читаю вашу историю и как буд то про себя читаю. у нас тоже самое, и ребенка заберу и чужого отца не позволю, ты моя жена, это мой ребенок, я буду его воспитывать, а сам носа не кажет. появляется раз в 2 месяца.
все это пустые слова, и злость порой жуткая берет, когда он заявляет что это его любимая дочь и несет весь этот бред, мол какая же она молодец, как она смешно разговаривает, да что она умеет, это моя. денег на ребенка нет, зато на машины есть, вечно работающий человек, нет времени ребенка повидать.
но не смотря на мою злость, обиду, я его пускаю если приходит.
со временем чувства стали проходить к нему и мне стало проще ко всему этому относиться.

Все это прекрасно, но вот возникает вопрос - а чего она в подушку плакала? такое ощущение, что она просто его не забыла и он остается для нее желанным и любимым... может поэтому и такое отношение. А у меня к моему БМ одно отвращение и видеть я его не хочу ни под каким соусом, поэтому просто не представляю, КАК мне надо держать себя в руках, чтобы хотябы не разговаривать с ним "через губу" А уж делать вид перед ребенком, что его папа такой весь замечательный... ой вообще не знаю ну раз он весь такой замечательный, значит мама виновата в том, что папа с сыном не живет? Как настоящая русская баба, ложусь грудью на амброзуру и беру вину на себя... так чтоли? Нет, я не к тому, что поливать отца грязью... но на такие подвиги, как ваша подруга, реально не способна. Расставаться надо тоже умеючи, и если мозгов папаше не хватило на это, если смог обидеть настолько, что просто не хочется думать о его существовании, то где набраться столько позитива, чтобы вот так великодушно отнестись к нему? понятно, что все для ребенка, но я тоже не робот

вот разве это мужчины??? Ну как к ним по хорошему после такого?

Arfa Вам просто нужно перейти в другую стадию отношений. Вы вот почему злитесь на БМ? Потому что может тоже имеете еще к нему какие-то чувства? Ведь если бы Вам был безразличен этот человек, то Вы бы о нем просто никак не думали, а относились если не хорошо, то нейтрально.
Не забывайте, что в Вашем ребенке есть часть этого человека и никуда уже от этого не деться. И что Ваша негативная энергия, злость, обида на него - это все отражается на Вашем ребенке, потому что он все же именно Ваш (общий), а не только мамин.
Конечно когда человек насрал тебе в душу, то сложно улыбаться ему и сохранять спокойствие. Но нужно просто простить его и отпустить, тогда и Вы перестанете злиться. Почитайте Виилму (например книгу Без зла в себе). Ее трудно читать, но если хоть страниц 20 прочитаете, то поймете о чем я говорю.
Вы тратите на него свой негатив и что? Разве от этого легче? Разве что-то меняется?
Так подумайте тогда - а стоит ли оно того. В конце концов это и Ваши нервные клетки, которые как известно не восстанавливаются. Приходит раз в 2 месяца - и это уже хорошо, некоторые вообще не ходят годами (у меня такой отец) - и это по настоящему грустно именно ребенку.
Прсто, как мне кажется, нужно подняться на другую ступень развития уже и не оставаться с БМ на той стадии. Пройдут годы и Вы сами будете жалеть о том, что сейчас так злились.
Мы все не роботы, мы живые люди с эмоциями и своими мыслями, но только мы умеем ими управлять, ведь они только у нас в голове, в душе.
Трудно, конечно трудно, сама через многое прошла, тоже и ревела, и валосердин пила, но не останавливалась, а росла и шла дальше, находила себе новые занятия, знакомилась с новыми людями и понимала, что есть и кто-то другой в этом мире и что нужно просто чаще улыбаться.
Когда мы обвиняем БМ да еще и им в глаза, то они тоже никогда о нас на стороне хорошо не скажут и получается порочный круг. А если Вы хоть раз выдавите из себя улыбку и скажите: Привет, проходи. То он обалдеет просто, ему не в чем Вас будет попрекнуть и нечего уже сказать.
Ну занимается он болтологией и пустыми обещаниями - это его личное дело. Единственное, что я взяла бы под контроль, чтоб он не давал этих обещаний именно ребенку, потому что дети не прощают такого, они как раз все помнят.

ну я думаю, что не стоит делать таких выводов о чужой семье не видя ее и не зная как и что у них получилось.
Не бывает такого, что он один или она одна во всем виновата. Всегда виноваты оба, только признаться в этом хватает мужества только у по настоящему сильных личностей. Нам проще всего обвинять в своих неудачах кого-то, но на самом деле мы тоже к этому причастны, потому что мы сами творим свою жизнь и создаем соответствующее окружение вокруг себя.
Мужья могут быть и козлами, и сволочами и еще много кем, НО когда-то мы их вабрыли себе в мужья и за что-то полюбили. И меня всегда удивляет позиция (что мужчин, что женщин): вот моя вторая половина такая сволочь (стерва и т.д. и т.п.). А что же ты тогда с этим человеком деток народил и вообще стал строить отношения?
Я не хочу никого обидеть, я просто хочу понять позицию таких людей.

Я тоже злилась. Точнее, мне обидно было, когда Майка родилась и начала учиться, меняться - что всего этого ее папа не видит и что он не восхищается ею каждый день, не говорит ей какая она умница, красавица, не учит ее. Сейчас отпустило, как-то стало не до того.
Но я общаться не прекращала, думаю - вдруг время пройдет, Майюська повзрослеет - станут общаться больше, будут в лес ездить. Все равно - он-же ей папа. Я вот очень своего папу люблю и радуюсь что он у меня есть. И опять-же мама его очень внучку любит, а бабушки - это наше все
А то что у нас не сложилось с ним - это наша вина и "личная жизнь"

Tuu-Tikki вот и верно.

Поверьте, есть причины... И, собственно, злость направлена на его слова и поступки, т.е. по идее это реакция на его действия. Вот если бы он оставил нас в покое - я бы его простила, перекрестила и благословила... А вообще почитайте посты выше, там есть конкретные ситуации вызывающие мою злость, например:




Никаких выводов о чужой семье я не делаю, я говорю именно про себя и про своего сына...
Матюшина мама, вы так много написали, ваши слова, конечно, правильны, но все эти фразы про "мужество признаться", "виноваты оба", "негативная энергия, злость"...
не делайте выводов о моей ситуации не зная ее досканально
а во всем остальном, спасибо за советы.

Arfa да признаюсь, что сделала выводы просто не зная Вас, а исходя из Ваших постов, возможно это мое лишь видение ситуации, а на самом деле она другая. Но просто тема называется "как лучше для ребенка?" И рассуждаю именно с этой точки зрения, т.е. как сохранить психику ребенка и приэтом, чтоб своя не пострадала.
неверно просто поняла Ваше предложение, думала, что оно о семье, про которую Swan white писала.
Писать много - это мое кредо , поэтому тут хотела написать просто много мыслей и чтоб было понятно, что хочу сказать.
Обидеть никого не хотела, знаю сама кучу мужиков - последних козлов. Но при этом в 90% случаев я вижу и ошибки жены, просто со стороны проще оценить ситуацию, а женам это конечно неприятно слышать (даже от меня и даже если это мои подруги, а я вот такая правдолюбка ). Это не про Вас именно, это просто про разные ситуации.
Я сама в трудной ситуации нахожусь сейчас и мне тоже дают советы со стороны, потому что они видят мои ошибки, а я не все вижу объективно про свою жизнь и саму себя. Хотя вот и книжки читаю умные и уже немножко увлекаюсь психологией, но тем не менее как мне один раз сказали: Другим вот помогаешь, а сама себе не можешь помочь (что тоже отчасти правда).

Саша, Игорешка вырастит и сам разберется: общаться ему с папой или нет
Если ты действительно его видеть не можешь-не общайся, не трать свои нервы
Папа пришел, отправляй с сыном гулять: на площадку, в детский центр, да хоть куда!
И сама отдохнешь, и сын с отцом пообщается
Если вам что-то надо от него, пиши список купить для сына то-то! А то мужики такие могут и отвертеться

И честно я не понимаю, почему ты так переживаешь, что семья неполноценная будет ты сильная самодостаточная женщина, ты Игоря и без такого отца хорошо воспитаешь, а если вдруг появится ДОСТОЙНЫЙ мужчина-так вообще красота

у меня подруга близкая выросла с отцом-тираном, он ее и башкой об стол бил из-за того, что она собаку не покормила, избивал, оскорблял постоянно до 20 лет, сам ни авокадо не делала и не работал ! сейчас она из дома ушла, работает, живет с парнем, и счастлива, что он от нее отвязался
зато много знакомых и мальчишек и девчонок, которые без отца выросли и все замечательно. С мамой лучшие подружки, и мамины помощники

Вот 2 примера из жизни, если бы у меня такой выбор стоял: на черта б мне вообще отец нужен был?

пусть папа ваш помогает вам материально и физически, ты (если хочешь конечно) ваше с ним общение сведи на нет и проблем то не будет
удачи тебе, моя хорошая!!!!!!!!!!!! будь сильной!!!!!! ради сына!!!!!!!!!!

Просто если папашка неадекватный, то может его и страшновато оставлять наедине с сыном, вдруг уедет куда-нибудь с ним и ищи потом его по всему городу. Надеюсь, что у Александры не такая все же ситуация.
У меня соседка есть, у нее муж доставал их после развода. Она собралась с ребенком и уехала в другой город, он даже не знает где они. Теперь она живет счастливо, про ребенка не могу ничего точно сказать-плохо с ним знакома.

Матюшина мама
я не думаю, что до такой степени все может быть все равно Саше решать-мы же ее мужа не знаем

Матюшина мама
да я понимаю умом, что ребенок должен общаться с отцом. Ему не хватает мужского внимания, воспитания, да и вообще приятно видеть когда твоего ребенка кто-то любит, и, безусловно, отцовкая любовь - есть отцовская любовь, и никто малому кроме отца ее не даст.
Я, собственно, и написала в этой теме потому что мне очень больно осознавать, что у ребенка нет нормальной семьи. И, к сожалению, с родным папой, даже, если я зажму губу и буду вся такая золотая, приму обратно БМ - семьи нормальной не будет.
Я не понимаю, что должна отвечать ребенку на его вопросы. Вот будет ему 3 года и он спросит: мама, а почему папа с нами не живет? Вот и что мне ответиь? А если еще папа гуляя будет науськивать, что-де мама не хочет с папой жить Из формулы: папа хороший, папа хочет быть с мамой, а мама не хочет быть с папой, вывод: мама плохая. А с другой стороны ну не расскажешь же ребенку, что его папа полное де...мо.
В общем, я что-то написала-написала... капец... уже сама запуталась
В общем, я согласна во многом с вами, Матюшина мама, в том моем посте вопросы поставлены больше чисто риторические, и я высказывала сожаление по поводу того, что не могу быть настолько великодушной как женщина, которой восхищаласьSwan white. И высказала предположение, что та женщина смогла так отнестись с БМ, потому что сохранила какие-то чувства к нему, а у меня уже таких чувств нет.
Olesenok, Олесь, спасибо тебе за добрые слова и за веру в меня.
Постараюсь не подвести Не... Обязуюсь не подвести

Про заберу-увезу...
Еще пару месяцев назад я бы сказала, что на такое он не способен.
Сейчас на 100% не уверена. Но хочется надеяться на лучшее.

Arfa а Вы ответьте, что иногда так бывает и папа с мамой живут отдельно. Что его любит и папа, и мама.
Скажем так: когда будет проблема - тогда ее будете решать. Сейчас нет такого вопроса у ребенка, а потом может и не будет.
Все наладится, у Вас нет к нему теплых чувств и не надо, пусть останется просто понятие "Отец ребенка и поэтому я отношусь к нему с уважением". Т.е. уважение именно в той мере, в которой он отец ребенка.
Время все лечит, вылечит и это.А если папа будет настраивать ребенка против Вас, то конечно стоит папе вправить мозги: Не хочешь нормально общаться с ребенком - не будешь вообще никак.
Ведь всегда есть способы оградить себя от ТАКОГО общения.

Arfaволна негатива когда нибудь все равно пройдет. попробуйте сначала просто подумать "а что могло-бы примирить меня с существованием этого человека. какой я могу сделать первый шаг навстречу этому"
ничего не делайте - просто подумайте над этим, секунду сегодня, две секунды - завтра. в какой-то момент вы созреете для этого шага.
это я вам пишу, как я делала. потому что я тоже мучилась, что не смогла дать ребенку полноценной семьи. и при этом меня почти тошнило при виде Майкиного отца.
для меня первым шагом стали смс ему "майя сегодня сделала это..." "сказала вот это"
сейчас я уже могу с ним нормально общаться, сама попросить денег на занятия ребенку
необязательно ваш путь будет таким-же, но мне кажется - это неплохое начало

а он в свидетельство вписан? о рождении?

да... наверное, так и надо. Но все равно мысли нет-нет, а лезут в голову.
Просто я сама выросла в дружной семье, с самым лучшим папой на свете. Я сама папина дочь. Жаль, что не смогла дать тоже самое своему ребенку.

нет. я мать-одиночка

тогда я сомневаюсь, что он будет заморачиваться отбиранием. установление отцовства/усыновление - очень морочная и волокитная процедура.
а просто взять - и украсть, это уже подсудное.
что-ж он совсем на голову больной?

Тогда вообще не о чем переживать.
Думайте о хорошем и хорошее случится, ну хотя бы просто иногда мечтайте об этом, потому что думать конечно все время о хорошем - это крайне трудно.
Вы обязательно встретите достойного мужчину и он будет тоже прекрасным папой для Вашего сына. Главное - не зацикливаться и не закрываться от общества.
Вот скоро наверное тут раздел знакомств откроют и приглядитесь для начала туда.
Ни в коем случае нельзя класть целиком и полностью на алтарь жертвоприношений свою жизнь даже ради сына. Сын будет счастлив, если будет счастлива мама, именно в личной жизни. Все устаканится, пройдут эмоции, обиды и будет проще оценивать ситуацию и жить дальше и строить планы уже с другим человеком.

Да я с БМ на разделе знакомств познакомилась.
Спасибо, хватило
Теперь только реальность, только реальность...