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 14:15:
Вот видите, я сделала вывод из Ваших постов, Вам он не понравился, начали ёрничать и при этом указываете на то, что участники ветки не хотят афишировать свои личные примеры.

прошу прощения... мне крайне интересно по какому посту можно сделать вывод что меня накрыл кризис из-за того, что я взвалила на себя груз хранительницы очага...

я не ерничаю, может мне действительно стоит поправить пост, чтобы не вводить в заблуждение читателей форума..
Oliсa писал(а) 03 июл 2015, 14:15:
И у меня еще к Вам вопрос . Я прочитала в ветке про кризис 30ти советы, но там ничего не говорится, про поддержку близких, в частности мужа. Почему Вы упустили этот момент?

наверное действительно упустила... пожалуйста, задайте этот вопрос в той ветке, чтоб не офтопить здесь... :ro_za:
возможно там мой ответ принесет больше понимания и пользы
Автор:  Нанна [ 03 июл 2015, 18:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
Нанна
Цитата:
повторяю)
внезапно плохо быть не может) просто все жили и делали вид что все отлично)
он не жаловался- она не внимательно смотрела)
и опять же- что есть слабина? пойти оттрахать 10 баб? или что?

Или однажды он сел за стол, выпил в состоянии стресса в один присест бутылку водки - и не больше не смог остановиться :ps_ih:
Согласна полностью :a_g_a: : не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают

ну реально ведь маразм
вы где нибудь слушали про женский кризис допустим 35 лет?
допустим двое детей. и жена внезапно поняла что жизнь говно потому что ее бывший теперь олигарх а она живет с чуваком который вечерами пиво пьет и доход в мес общий 45 тыс рублей. тогда эта жена уходит в запой. и начинает трахать всех кого видит. при этом хамит и тд. муж ее ждет дома с улыбкой и говорит- ну ничего. пройдет кризис среднего возраста у моей любимой и все будет замечательно. мы это ПЕРЕЖИВЕМ

:ze_le_ny: :ze_le_ny: :ze_le_ny:
мир сошел с ума
Автор:  muchaburi [ 03 июл 2015, 21:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а) 03 июл 2015, 11:22:
В буддизме сострадание тоже активно практикуется, немного по-другому чем в христианстве. А в случае с Нароямой, это никак не связано с буддизмом, конфуцианством и другими религиями, которые пришли в Японию когда-то извне. Это связано с японскими синтоистскими представлениями о смерти как о чём-то грязном, с чем живой человек соприкасаться не должен.

Конфуцианство (чжусианство) - не религия. Смерть в синтоизме не является чем то грязным, это как раз по буддийским канонам смерть (скорее, убийство и сопутствующие этому профессии) считались грязными.
Автора платка зовут Акутагава (фамилия) Рюносукэ (Рюноскэ), там речь идет не о том, чтобы доставлять кому то неприятности, а чтобы не уронить лицо перед собеседником.
В современной Японии высок уровень самоубийств, связанных именно с кризисом возраста и несоответствия ожиданиям общества. Вот на днях буквально мужчина облил себя горючей смесью и поджег в движущемся поезде. Последователей Анны Карениной тоже хватает. Выходят из окна и оставляют жен-детей, если уволили с работы.
Про клятву боддхисаттвы можно поподробнее?

Извините, но если в остальной философии Вы так же разбираетесь, как в реалиях Японии, то о чем мы тут тогда говорим?
Автор:  маг [ 03 июл 2015, 23:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна писал(а) 03 июл 2015, 18:19:
Котяра писал(а) 03 июл 2015, 12:08:
Нанна
Цитата:
повторяю)
внезапно плохо быть не может) просто все жили и делали вид что все отлично)
он не жаловался- она не внимательно смотрела)
и опять же- что есть слабина? пойти оттрахать 10 баб? или что?

Или однажды он сел за стол, выпил в состоянии стресса в один присест бутылку водки - и не больше не смог остановиться :ps_ih:
Согласна полностью :a_g_a: : не бывает чего-то "вдруг" и "ниоткуда", предпосылки видны всегда, и, когда на них наслаивается что-то еще, вот тогда тормоза и отказывают

ну реально ведь маразм
вы где нибудь слушали про женский кризис допустим 35 лет?
допустим двое детей. и жена внезапно поняла что жизнь говно потому что ее бывший теперь олигарх а она живет с чуваком который вечерами пиво пьет и доход в мес общий 45 тыс рублей. тогда эта жена уходит в запой. и начинает трахать всех кого видит. при этом хамит и тд. муж ее ждет дома с улыбкой и говорит- ну ничего. пройдет кризис среднего возраста у моей любимой и все будет замечательно. мы это ПЕРЕЖИВЕМ

:ze_le_ny: :ze_le_ny: :ze_le_ny:
мир сошел с ума

То, что вы описываете - тоже бывает в жизни, бывает что и женщин срывает с катушек
Много чего бывает
Не все могут 100% контролировать течение своей жизни и не совершать ошибок
Только в детстве и молодости казалось что жизнь идет определенным образом по определенным правилам
На самом деле она так разнообразна, что многих ее проявлений лучше и не знать вовсе
Автор:  magic sky [ 03 июл 2015, 23:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг
Я знаю такую семью в реальной жизни (практически всё, что описала Нанна). Точнее, знала. Они развелись по инициативе жены. Так что, да, всё бывает.
Автор:  Лебедь белая [ 04 июл 2015, 00:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка да знаете на вм не принято писать в итоге по теме. Я старалась писать по теме. И некоторые читатели тут решили, что я пишу про свой личный семейный опыт. Хотя пишешь просто из того, что знаешь, наблюдаешь в реальной жизни твоих знакомых, друзей, читаешь где-то, а не то через что прошел сам. Но по существу не принято вести дискуссию. Сразу приписывают тебе всех дохлых собак. Поэтому мне была интересна эта тема, просто как человеку, как женщине, не умею так красиво и умно писать, но хотелось докопаться до какой-то истины и сделать какие-то выводы. Получить новый опыт и знания. Сейчас же охота отпала. Видимо вм не та площадка, где можно вести конструктивный диалог без ярлыков.
Автор:  ЭнТэСи [ 04 июл 2015, 00:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Лебедь белая писал(а) 04 июл 2015, 00:04:
Вароникка да знаете на вм не принято писать в итоге по теме. Я старалась писать по теме. И некоторые читатели тут решили, что я пишу про свой личный семейный опыт. Хотя пишешь просто из того, что знаешь, наблюдаешь в реальной жизни твоих знакомых, друзей, читаешь где-то, а не то через что прошел сам. Но по существу не принято вести дискуссию. Сразу приписывают тебе всех дохлых собак. Поэтому мне была интересна эта тема, просто как человеку, как женщине, не умею так красиво и умно писать, но хотелось докопаться до какой-то истины и сделать какие-то выводы. Получить новый опыт и знания. Сейчас же охота отпала. Видимо вм не та площадка, где можно вести конструктивный диалог без ярлыков.

Какая ерунда,с чего Вы это взяли -про личный опыт :du_ma_et: Все поняли,что речь не о Вашей семье.И все было по теме.
Автор:  ВечноСонная [ 04 июл 2015, 16:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 03 июл 2015, 23:31:
о, что вы описываете - тоже бывает в жизни, бывает что и женщин срывает с катушек

magic sky писал(а) 03 июл 2015, 23:42:
Я знаю такую семью в реальной жизни (практически всё, что описала Нанна). Точнее, знала. Они развелись по инициативе жены. Так что, да, всё бывает.

только далеко не в таком процентном соотношении как у мужчин, у женщин это больше исключение
Автор:  muchaburi [ 05 июл 2015, 17:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Конфуцианство в том числе можно рассматривать как религию. Вы хотите об этом поговорить? Смерть в синтоизме рассматривается как нечто нечистое, в данном случае я основываюсь как на древних японских источниках, так и на классических монографиях, посвящённых исследованию
японской культуры, например на работах Накорчевского. Фамилия и имя известного японского литератора по разному транскрибируются. Не считаю вашу интерпретацию буддийского понимания смерти имеющей отношение к реальному буддизму. Что конкретно вас интересует в клятве бодхисаттвы?

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:
В некоторых реалиях японской культуры я разбираюсь. Хотя, если хотите, я к нашей дискуссии подключу моих друзей японистов. Вот тогда и посмотрим, кто в чём разбирается.

Добавлено спустя 8 минут 58 секунд:
Также. Да "Новосовой платок"о духе бусидо. И что? Умение держать лицо из каких предпосылок вырастает? Из определённых религиозных идей, из конфуцианских и буддийских по своей сути. Не вижу тут никакой своей принципиальной ошибки.

Не хотела показаться грубой, простите, если что! :ro_za: Недосып и потеря способности ясно выражать свои мысли сказывается.
Я, опять-таки, прошу прощения, но тут несколько раз говорили, что Ваши высказывания по философии и примеры имеют мало отношения к заданной теме. Как может помочь разбор буддизма и синтоизма в Японии в конкретной заданной ситуации КСВ у среднестатистического русского мужчины?
Клятва бодхисаттвы ему мало поможет, я думаю. Даже, если не он сам ее будет приносить :-) Разность менталитета, религиозных взглядов и пр. делает ненужными попытки разобрать заграничные реалии.
Топикстартер задал конкретную тему, можно ее и разобрать по следующему типу:
1. Кризис существует.
1.1. Мужчина не козлит.
1.1.1. Сам справится
1.1.2. Хочу помочь. Как?
1.1.2.1. Мужчина не хочет, чтобы я помогала. Что делать? Цитировать ли Канта? Декарта? Мамардашвили?
1.2. Мужчина козлит
1.2.1. Пошел в лес
1.2.2. Он не безнадежен, хочу помочь. Как?
2. Кризиса не существует.
2.1. Мужчина не козлит - ноу проблемо.
2.2. Мужчина козлит - пошел в лес.

Прочее
Автор:  Котяра [ 05 июл 2015, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

muchaburi
Цитата:
Топикстартер задал конкретную тему, можно ее и разобрать по следующему типу:
1. Кризис существует.
1.1. Мужчина не козлит.
1.1.1. Сам справится
1.1.2. Хочу помочь. Как?
1.1.2.1. Мужчина не хочет, чтобы я помогала. Что делать? Цитировать ли Канта? Декарта? Мамардашвили?
1.2. Мужчина козлит
1.2.1. Пошел в лес
1.2.2. Он не безнадежен, хочу помочь. Как?
2. Кризиса не существует.
2.1. Мужчина не козлит - ноу проблемо.
2.2. Мужчина козлит - пошел в лес.
Прочее

Хехехехехе... :ps_ih:
И это мне еще тута написали, што вот, мол, ты пришла - и всю философию тогось? ;;-)))
Автор:  magic sky [ 05 июл 2015, 22:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я подумала, что, если сейчас у кого-то кризис в семье и какая-нибудь женщина зашла в эту тему найти хороший совет, а тут "вот оно чё..."
Тема называется - "КСВ: как помочь мужу", а не "Существует ли КСВ и в частности у мужчин?", мне кажется. Я думаю, было бы лучше, если бы практическая направленность вопроса темы всё же реализовывалась в теме.
К тому же, для тех, кто переживает кризис и нуждается в совете, не важно мнение окружающих - существует ли этот кризис или нет, им важнее сохранить отношения и найти хоть какие-то ответы на свои конкретные вопросы.
Автор:  Вароникка [ 05 июл 2015, 22:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 05 июл 2015, 22:29:
Я подумала, что, если сейчас у кого-то кризис в семье и какая-нибудь женщина зашла в эту тему найти хороший совет, а тут "вот оно чё..."
Тема называется - "КСВ: как помочь мужу", а не "Существует ли КСВ и в частности у мужчин?", мне кажется. Я думаю, было бы лучше, если бы практическая направленность вопроса темы всё же реализовывалась в теме.
К тому же, для тех, кто переживает кризис и нуждается в совете, не важно мнение окружающих - существует ли этот кризис или нет, им важнее сохранить отношения и найти хоть какие-то ответы на свои конкретные вопросы.

Возможно, просто для того, чтобы было адекватное лечение должен быть поставлен правильный диагноз. Я писала, что не стоит всё с бухты барахты сваливать на КСВ. И если подходить глубоко, а Топстартер всё-таки психолог, нужно в сущности этого кризиса разобраться. От этого будет зависить терапия, в данном случае её семейная терапия.
Автор:  Oliсa [ 05 июл 2015, 22:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
КСВ вовсе не рок, который в определённом возрасте настигнет всех. В этом то я и пыталась убедить наш форум.

Вообще то, все, кроме ТС, с этим были и без Вас согласны :-) Но допустим убедили Вы кого то, что КСВ настигает не всех... И? Как это поможет человеку, спросившему Как помочь мужу в КСВ?
Автор:  magic sky [ 05 июл 2015, 22:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Не спорю. Тогда необходима вторая тема - что есть КСВ.
У врачей есть разделение на диагностику и лечение. Тут конкретно вопрос - лечения. Для тех, кто определился и считает, что у них в семье - КСВ у мужчины. Им нужен практический совет.
Для тех, кто сомневается, что происходит в семье и КСВ ли это, было бы рационально открыть другое обсуждение. ИМХО, конечно.
Автор:  маг [ 06 июл 2015, 05:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Можно бесконечно спорить существует ли он - этот самый кризис, или как он правильно называется, если ты его не видел
Те кто его видел в действии вряд ли сомневаются в его существовании
И уж точно затронуть он может не только безответственных негодяев
Можно думать конечно что все может произойти с кем угодно, но только не со мной
А как оно будет на самом деле никому не известно, ну или известно высшим силам
Теоретически изучать этот вопрос мне кажется вообще бессмысленно, потому что пока не коснулось - это и не интересно обычно
А подготовиться... Ну как подготовиться? Действовать строго по инструкции и не быть собой? Долго не продержишься, а сколько продержаться надо будет - никто не знает
Поэтому на мой взгляд человека прошедшего этот нелегкий путь надо просто оставаться собой и партнеру не мешать быть собой, становиться новым собой, а там видно будет
В конечном итоге ваше останется с вами, а не ваше всё равно не удержать
Автор:  Oliсa [ 06 июл 2015, 09:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 06 июл 2015, 05:37:
Поэтому на мой взгляд человека прошедшего этот нелегкий путь надо просто оставаться собой и партнеру не мешать быть собой, становиться новым собой, а там видно будет

Вот в плане не мешать становиться новым собой.... У меня как раз перед глазами ситуация, когда муж сказал жене, что ему надо поискать себя, поэтому он хочет пожить с другими тетеньками, вдруг там найдет, а если не найдет, то вернется к жене :ps_ih: При этом жена должна ждать пока он обретает нового себя :ps_ih:
Вот что это, КСВ или козлизм? И как жене в данной ситуации не мешать мужу становиться собой, но и не потерять самоуважение?
Автор:  Anna-Maria [ 06 июл 2015, 09:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 06 июл 2015, 09:15:
как жене в данной ситуации не мешать мужу становиться собой, но и не потерять самоуважение?

мужа-отпустить. Жить своей жизнью, полной жизнью. Если попытается вернуться-решать:нужен ей, обновленной женщине, этот новый мужчина.
Автор:  Котяра [ 06 июл 2015, 09:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
Цитата:
меня как раз перед глазами ситуация, когда муж сказал жене, что ему надо поискать себя, поэтому он хочет пожить с другими тетеньками, вдруг там найдет, а если не найдет, то вернется к жене :ps_ih: При этом жена должна ждать пока он обретает нового себя

И что ответила ему жена? :-)
Чё-та прикинула ситуацию на себя :ps_ih: , ответила б примерно - "я давно тебе хотела сказать примерно то же самое, любимый :ki_ss: Што-то со мной такое странное просходит - чего-то хачю, а каво - не знаю :rolleyes: . Поэтому мне нужно пожить с разными другими дяденьками, сравнить - вдруг найду там момент истины. Ну, а если не найду - вернусь к тебе, конечно же, ты только жди!" :ps_ih:
Автор:  Oliсa [ 06 июл 2015, 11:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 06 июл 2015, 09:29:
И что ответила ему жена?


Котяра
Почти угадали :-)
только в той ситуации муж сначала ушел к другой тетеньке, а потом пришел к жене к таким заявлением. Она сказала ОК :-ok-: Сама завела поклонника на 10 лет младше мужа, а через месяц попросила мужа быстрее определяться, так у нее поклонник ждет и ей надо либо с мужем оставаться либо к поклоннику уходить окончательно. Муж решил вернуться к жене и больше в :ti_pa: поисках себя был не замечен, а они в живут в небольшом поселке, там все на виду
Автор:  Котяра [ 06 июл 2015, 11:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
Молодееец! :bra_vo: :-)
Автор:  Нанна [ 06 июл 2015, 11:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 06 июл 2015, 09:15:
маг писал(а) 06 июл 2015, 05:37:
Поэтому на мой взгляд человека прошедшего этот нелегкий путь надо просто оставаться собой и партнеру не мешать быть собой, становиться новым собой, а там видно будет

Вот в плане не мешать становиться новым собой.... У меня как раз перед глазами ситуация, когда муж сказал жене, что ему надо поискать себя, поэтому он хочет пожить с другими тетеньками, вдруг там найдет, а если не найдет, то вернется к жене :ps_ih: При этом жена должна ждать пока он обретает нового себя :ps_ih:
Вот что это, КСВ или козлизм? И как жене в данной ситуации не мешать мужу становиться собой, но и не потерять самоуважение?

на кого собственность
Автор:  Oliсa [ 06 июл 2015, 11:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 06 июл 2015, 11:06:
Oliсa
Молодееец! :bra_vo: :-)

Котяра
У них были дети, они прожили вместе много лет.... А вот мне как то такое предложение поступило от моего МЧ, нам было лет по 25... Так как в 25 я еще не поверила в КСВ моего МЧ, то ответила ему вот как Вы и написали :-)


Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Нанна писал(а) 06 июл 2015, 11:08:
на кого собственность

Нанна
Квартиру они получали еще в советское время, приватизирована она было на всех (муж, жена, дети)
Автор:  маг [ 06 июл 2015, 21:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 06 июл 2015, 09:15:
маг писал(а) 06 июл 2015, 05:37:
Поэтому на мой взгляд человека прошедшего этот нелегкий путь надо просто оставаться собой и партнеру не мешать быть собой, становиться новым собой, а там видно будет

Вот в плане не мешать становиться новым собой.... У меня как раз перед глазами ситуация, когда муж сказал жене, что ему надо поискать себя, поэтому он хочет пожить с другими тетеньками, вдруг там найдет, а если не найдет, то вернется к жене :ps_ih: При этом жена должна ждать пока он обретает нового себя :ps_ih:
Вот что это, КСВ или козлизм? И как жене в данной ситуации не мешать мужу становиться собой, но и не потерять самоуважение?

Он делает свой выбор в своей жизни
Ее выбор в ее жизни - в ее собственных руках
Захочет - примет обратно, обязать он ее не может
Как и она не может обязать его остаться
У каждого свой путь
Все приходят в этот мир поодиночке и уходят обычно тоже поодиночке
Прочитала еще раз ваш пост
А кто сказал что она должна ждать?

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
Anna-Maria писал(а) 06 июл 2015, 09:20:
Oliсa писал(а) 06 июл 2015, 09:15:
как жене в данной ситуации не мешать мужу становиться собой, но и не потерять самоуважение?

мужа-отпустить. Жить своей жизнью, полной жизнью. Если попытается вернуться-решать:нужен ей, обновленной женщине, этот новый мужчина.

Полностью согласна, кроме слова отпустить
Ну как отпустить? Веревку отвязать? Или он разрешения спрашивает?
Тяжело конечно когда годами равняешь свою жизнь ежедневно с другим человеком, а потом вдруг оказывается что надо жить ни на кого не оглядываясь
Но так же и дети взрослеют и уходят жить своей жизнью
Автор:  Oliсa [ 06 июл 2015, 21:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 06 июл 2015, 21:09:
Прочитала еще раз ваш пост
А кто сказал что она должна ждать?

Муж, конечно, сказал :ne_vi_del:
Автор:  Anna-Maria [ 06 июл 2015, 21:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

магНаверно "не держать"-правильнее :a_g_a:
Автор:  маг [ 06 июл 2015, 21:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 06 июл 2015, 21:37:
маг писал(а) 06 июл 2015, 21:09:
Прочитала еще раз ваш пост
А кто сказал что она должна ждать?

Муж, конечно, сказал :ne_vi_del:

Ну так она сама дурочка, простите если обижу
Ну или хорошо изображает из себя дурочку
Даже в продолжении рассказа это видно - жила прекрасно с новым- молодым и спрашивала как муж решит - жить ей дальше с молодым или опять с мужем :-)

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Anna-Maria писал(а) 06 июл 2015, 21:42:
магНаверно "не держать"-правильнее :a_g_a:

Да и не удержишь
На цепь не посадишь
Дверь не перекроешь грудью :-)
может некорректно сравню, конечно, извините, но понятно для тех кто с собаками знаком: их если тянешь на поводке - они тоже тянут и вырываются, а по нормальному учат чтоб без привязи шла рядом с ногой и в рот заглядывала
Автор:  Oliсa [ 06 июл 2015, 21:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 06 июл 2015, 21:50:
Ну так она сама дурочка, простите если обижу
Ну или хорошо изображает из себя дурочку

Честно говоря, не знаю дурочка или нет :ne_vi_del: Она воспитана так, что у детей должен быть родной отец. И надо постараться его принять назад, как бы он не чудил
Автор:  Anna-Maria [ 06 июл 2015, 21:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг
Удерживать человека можно по-разному. "Дверь на цепь" и "грудью на дверь"- самые примитивные и неэффективные методы. Есть другие-манипуляции - гораздо более жесткие, в виде угроз, болезней и даже новых детей(
Автор:  маг [ 06 июл 2015, 21:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria
Ну это уже нечестная игра - манипуляции

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Oliсa писал(а) 06 июл 2015, 21:52:
маг писал(а) 06 июл 2015, 21:50:
Ну так она сама дурочка, простите если обижу
Ну или хорошо изображает из себя дурочку

Честно говоря, не знаю дурочка или нет :ne_vi_del: Она воспитана так, что у детей должен быть родной отец. И надо постараться его принять назад, как бы он не чудил

Дурочки разные бывают - от "прелесть какая дурочка" до "ужас какая дура" :-)
Она видимо очень умна на самом деле, раз смогла достичь своей цели сохранения отца детям, при этом якобы слушаясь его решений, раз он привык командовать
Автор:  Anna-Maria [ 06 июл 2015, 22:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 06 июл 2015, 22:01:
Anna-Maria
Ну это уже нечестная игра - манипуляции

:a_g_a: но от этого не менее распространенная.
Автор:  Oliсa [ 06 июл 2015, 22:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 06 июл 2015, 22:01:
Ну это уже нечестная игра - манипуляции

Да, нечестная :a_g_a: Но вот с одной стороны муж, который решил, что его жизнь не имеет смысла и надо пойти поискать его где-нибудь, по пути ломая то, что создавалось годами, а с другой жена, которая считает, что свой смысл она нашла и он заключается в том, чтобы жить до смерти с этим самым мужем.... И, естественно, свой смысл она защищает как умеет. Путь силы (а манипуляции - это и есть фактически удержание насильно) самый простой и доступный что ли....
Автор:  маг [ 07 июл 2015, 01:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 06 июл 2015, 22:09:
маг писал(а) 06 июл 2015, 22:01:
Anna-Maria
Ну это уже нечестная игра - манипуляции

:a_g_a: но от этого не менее распространенная.

Да, конечно
Я просто все время писАла о том как жить в ситуации кризиса партнера оставаясь в ладу со своей совестью что ли
А так то да, на войне все средства хороши :-)
Тем более для многих важен не процесс, а результат, и не важно каким путем к нему идти, главное достичь СВОЕЙ цели
Автор:  DeLis [ 07 июл 2015, 01:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
помочь человеку с КСВ? Надо показать ему надуманность много из того, чем он своё сознание грузит, потому что КСВ -это миф и всё по поводу чего человек страдает - всё это поправимо. Есть то, что непоправимо и с этим нужно смириться и только. И этими непоправимыми обстоятельствами являются: Смерть, Свобода, Одиночество и Бессмысленность. Вот это истинно. А многое из того, чем набивает себе голову человек, переживающий КСВ, -это решаемо, поправимо. Впрочем, всё это я уже писала.


Как Вы узнАете - чем именно человек "набивает" себе голову?
Это ведь не мешок деда Мороза - когда путем определенных манипуляций можно заставить все вывалить и показать содержимое?

Как Вы покажете надуманность того - если человек разбирается со смыслом жизни?
Смысл жизни - люди не в кризисе не могут внятно сформулировать - а тут со всей дури "надо показать надуманность того, чем он сознание грузит".
Так не сам он добровольно сознание грузит. Было бы так - давно приказал себе как в сказке "горшочек, вари" или "горшочек, не вари".
Автор:  маг [ 07 июл 2015, 03:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Точно, это называется чужую беду руками разведу
Человек реально переживает и страдает, и если ему пытаться объяснить малозначимость и надуманность его страданий - он может и слушать не захотеть
Автор:  Вароникка [ 07 июл 2015, 08:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

маг писал(а) 07 июл 2015, 03:54:
Точно, это называется чужую беду руками разведу
Человек реально переживает и страдает, и если ему пытаться объяснить малозначимость и надуманность его страданий - он может и слушать не захотеть

Я не отрицаю реальность страдания, которое переживает человек в КСВ. Я написала, что ВСЁ -ЭТО РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ. В принципе решаемые. И значит нет уже ничего трагичного. Вы вот последнюю ситуацию, житейскую, решаемую рассматривали. Трагедия -это то, что не имеет решения в принципе. И с этим остаётся только смериться. Например, в какой то момент человек может прийти к осознанию своего Одиночества. В экзистенциальном смысле одиночество непреодолимо. Его можно только принять. Социальное одиночество -преодолимо, можно научится заводить друзей. Изоляция человека от частей своего Я, приодолима, есть для этого, например, психоанализ. Экзистенциальное одиночество -непреодолимо. Подумайте. Никто за вас не умрёт. А пожить с другими тётеньками, как тут писали. Ну что тут скажешь. Это решаемо. Как? Вы и сами написали.
Автор:  Вароникка [ 07 июл 2015, 08:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я бы, кстати, вообще хотела услышать здесь именно личные истории, а не обсуждение того, как это было у других. Но люди бояться, бояться, что неправильно поймут, осудят, посмеются. Я на свой опыт веры, в том смысле, например, как он представлен в христианстве, опираться не могу. В буддизме момент веры выражен слабо, если это и религия, то религия опыта.
Автор:  Anna-Maria [ 07 июл 2015, 09:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Личный опыт переживания КСВ болезненный, в большинстве своем. Об этом не просто публично писать (приличным женщинам даже думать об этом неприлично) :-)
Когда на фоне полного благополучия, женской и социальной реализации сперва нарастат скрытое недовольство и напряжение. От которого не спасает ни йога, ни тай-бо. И появляются мысли :ti_pa: это все? Так-до скончания века? С горнолыжным курортом в сезон и теплым морем промозглой осенью? А как же голодающие Африки? Серфинг на Бали всю зиму? Путешествия автостопом? Уже не будет? Зачем я вышла замуж? Зачем взвалила на себя ответственность перед близкими? Почему у меня такой понимающий идеальный муж? Такие хорошие дети? (были бы они плохие-я бы обиделась на их неблагодарность и уехала на Бали автостопом) :-) когда твердая поверхность под ногами вдруг превращается в трясину и начинаешь метаться в поисках точки опоры по разным религиозным и философским школам и тренингам-вдруг, правда, люди религиозные или психологически-грамотные знают что-то, чего не знаешь ты и им не знакомы твои метания или они их благополучно преодолели? Однако, обнаруживаешь, что там люди тоже греют своих тараканов на утлых плотиках чужих концепций и чужого опыта.
Из моего КСВ меня вывел КСВ мужа: два рефлексирующих невротика-это было слишком, кому-то пришлось брать на себя миссию по спасению мира и реализовывать божественный замысел в одной отдельно взятой семье :-)
Автор:  Anna-Maria [ 07 июл 2015, 09:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка
Ну Вы же грамотный человек: используйте научные приемы анализа, абстрагирования,индукции для обоснования того, что тема Божественности личности имеет отношение к КСВ у мужчин)
Автор:  DeLis [ 07 июл 2015, 10:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
А намёки - это хорошо. Например, символ - это тоже намёк, это стимулирует мышление.


Символ - это не намек. Вернее так - из всей глубины символа - снимаете для себя первый слой - намек.
Если человек говорит намеками - что стоит за этим? Что он хочет получить? Вряд ли - чтобы кто то научился размышлять. Хотя - размышлять придется, если ты в диалоге в близким, значимым человеком. Но есть такой аспект - энергия.

Суть в том, что "внимание - это энергия". Куда мы направляем наше внимание - туда и течет наша энергия.

Если человек говорит прямо, ясно, четко - то чтобы понять его - энергии необходимо минимум.

Если человек говорит намеками, или включает некий механизм "да, как бы одно, да, вроде другое, то ни так, и это ни так" - вынуждая тебя к процессу ненужного мышления - он попросту организует поток твоего внимания - по сути жизненной энергии - к себе. Можно красиво объяснить - стимулирует мышление , а можно грубо сказать - разводит тебя на твою личную энергию, и таким красивым способом - что делаешь это добровольно. Потому что человек родной и близкий.

Ни с каким посторонним человеком мы бы не повелись на такие уловки.
Типа, пришли бы в магазин - а тетенька продавец с нами бы намеки объяснялась- "У Вас есть сыр маасдам?" -"творожные сыры хорошо стимулируют пищеварение, давайте из них что то выберем"

И интересно наблюдать - на стократное пожелание - "Создайте свою любую тему" - ноль реакции.
Потому что в этой раскрученной и интересной теме - а интерес- внимание - энергия - запросто организовать ручеек - ответвление энергии для своих нужд.
Скорей всего процесс вряд ли осознан, но наше бессознательное творит чудеса - и актуальную потребность всегда найдет как удовлетворить.
Автор:  Oliсa [ 07 июл 2015, 11:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка писал(а):
Здесь жизнь мужа с другими тётеньками обсуждается, а я хочу поговорить о божественности личности. И я готова тут всё со всеми обсуждать.

Здесь обсуждается не жизнь мужа с другими тетеньками, а реакция жены на то, что ее мир рушится с подачи человека, которого она долгое время считала самым близким человеком
З.Ы. Прошу прощения, что оффтоплю на тему кризиса :-)
Автор:  Котяра [ 07 июл 2015, 11:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 07 июл 2015, 11:03:
Вароникка писал(а):
Здесь жизнь мужа с другими тётеньками обсуждается, а я хочу поговорить о божественности личности. И я готова тут всё со всеми обсуждать.

Здесь обсуждается не жизнь мужа с другими тетеньками, а реакция жены на то, что ее мир рушится с подачи человека, которого она долгое время считала самым близким человеком

Мне вспомнилась другая реакция жены на подобное заявление мужа, который неосмотрительно решил брякнуть ей про то, что "ему надо побыть и пожить одному... ну не совсем одному :smu:sche_nie: ... ну мне, вобщем, нада! :k_i_n_g: " в тот момент, когда она жарила блины - тесто из миски тут же оказалось у него на ушах :ps_ih: . "Я ему блины жарю, а он со своей муйнёй!! Умойся, я дожарю - потом поговорим!!" То ли после омовения у мужика заодно мозг прочистился, то ли побоялся, что во вторую очередь получит по башке уже сковородкой, но разговор так и не состоялся, а смысл жизни моментально определился на нужной чаше весов - 15 лет уже живут после того душа в душу :ps_ih:
Автор:  Gefestia [ 07 июл 2015, 14:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Тему почистила.

Начиная с этого поста все топики на тему "а был ли мальчик?" буду вырезать.

Думаю, для того, чтобы
- определиться бывает ли КВС в принципе,
- рассмотреть со всех сторон разновидности КВС,
- рассмотреть всякие "около-кризисные диагнозы" и около-кризисную философию
20 страниц достаточно...

спасибо ценного очень много :ro_za: :ro_za: :ro_za:

Дальше целесообразно перейти от "диагностики" к "лечению"
иначе, ищущий помощи человек помрет с голоду, придя в дебри нашей ветки...

принимаются:
- примеры и их обсуждения
- вопросы, "а что делать если...? или когда ...?" и ответы на оные
Автор:  Нанна [ 08 июл 2015, 14:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 07 июл 2015, 11:15:
Oliсa писал(а) 07 июл 2015, 11:03:
Вароникка писал(а):
Здесь жизнь мужа с другими тётеньками обсуждается, а я хочу поговорить о божественности личности. И я готова тут всё со всеми обсуждать.

Здесь обсуждается не жизнь мужа с другими тетеньками, а реакция жены на то, что ее мир рушится с подачи человека, которого она долгое время считала самым близким человеком

Мне вспомнилась другая реакция жены на подобное заявление мужа, который неосмотрительно решил брякнуть ей про то, что "ему надо побыть и пожить одному... ну не совсем одному :smu:sche_nie: ... ну мне, вобщем, нада! :k_i_n_g: " в тот момент, когда она жарила блины - тесто из миски тут же оказалось у него на ушах :ps_ih: . "Я ему блины жарю, а он со своей муйнёй!! Умойся, я дожарю - потом поговорим!!" То ли после омовения у мужика заодно мозг прочистился, то ли побоялся, что во вторую очередь получит по башке уже сковородкой, но разговор так и не состоялся, а смысл жизни моментально определился на нужной чаше весов - 15 лет уже живут после того душа в душу :ps_ih:

а если бы она хворост во фритюре жарила?)))))

Изображение
Изображение
Автор:  Котяра [ 08 июл 2015, 15:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна
Цитата:
а если бы она хворост во фритюре жарила?)))))

Думаешь, раскаленный фритюр - лучшее средство от КВС? :ps_ih:
Автор:  Нанна [ 08 июл 2015, 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 08 июл 2015, 15:07:
Нанна
Цитата:
а если бы она хворост во фритюре жарила?)))))

Думаешь, раскаленный фритюр - лучшее средство от КВС? :ps_ih:

да
без вариантов
или чугунная сковорода

я не верю в эти кризисы
есть просто свинюги безответсвенные, которые своё ссыкунство кризисом называют
это типа как один мужик убил себя потому что понял что родившихся близняшек не прокормит :de_vil:
Автор:  Gefestia [ 08 июл 2015, 16:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна писал(а) 08 июл 2015, 16:05:
я не верю в эти кризисы

:ni_zia:

по моему этот момент мы уже обсудили, хватит запускать по второму кругу...

не верите, отлично :co_ol:
мужик, который говорить, что у него кризис - свинюга безответсвенный, тож хорошо...

но это все было... есть что по теме? :mi_ga_et:

Цитата:
- да вы что же котлету с пола прямо в тарелку кладете ! А как же микробы? :sh_ok:
- я в них не верю :za_da_va_la:
Автор:  ЭнТэСи [ 08 июл 2015, 16:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

На работе за чайком поговорили с коллегами на эту тему.Пару человек привели примеры своих знакомых ,как под копирку-хороший карьерный рост ,пришел к профпотолку ближе к сорока,дальше расти куда? .Дом построен ,сад высажен ,дети пристроены в хорошие вузы,чучело убитого зверя стоит в кабинете и тд.Лыжи, ,ракетки,удочки стоят в катерном гараже.Пока были мечты и цели не было "бешения от жиру".У Васи-стоянщика цель -сосчитать десятки на вечернее пивко и его так не накрывает в его сороковой день рождения.
Автор:  Котяра [ 08 июл 2015, 16:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи писал(а) 08 июл 2015, 16:20:
На работе за чайком поговорили с коллегами на эту тему.Пару человек привели примеры своих знакомых ,как под копирку-хороший карьерный рост ,пришел к профпотолку ближе к сорока,дальше расти куда? .Дом построен ,сад высажен ,дети пристроены в хорошие вузы,чучело убитого зверя стоит в кабинете и тд.Лыжи, ,ракетки,удочки стоят в катерном гараже.Пока были мечты и цели не было "бешения от жиру".У Васи-стоянщика цель -сосчитать десятки на вечернее пивко и его так не накрывает в его сороковой день рождения.

Воооот :-) , СКУКА мозг разъедает - и начинааааетсяяяя :ps_ih:
Автор:  ЭнТэСи [ 08 июл 2015, 16:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Вароникка просила рассказывать про свой опыт)))Мне особо нечем в этой теме)Погавкивали друг на друга,иногда сильно.Хотя,как посмотришь,у некоторых такой стиль общения между супругами по жизни идет :-)

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:
Котяра
Это понятно,и как такому помочь? Может предложить поохранять машины в каком-нибудь криминальном районе с высоким рейтингом угонов авто?
Автор:  Котяра [ 08 июл 2015, 16:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи
Цитата:
Котяра
Это понятно,и как такому помочь? Может предложить поохранять машины в каком-нибудь криминальном районе с высоким рейтингом угонов авто?

...которые угоняют такие же, как он, и которым тоже хочется напряжение снять ;;-)))
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 16:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи писал(а) 08 июл 2015, 16:20:
.Дом построен ,сад высажен ,дети пристроены в хорошие вузы,чучело убитого зверя стоит в кабинете и тд.Лыжи, ,ракетки,удочки стоят в катерном гараже.Пока были мечты и цели не было "бешения от жиру"

Такому я бы посоветовала экстремальные виды спорта :smile: Инстинкт самосохранения - это один из самых сильных инстинктов человека, когда есть угроза жизни, хандру как рукой снимает :nez-nayu: Опять же выброс адреналина разгоняет кровь, питание мозга улучшается и мозг думать лучше начинает :-)
Только надо не один разок с парашюта спрыгнуть и ждать чуда выхода из КСВ, а нужен курс и не пропускать.
Психологи часто советуют (и с этим я соглашусь, так как испытала на себе) волонтерство в детских домах, реабилитационных центрах, хосписе... Получается эффект "Я горевал, что у меня нет сапог, пока не встретил человека, у которого нет ног". Но мужчины на такое практически не соглашаются, уговорить на экстремальный спорт проще
Автор:  magic sky [ 08 июл 2015, 17:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa
Для мужчины может подойти волонтерство в Корпусе мира?
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 17:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи писал(а) 08 июл 2015, 16:20:
Пару человек привели примеры своих знакомых ,как под копирку-хороший карьерный рост ,пришел к профпотолку ближе к сорока,дальше расти куда?

Я думаю, под копирку не только потому что "мечты достигнуты". Хороший карьерный рост - значит есть средства и мужчина становится интересен для молоденьких искательниц тугих кошельков... Вряд ли юные стрекозы заинтересуются Васей-стоянщиком с его десятками на пиво :-) И при появлении юных заинтересованных барышень как то почему то у ряда товарищей сразу кризис начинается :ps_ih:

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
magic sky
Да всё что угодно, главное чтоб людям было хуже, чем ему.
Американский муж моей подруги, к примеру, в столовой для бомжей работает.
Автор:  ЭнТэСи [ 08 июл 2015, 17:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 08 июл 2015, 17:02:
Oliсa
Для мужчины может подойти волонтерство в Корпусе мира?

Ну кто тут самая смелая ,подойти с таким предложением в целях помощи ???

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Oliсa
Не было ни слова про акул в обоих случаях.Может,хорошая конспирация :nez-nayu: Больше про алгоголь говорилось.
Автор:  magic sky [ 08 июл 2015, 17:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи
А что такого? :smile: У меня есть знакомые, которые так работали, семейная пара, уехали где-то в возрасте 40 лет как раз. Не пожалели ни разу, т.к. поступок был обдуманный.

Кстати, я не расспрашивала подробно о причине такого решения, но знаю, что на момент начала поездки у них были в семье конфликты серьезные.
Автор:  Gefestia [ 08 июл 2015, 17:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 08 июл 2015, 16:57:
Но мужчины на такое практически не соглашаются, уговорить на экстремальный спорт проще

у меня муж на лыжах очень даже любит...

а с парашютом уболтать никак не могу..

зато сама с парашютом прыгала, но на лыжи фиг затащишь :ps_ih:

понятие экстрима у всех разное
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 17:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Gefestia
Парашют - это всего лишь пример :-) любой экстремальный вид спорта :smile:
Кстати, чтобы куда нибудь "затащить", можно подарить не абонемент, конечно, а один раз (как то косноязычно получилось :hi_hi_hi: )
Автор:  Anna-Maria [ 08 июл 2015, 17:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 08 июл 2015, 17:09:
Да всё что угодно, главное чтоб людям было хуже, чем ему.
Американский муж моей подруги, к примеру, в столовой для бомжей работает.

Это-из сострадания, :ti_pa: апгрейда и перехода на "новый уровень" понимания смысла жизни, для повышения собственной социальной значимости или удовлетворения низменных инстинктов :ti_pa: "чужое горе-двойная радость"? Или мотивы в лечение КСВ не важны? :du_ma_et:
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 18:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 08 июл 2015, 17:50:
Это-из сострадания, апгрейда и перехода на "новый уровень" понимания смысла жизни, для повышения собственной социальной значимости или удовлетворения низменных инстинктов

Нет, это для понимания надуманности проблем :smile: Просто человек устроен так, что если ему это говорить, что умом то он поймет, но не почувствует и для него ничего не изменится. Человека надо поместить в такую ситуацию, чтобы он прочувствовал.
Автор:  Anna-Maria [ 08 июл 2015, 18:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я не могу согласиться с тем, что проблемы, которые тревожат в КСВ-надуманные. Они для человека "живее всех живых" и любые разговоры " в пользу бедных" могут только усугубить положение, подтвердив подозрения, что близкие его не понимают и им плевать на его внутренний мир.
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 18:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria
Ну так я это и написала :smile: Они объективно надуманные, а субъективно - крах всей жизни, поэтому даже если человек умом понимает, что это не смертельно и вполне можно пережить и более того, он не уникален в своих страданиях, то принять и прочувствовать это он не сможет. И да, чаще всего будет обижаться на близких, потому что хочется сочувствия, а не банального (и от того ещё более обидного) "и это пройдет".
Поэтому говорить и объяснять не поможет, надо поместить в ситуацию, когда человек сам почувствует, что проблемы как таковой нет.
Сразу напишу, что я не психолог, поэтому теоретически этот феномен объяснить не смогу, но на практике с ним сталкивалась
Автор:  magic sky [ 08 июл 2015, 18:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Возможно, в таких ситуациях человек ощущает свою ценность, востребованность, нужность.
Автор:  ЭнТэСи [ 08 июл 2015, 20:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

С одним человеком из моего поста приходилось общаться на юбилее коллеги.И горные лыжи стоят в его гараже.И охота на рогатого тоже его песня.Это не экстрим?Тогда извините)Такая своеобразная личность.Я бы никогда не предложила ему ,из-за боязни за свое здоровье какие-то эксперименты ,как поработать с гордыней ,помыв бичу ноги или поволонтерить где-нибудь.Мне кажется,жена его тоже не хочет сокращать себе жизнь :nez-nayu:
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 21:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи писал(а) 08 июл 2015, 20:01:
И охота на рогатого тоже его песня.Это не экстрим?

Охота на рогатого - это экстрим для рогатого :mi_ga_et: Он же не с деревянным копьем на него охотится :men:
И все же понимают, что универсальное средство не существует :nez-nayu: Не найдем мы тут лекарства для всех, принимать по поллитра во время еды и жизнь вновь засияет яркими красками :nez-nayu:
ЭнТэСи
А что касается Вашего примера... Такая :ti_pa: своеобразная личность, которого боятся окружающие и его собственная жена.... который запросто может сократить жизнь и лишить здоровья в ответ на непонравившееся ему предложение :du_ma_et: .... тут я могу только вспомнить Нанну с её сакраментальным "на кого собственность" :nez-nayu:
Потому что по Вашему описанию это зажравшийся царёк, у которого если и есть кризис, то кризис жанра, от того что он не знает как ещё себя развлечь и чего бы сотворить с челядью :ne_vi_del:
Автор:  Anna-Maria [ 08 июл 2015, 21:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 08 июл 2015, 18:30:
Возможно, в таких ситуациях человек ощущает свою ценность, востребованность, нужность.

Рябят, вот человек-топ-менеджер транснациональной корпорации :men: успешен и держит в руках жизни тысяч людей. И вот его накрыл КСВ. Он пойдет в детский дом мыть горшки-и там почувствует свою ценность? :du_ma_et:
Автор:  Котяра [ 08 июл 2015, 22:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 08 июл 2015, 21:40:
magic sky писал(а) 08 июл 2015, 18:30:
Возможно, в таких ситуациях человек ощущает свою ценность, востребованность, нужность.

Рябят, вот человек-топ-менеджер транснациональной корпорации :men: успешен и держат в руках жизни тысяч людей. И вот его накрыл КСВ. Он пойдет в детский дом мыть горшки-и там почувствует свою ценность? :du_ma_et:

Нет, он решит кардинально пересмотреть свою жизнь: сменить дом, имидж, автопарк, жену и детей :men:
Автор:  Anna-Maria [ 08 июл 2015, 22:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Котяра писал(а) 08 июл 2015, 22:01:
он решит кардинально пересмотреть свою жизнь: сменить дом, имидж, автопарк, жену и детей :men:

Вот я тоже склоняюсь к такому варианту развитая событий, если жена будет советовать ему помыть горшки или просто не будет признавать наличия реальных сложностей в жизни мужа.
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

А какие реальные сложности у топ-менеджера? Нет счастья в личной жизни? :du_ma_et:
Автор:  magic sky [ 08 июл 2015, 22:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я не знаю, зачем люди идут в волонтеры мыть ноги бомжам. Честно, не спрашивала. Если идут, значит оно им надо в этот момент. Зачем бросают сытую жизнь и дауншифтят.
В качестве совета в период КСВ я не сильно вижу этот вариант, но если человек сам решил и загорелся идеей, почему нет.
С топ-менеджерами и президентами компаний говорила , некоторые не ощущают полноты жизни и своей нужности при всех своих регалиях и постах. Конечно, это скорее исключение, но такие есть.
Автор:  ЭнТэСи [ 08 июл 2015, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky
Если это решение пары ,самого человека,ради бога.Я ,перечитала свой пост,как-то резко написала ,утрировала.Как про бои без правил.А здесь пару уже развели и имущество поделили.Огромный мужик и эмоционально очень лабильный.Что ему в голову стукнет после такого предложения :du_ma_et:
Автор:  magic sky [ 08 июл 2015, 22:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Кстати, в списке условий приема в Корпус мира есть заметка, что настоятельно не советуют вступать к ним в период кризисов и поиска смысла жизни. Это очень примерные слова, не помню точную формулировку. Так что, возможно, волонтеров с КСВ там не ждут :du_ma_et:

Добавлено спустя 56 секунд:
ЭнТэСи
Безусловно, нужно очень хорошо знать человека, прежде чем вообще предлагать этот вариант.
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 22:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Во-первых, я сразу написала
Oliсa писал(а) 08 июл 2015, 16:57:
мужчины на такое практически не соглашаются
:smile:
Во-вторых, не надо воспринимать всё так буквально, я ж не рецепт в аптеку выписываю, надо изменять под конкретного человека.
Ну и потом, я не представляю, чтоб муж пришел к жене с заявлением, что у него кризис и надо найти смысл жизни, а жена его в прямым текстом в детдом отправит :nez-nayu: Лучше уж миской по голове, дойдет быстрее :-)
Такой прямой посыл возможен, только если человек сказал у меня кризис, я хочу из него выйти, доктор помогите. Если человек не осознает проблему, то действовать надо тоньше, естественно.
Но я способы выхода из кризиса из личной практики больше писать не буду, а то опять напишут, что этого быть не может и так помочь нереально, муж найдет себе новую жену.... Лучше не мешать ему искать себя, терпеть и поддерживать. ... и он спокойно найдет себе новую жену :-)
Автор:  Anna-Maria [ 08 июл 2015, 23:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Oliсa писал(а) 08 июл 2015, 22:32:
А какие реальные сложности у топ-менеджера? Нет счастья в личной жизни? :du_ma_et:

Нет смысла)

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Oliсa что ж все такие хрупкие :smile: я ж рассуждаю))) а не противоречу)))
Автор:  DeLis [ 08 июл 2015, 23:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 08 июл 2015, 21:40:
Рябят, вот человек-топ-менеджер транснациональной корпорации :men: успешен и держат в руках жизни тысяч людей. И вот его накрыл КСВ. Он пойдет в детский дом мыть горшки-и там почувствует свою ценность

Этого не знает никто - пойти в детский дом и мыть горшки - это проявленный физический план -видимый всем.
Скорей всего - этот этап исполнителя - пройден давно и навсегда. Когда просто занимаешь себя любой деятельностью.

Если человек успешен и "держит в руках" жизни тысяч людей - и его накрыл кризис - это означает только то, что потенциал его личности на порядок больше - чем успехи в социальном плане - какими бы значимыми они ни были.
Автор:  Oliсa [ 08 июл 2015, 23:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Anna-Maria писал(а) 08 июл 2015, 23:15:
Oliсa что ж все такие хрупкие я ж рассуждаю))) а не противоречу)))

Anna-Maria
Я теперь тоже так хочу :-) Пусть кто нибудь предлагает, а я буду рассуждать :-)
Автор:  ЭнТэСи [ 08 июл 2015, 23:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Всем оставаться на местах :de_vil:

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Oliсa
Уже почти все наобижались,разбежались .Одни просмотры
Автор:  magic sky [ 08 июл 2015, 23:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

DeLis писал(а) 08 июл 2015, 23:20:
Если человек успешен и "держит в руках" жизни тысяч людей - и его накрыл кризис - это означает только то, что потенциал его личности на порядок больше - чем успехи в социальном плане - какими бы значимыми они ни были.


Может быть, он вообще не по тому пути шёл и потенциал его вообще не про "держать жизни в руках"... Может такое быть? Он не видит ценности своих успехов, вроде бы, вот оно - успех, социальный рост и вес, значимость, а человек ощущает, что не достиг чего-то важного для себя, а чего - не может понять или принять.

Вообще, чтобы качественно помочь человеку в КСВ, дать ему нужный и уместный совет, надо этого человека хорошо знать. Чтобы примерно видеть направление совета. Для этого надо человека узнавать некоторое количество времени. Для этого надо с этим человеком разговаривать, лучше - почаще. Еще лучше - внимательно его слушать, о чем он говорит и что его волнует. Для этого надо больше времени уделять общению.

Добавлено спустя 25 секунд:
ЭнТэСи
Я не обиделась, тут вот сижу, внимаю :smile:
Автор:  ЭнТэСи [ 08 июл 2015, 23:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

О чем писали выше ,похоже на профвыгорание ,усталость и апатия -как симптомы .И тоже наступает ближе к сорока.Вообщем,все в кучу к определенному возрасту.
Автор:  magic sky [ 09 июл 2015, 00:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

ЭнТэСи
Давно вынашиваю тему о профвыгорании. Но никак не соберусь с мыслями, да и не уверена, будет ли другим интересно это обсудить.
Автор:  ЭнТэСи [ 09 июл 2015, 00:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky
Хорошая тема :co_ol: Единственное,переживаю,что на педагогов большой батон начнут крошить(((((
Автор:  magic sky [ 09 июл 2015, 00:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Если не отходить от темы - есть ли связь с КСВ и профвыгоранием? Т.е., в поиске выхода из этой ситуации имеет ли смысл анализировать профессиональную деятельность, что советовать?
Автор:  Лебедь белая [ 09 июл 2015, 11:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 09 июл 2015, 00:10:
, в поиске выхода из этой ситуации имеет ли смысл анализировать профессиональную деятельность

имеет. Мне кажется, все взаимосвязано.
Автор:  Котяра [ 09 июл 2015, 11:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky
Цитата:
Может быть, он вообще не по тому пути шёл и потенциал его вообще не про "держать жизни в руках"...

Хы. Ну это и у женщин случается - "вот если бы да кабы..." :rolleyes: :ps_ih:
Цитата:
Может такое быть? Он не видит ценности своих успехов, вроде бы, вот оно - успех, социальный рост и вес, значимость, а человек ощущает, что не достиг чего-то важного для себя, а чего - не может понять или принять

Я думаю, там всё несколько по-другому: он достиг всего, чего хотел - и тут тупик: что же дальше?? И вот на этом самом месте и начинают выползать скрытые "талантища", положительные или отрицательные :ps_ih:
Автор:  Нанна [ 09 июл 2015, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

всегда нужно стремится к брльшему
это лучшее средство от всех мозговых кризисов
кажется что всего достиг и депрессия- заработай жене на новую машину, купи остров и тд
вариантов тыщщи
Автор:  magic sky [ 09 июл 2015, 13:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Нанна
То есть, задача жены - дать ориентир на следующие вершины?
Автор:  Oliсa [ 09 июл 2015, 14:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 09 июл 2015, 13:30:
То есть, задача жены - дать ориентир на следующие вершины?

У миллионера спрашивают как он достиг таких вершин
- А я хотел узнать сколько же я должен заработать, чтоб жена перестала говорить, что нам есть нечего...
:-)
Если серьезно, то тут же написали, чтоиу человека реальное горе, нет смысла в жизни... Значит надо помочь ему новый смысл найти, если сам не может. А кто поможет как ни жена.
З.Ы. Необязательно эти вершины боХатсв, мож кто хочет и о душЕ подумать :smile:
Автор:  magic sky [ 09 июл 2015, 14:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Я на полном серьезе про ориентир и про стремление к большему. Большее - не обязательно материальное.
Автор:  Нанна [ 13 июл 2015, 20:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

magic sky писал(а) 09 июл 2015, 13:30:
Нанна
То есть, задача жены - дать ориентир на следующие вершины?

цели в идеале ставить вместе
Автор:  Oliсa [ 13 июл 2015, 23:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Кризис среднего возраста у мужчин: как помочь мужу?

Наткнулась сегодня в Интернете на стих :rolleyes: По-моему как раз про КСВ :rolleyes:

не мне ли ты говорил когда-то,
что что-то стерлось в рутине жизни?
и вроде видишь счета и бланки,
но слепнешь рядом с цветущей вишней.
и вроде радио льется в уши,
но нет момента, когда до дрожи
какой-то нотой пронзает сердце,
мороз насыпав тебе под кожу.

и вроде молод, и сердце бьется,
и крепких ног не пленит усталость,
спина не гнется к земле дугою,
не красит пряди седая старость,
вот только время украло что-то,
быть может, книжку любимых сказок,
а может мир, что мы звали детской,
и что теперь кабинетом назван.

исчезли маги в небесных башнях,
жар-птицы дремлют на дне вулканов,
драконы скрылись в своих пещерах,
умолкли песни эльфийских кланов.
закрылись в шахтах семейства гномов,
слова людские забыли звери.
уходит всё, что теряет крылья,
когда-то данные детской верой.

и море высохло до слезинки,
от гор осталась всего лишь горстка,
и сжалось солнце с размер монеты,
пустыню можно вместить в наперсток.
тропинки стерлись рукой асфальта,
могучий лес превратился в спичку,
из всех чудес нам остались только
оплата карточкой и «наличкой».

не мне ль сейчас потянуться к слову,
что хоть немного тебя согреет?
остались сказки в тяжелых книгах,
цвета по-прежнему таят в сером.
не стать мне магом, не спать в пещерах,
не слушать эльфов, не спорить с волком,
но раз не склеить разбитой чаши,
давай хоть станем ее осколком.

давай читать, чтобы стать мудрее
и быть чуть ближе к великим магам.
давай трудиться, как гномы в шахте -
не всё и сразу, а шаг за шагом.
давай на пленку ловить рассветы,
что ярче золота всех драконов,
давай, сломавшись, не сгинем в пепле,
а, точно феникс, родимся снова.

и если кажется — всё впустую,
и сказки нет где-то рядом с нами,
быть может, просто ее не видишь?
ведь ты же смотришь
ее глазами.
(с) Deacon

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.