Время от времени мы будем менять тему разговора. Материал "Жертва" - лишь одна предлагаемая тема. В этих материалах мой взгляд на проблему, моя позиция, но важна не только моя позиция, но и ДИАЛОГ. Приглашаю вас высказываться, обсуждать. Сталкивались ли вы с такими ситуациями в жизни, которая сложнее и разнообразнее любых фантазий сценаристов. Есть ли примеры? Знакомо ил такое состояние? И еще. Большая просьба. Если есть идеи - предложите тему достойную обсуждения? Что волнует, о чем болит? Удачи, любви, писем побольше Ольга Макарова, тренер-психолог, консультант
Автор:
Ольга Макарова [ 03 ноя 2010, 15:32 ]
Заголовок сообщения:
Re: Как сохранить брак
1. По поводу чего чаще возникают разногласия или ссоры: как проводить свободное время, как потратить деньги, как воспитывать детей или? 2. Любите покритиковать дорогого мужа за.. ситуации на работе, его аккуратность.. еще? Чаще за что? 3. Как часто и в какой форме ваша мама прямо или опосредованно участвует в вашей семейной жизни? А его мама? 4. Раздражают его друзья? Стыдитесь ли его в чем-либо? 5. Ссоритесь "громко" или молча?
Жду ваших откликов для нашего обсуждения.. : Ольга Макарова, тренер, психолог
Автор:
Ольга Макарова [ 06 ноя 2010, 17:25 ]
Заголовок сообщения:
Re: Как сохранить брак
Мдаа.. Значит, все ок? И ссоры не возникают, и мамы далеко.. Друзья тоже не раздражают.. Критику мужчины не любят. Факт. А есть свой рецепт семейного счастья, которым можно поделиться?
Автор:
Ольга Макарова [ 07 ноя 2010, 10:09 ]
Заголовок сообщения:
Re: Как сохранить брак
Описать ситуацию, думаю, очень сложно.. Вопросы - это приглашение к обсуждению, небольшой тест. А что в них "зацепило"? Что важно, что хотелось бы преодолеть?
Автор:
Ольга Макарова [ 07 ноя 2010, 10:10 ]
Заголовок сообщения:
Re: Как сохранить брак
Что касается тренинга, то формирование группы идет.. еще в пути.. жду заявок.. звонков..
Автор:
Астра [ 22 ноя 2010, 00:55 ]
Заголовок сообщения:
Re: Как сохранить брак
чо тут ваще? все поудаляли. я не поняла вы на тренинг собираете народ или на форуме консультируете тоже. вопросы зачем?
Автор:
Ольга Макарова [ 23 ноя 2010, 14:21 ]
Заголовок сообщения:
Поговорим о жертве
Время от времени мы будем менять тему разговора, который начинается с обозначения моего взгляда в материале на главной странице. Очередная позиция по теме "Жертва", но важна не только моя позиция - важен ДИАЛОГ. Приглашаю высказываться, обсуждать, приводить примеры из жизни, которая куда разнообразнее всех сценариев и романов. И еще. Буду очень признательна, если возникнут другие темы, интересные для вас, мы сможем их обсудить, обменяться мнениями. Что вы думаете об этом? Ольга Макарова, тренер-психолог, консультант.
Автор:
Лакомка [ 23 ноя 2010, 16:07 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
тема-супер. задела за живое меня лично. моя мама- Жертва. с папой не сложилось. в итоге- 15 лет уже она живёт "ради детей". болеет сильно.переживает.действительно-"героиня" эдакая :((((((жалость вызывает у всех. у меня- тем более.
мне кажется, что я- такая же. в муже многое раздражает. частые конфликты. он-умеренно пьющий. ко мне- частая агрессия на пустом месте. миллион раз жаловалась на него всем и вся. но дальше дело не шло. до насилия пока дело не дошло. но мне действительно тяжело порвать. ведь ребёнок растёт, не видя "картинок счастья" родителей. я стала другой в браке.я не жалуюсь сейчас.свою "жертву" признала в себе полгода назад. готова меняться, очень это мешает. но как?
Автор:
Alexna** [ 23 ноя 2010, 16:11 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Лакомка писал(а):
тема-супер.
Соглашусь, очень интересная тема. Читала статью на главной, как часто мы сталкиваемся с жертвенностью в тех или иных ситуациях, мне кажется у многих людей имеются симптомы "жертвы" в большей или меньшей степени.
Автор:
gramatei [ 23 ноя 2010, 16:43 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Такие тренинги я считаю не должны стоить. Пока психолог спрашивает советы или темы на форуме, он не совсем таким является. Ежели нужно завлечь людей и объяснить им зачем им на это нужно тратить деньги, то это помоему в другой отдел, хотя я не психолог могу ошибаться.
Автор:
Лакомка [ 23 ноя 2010, 17:52 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
да, кстати, а можно как-то без вложения средств узнать у Автора темы, КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ.
Автор:
Лакомка [ 23 ноя 2010, 18:03 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
предлагаю создать что-то типа "общества анонимных" НЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ.:)
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 10:50 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Лакомка писал(а):
тема-супер. задела за живое меня лично. моя мама- Жертва. с папой не сложилось. в итоге- 15 лет уже она живёт "ради детей". болеет сильно.переживает.действительно-"героиня" эдакая :((((((жалость вызывает у всех. у меня- тем более.
мне кажется, что я- такая же. в муже многое раздражает. частые конфликты. он-умеренно пьющий. ко мне- частая агрессия на пустом месте. миллион раз жаловалась на него всем и вся. но дальше дело не шло. до насилия пока дело не дошло. но мне действительно тяжело порвать. ведь ребёнок растёт, не видя "картинок счастья" родителей. я стала другой в браке.я не жалуюсь сейчас.свою "жертву" признала в себе полгода назад. готова меняться, очень это мешает. но как?
Пожалуй, что осознание жертвы - самый важный шаг к тому, чтобы ситуацию изменить. Вне этого и разговора, и изменений быть не может. Когда мы говорим, что тяжело порвать отношения, важно разделить две вещи: живые, но сложные отношения рвать не стоит, они не завершены - с этим можно справляться, другое дело - длить то, что уже изжило себя.. Согласна, ребенку в первую очередь тяжело, ведь у него нет опыта и силы взрослых.
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 10:59 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Alexna** писал(а):
Лакомка писал(а):
тема-супер.
Соглашусь, очень интересная тема. Читала статью на главной, как часто мы сталкиваемся с жертвенностью в тех или иных ситуациях, мне кажется у многих людей имеются симптомы "жертвы" в большей или меньшей степени.
Очень интересная идея - провести тренинг для женщин, которые хотели бы выйти из состояния жертвенности. До сих пор я работала вне такой вот "специализации", т.к. в Порядках любви мы поступенно шли от того, с чем пришла женщина в отношения (диагностика и осознание), потом психология мужчины, а лишь после этого все о построении отношений. Я готова провести такой тренинг, если будет активность участниц.
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 11:05 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Лакомка писал(а):
да, кстати, а можно как-то без вложения средств узнать у Автора темы, КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ.
Решение всегда принимает человек. Это правило психологической работы даже в тех случаях, когда решение выглядит спорным, не таким уж удачным.. Перестать быть жертвой - тоже решение. Так просто? Конечно, это совсем не просто, но общих рецептов на все случаи жизни не существует - это лукавство. Путь к жертве индивидуален, сдерживающие механизмы - тоже, значит, выход придется искать. Другое дело, что ЖЕЛАНИЕ перестать быть жертвой дает большую надежду, что так и будет.
Автор:
Немного солнца [ 24 ноя 2010, 11:07 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ольга Макарова А где можно почитать о вас? Где вы учились/работали?
Автор:
Solnishko_ya [ 24 ноя 2010, 11:09 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
многим просто нарвится это состояние "жертвы" не умеют жить другими эмоциями,а может и не хотят...либо считают,что иначе и не бывает. опять же по своему-такие женщины могут и быть счастливы.
а кому надо от этого уйти-сам справится либо не допустит такой ситуации в своей жизни
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 13:16 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Немного солнца писал(а):
Ольга Макарова А где можно почитать о вас? Где вы учились/работали?
Можно войти на консультацию Владмамы - там есть представление.
Автор:
Немного солнца [ 24 ноя 2010, 13:21 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ольга Макарова Вошла. Консулультации специалистов. Не нашла. Может через ссылку?
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 13:27 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Solnishko_ya писал(а):
многим просто нарвится это состояние "жертвы" не умеют жить другими эмоциями,а может и не хотят...либо считают,что иначе и не бывает. опять же по своему-такие женщины могут и быть счастливы.
а кому надо от этого уйти-сам справится либо не допустит такой ситуации в своей жизни
Очень точно: состояние жертвы притягательно и может нравиться.. Женщина способна "упиваться" состоянием жертвы, но вряд ли при этом чувствует себя счастливой. Это другое.. Как правило жизнь подталкивает к жертве. Вопрос в другом: сопротивляется ли этому человек? Так или иначе - хуже или лучше мы все справляемся, ведь жизнь течет в любом случае, справлялись наши мамы и бабушки, ведь психологов совсем недавно и не было.. Важно другое: рана зарастает сама, перелом срастается сам.. но не будет ли кривой рука и слишком большим рубец? А как быть со временем - самым невосполнимым ресурсом? Сколько длить невыносимое состояние, боль.. В России бытует мнение, что помощь психолога - признак слабости. Уверена, что это не так. Ко мне обращаются люди, которым сложно найти выход, решение, но внутренняя готовность и решимость у них уже есть. Хотелось сказать еще вот о чем.. Жертве бесполезно "уходить", т.к. это ее внутреннее состояние, от себя не уйти. Скорее, вернуться к себе.
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 13:29 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Немного солнца писал(а):
Ольга Макарова Вошла. Консулультации специалистов. Не нашла. Может через ссылку?
Да, консультации.. потом стрелочка - список специалистов, а психологов там два.. Мой номер второй. Там можно почитать и консультации, и представление..
да, кстати, а можно как-то без вложения средств узнать у Автора темы, КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ.
Решение всегда принимает человек. Это правило психологической работы даже в тех случаях, когда решение выглядит спорным, не таким уж удачным.. Перестать быть жертвой - тоже решение. Так просто? Конечно, это совсем не просто, но общих рецептов на все случаи жизни не существует - это лукавство. Путь к жертве индивидуален, сдерживающие механизмы - тоже, значит, выход придется искать. Другое дело, что ЖЕЛАНИЕ перестать быть жертвой дает большую надежду, что так и будет.
Оля, не совсем согласен с Вами в Сценарном Анализе (это очень хорошая аналитическая технология) схема освобождения от ролей есть. Например, важно определить ведущий Драйвер, Жизненную Позицию, Запреты и Предписания Внутреннего Родителя клиента, Ранние Детские Решения, лежащие в основе сценарного поведения такого типа. Тем более не бывает так, что человек закреплен только в одной роли Жертва. Скорее он ходит по треугольнику: Жертва, Спаситель, Преследователь.
Автор:
Aleksandr [ 24 ноя 2010, 13:56 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ольга Макарова писал(а):
Solnishko_ya писал(а):
многим просто нарвится это состояние "жертвы" не умеют жить другими эмоциями,а может и не хотят...либо считают,что иначе и не бывает. опять же по своему-такие женщины могут и быть счастливы.
а кому надо от этого уйти-сам справится либо не допустит такой ситуации в своей жизни
Очень точно: состояние жертвы притягательно и может нравиться.. Женщина способна "упиваться" состоянием жертвы, но вряд ли при этом чувствует себя счастливой. Это другое.. Как правило жизнь подталкивает к жертве. Вопрос в другом: сопротивляется ли этому человек? Так или иначе - хуже или лучше мы все справляемся, ведь жизнь течет в любом случае, справлялись наши мамы и бабушки, ведь психологов совсем недавно и не было.. Важно другое: рана зарастает сама, перелом срастается сам.. но не будет ли кривой рука и слишком большим рубец? А как быть со временем - самым невосполнимым ресурсом? Сколько длить невыносимое состояние, боль.. В России бытует мнение, что помощь психолога - признак слабости. Уверена, что это не так. Ко мне обращаются люди, которым сложно найти выход, решение, но внутренняя готовность и решимость у них уже есть. Хотелось сказать еще вот о чем.. Жертве бесполезно "уходить", т.к. это ее внутреннее состояние, от себя не уйти. Скорее, вернуться к себе.
Оля, простите, как можно упиваться тем, чем не управляешь? Иногда даже не осознаешь?
Автор:
Немного солнца [ 24 ноя 2010, 13:58 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Нася Спасибо! сама только нашла и тащила ссылку
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 16:29 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr писал(а):
Ольга Макарова писал(а):
Лакомка писал(а):
да, кстати, а можно как-то без вложения средств узнать у Автора темы, КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ.
Решение всегда принимает человек. Это правило психологической работы даже в тех случаях, когда решение выглядит спорным, не таким уж удачным.. Перестать быть жертвой - тоже решение. Так просто? Конечно, это совсем не просто, но общих рецептов на все случаи жизни не существует - это лукавство. Путь к жертве индивидуален, сдерживающие механизмы - тоже, значит, выход придется искать. Другое дело, что ЖЕЛАНИЕ перестать быть жертвой дает большую надежду, что так и будет.
Оля, не совсем согласен с Вами в Сценарном Анализе (это очень хорошая аналитическая технология) схема освобождения от ролей есть. Например, важно определить ведущий Драйвер, Жизненную Позицию, Запреты и Предписания Внутреннего Родителя клиента, Ранние Детские Решения, лежащие в основе сценарного поведения такого типа. Тем более не бывает так, что человек закреплен только в одной роли Жертва. Скорее он ходит по треугольнику: Жертва, Спаситель, Преследователь.
Активная позиция.. Ценю! Да, мы не включаемся в определенное построение Берна, именно поэтому важнее базовое ощущение жертвы. Согласитесь, что роль Спасителя или Преследователя эмоционально окрашены не столь безысходно. Другие краски, иные состояния. О "технологии" не упоминали.. Это ведь приглашение к дискуссии. За что Вам большое спасибо! Дельно!
Автор:
Ольга Макарова [ 24 ноя 2010, 23:03 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr писал(а):
Ольга Макарова писал(а):
Solnishko_ya писал(а):
многим просто нарвится это состояние "жертвы" не умеют жить другими эмоциями,а может и не хотят...либо считают,что иначе и не бывает. опять же по своему-такие женщины могут и быть счастливы.
а кому надо от этого уйти-сам справится либо не допустит такой ситуации в своей жизни
Очень точно: состояние жертвы притягательно и может нравиться.. Женщина способна "упиваться" состоянием жертвы, но вряд ли при этом чувствует себя счастливой. Это другое.. Как правило жизнь подталкивает к жертве. Вопрос в другом: сопротивляется ли этому человек? Так или иначе - хуже или лучше мы все справляемся, ведь жизнь течет в любом случае, справлялись наши мамы и бабушки, ведь психологов совсем недавно и не было.. Важно другое: рана зарастает сама, перелом срастается сам.. но не будет ли кривой рука и слишком большим рубец? А как быть со временем - самым невосполнимым ресурсом? Сколько длить невыносимое состояние, боль.. В России бытует мнение, что помощь психолога - признак слабости. Уверена, что это не так. Ко мне обращаются люди, которым сложно найти выход, решение, но внутренняя готовность и решимость у них уже есть. Хотелось сказать еще вот о чем.. Жертве бесполезно "уходить", т.к. это ее внутреннее состояние, от себя не уйти. Скорее, вернуться к себе.
Оля, простите, как можно упиваться тем, чем не управляешь? Иногда даже не осознаешь?
Управлять чувствами очень сложно, а вот упиваться.. Гурджиев, на мой взгляд, правильно втолковывал, что уровень осознания современного европейца крайне низок, пытался применять практики на сей счет.. Но в нашем случае человек пытается осознать СОСТОЯНИЕ, и если уж говорить об упоении, то оно рядом.
Автор:
Disha [ 25 ноя 2010, 16:03 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ольга Макарова А у вас только для женщин? Мой муж любит из себя жертву строить, ему трудно сказать "нет", трудно отказать кому бы то ни было, трудно что-то сделать для себя. В результате я его у его же родственников "отбиваю": чтобы дали ему отдохнуть (то возит их куда-то, то ещё какие-то их проблемы решает, а выходные кончаются быстро). Перегрызлась со всей мужниной роднёй Добро, конечно, оно и есть добро, но ни когда на шею садятся и ноги свешивают Пробовала общаться на эту тему: действует ненадолго. Вроде всё понимает логически, а делает по-старому. Пробовала отпустить ситуацию и посмотреть, чем кончится. Кончается тем, что он психует, ссорится с родственниками, через какое-то время мирится и всё опять по новому кругу...
Автор:
Aleksandr [ 25 ноя 2010, 16:25 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ольга Макарова Ольга, а "мы" - это кто? Вы? Или представители новомодного течения?
И Гурджиев никому и ничего не втолковывал. Он выбрал Путь. И шел им. Втолковывал в основном его ученик - Успенский.
Автор:
Aleksandr [ 25 ноя 2010, 16:29 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Disha писал(а):
Ольга Макарова А у вас только для женщин? Мой муж любит из себя жертву строить, ему трудно сказать "нет", трудно отказать кому бы то ни было, трудно что-то сделать для себя. В результате я его у его же родственников "отбиваю": чтобы дали ему отдохнуть (то возит их куда-то, то ещё какие-то их проблемы решает, а выходные кончаются быстро). Перегрызлась со всей мужниной роднёй Добро, конечно, оно и есть добро, но ни когда на шею садятся и ноги свешивают Пробовала общаться на эту тему: действует ненадолго. Вроде всё понимает логически, а делает по-старому. Пробовала отпустить ситуацию и посмотреть, чем кончится. Кончается тем, что он психует, ссорится с родственниками, через какое-то время мирится и всё опять по новому кругу...
Похоже у Вашего мужа драйверное поведение "Радуй Других". Приходите с мужем в воскресенье на очередную встречу. Подробнее в группе Самостоятельная Мама: viewtopic.php?f=116&t=85460&start=580
И муж не строит Жертву. Он скорее всего неуверенный в себе человек.
Автор:
Disha [ 25 ноя 2010, 17:11 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr Ну конечно, не уверенный: кто ж ещё в кришнаиты подаётся Только вы ему так не говорите, он ещё и обидчивый Александр, к сожалению, муж к вам не пойдёт. Максимум чего я от него добилась - это похода к "ведическому" психологу. Предприятие закончилось разъяснениями о том, какой должна быть правильная жена Я сама к вам приду чуть позже и с другими вопросами.
Автор:
Ольга Макарова [ 26 ноя 2010, 13:16 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Disha писал(а):
Ольга Макарова А у вас только для женщин? Мой муж любит из себя жертву строить, ему трудно сказать "нет", трудно отказать кому бы то ни было, трудно что-то сделать для себя. В результате я его у его же родственников "отбиваю": чтобы дали ему отдохнуть (то возит их куда-то, то ещё какие-то их проблемы решает, а выходные кончаются быстро). Перегрызлась со всей мужниной роднёй Добро, конечно, оно и есть добро, но ни когда на шею садятся и ноги свешивают Пробовала общаться на эту тему: действует ненадолго. Вроде всё понимает логически, а делает по-старому. Пробовала отпустить ситуацию и посмотреть, чем кончится. Кончается тем, что он психует, ссорится с родственниками, через какое-то время мирится и всё опять по новому кругу...
Да.. такая вот сложилась система коммуникации с родственниками. Этому есть объяснение, его хранит душа Вашего мужа. Конечно, Вы реагируете на это, как на злоупотребление, пытаетесь на него воздействовать, но это не его решение. Потому так быстро все возвращается на круги своя. Готов ли он покопаться в истоках такой вот системы, а тем более изменить ее? Только его решение..
Автор:
Ольга Макарова [ 26 ноя 2010, 13:18 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr писал(а):
Ольга Макарова Ольга, а "мы" - это кто? Вы? Или представители новомодного течения?
И Гурджиев никому и ничего не втолковывал. Он выбрал Путь. И шел им. Втолковывал в основном его ученик - Успенский.
Я косвенно упомянула знаменитые школы Гурджиева под Парижем, где он и занимался практиками осознания со всеми желающими. Кстати, нечто подобное он делал и в Нью-Йорке. Втолковывал и делал это практически, но и как гуру, конечно.
Автор:
Disha [ 26 ноя 2010, 14:07 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ольга Макарова Нет, он не готов. По-моему, если человек что-то хочет сделать, то он это делает. Если не получается, то он учится сам или ищет того, кто научит. Если муж так живёт, значит его устраивает такая ситуация. Но меня такое положение вещей не устраивает. Мужа менять пока не хочется
Автор:
Solution [ 26 ноя 2010, 16:24 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Вот совсем недавно было такое яркое состояние депрессивное, при разборе - поняла, что просто жалко себя до слез.. Вообще это как-то связано с внутренним ребенком - только ребенок может жалеть себя, до эгоистичности, до отказа от общепринятого - просто потому что больно, плохо.. Когда не хочется принимать реальность - когда по-детски плачешь -из обиды что всё именно так, а не по твоему. Когда хочется уйти, спрятаться от боли, когда упрямо не хочется брать на себя ответственность за свои поступки.. Очень ярко складывается из всех этих симптомов портрет Жертвы. В этот раз я прожила это состояние почти осознанно - это очень болезненно -по сравнению с тем, как это проходило неосознанно. Зато -гораздо быстрее - один день ушел на проживание этого депрессняка, а поймай я ещё три недели назад за хвост эту разворачивающуюся депру - и всё прошло бы гораздо быстрее.. Для меня главные действия заключались - в полном выплескивании эмоций(прописать и поделиться с человеком, получить поддержку), и любовь к себе - это когда я принимаю себя вот такой - несчастной, кошмарной, нудной, ноющей, очень помогает в это время отношение к себе как к ребенку, отношение любящего родителя к любимому ребенку. Это добрый, принимающий, утешающий родитель. Он не гнобит, он не отрицает плохих чувств ребенка, он слушает, принимает, ободряет.. Стать самому себе любящим родителем - это трудно, но возможно. Ещё очень помогает чужой опыт проживания таких состояний - глядя, что человек живой, что у него это прошло, начинаешь и сам обретать надежду и легче как-то выйти из этого состояния. И чем больше опыта - тем быстрее выходишь.. Ещё очень мне помогли 2 такие вещи - в поисковике пишешь -ключевые слова своего ужасного состояния (я писала мне --ёво ) и почитаешь-почитаешь, вроде не так уж и --ёво Ещё мне помогает искать в нете картинки по ключевым словам своего ужасного, а так же по чувствам которые я испытываю прямо сейчас -брошенность, покинутость,безвыходность, агрессия.. - можно даже ряд построить - и вот картинка за картинкой -одна мрачней другой, а затем в какой-то незаметный момент -появляется сначала утешение, надежда, оттенок сарказма, потом юмор, а потом и откровенный позитив!! Гланое верить своим чувствам - а не зацикливаться на том "ведь я ищу негатив ", а если внутри уже всё утряслось - может и радость появиться и даже счастье..
Вот, перечитала сейчас, и сама даже растерялась - я про жертву вообще пишу, или про что-то другое? Нет, ну осознание себя некой жертвой обстоятельств было -значит по теме. Просто жертва наверное по-разному может проявляться?
Автор:
Лакомка [ 26 ноя 2010, 16:45 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
последнее сообщение- прямо пионерский позитив про Жертв :)здорово!надо попробовать.там и полного излечения от "как же мне меня жалко" рукой подать :)
Автор:
Aleksandr [ 27 ноя 2010, 16:54 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Solution Жертва - это привычная роль, скорее всего усвоенная еще в детстве. Например, старшие могли проявлять заботу и любовь только когда ребенок болел. Ребенок усваивает, что если заплакать, насупиться или заболеть, то он получит внимание.
Взрослое поведение, как противоположное жертвенному - это осознать свои потребности (например, потребность во внимании) и попросить поддержки у другого.
Укрепиться в позиции Анти_Жертва помогает укреплении в Жизненной Позиции:
"Я-хороший, Мир-хороший". с помощью аффирмаций: http://psymanblog.ru/2010/11/nado-radovatsya/ - создал этот ролик для активизации Внутреннего Дитя. По эмоциям и настроению после его просмотра Вы поймете в каком состоянии находится Вашу Внутренний Малыш.
Автор:
Solution [ 27 ноя 2010, 17:25 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr ролик повеселил, хотя в целом -к аффирмациям у меня несколько негативное отношение. (мне трудно взять что-то на веру, если это бездоказательно ). Поэтому мне аффирмации - как мертвому припарки Мне помогает только общение с живыми людьми имеющими схожие с моими проблемы..
Автор:
Aleksandr [ 27 ноя 2010, 20:56 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Solution писал(а):
Aleksandr ролик повеселил, хотя в целом -к аффирмациям у меня несколько негативное отношение. (мне трудно взять что-то на веру, если это бездоказательно ). Поэтому мне аффирмации - как мертвому припарки Мне помогает только общение с живыми людьми имеющими схожие с моими проблемы..
Аффирмации - это доказанный и эффективный метод. Есть такое направление в психологии - методы когнитивной психотерапии, там аффирмации - мысленное самовнушение - работающий высокоэффективный метод. Про гипноз и самогипноз - вообще молчу.
Автор:
Лакомка [ 01 дек 2010, 23:46 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
новая статья ? интересно :)обдумаю-завтра отпишусь :) я про ЛЮБОВЬ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЁТ
Автор:
Natlaia80 [ 02 дек 2010, 02:02 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr писал(а):
Аффирмации - это доказанный и эффективный метод. Есть такое направление в психологии - методы когнитивной психотерапии, там аффирмации - мысленное самовнушение - работающий высокоэффективный метод. Про гипноз и самогипноз - вообще молчу.
Эффективный! Если его практиковать всю жизнь. Для поддержания своего состояния.
Автор:
Думка [ 02 дек 2010, 14:31 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
А что тут обсуждается? конкретная статья,случаи из жизни ,не понятно...
Автор:
evgewa [ 04 дек 2010, 22:26 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Это реальный историй из жизни? Хотя, в жизни происходит такое, что не всякому писателю в голову придет. Вот В этой статье очередной раз доказывается "не делай добра, не получишь зла". Если считать, что жена старалась в том числе и для мужа, выбивалась из сил, искала его по ночам, а ему это не надо было!!! Ей плохо ,а виноват он. Да нет! Не лучше ли взять себя в руки, развестись и жить самой, и следить за собой начинаешь, и на самом деле легче жить-то станет! Но больше всего я не понимаю, зачем от такого человека рожать еще детей?! Такое ощущение, что вообще ума нет.
Автор:
Natlaia80 [ 06 дек 2010, 01:08 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Жертвой быть очень удобно - меньше ответсвенности и очень хорошее оправдание! :) Но согласно - что вс тянется из детства
Автор:
Solution [ 06 дек 2010, 13:02 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Вот, что сегодня в ежедневнике Мелоди Битти "День за днем из созависимости":
Отпустить стыд. 6 декабря.
Из многих из нас делали жертву и не единожды. С нами могли плохо обращаться физически или сексуально, зависимости других могли эксплуатировать нас. Если мы понимаем, что другой человек плохо с нами обращается, то это понимание не должно вызывать в нас чувство стыда. Вина принадлежит тому человеку, который плохо обращается с жертвой, а не жертве. Даже в выздоровлении, если с нами плохо обращаются, то это не должно вызывать в нас чувство стыда. Целью выздоровления является учиться заботиться о себе, учиться освобождаться от положения жертвы и не винить себя за прошлый опыт. Целью выздоровления является вооружить себя знаниями для того, чтобы не позволять другому человеку несправедливо с нами обращаться, используя наш стыд и не освобождённые чувства прошлого. У каждого из нас есть своя работа, свои проблемы, свои задачи в выздоровлении. Одной из таких задач является прекратить указывать пальцем на того, кто делает из нас жертву, потому что это сбивает нас с толку. Даже если мы считаем каждого человека ответственным за своё поведение, мы, в то же время, учимся состраданию к тому, кто плохо с нами обращается. Мы понимаем, что многие силы участвуют в игре, влияя на жизнь этого человека. Но, в то же время, мы не держимся за стыд. Мы учимся понимать, какую роль мы сыграли в том, что из нас делали жертву, как мы приняли эту роль и почему не спасали себя. Понимание вооружает нас, чтобы такое не случилось с нами снова. Отпустите стыд, рождённый тем, что Вы – жертва. У нас есть вопросы и задачи, и нашей задачей является не чувствовать себя виноватыми и не думать, что с нами что – то не так, только из – за того, что с нами плохо обращаются.
Сегодня я освобожусь от стыда жертвы, за который я всё ещё могу держаться.
если не надо, автор темы- скажите- я удалю..
Автор:
Свет и Любовь [ 10 дек 2010, 15:03 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
считаю, что жертва - это удобная и выгодная позиция.
Автор:
Solution [ 10 дек 2010, 15:14 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Анна84 если это наигранное-то да, возможно.
Автор:
Свет и Любовь [ 10 дек 2010, 15:31 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
ну как наигранное? Женщины, живущие с алкашами регулярно поколачивающими их, кричат "Да ты мне всю жизнь поломал, упырь!" И продолжают жить так, ничего не меняя, это позиция удобная. На каждую жертву по злодею. Жертва орет и хаит, сокрушаясь по своей жизни, и злодей при деле.
Автор:
Лакомка [ 10 дек 2010, 15:33 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
и в то же время, жертвы трусливы и безответственны- это их и держит рядом с "сильным" тираном или преследователем ( про алкоголиков и их семьи). а потом такими же вырастают их дети...:(
Автор:
Solution [ 10 дек 2010, 15:41 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Анна84 в чем выгода такой жертвы? В том как она живет? От побоев может быть? Нет тут никакой выгоды, кроме как для людей специально прикидывающимися убогими(жертвами) - что бы кому-то сесть на шею и проехаться..
Автор:
Свет и Любовь [ 10 дек 2010, 23:26 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Выгода в уходе от ответственности, "А это он, все он душеньку мою загубил! Увез меня в тьмутаракань (клетку золотую, дыру непроглядную) ". Жертва по природе своей безответственна.
Автор:
Solution [ 11 дек 2010, 02:23 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
своеобразная выгода - в итоге совсем не выгодная - ведь отказ от ответственности -это отказ от своей жизни. Отказ от управляемости своей жизнью? Я думаю, пока чел не осознаёт всех этих взаимосвязей -он и не имеет выбора.. Это как слепой - как он может выбрать куда идти - если не видит ни где находится, ни вообще что происходит? Как его можно в этом обвинять? Вот когда он САМ увидит и поймет, что происходит - вот тогда - даже если он не захочет что-то менять, это будет выбор и взятие ответственности за него, а тут хошь-не хошь и от шаблона жертвы избавишся..правда не везде и не навсегда - а только в том месте где прозрел, а в остальных вопросах-опять может быть жертва-жертвой. ИМХО.
Автор:
Aleksandr [ 15 дек 2010, 16:15 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Solution писал(а):
своеобразная выгода - в итоге совсем не выгодная - ведь отказ от ответственности -это отказ от своей жизни. Отказ от управляемости своей жизнью? Я думаю, пока чел не осознаёт всех этих взаимосвязей -он и не имеет выбора.. Это как слепой - как он может выбрать куда идти - если не видит ни где находится, ни вообще что происходит? Как его можно в этом обвинять? Вот когда он САМ увидит и поймет, что происходит - вот тогда - даже если он не захочет что-то менять, это будет выбор и взятие ответственности за него, а тут хошь-не хошь и от шаблона жертвы избавишся..правда не везде и не навсегда - а только в том месте где прозрел, а в остальных вопросах-опять может быть жертва-жертвой. ИМХО.
Дело-то в том, что эти "выгоды" человек в роли Жертва считает выгодами из Ребенка. Это похоже на поведение, когда ребенок "плохо" себя ведет на уроках, чтобы родителей в школу вызвали и они его хоть как-то заметили. Например, побили (Бьет - значит любит) - дело тут в профиле поглаживаний, который есть у каждого человека: http://psymanblog.ru/2010/06/tipy-pogla ... azhivanij/
Автор:
Solution [ 15 дек 2010, 19:36 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr про ребенка я-то и забыла! То есть жертве просто нужно вырасти, созреть, стать цельным человеком..? Ну да - тогда ответственность за свою жизнь и себя он возьмет полностью Спасибо, углубила понимание состояния жертвы для себя!
Автор:
blondnot [ 29 янв 2011, 09:04 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
жертва - это не всегда жизненная позиция. иногда это реализм жизни. вопрос в том как не стать жертвой перманентно. но например в союзе с инвертным партнером человек по любому будет жертвой, и выбора у него не будет. если хватит опыта чтобы понять с кем ты связался, то скорее всего отношения распадутся и жертва возможно вернется в свое обычное состояние. правда обычно нужна консультация психотерапевта и не одна. а если ты знать не знаешь о том что такое бывает, то тебя так и будут юзать, и приговаривать - да тебе просто нравится быть жертвой.
Автор:
Лакомка [ 29 янв 2011, 14:46 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится
Сергий Радонежский? :) большие слова Глубокого Человека...согласна на все 100. да и куда уж тут с православным Святым не согласишься...а когда проникнешься этим утверждением, то всё поймёшь...по себе сужу.
Автор:
Solution [ 30 янв 2011, 10:09 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Лакомка это из библии. Первое послание к Коринфянам Святого Апостола Павла. 13 глава 4 стих.
Автор:
Лакомка [ 30 янв 2011, 13:16 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
стыдно,блин
Автор:
lillo [ 04 фев 2011, 23:12 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Не-не, это не всегда уход от ответственности. Есть такая категория людей (мне встречались правда только женщины) которые "любят себя в печали". Еще в юношеской компании у нас была целая пачка девиц, которые постоянно о чем-нибудь страдали и упивались этим. Депрессии себе всякие выдумывали, разговоры о суициде затевали постоянно. Среди подростков такое часто бывает. Им кажется, что если страдаешь, то это что-то серьёзное, что внушает окружающим уважение. А если радуешься всё время - за что тебя уважать? При этом в той же компании были весьма жизнерадостные девушки, которых эти наиграные страдания только злили.
То есть уже у совсем юных девушек налицо две готовые установки: на радость и на страдание. При этом страдание выступает именно как роль, за которую полагаются призы и аплодисменты. Ради них они, собственно, и страдают.
С возрастом эти мотивы маскируются и проявляются не так явно, как у подростков, но остаются теми же: сорвать восхищение "ах, как она страдает!"
Автор:
Aleksandr [ 08 фев 2011, 23:00 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
lillo
Похоже Вы говорите не о роли, а выгодах быть в роли Жертвы - аплодсименты, жалостливые и сочувственные взгляды. А ответственности там и нету - приведу пример - только вчера консультировал девочку 19 лет по скайп - мол страдаю, мысли всякие приходят - ну прямо все как Вы описали. Выясняется - хочет общаться с человеком, но вместо того, чтобы взять ответственность (за реализацию желаемого) и сделать выбор - действовать и говорить ему об этом, она делает выбор впасть в роль Жертвы и страдать - мол не хочу отвлекать его от дел и т.п.
Автор:
lillo [ 14 фев 2011, 19:18 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr Вообще, да, похоже, вы правы.
Автор:
mamo [ 26 фев 2011, 23:25 ]
Заголовок сообщения:
Re: Как сохранить брак
Ольга Макарова писал(а):
1. По поводу чего чаще возникают разногласия или ссоры: работакак проводить свободное время,вместе как потратить деньги,на мое усмотрение как воспитывать детей или?по моему мнению 2. Любите покритиковать дорогого мужа за.. ситуации на работе,нет его аккуратность.да-да. еще? Чаще за что? 3. Как часто и в какой форме ваша мама прямо или опосредованно участвует в вашей семейной жизни? нетА его мама?нет 4. Раздражают его друзья?нет Стыдитесь ли его в чем-либо?нет 5. Ссоритесь "громко" или молча?
Жду ваших откликов для нашего обсуждения.. : Ольга Макарова, тренер, психолог
Автор:
Aleksandr [ 27 фев 2011, 23:27 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
mamo Ответили и чего ждете?
Автор:
Н.Елена [ 28 фев 2011, 00:27 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
А мы ссоримся(тихо) из-за разных взглядов на :лечение,воспитание,кормление ребенка.Как-то обиделась,молчала три дня.А он ,будто не видит-слышит,разговаривает со мной.Спросит и сам отвечает...ну пипец полный... По теме,так хочется побыть жертвой.Но времени нет или сил.Хватает только на нытье ,по телефону,подругам:-А,все дерь-во! И это уже традиция.
Автор:
mamo [ 28 фев 2011, 14:56 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr писал(а):
mamo Ответили и чего ждете?
психологической помощи
Автор:
Aleksandr [ 28 фев 2011, 22:16 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
mamo писал(а):
Aleksandr писал(а):
mamo Ответили и чего ждете?
психологической помощи
Мамо, в какой поддержке нуждаетесь? Только не говорите " в психологической".
Конкретика нужна в этом вопросе...
Автор:
Aleksandr [ 28 фев 2011, 22:19 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Н.Елена писал(а):
А мы ссоримся(тихо) из-за разных взглядов на :лечение,воспитание,кормление ребенка.Как-то обиделась,молчала три дня.А он ,будто не видит-слышит,разговаривает со мной.Спросит и сам отвечает...ну пипец полный... По теме,так хочется побыть жертвой.Но времени нет или сил.Хватает только на нытье ,по телефону,подругам:-А,все дерь-во! И это уже традиция.
Вы и так в этой роли и когда на мужа дуетесь, вместо того чтобы попросить поддержки. И когда подругам жалуетесь. И когда вместо чувств говорите "пипец полный".
Попробуйте побыть в позиции Взрослого человека, который умеет договариваться и просить поддержки.
Автор:
mamo [ 01 мар 2011, 10:38 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr писал(а):
mamo писал(а):
Aleksandr писал(а):
mamo Ответили и чего ждете?
психологической помощи
Мамо, в какой поддержке нуждаетесь? Только не говорите " в психологической".
Конкретика нужна в этом вопросе...
Ну если сможете помочь деньгами, тоже не откажусь..
Автор:
Aleksandr [ 01 мар 2011, 16:56 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
mamo
Защищаетесь? Ваш выбор. От себя не убежишь.
Автор:
Н.Елена [ 02 мар 2011, 01:05 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksandr Традиция = диагноз.
Автор:
Aleksandr [ 02 мар 2011, 23:54 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Н.Елена
Поясните...Вы про привычку?
Автор:
luiza1804 [ 14 мар 2011, 00:06 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
знаете, я договаривалась, и считала себя умницей, а вышло так, что вторая сторона просто стала скрывать все остальное.
Автор:
мамАнька [ 18 мар 2011, 23:04 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
у меня свекровь больна, и я по ходу заразилась. Но не знаю как реагировать. Она постоянно жалуется какая она несчастная, что ей приходится жить : с мужем –свиньёй, тупым, не благодарным, не понимающим и вообще маразматиком старым; со старшей невесткой – у которой нет вкуса (и ещё меня не слушает!), а как она мне больно брови щипает? а голову как мне моет??а в гости ни когда во время не придет, потому, что по магазинам обязательно пойдет старший сын – так вообще, пол года мать не видел, даже не подойдет не поздоровается, да и вообще дурак… (капитан) ну обо мне и о моем муже остается только догадываться, т.к. сама не слышала, но по реакциям всех вышеуказанных личностей, видно тоже не очень хорошее причем приезжая к нам я слышу эту историю про свекра минимум 3 раза- дождавшись когда останемся одни, потом когда приходит мой муж, а потом она садится на телефон и рассказывает все это невестке старшей. И естественно мне она про них рассказывает, им она на нас жалуется….меня сначала это выбешивало и я злилась на всех и жалела её, потом поняла, что ей так это нравится и она готова подогревать меня ежечасно. В общем я не разговариваю с ней, но от свекра доносятся да и от невестки старшей тоже в мой адрес клеймо которое ставит только она одна. В общем меня он заводит до нервных срывов, боюсь испортить отношения с мужем на этом фоне
Автор:
Gigi [ 09 апр 2011, 02:36 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Лакомка писал(а):
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится
Сергий Радонежский? :) большие слова Глубокого Человека...согласна на все 100. да и куда уж тут с православным Святым не согласишься...а когда проникнешься этим утверждением, то всё поймёшь...по себе сужу.
Задело цитата,очень задела. Написано,что вроде бы я так и думала всегда, просто выразить не могла. А вот это как оказывается описывается
Автор:
lubavka [ 25 апр 2011, 21:50 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Тут все время о Жертве пишется в женском роде, а мне кажется я знаю Жертву - мужчину. Только это несколько другая Жертва, чем тут написано. И живет он в свое удовольствие и так, как ЕМУ удобно и хорошо. А вот состояние жертвы проявляется в том, что НЕ БЕРЕТ на себя принятие решений. НИКАКОЙ ответственности, а вынуждает партнера (своим поведением) долго и планомерно принять решение (то, какое ему нужно)? Все мою написанное относится к личным отношениям, к социальному общению не знаю относится ли, скорее - нет.
Автор:
Gigi [ 09 май 2011, 01:27 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
По моему это по другому называется. Инфантилизм.
Автор:
lubavka [ 09 май 2011, 10:01 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Gigi писал(а):
По моему это по другому называется. Инфантилизм.
Не-е-е-ет, инфантильным его никак не назовешь. Такое поведение замечено только в личных отношениях.В др. областях такого стиля поведения не придерживается
Автор:
Solution [ 09 май 2011, 11:47 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
lubavka писал(а):
. А вот состояние жертвы проявляется в том, что НЕ БЕРЕТ на себя принятие решений. НИКАКОЙ ответственности, а вынуждает партнера (своим поведением) долго и планомерно принять решение (то, какое ему нужно)?
а по мне, так тут манипулятор.. Раз вынуждает..
Автор:
lucky style [ 18 май 2011, 11:18 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
а я была много лет и в разных рллях жертвой... и кидали и били и изменяли. пока я не остановилась, стала жить осознанно. стала искать и прислушиваться - пробовать по новому.... что могу сказать - сейчас я в прекрасных отношениях. Люблю себя, любима и с любимым мужчиной. Нет ни каких притензий . Принимаю человека таким какой он есть. Берегу свое пространство и уважаю его пространство.Только любовь и благодарность. счастье от того что он есть. Отношения настолько легкие, хоть и не простые. настолько осознанно все. Не ссоримся. Проговариваем. улыбаемся. всегда вместе. Он сам после 2-х разводов. говорит,что все что было в его жизни до - это для того чтобы встретить меня. Заказал и предчувствовал нашу встречу. А я просто доверилась жизни. и мы встретились. Планируем лялю скоро :) как расширим жилплощадь:)
Автор:
Gigi [ 20 июн 2011, 02:22 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Напоминает рассказы моей двоюродной сестры про ее жизнь с мужем-шведом. Тоже никаких ссор, и чуть что - разговор. Причем без запретных тем - он долго советовался с ней, стоит ли ему виагру купить - ему показалось, что он ее перестал удовлетворять :) Она балдела, говорит, что от русских такого отношения добиться невозможно.
Автор:
Реверберация [ 18 июл 2011, 23:57 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Gigi Короче, полный дебил... А виагру то она посоветовала ему купить?
Автор:
Сильва [ 19 июл 2011, 00:21 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Реверберация писал(а):
Короче, полный дебил...
Автор:
Olga208 [ 13 авг 2011, 09:22 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Быть жертвой намного легче, чем принять решение ею не быть!!!! Решиться на кардинальное изменение своей жизни тяжело. Особенно с возрастом- чем ты старше, тем тяжелее. Думаешь-стерпится, слюбится. А счастья нет, ощущения, что ты жива-нет. Ты как биоробот делаешь все по накатанной. В первую очередь нужно полюбить себя!!!! Себя и только себя!!! (про детей речи не идет-любовь к ним неизмерима) Это самый большой труд! По себе знаю. Нужно стать немного эгоисткой. Тогда постепенно из жертвы, ты начнешь превращаться в нормальную женщину.
Автор:
Opochka [ 30 ноя 2011, 04:19 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Gigi писал(а):
Причем без запретных тем - он долго советовался с ней, стоит ли ему виагру купить - ему показалось, что он ее перестал удовлетворять.
По-моему, это достойно уважения. У наших и правда такое сложно услышать. Скорее обвинят во всех грехах тебя, чем подумают о своих "недочётах".
Автор:
Alencha [ 30 ноя 2011, 08:22 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Opochka писал(а):
По-моему, это достойно уважения. У наших и правда такое сложно услышать. Скорее обвинят во всех грехах тебя, чем подумают о своих "недочётах".
А мне кажется, что от нации это не зависит. Просто человек такой попался, настоящий. Мы с мужем (хотя он и русский) тоже всегда обговаривали, если меня что-то не устраивало в сексе, особенно поначалу. И помогали друг другу, потому что эта сфера жизни очень важна для семьи, а замалчивание проблем не помогает, а только загоняет в тупик.
Автор:
lubavka [ 30 ноя 2011, 10:07 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Alencha писал(а):
Opochka писал(а):
По-моему, это достойно уважения. У наших и правда такое сложно услышать. Скорее обвинят во всех грехах тебя, чем подумают о своих "недочётах".
А мне кажется, что от нации это не зависит. Просто человек такой попался, настоящий. Мы с мужем (хотя он и русский) тоже всегда обговаривали, если меня что-то не устраивало в сексе, особенно поначалу. И помогали друг другу, потому что эта сфера жизни очень важна для семьи, а замалчивание проблем не помогает, а только загоняет в тупик.
и всё-таки, для русских это нетипично
Автор:
BIOLINE [ 16 фев 2012, 18:41 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Вечер добрый, меня зовут Светлана Тема очень актуальная на сегодняшний день для многих
Автор:
Aleksis.Ch [ 07 мар 2012, 10:49 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Девочки... у меня большая беда. Мы с мужем прожили семь лет, у нас сынишка, которому 4 года. Для все мы образцовая пара. Мне подружки завидуют, коллеги на работе. У меня муж - просто замечательный, такой умный, начитаный, специалист высшего класса, душа компании. Но только раз в год он бъет меня. Так сильно, что даже на работу не хожу, вот и сейчас все лицо в синяках. Разводиться надо? А куда мне идти, я в этом городе одна, уехать и вернуться к маме? Не могу я с ней жить. Тут и работа и детский сад. Что делать, не знаю, но и терпеть это больше сил нет.
Автор:
lubavka [ 07 мар 2012, 12:46 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksis.Ch писал(а):
Девочки... у меня большая беда. Мы с мужем прожили семь лет, у нас сынишка, которому 4 года. Для все мы образцовая пара. Мне подружки завидуют, коллеги на работе. У меня муж - просто замечательный, такой умный, начитаный, специалист высшего класса, душа компании. Но только раз в год он бъет меня. Так сильно, что даже на работу не хожу, вот и сейчас все лицо в синяках. Разводиться надо? А куда мне идти, я в этом городе одна, уехать и вернуться к маме? Не могу я с ней жить. Тут и работа и детский сад. Что делать, не знаю, но и терпеть это больше сил нет.
В таких вопросах советы давать не стоит, ИМХО. только Вам решать. Наверное, нужно расставить приоритеты для себя прежде всего. Что Вам важнее, так и делайте (главное силы свои рассчитать правильно)
Автор:
мамАнька [ 07 мар 2012, 12:56 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
у меня соседку однажды избил муж, она ходила с синяками на работу. почему она должна стыдиться? тем более на этой работе хорошо знали этого мужа. она естественно развелась, хоть и с ре на руках. Aleksis.Ch мама вас тоже бъет?почему вы с ней жить не хотите? а самой сложно? если вам удобно быть жертвой живите до следующего раза. здесь есть целая ветка самомам....
Автор:
skycolor [ 07 мар 2012, 17:52 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksis.Ch писал(а):
У меня муж - просто замечательный, такой умный, начитаный, специалист высшего класса, душа компании. Но только раз в год он бъет меня. Так сильно, что даже на работу не хожу, вот и сейчас все лицо в синяках.
А бьет в связи с чем? Или ищет повод для такого своего поведения? Как-то потом свое такое поведение объясняет? Вы вообще эту тему с ним обсуждали? Просто на самом деле это очень странно - когда нормальный в течение всего года человек вдруг ни с того, ни с сего поднимает избивает жену.
Автор:
lubavka [ 07 мар 2012, 18:23 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksis.Ch писал(а):
Но только раз в год он бъет меня.
Прошу прощения, но что? по расписанию?
Автор:
Aleksis.Ch [ 07 мар 2012, 20:29 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ах, девочки... все это сложно объяснить... вот и подруга мне говорит, ты что, его провоцируешь? Хотите верьте, хотите нет, но мой муж так самовыражается. Может он себя так мужчиной чувствует, не знаю. В прошлый раз ко мне моя мама приехала, он ее из дома прогнал, я заступаться стала, вот и получила. А в этот раз все получилось потому, что стала за ребенка заступаться,потому что он ему по телефону говорить мешал. Видели бы вы в тот момент его выражение лица, его глаза!
Автор:
мамАнька [ 07 мар 2012, 23:35 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
бил при ребенке?
Автор:
Galaxy*** [ 09 мар 2012, 15:43 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksis.Ch Либо развестись сразу, либо попробовать поработать с психологом. У мужа явно проблемы и комплексы еще из детства. Если финансы позволяют, можно начать со второго варианта
Автор:
Solution [ 10 мар 2012, 10:27 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
В тему к о жертве: "Опытная жертва из любого сделает палача"
Автор:
Gigi [ 11 мар 2012, 14:46 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Комплексы, которые заставляют бить тех, кто слабее (а жена - слабее) изживаются очень тяжело. Не знаю ни одного случая.
Автор:
Svetlishokvl [ 19 мар 2012, 17:24 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksis.Ch писал(а):
Ах, девочки... все это сложно объяснить... вот и подруга мне говорит, ты что, его провоцируешь? Хотите верьте, хотите нет, но мой муж так самовыражается. Может он себя так мужчиной чувствует, не знаю. В прошлый раз ко мне моя мама приехала, он ее из дома прогнал, я заступаться стала, вот и получила. А в этот раз все получилось потому, что стала за ребенка заступаться,потому что он ему по телефону говорить мешал. Видели бы вы в тот момент его выражение лица, его глаза!
Ну не поверю я что муж такой идеальный всегда, а тут ему помешал ребёнок говорить по телефону. обычно дети по папе прыгают, а он разговаривает по телефону. Хотя ещё не извесно кто ему звонил? Наверно папа совсем не хотел, что бы тот человек с которым он разговаривал , звонил.
Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд: Проверьте его адекватность. В тот момент когда он идеально спокоен, за ужином например, скажите: "Я тут немного буду по вечерам отсутствовать. совсем ненадолго, на один часок и всего два раза в неделю. На спец борьбу похожу. Что бы в следущий раз когда ты меня ударишь, что бы я могла тебя в ответ стукнуть так, что бы ты до окна долетел. Хорошо милый, ты ж меня отпустишь." И вот если он у вас такой хороший то он сделает следущее. Посмотрит на вас очень внимательно, долго , пристально и скажет :"Хорошо."
Автор:
мамАнька [ 19 мар 2012, 20:28 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Svetlishokvl писал(а):
И вот если он у вас такой хороший
а если не ??? девушке мож уволиться, да дома раны зализывать?
Автор:
Марусина мама [ 26 апр 2012, 23:52 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Я сама из себя сделала жертву. Я замужем, ребёнку год. Муж в течение последнего года очень много времени проводит в командировках, где работает по 16 часов в сутки. В последние 4-5 месяцев дома видим его в лучшем случае 1-2 дня в неделю. Приезжая домой хочет отдохнуть, (не считает, что воспитание ребёнка это тоже работа, при чём круглосуточная и не самая лёгкая и не понимает, что мне тоже нужен отдых), при этом часто приезжает простывшим, а когда он болеет, то на всех (на меня, дочу, животных) срывается, орёт, животных пинает, гоняет. При этом очень много высказывает претензий по поводу того, что дома не идеальный порядок, я плохо выгляжу, постоянно уставшая, некрасивая (а вокруг него на работе много красивых женщин), очень придирчив в еде, полуфабрикаты не ест никакие вообще. Весь этот год я старалась ему угодить, приводила в порядок дом (по мере возможности), занималась собой, хотя основное время посвящала дочке. Сейчас поняла, что так больше не могу. Что бы я ни делала, как бы ни старалась - от мужа положительных эмоций или доброго слова не дождёшься. Хочу сохранить свою семью, ведь раньше он был другим. Я понимаю, что сильно изменилась, возможно не в лучшую сторону, но что сейчас делать - не знаю.
Автор:
Guru [ 28 апр 2012, 19:30 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Марусина мама разводись. Любовь прошла.
Автор:
Лива [ 28 апр 2012, 22:53 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
,
Автор:
Марусина мама [ 01 май 2012, 22:21 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Надо попробовать. Просто я стараюсь не делать близким людям больно и не причинять им неприятностей, но, видимо, надо менять тактику.
Автор:
Лива [ 02 май 2012, 08:20 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Ой мой метод не панацея и имеет нехорошие побочные эффекты. Доверие как известно потерять легко а вот востановится в доверии сложно. Я люблю своего супруга и соответственно стараюсь следить за его здоровьем, готовлю все полезное и нужное здоровью. Про еду это я его так - припугнула, так что вы думаете? он поверил . Как-то его "пронесло" так он обвинил в этом меня - обидно.... (за всю жизнь с ним ни разу ничего несвежего или некачественного не подала) а он думает что я такая , . И вообще как случается чтото он в первую очередь думает не моих ли рук дело. Обидно . Я то всего два раза в жизни "дала ему здачи" а резонанс на всю жизнь!
Марусина мама писал(а):
Хочу сохранить свою семью, ведь раньше он был другим. Я понимаю, что сильно изменилась, возможно не в лучшую сторону, но что сейчас делать - не знаю.
Просто пережить этот период и всё. Многие семьи рушатся именно в период когда дети маленькие. После рождения ребенка мы тоже отдалились друг от друга. Я сначало чего то от него требовала, упрекала, скандалила а потом просто отпустила его внутренне и занялась собой и ребенком. А он как то больше был занят работой и собой. Я решила так. Если расстанемся то значит судьба. Решила приносит деньги и на том спасибо! Так что вы думаете сейчас я просто счастлива что тогда не разрушила семью.
Автор:
Алисёнок [ 01 июн 2012, 05:27 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Жертвой Вы становитесь тогда, когда сами так начинаете думать. Из меня жертву например очень сложно сделать. Но и сама я не узурпатор. Мне кажется, что иногда люди просто не хотят в своей жизни что-то менять, а может боятся и сидят молчат.
Автор:
irina_zv [ 10 июн 2012, 11:34 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Guru писал(а):
Марусина мама разводись. Любовь прошла.
А по-моему как раз начинается все самое интересное.
Я когда дожилась до примерно такого же момента с мужем поговорила. Договорились до того,что ситуация действительно обоим не нравится. Но муж еще и сказал : что делать не знаю, неверное ничего не поделаешь. Я решила, что одна я изменить ничего не смогу и надо забирать детей и уходить.
Еще потом посидела, подумала о своей будущей жизни: в частности - дальше всегда так одна и буду или другого через какое-то время найду, решила, что вдвоем будет лучше, сразу нет, но впоследствии.
Дальше думаю: а какие мне мужчины нравятся-то сейчас? вот после таких раздумий и поняла, что мне нравятся именно такие, каким был мой муж, когда я с ним познакомилась!
Вот тогда-то я и поняла, что значит пословица "Мужа менять - время терять". Уйду от этого, встречу другого и через какое-то время - те же проблемы. В общем зачем время тратить, когда проблемы уже есть и их можно сейчас решить и не ждать новых.
От мужа я все-таки уйти решила, но сначала решила сходить к психологу, проблемы свои с ним решить, чтобы в будущей жизни не повторять. Может психолог сильно хороший попался, но после этого муж очень изменился (муж никуда не ходил), может и я изменилась - мне это субъективно не видно.
Вобщем уходить я передумала, отношения сильно поменялись в лучшую сторону, стало лучше, чем было ДО всяких проблем, лучше стали понимать друг друга.
Потом года через 4 мужу говорю что-то "... ну когда я хотела уйти..." - он говорит "а что такое было? " он сейчас ничего вообще не помнит, подруга-психолог сказала, что для него это был сильный стресс и память затерлась)))))))
Автор:
Ритулька44 [ 16 июн 2012, 18:32 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Очень часто мы свои проблемы решаем дома, а не там где они начинались, к большому сожалению так почти у всех. Из -за этого и дома не знай, что начинается и проблемы с детьми и проблемы с мужем и с другими близкими. Необходимо все стараться решать вовремя тогда и проблемы будут уходить сами собой.
Автор:
Сероглазая [ 29 авг 2012, 22:20 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
irina_zv писал(а):
Вот тогда-то я и поняла, что значит пословица "Мужа менять - время терять". Уйду от этого, встречу другого и через какое-то время - те же проблемы. В общем зачем время тратить, когда проблемы уже есть и их можно сейчас решить и не ждать новых.
От мужа я все-таки уйти решила, но сначала решила сходить к психологу, проблемы свои с ним решить, чтобы в будущей жизни не повторять. Может психолог сильно хороший попался, но после этого муж очень изменился (муж никуда не ходил), может и я изменилась - мне это субъективно не видно.
Очень правильный подход. Многим бы не помешало.
Автор:
Сумасшедшая белка [ 14 сен 2012, 22:49 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aleksis.Ch писал(а):
Девочки... у меня большая беда. Мы с мужем прожили семь лет, у нас сынишка, которому 4 года. Для все мы образцовая пара. Мне подружки завидуют, коллеги на работе. У меня муж - просто замечательный, такой умный, начитаный, специалист высшего класса, душа компании. Но только раз в год он бъет меня. Так сильно, что даже на работу не хожу, вот и сейчас все лицо в синяках. Разводиться надо? А куда мне идти, я в этом городе одна, уехать и вернуться к маме? Не могу я с ней жить. Тут и работа и детский сад. Что делать, не знаю, но и терпеть это больше сил нет.
Бежать подальше от него , и побыстрее, пока не убил
Автор:
tany.81 [ 03 окт 2012, 10:29 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Бежать и ничего не бояться..хуже точно не будет! Беги к маме, других пока вариантов нет, иначе может все очень печально закончиться. У меня сейчас такая же ситуация...вчера подала на развод, муж пока не знает (в рейсе). Через 2 недели придет с рейса и начнется....УЖАС...Побои, издевательства, унижения...переживаю за ребенка ему 1,5 годика, как бы этот уродпсихику ему не повредил и не дай бог еще чего не сделал. Это мужчины-тираны. Они никогда не исправятся..есть конечно случаи, но это очень редко. Сейчас вот на порог появится, я с ребенком к маме перееду, но, думаю, от него буду долго еще избавляться. Как правило, они в дальнейшем преследовать начинают, угрожать, на жалость давить и мстить. Уроды....НЕНАВИЖУ...
Автор:
Mишкa [ 14 окт 2012, 20:38 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
tany.81 писал(а):
Бежать и ничего не бояться..хуже точно не будет! Беги к маме, других пока вариантов нет, иначе может все очень печально закончиться. У меня сейчас такая же ситуация...вчера подала на развод, муж пока не знает (в рейсе). Через 2 недели придет с рейса и начнется....УЖАС...Побои, издевательства, унижения...переживаю за ребенка ему 1,5 годика, как бы этот уродпсихику ему не повредил и не дай бог еще чего не сделал. Это мужчины-тираны. Они никогда не исправятся..есть конечно случаи, но это очень редко. Сейчас вот на порог появится, я с ребенком к маме перееду, но, думаю, от него буду долго еще избавляться. Как правило, они в дальнейшем преследовать начинают, угрожать, на жалость давить и мстить. Уроды....НЕНАВИЖУ...
А до свадьбы он таким не был? и признаков не подавал? рекомендую камеру в комнату. Ребенка в день приезда убрать из квартиры, с ним при камере поговорить. Если руку подымет, то с записью в полицию и суд. Тогда точно приследовать искать не станет.
Автор:
Мариша_ [ 03 дек 2012, 06:27 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Такие звери-мужики на самом деле очень трусливые в душе. С ними нужно сразу через милицию разговаривать. но и на развод подавать. конечно. Если вы будете через день после побоев к нему возвращаться, то никто вас не сможет защитить.
Автор:
Sladkaya121 [ 07 дек 2012, 17:54 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Да, они только с беззащитными могут себя царями чувствовать, а как только серьезный мужик рядом, так словно зайцы,хвост дрожит.Видели мы такого урода блин,который соседку мою вечно тиранил, а как только ее сосед вышел защитить он ее прям на улице дубасил, так тот сразу да все нормально я уже успокоился и т.д. девы,бегите от таких уродов, не терпите вы их.А милиция в семейных делах - не помощник.
Автор:
Mишкa [ 07 дек 2012, 18:16 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
А вот интересно про этих психов, которые по пьяни или же систематически бьют жен. Неужели никак себя до свадьбы не проявляли? прям никаких признаков или любовь глаза закрывала глаза на все?
Автор:
Sladkaya121 [ 08 дек 2012, 17:25 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Они еще ко всему хорошие актеры.Зачем они будут показывать свою подлую душонку перед свадьбой, тогда точно никто не пойдет с ними жить.Вот и прикрывают свое "гнилье"
Автор:
Mишкa [ 08 дек 2012, 17:51 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Sladkaya121 писал(а):
Они еще ко всему хорошие актеры.Зачем они будут показывать свою подлую душонку перед свадьбой, тогда точно никто не пойдет с ними жить.Вот и прикрывают свое "гнилье"
ммм, ну надо иметь глаз-лазер чтоб отличать бразера от мрази.
Автор:
Sladkaya121 [ 09 дек 2012, 20:26 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Это не легко к сожалению конечно...Вот и выходит, что они то нормальных и спокойных( я бы сказала покорных)женщин махом определяют, а вот женщины не могут или не хотят разглядеть нутро, которого нет, от которого одна чернота-то и осталась.
Автор:
Лалафа [ 09 дек 2012, 20:44 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Сероглазая писал(а):
Очень правильный подход. Многим бы не помешало.
Тоже согласна на все сто. Поэтому проприарю очередной раз эту ссылку, уж очень мне она нравиться . http://school4woman.ru/forums/index.php Это "Школа Женского Счастья" с обучением в один год, бесплатная. Можно просто на их форум зайти, там много позитивного и нужного, и обсуждения очень доброжелательные, прочтешь какую нибудь тему и на душе теплее становиться.
Добавлено спустя 9 минут 8 секунд: Вот например, ответ одного из кураторов этой школы (привожу чтобы было понятнее общее настроение на этом форуме)
Цитата:
Милые мои девочки! 1. Хочу вас немного успокоить. Мне показалось, что я как-то вас настращала нулевыми отчетами. Очень хочу, чтобы они не ассоциировались у вас с наказанием или "двойкой" за невыполненное задание!! Возможность "посидеть на нулевых" - это своего рода мини-выходной, если вы чувствуете, что в какой-то момент не хватает сил на полноценное выполнение заданий. 2. Во-вторых, хочу для всех напомнить: куратор - это не то, кто делает грозное лицо и наказывает либо хвалит. Пожалуйста, не стесняйтесь говорить о своих сложностях - будем вместе искать пути их решения. Всех нас привело сюда желание сделать свою жизнь чуточку счастливее, и самое главное для этого у нас уже есть - наша готовность работать ради этого. И я буду рада вам подсказать, что смогу. [size=78%] [/size] 3. Я прокомментирую ваши отчеты и отвечу на все вопросы в понедельник. Если будете выкладывать за несколько дней сразу - пожалуйста, размещайте их в одно сообщение, так будет удобнее [size=78%] [/size] 4. Продолжает работать Беседка Первоклассниц, где можно болтать, делиться радостями и сложностями. Я от всего сердца желаю вам хороших выходных со многими-многими возможностями наполниться ЛЭ![size=78%] [/size]
Автор:
ИЛС [ 26 янв 2013, 07:06 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Марусина мама писал(а):
Я сама из себя сделала жертву. Я замужем, ребёнку год. Муж в течение последнего года очень много времени проводит в командировках, где работает по 16 часов в сутки. В последние 4-5 месяцев дома видим его в лучшем случае 1-2 дня в неделю. Приезжая домой хочет отдохнуть, (не считает, что воспитание ребёнка это тоже работа, при чём круглосуточная и не самая лёгкая и не понимает, что мне тоже нужен отдых), при этом часто приезжает простывшим, а когда он болеет, то на всех (на меня, дочу, животных) срывается, орёт, животных пинает, гоняет. При этом очень много высказывает претензий по поводу того, что дома не идеальный порядок, я плохо выгляжу, постоянно уставшая, некрасивая (а вокруг него на работе много красивых женщин), очень придирчив в еде, полуфабрикаты не ест никакие вообще. Весь этот год я старалась ему угодить, приводила в порядок дом (по мере возможности), занималась собой, хотя основное время посвящала дочке. Сейчас поняла, что так больше не могу. Что бы я ни делала, как бы ни старалась - от мужа положительных эмоций или доброго слова не дождёшься. Хочу сохранить свою семью, ведь раньше он был другим. Я понимаю, что сильно изменилась, возможно не в лучшую сторону, но что сейчас делать - не знаю.
Все понятно. у него есть другая женщина. Красивая,без детей и в пеньюаре. Вы откройте глаза - какая семья? 1 раз в месяц?? Его Величество приедет и осчастливит вас своим...плохим настроением и насморком?? любимый муж после разлуки говорит, что вы - некрасивая?? какая любовь,какие хорошие отношения?? вы от него зависите?? бежать сломя голову. Было в моей жизни такое - придирки,то не так,то не этак.. все делала, была Золушкой.. обнаглел в конец, стал по выходным уезжать,потом уж выяснилось. что у него любовница уже 3 года.. и нафига ему я - хорошая и красивая?:)) для прислуги. поэтому думайте, может жестко написала..но лучше правда.. для вас. он -то не изменится
Автор:
oxygen80 [ 30 янв 2013, 16:59 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
ИЛС писал(а):
Все понятно. у него есть другая женщина. Красивая,без детей и в пеньюаре. Вы откройте глаза - какая семья? 1 раз в месяц?? Его Величество приедет и осчастливит вас своим...плохим настроением и насморком?? любимый муж после разлуки говорит, что вы - некрасивая?? какая любовь,какие хорошие отношения?? вы от него зависите?? бежать сломя голову. Было в моей жизни такое - придирки,то не так,то не этак.. все делала, была Золушкой.. обнаглел в конец, стал по выходным уезжать,потом уж выяснилось. что у него любовница уже 3 года.. и нафига ему я - хорошая и красивая?:)) для прислуги. поэтому думайте, может жестко написала..но лучше правда.. для вас. он -то не изменится
Очень интересно, с чего Вы сделали такой вывод? Если у Вас была подобная жизненная трагедия, как Вы описываете, то не надо примерять ее на каждую встречную. Все семьи только счастливы одинаковы, а несчастны каждая семья по-своему. Если Вы действительно так считаете, то не будьте столь категоричными - напишите "Я считаю" или "Скорее всего". Я бы на Вашем месте так как ВЫ не делала... Да же если это и так, даже если Вы правы. Почему все постоянно забывают, что с другой стороны, за монитором сидит девушка и читает Ваши сообщения, и ...может быть плачет в это время. Нельзя так милые, нельзя....
Автор:
Romashe4ka [ 04 июн 2013, 22:34 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Тоже соглашусь с мнением, что человек сам себе выбирает позицию - кем быть в социуме: лидером (главным, победителем и т.д.) или жертвой.
Автор:
Mirabella [ 27 авг 2013, 07:02 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Romashe4ka писал(а):
человек сам себе выбирает позицию - кем быть в социуме: лидером (главным, победителем и т.д.) или жертвой.
а я бы не сказала, что целиком и полностью сам! бывают обстоятельства в силу которых жертвами становятся не по своей воли... Хотя, конечно, кто духом силен и силен характером, того вообще эта тема не касается. в моем случае я еще и своего рода заложницей какой то стала.... уехала за мужем за 7тыс км от родных и друзей, тут семья не складывается, ссоримся часто, взгляды на жизнь разные, планы тоже.... а вот ребенок отца любит и отец его! как уезжать? ....остаться-значит быть одинокой тут.
Автор:
*люлю* [ 27 авг 2013, 07:39 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Девочки, а ведь почему мы считаем, что если муж пару раз сказал свое мнение на счет нашего внешнего вида, еды, порядка - он сразу придрался!? Может все не так! За годы сидения в декрете мы все меняемся не в лучшую сторону, мы перестает следить за собой, раздражаемся , становимся мнительными, может стоит со стороны взглянуть на ситуацию и постараться выслушать мужа спокойно до конца и прислушаться к его мнению. мне кажется легко примерить на себя роль жертвы и сидеть в уголке, обиженно вытирать слезы. Семья- это труд, я бы даже сказала тяжелый труд, где нельзя раскидать и расслабляться, если конечно, вам дорог человек, живущий рядом
Автор:
Энергия [ 27 авг 2013, 07:40 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
oxygen80 писал(а):
с чего Вы сделали такой вывод?
очень поддерживаю!!!!! С чего это такие выводы!!!! Может по себе рубаху то меряем.....
Автор:
*люлю* [ 27 авг 2013, 07:58 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Хочу сохранить свою семью, ведь раньше он был другим. Я понимаю, что сильно изменилась, возможно не в лучшую сторону, но что сейчас делать - не знаю
Я бы на вашем месте, не опускала бы руки: займитесь собой, но не только внешне, найдите себе какое нибудь занятие, от которого у вас глаз загорится. Во первых, вы станете сами себе интересны, а во вторых, у вас будет меньше времени на то, чтобы себя жалеть и накручивать
Автор:
Энергия [ 27 авг 2013, 08:03 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Девочки ведь это верно, что сидя дома, мы превращаемся в блеклое ненакрашенное с пучком на голове..... Ну в болшей части нас, есть конечно те,которые и в декрете собой занимаются, но большая часть такая. И при замечании мужа "ты на кого похожа" начинаем что мы и сюда и туда и вообще по кругу. А на самом деле просто лень собой заниматься.... а то что ребёнок и времени не хватает!!! БРЕХНЯ!!!! Все хватает, только желания нет, ведь мы уже замужем, ведь уже победа, что ещё надо, а он и с пучком меня любить будет, но не всегда так получается....
Автор:
*люлю* [ 27 авг 2013, 08:40 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Моя недавняя история: Предисловие я в декрете уже пятый год двое маленьких детей, сами понимаете, устала, аж сил нет, все одно и тоже, белкой в колесе себя ощущаю. Муж у меня трудоголик , работает 23 часа в сутки, все на благо семьи, короче умница.
И вот, приезжаю я к нему на работу в конце рабочего дня с двумя детьми, челка у меня как говорят "карлосоном" вся уставшая и дерганая, короче жесть какая открывается дверь и выходит девушка на 12 см каблуках, короткое платье, безукоризненный макияж, я спрашиваю у мужа - это кто??? Ответ: моя помощница!!! Девочки, меня как кипятком окатило, ноги подкосились, так заорать хотелось, но слава богу хватило ума промолчать. Как до дому доехала не помню, в уме крутила слова, аргументы, которые должна сказать вечером мужу, чтобы ее утром на работе не было. Пришла домой и посмотрела в зеркало, а на меня смотрит от туда нечто я, которая всегда за собой следила, стояла в задрипанном спортивном костюме и с хвостиком, без макияжа. И я поняла, почему муж, когда я его спрашивала, что одеть, отвечал платье, юбку. А я не довольно, про себя-нет, оберну ка я джинсы, шорты, я же с детьми, мне так удобно.
Вывод: Сейчас я говорю огромное спасибо этой девочке, она заставила меня посмотреть на себя со стороны и прислушиваться к своему мужу. Теперь джинсы и сланцы только на детскую площадку, а когда я сним: платье, юбка, каблуки. Теперь и дети каблукам не помеха- я же с мужем, пусть он их несет а мной любуется. Девочки слушайте своих мужчин, и смотрите кому в след они смотрят, и делайте выводы спокойно
Автор:
Энергия [ 27 авг 2013, 09:55 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
*люлю* писал(а):
Девочки слушайте своих мужчин, и смотрите кому в след они смотрят, и делайте выводы спокойно
Автор:
Ророророр [ 24 сен 2013, 04:13 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Как вообще понимать правильно слово "жертва"!??! Я тоже могу назвать себя "жертвой" этой жизни!!! - Я работаю как папа Карло на двух работах, чувствую себя реальной жертвой(
Автор:
TatiAll [ 23 окт 2013, 11:52 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
*люлю* писал(а):
Девочки слушайте своих мужчин, и смотрите кому в след они смотрят, и делайте выводы спокойно
Автор:
AndreevaSveta [ 27 ноя 2013, 22:56 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
А в нашей жизни если не работать как папа Карло ничего не получится. Только пахать надо, или же за миллионера замуж выйти
Автор:
Solution [ 24 янв 2014, 15:13 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Цитата:
Признаки, по которым подонок вычисляет свою жертву следующие: 1) она не обидится, не убежит, поскольку считает это проявлением слабости. Она втянется в игру. 2) она не позовет на помощь, поскольку считает это для себя унизительным. 3) она никому не расскажет, не потребует возмездия (опять по той же причине). 4) (парадоксально!) даже если кто-то начнет ее защищать по собственной инициативе, она, стыдясь своей слабости, станет на сторону подонка и будет делать вид, что ее никто не обижает (или, как вариант - не вмешивайся, я сама разберусь). Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим. Хорошо обученная жертва - мечта подонка. Если жертва еще не подготовлена, подонок ее обучает. Это происходит еще в нежном возрасте. Примерно по такой схеме: Берет какой-нибудь пэтэушник за шиворот первоклашку, отвешивает ему подзатыльник, а после говорит: - Ну и чего губы надул, обиделся что ли? На обиженных воду возят. Не стыдно? - Ну и чего ревешь? Хочешь чтобы услышали все, да? Что слабак, что ли? - Стой! Куда побежал? Ябедничать? Ну и какой после этого из тебя мужик ? (Вариант для девочек: ябеда-корябеда, всеми презираема). Ребенку в таком возрасте еще не свойственно взрослое мышление. Он еще не может ответь что-то вроде: слушай, <...>, а тебе не кажется, что дерьмо - это ты, а вовсе не я, потому что ты обижаешь слабых? И с какой это стати я должен выбирать себе в учителя таких уродов, как ты? А брату своему я про тебя все расскажу, так что надевай сразу штанишки ширинкою назад.
Моя недавняя история: Предисловие я в декрете уже пятый год двое маленьких детей, сами понимаете, устала, аж сил нет, все одно и тоже, белкой в колесе себя ощущаю. Муж у меня трудоголик , работает 23 часа в сутки, все на благо семьи, короче умница.
И вот, приезжаю я к нему на работу в конце рабочего дня с двумя детьми, челка у меня как говорят "карлосоном" вся уставшая и дерганая, короче жесть какая открывается дверь и выходит девушка на 12 см каблуках, короткое платье, безукоризненный макияж, я спрашиваю у мужа - это кто??? Ответ: моя помощница!!! Девочки, меня как кипятком окатило, ноги подкосились, так заорать хотелось, но слава богу хватило ума промолчать. Как до дому доехала не помню, в уме крутила слова, аргументы, которые должна сказать вечером мужу, чтобы ее утром на работе не было. Пришла домой и посмотрела в зеркало, а на меня смотрит от туда нечто я, которая всегда за собой следила, стояла в задрипанном спортивном костюме и с хвостиком, без макияжа. И я поняла, почему муж, когда я его спрашивала, что одеть, отвечал платье, юбку. А я не довольно, про себя-нет, оберну ка я джинсы, шорты, я же с детьми, мне так удобно.
Вывод: Сейчас я говорю огромное спасибо этой девочке, она заставила меня посмотреть на себя со стороны и прислушиваться к своему мужу. Теперь джинсы и сланцы только на детскую площадку, а когда я сним: платье, юбка, каблуки. Теперь и дети каблукам не помеха- я же с мужем, пусть он их несет а мной любуется. Девочки слушайте своих мужчин, и смотрите кому в след они смотрят, и делайте выводы спокойно
Вот это действительно отличный и очень правильный совет! Очень надеюсь, что многие девочки прислушаются к Вам!
Автор:
ole488ka [ 11 мар 2015, 13:06 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Печально то, что модель "садист-жертва" многим нравится и люди сознательно ее воспроизводят в семейной жизни. Например, жена алкоголика, наркомана, хронического изменщика и т.д.
Только эти женщины (да и мужчины, бывает) кичатся тем, какие они "святые". Тянут супруга, жертвуют "лучшими годами жизни", живут "ради детей", отдают все.
Автор:
Эльнора [ 16 мар 2015, 00:00 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
обычно такие программы, как и многие другие закладываются еще в детстве и подсознательно человек сам будет искать такие отношений, где он будет жертвой, потому что ему так удобно, это привычная схема восприятия мира.сознательно он или она не будут отдавать себе в этом отчёта, будут жаловаться на судьбу, плакать, но всё равно будет "искать" себе тиранов.
Автор:
Vanyushka [ 30 окт 2015, 20:46 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Подскажите, пожалуйста, хорошую литературу по психологии "жертвы". Желательно со ссылкой, где эту книгу можно почитать. Интересуют, в первую очередь, производственные отношения, а не личные. Буду очень благодарна за совет.
Ольга, подскажите пожалуйста. Как нужно вести себя с манипулятором. Бесконечно мужчина прививает чувство вины Причина - информирован о моем прошлом ( секс с другим в подробностях) , и постоянно это припоминает. Ставит акцент: Я так любил тебя, ты не заметила и пр как в песне Чувство вины мне привил железное, вплоть до апатии. Как себя защитить от его нападоК?
Автор:
Nuta_A [ 26 фев 2016, 14:55 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Мой мужчина - манипулятор, или быть может мне так кажется... То исчезнет, то появится, то обидется, то извинится... вымучил просто. Люблю его, наверное и прощаю его за это. Может, я тоже жертвой стала или быть может любовь так прояавляется- в прощении? Когда сама по себе была, без него, никогда не позволяла так терпеть и ждать. А тут... сама не знаю что происходит
Подскажите, пожалуйста, хорошую литературу по психологии "жертвы". Желательно со ссылкой, где эту книгу можно почитать. Интересуют, в первую очередь, производственные отношения, а не личные. Буду очень благодарна за совет.
Мы живем в парадоксальное время. С одной стороны, мы имеем развитое общество потребления, с другой стороны – у нас колоссальный дефицит жизненного опыта и мудрости. Мы прекрасно образованы, но когда дело касается отношений, то взаимодействуем друг с другом как с функциями, требуя, обвиняя, пряча себя, не умея ни уважать, ни ценить.
Мы знаем, как развивать интеллект, но не слишком знакомы со своими чувствами, нуждами, и вообще – с собой.
В текстах экзистенциального психолога Вероники Хлебовой вы познакомитесь с таким опытом – как можно научиться слышать себя, свои чувства, как разобраться с созависимостью, и вообще как перестать быть жертвой, которая всех спасает или всем должна.
Тексты написаны на основе практического опыта и отражают тот путь, которые проходят люди в терапии, в своем стремлении стать естественными, искренними и живыми, способными принимать себя и других, и выстраивать по-настоящему близкие отношения.
Часть 1. Я и мои отношения с собой
Мои переживания важны?
Я и моя нужда: на краю бездны
Меня не за что любить
Папа, я хочу, чтобы ты был!
Оказывается, я – в Жертве?
Можно ли утолить свой эмоциональный голод?
Почему так трудно «выйти из Жертвы»?
На кого бы опереться?
Избавление от страха
Чувства как симптомы
Что значит «взрослеть», и почему так важно признать свои потребности?
Как вырастить внутреннего Взрослого?
Можно я побуду пупом земли?
Когда — не жалко?
Что еще нужно, чтобы перестать быть Жертвой?
Взять ответственность
Отдать ответственность. Взять ответственность.
Об ответственности
Выйти из травмы
Присвоить власть
Бессилие, всесилие и власть
Познакомиться со своей Тенью
История моей Тени
Про женственность, сексуальность и Тень
Обаяние шлюхи
Часть 2. Мы. Созависимость или партнерство?
Я - созависим?
Ломка
Существуют ли такие люди, которые умеют любить «ни за что»?
Для чего нужен партнер?
Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?
Любовь-спасение. Любовь-партнерство
Отношения – это риск
Сложности отношений
Разочарование
Игнор
Конфликт
Идеализация
Близость
Пережить расставание
История одной сепарации
О долгах и желаниях
Самые частые вопросы об отношениях
Больше доверия — меньше контроля
Простые правила общения
Осознанность
Секс
Встреча
Часть 3. Личный опыт: как я стала интуитивным родителем
быть жертвой - это, мне кажется, в характере заложено %)
отчасти я с этим согласна!
Автор:
AliceM [ 27 сен 2016, 19:56 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
На самом деле, быть жертвой или нет каждый решает сам. Тоже самое касается, поддаваться манипуляции мужчины или нет. Научилась в первую очередь думать о себе и своем счастье. Когда любишь себя, жертвой не будешь ни при каких обстоятельствах.
тема-супер. задела за живое меня лично. моя мама- Жертва. с папой не сложилось. в итоге- 15 лет уже она живёт "ради детей". болеет сильно.переживает.действительно-"героиня" эдакая :((((((жалость вызывает у всех. у меня- тем более.
мне кажется, что я- такая же. в муже многое раздражает. частые конфликты. он-умеренно пьющий. ко мне- частая агрессия на пустом месте. миллион раз жаловалась на него всем и вся. но дальше дело не шло. до насилия пока дело не дошло. но мне действительно тяжело порвать. ведь ребёнок растёт, не видя "картинок счастья" родителей. я стала другой в браке.я не жалуюсь сейчас.свою "жертву" признала в себе полгода назад. готова меняться, очень это мешает. но как?
Уйти от мужа и найти того человека ради которого если и идешь на всякого рода жертвы то с удовольствием!Ребенок счастливым во всяком случаи без счастливой мамы не будет!!!И что самое главное,не нужно тужится создавая картинку перед крохай,дети нас чувствуют ...их не обманиш
моя мама- Жертва. с папой не сложилось. в итоге- 15 лет уже она живёт "ради детей". болеет сильно.переживает.действительно-"героиня" эдакая :((((((жалость вызывает у всех. у меня- тем более.
мне кажется, что я- такая же. в муже многое раздражает. частые конфликты. он-умеренно пьющий. ко мне- частая агрессия на пустом месте. миллион раз жаловалась на него всем и вся. но дальше дело не шло. до насилия пока дело не дошло. но мне действительно тяжело порвать. ведь ребёнок растёт, не видя "картинок счастья" родителей. я стала другой в браке.я не жалуюсь сейчас.свою "жертву" признала в себе полгода назад. готова меняться, очень это мешает. но как?
И у меня мама жертва. Причем она не может по-другому. И меняться не хочет. Звонит только и на отца жалуется: "Вот, потратил все деньги и мне не отдал ни копейки, а я холодильник продуктов закупила!" Говорю, что я бы и на пирожке в день прожила, но холодильник был бы пустой. Поголодал бы недельку на закатках из подвала ( отец привык есть много и вкусно), сразу бы перестал деньги тратить на всякую ерунду. Мама не понимает искренне как так можно. Она пожаловалась, слила на меня ситуацию и продолжает жить так же. Она у него рабом, а он в свое удовольствие... Не понимаю...
Автор:
Мира [ 05 май 2017, 22:21 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Sandrinas, Увезите маму в отпуск, будет время поговорить ,возможно поменяет позицию
Автор:
Карлсон88 [ 06 май 2017, 18:52 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Девочки, здрасти, А как вам такой "сюжет" : Она - вымогает ссору, вплоть до физического насилия, Он - зная этот трюк, и зная, что "за ссору" нужно плаить, тихо сливается Но ситуация выходит из под контроля,
Автор:
Земляничка [ 16 май 2017, 22:25 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Очень расстроила история Анастасии из Волгограда https://snob.ru/profile/29950/blog/124455 ее выгнал из дома с двумя детьми муж, который любит молодых жен, а она в свои 25 уже старая для него.
Как нужно вести себя с манипулятором. Бесконечно мужчина прививает чувство вины Причина - информирован о моем прошлом ( секс с другим в подробностях) , и постоянно это припоминает. Ставит акцент: Я так любил тебя, ты не заметила и пр как в песне Чувство вины мне привил железное, вплоть до апатии. Как себя защитить от его нападоК?
только разрыв отношений с манипулятором разговоры бессмысленны, им не нужны конструктивные отношения; их интерес только в одном - привить вам чувство вины и использовать ваши ресурсы, пока ему не надоест Более подробно в этом блоге http://tanja-tank.livejournal.com/124868.html Более того - жертвы манипуляторов это ситуативные жертвы, так сказать вынужденные, искренне пытающиеся разобраться, что же они делают не так... а "не так" они делают одно - поверили человеку, который не достоин доверия, потому что и человека-то там нет, лишь социальная маска...
Автор:
Kellamere [ 08 апр 2019, 20:44 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
мы все бываем жертвами)
Автор:
Anzhela5 [ 08 апр 2019, 20:55 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Kellamere, Чтобы понять, что значит быть жертвой - необходимо понять, что именно лежит в основе данного поведения, какие факторы и причины.
Автор:
Kolobo4ek [ 30 окт 2019, 15:12 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
всегда проще быть жертвой, чем взять свою жизнь в руки и что-то решить
Автор:
pluto [ 19 ноя 2019, 05:33 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Закон о домашнем насилии: что получит российское общество — защиту женщин или уничтожение института семьи?
Российские законодатели продолжают обсуждать законопроект о домашнем насилии, который уже вызвал немало споров в обществе.
В пятницу, 15 ноября, в Совете Федерации прошло заседание рабочей группы по подготовке законопроекта о домашнем насилии. К нему депутаты Госдумы подготовили поправки в документ, которые, по словам соавтора законопроекта, депутата Оксаны Пушкиной, будут учтены в финальной версии документа.
Как пишет РБК, в предложенных поправках, в частности, появилось определение понятия «преследование». Под ним депутаты предлагают понимать «неоднократные угрожающие действия, направленные на пострадавшего вопреки его воле, выражающиеся в поиске пострадавшего, ведении устных, телефонных переговоров, вступлении с пострадавшим в контакт через третьих лиц либо иными способами, посещении места работы, учебы пострадавшего, а также места его проживания, в том случае, если пострадавший находится не по месту совместного проживания с нарушителем».
Под это определение также подпадают любые действия, из-за которых потенциальная жертва может испытывать страх за свою безопасность.
По мнению экспертов, эта норма важна, поскольку сейчас российское законодательство никак не защищает потенциальных жертв от преследования нарушителя.
Кроме того, депутаты потребовали, чтобы защищающие пострадавших организации не имели права обращаться к силовикам без согласия жертвы.
«Подобного рода „обязанность“ приведёт к нарушению прав лиц, подвергшихся семейно-бытовому насилию, без желания потерпевшей нельзя обращаться в полицию», — сказано в документе.
В законопроекте также предлагают ввести защитные предписания, которые запрещают преследователю приближаться к жертве. Так, предписание может быть выдано на срок от 30 дней до года. Если возникнет необходимость, суд может его продлить.
Сейчас за нарушение предписания полагается штраф, однако депутаты уверены, что это слишком мягкая мера ответственности.
«Предлагаемая ответственность настолько ничтожна, что не будет являться сдерживающим фактором для правонарушителя. Нами предлагается в случае первого нарушения ввести административную ответственность, а при повтором — уголовную», — отмечают авторы законопроекта.
В Совфеде проанализировали мнение регионов о готовящейся инициативе. На заседании была предоставлена справка, в которой сказано, что большинство субъектов — 55 из 85 — предлагает принять закон о профилактике семейно-бытового насилия.
Перед принятием окончательной редакции документа, дополнительные поправки к нему ещё предложат министерства, общественные организации, кризисные центры и другие учреждения, занимающиеся этим вопросом.
Будут ли учтены все опасения критиков данного законопроекта — большой вопрос.
Напомним, что на протяжении последних двух месяцев общественность пытается донести до депутатов свою точку зрения, которая заключается в том, что необдуманное принятие закона о домашнем насилии может привести к полному уничтожению института семьи.
Об этом, в частности, ранее говорил член Общественной палаты России Павел Пожигайло. По его словам, к разработке законопроекта явно приложили руку противники традиционной модели общества.
«Принять закон о домашнем насилии — это фактически разрушить и без того немногочисленные семьи, убить демографию и деторождение. Этот закон не о защите женщин, там есть три статьи об экономическом, сексуальном и психологическом насилии. Фактически этот закон полностью лишает возможности воспитания в семье.
Под действие этого закона, например, попадают такие запреты, как запрет ребёнку есть фастфуд или пользоваться планшетом. И если соседи или кто-то еще посчитают, что есть какие-то основания, то они напишут в инспекцию, те выпишут ордер, и я два-три месяца не смогу подойти к своему ребёнку. Речь идет о вмешательстве каких-то непонятных людей», — уверен Пожигайло.
По его мнению, разработчики законопроекта нагло манипулируют фактами и статистикой.
«Под благовидным поводом не обижать женщину происходит манипуляция. Говорят, что 14 тыс. смертей в год от домашнего насилия, а потом выясняется, что половина — мужчины и 90% произошли в результате алкоголизма и наркомании.
Нужно забыть этот закон и стереть его из памяти и на эту тему больше не говорить, если мы не хотим окончательно подавить нашу страну.
Некоторые считают, что семьи быть не должно и что институт семьи должен исчезнуть. Поэтому в Голландии есть ярмарки, где торгуют суррогатными матерями, и там однополые пары ходят и выбирают „объект“. Это их осмысленная позиция, что семья — это устаревший институт», — добавил представитель ОП РФ.
В 30 городах России прошли митинги против закона о «семейно-бытовом насилии»
Во Всероссийской народной акции «#ЗаСемью!», которую с семейными, патриотическими и многодетными организациями провело общероссийское общественное движение «Сорок Сороков», приняли участие 30 городов и 3000 человек.
Люди проводили акцию «#ЗаСемью!» в виде митингов, молитвенных стояний и пикетов. Наиболее многочисленным оказался митинг в Москве, на который, по словам организаторов, пришло около 1000 человек.
Об этом «Русской Весне» сообщили организаторы мероприятия.
«Мы ожидали больше народа на наш митинг. Нам не согласовали место в центре Москвы, которые мы просили, а отправили в труднонаходимый “Гайд-парк” парка Сокольники, который многие из желающих прийти на митинг так и не нашли. Но, несмотря на это и на холодную погоду, пришло очень много людей», — сказал организатор акции «#ЗаСемью!», координатор движения «Сорок Сороков» Андрей Кормухин.
Участники вышли на митинг с флагами и транспарантами: «Не трогай семьи, госпожа Пушкина», «Семья — самое безопасное место на Земле», «Я против закона СБН».
Андрей Кормухин и другие участники выступили в защиту семейных ценностей и против закона СБН. Данный закон не решит проблемы, а лишь создаст новую.
«Они не имеют ни опыта, ни понятия, как устроена семья, — подчёркивает Кормухин. — Чему меня НКО может научить? Меня, отца девятерых детей, который прожил в браке 25 лет со своей супругой. Это я их могу научить, как создать семью. А они могут научить только одному: как семью разрушить».
«Сегодня мы стояли за наши семьи традиционные, за любовь в семьях и доверие, против закона СБН, против лоббистов иностранных, которые хотят посеять вражду и ненависть в наших семьях, дав каждому члену семьи в руки оружие и сказав „Фас“! Закон СБН не пройдёт! Россия и семьи наши — последний оплот духовно-нравственных ценностей в мире!
На митинге нас поддерживали почти 1000 человек, много семейных организаций, семьи с маленькими детьми, отцы, матери и дети, а онлайн-трансляцию посмотрели почти 70 тысяч человек! Семья, Любовь и Бог — это сила, которая за нами! Поддержите лайками #ЗаСемью, спасибо организаторам братьям и сёстрам из движения “Сорок Сороков”», — написал Андрей Васильев, один из организаторов митинга.
Выступающий на сцене перед собравшимися депутат Госдумы от «Единой России» Николай Земцов заявил: «Будем надеяться, что виртуально нас гораздо больше».
Также выступил протоиерей Всеволод Чаплин.
«Нам с вами нужен этот закон? Нет. А по телевидению ведется пропаганда в его пользу. Мы знаем с вами, что есть проблемы в семьях — в основном, связанные с пьянством, с наркоманией, из-за которых происходят ссоры, драки. Каждый священник и так старается с этим бороться и часто борется успешно», — заявил Чаплин.
Также в ходе митинга выступили депутат Мосгордумы Людмила Стебенкова, член Общественной палаты Павел Пожигайло и руководители семейных и патриотических организаций.
Достойнейшим окончанием митинга были строчки из стихотворения «Ювенальный беспредел» Павла Добролюбова, где точно была выражена вся суть митинга: «Завтра могут к вам вот так Позвонить средь ночи, И сказать: «У вас бардак, Поступил звоночек… Мы к другим определим Ваших ангелочков. И забрать у вас хотим Сына вместе с дочкой».
Кроме москвичей, в акции приняли участие жители Уфы, Улан-Удэ, Казани, Бийска, Краснодара, Архангельска, Красноярска, Владимира, Иваново, Мурома, Воронежа, Курска, Санкт-Петербурга, Нижнего Новгорода, Новосибирска, Омска, Перми, Самары, Екатеринбурга, Твери и других городов.
Добрый вечер! не поняла, почему пишут, что детей будут изымать и прочее? насколько я поняла (может и неверно) тут речь о насилии мужчины над женщиной и когда он ее бьет и она убегает куда-то жить , то он ходит к месту работы/учебы и хватает там ее , угрожает и издевается - тогда это преследование и правильно будет, если сработает этот закон....а то обычно некому за женщину заступиться, не у всех есть братья/отцы...я поняла, что этот закон регулирует только взаимоотношения в семье между мужчиной и женщиной. А про детей - если в семье обижают детей и соседи пожалуются - приедет опека и будут разбираться,и при крайне негативном сценарии тоже детей заберут, это и сейчас работает. Надо видимо получше ознакомится, может я сделала выводы поспешно.
Автор:
Zorli [ 25 ноя 2019, 11:20 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Sera2507, Нет, это закон далеко не о мужчине и женщине, а обо всех! Да,за шлепок по попе вашего ребенка изымут из семьи и могут отдать на усыновление, штраф и даже выселить вас из вашей квартиры, а везде идет пиар под благородным видом, все правильно видео выше "О. Леткова. Об опасности принятия законопроекта О…": https://youtu.be/0XLX1fiYBfk. Вот еще здесь посмотрите, это ювенальная юстиция как на западе.карательная.
Да,за шлепок по попе вашего ребенка изымут из семьи и могут отдать на усыновление, штраф и даже выселить вас из вашей квартиры, а везде идет пиар под благородным видом
Можно еще страстей нагнать о том, что "если у вас в холодильнике нет апельсинов" - Вы не кормите полноценно своего ребенка - и тем более - " изымут из семьи и отдадут на усыновление"
И тут уже - черный юмор - " но зато Ваш ребенок не попадет в американскую семью, а будет в родной стране." А то, что 10 процентов семей не имеет в холодильнике йогурт и сыр для ребенка - как то государство стыдливо умалчивает об уровне жизни.
А теперь серьезно - о теме домашнего насилия. Есть ли проблема домашнего насилия? Предполагаю - что есть.
Если она есть в других странах - то в России то же. Масштаб и размеры могут отличаться - но устройство человеческой психики - одно. Жертва- агрессор - как связка - хоть в Америке, хоть в России.
Что делает главного действующий закон о домашнем насилии?:
Он разводит стороны - для того, чтобы сохранить физическое тело жертвы от действий агрессора.
Отсюда - в кино - охранные ордера, запрет - приближаться по решению суда. Суть закона, приоритет - сначала физически - сохранить жизнь, не дать приблизиться к жертве. А потом, на этом фоне - решайте свои проблемы, но не в страхе - что могут убить или покалечить.
Меня удивило то, что Церковь выступает против принятия этого закона. И прошли митинга против закона.
И тут я посмотрела видео адвоката Анны Швабауэр - " что не надо нам закона, у нас все в Уголовном кодексе есть - что насилие - это плохо, за него следует наказание "
Погуглила про эту дамочку, эксперт Общественного Уполномоченного по защите прав ребенка, по Санкт Петербургу и области ( вот еще должность !!!), читаю и глазам своим не верю:( цитата дословно)
"...С юридической точки зрения запрет на телесные наказания, которые не причиняют вреда жизни и здоровью ребенка, противоречит праву родителей на воспитание (ст. 38 Конституции РФ) и праву родителя действовать в соответствии со своими убеждениями (ст. 28 Конституции РФ).
Кроме того, не следует забывать, что в РФ 75% православных.
При этом, «недвусмысленны свидетельства Священного Писания о возможности, а иногда и необходимости применения родителями в том числе и физических наказаний (Прит. 22:15; 23:13-14; 29:15; Евр. 12:6-11).
О том же в своих наставлениях, посвященных воспитанию детей, неоднократно свидетельствовали и почитаемые Православной Церковью святые.
Изменение законодательства РФ, навязываемое Стратегией СЕ, будет подталкивать детей к нарушению пятой заповеди: «Почитай отца своего и матерь свою», формируя отрицательное отношение к воспитательным (адекватным) мерам, принимаемым родителями. В этом смысле происходит нарушение нормы Конституции РФ о свободе совести и вероисповедания (ст. 28 Конституции РФ)..."[urlhttp://ruspole.org/?p=4700][/url]
Это текст еще 2016 года, по случаю принятия в Европе Стратегии по обеспечению прав ребенка.
Но Церковь защищает традиционные ценности!
Короче, как я поняла - у нас в России особый путь - и семейно- бытового насилия в принципе быть не может " В заключение патриарх призвал задуматься, может ли произойти физическое насилие в семье, где люди привыкли отдавать себя друг другу, жить интересами друг друга, и назвал такое «абсолютно невозможным»"http://ruspole.org/?p=14651 Кстати, а зачем тогда охрана Патриарху - если мы все из семей, где привыкли жить интересами друг друга, и отдавать себя друг другу и насилие абсолютно невозможно?
Автор:
Лалафа [ 12 янв 2020, 18:47 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
DeLis, Проблема семейного насилия конечно существует в России. И конечно с этим что-то нужно делать. Но это должны быть эффективные меры, действительно помогающие пострадавшим. А не из серии "в огороде бузина, в Киеве дядька". Впустить в семью постороннюю силу, насквозь бюракратическую, имеющую свои интересы, при этом дав ей неограниченные полномочия, это значит просто развалить институт семьи. Как создавать семью и потом жить спокойно, зная, что вступив в брак ты моментально и пожизненно вручаешь постороннему тебе чиновнику такой мощный рычаг управления как право без суда лишить тебя детей или выселить из дома, дав на сборы 20 минут? Даже если это не произойдет сам факт такой возможности уже в ужас вводит. Так то да, нет семьи, нет и семейного насилия, чем не решение.
Впустить в семью постороннюю силу, насквозь бюракратическую, имеющую свои интересы, при этом дав ей неограниченные полномочия, это значит просто развалить институт семьи
Институт семьи - это не карточный домик - что его просто развалить. Речь именно от домашнем насилии - то, что существует в семьях - но под маркой " моя семья - мои правила" - может угрожать жизни.
Как создавать семью и потом жить спокойно, зная, что вступив в брак ты моментально и пожизненно вручаешь постороннему тебе чиновнику такой мощный рычаг управления как право без суда лишить тебя детей или выселить из дома, дав на сборы 20 минут?
За 20 минут даже просто не разведут - по обоюдному согласию. А вступая в брак - ты все равно вступаешь - там другие силы задействованы, не социальные, которые объединяют мужчину и женщину. Но социальное устройства, видно уже доросли, может дать то, что твоя физическая жизнь не должна быть под угрозой.
Вот только для этого - принятие закона о домашнем насилии.
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 20:13 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
DeLis, Пожалуйста приведите пример - как будет осуществляться это самое «физическое ограничение» жертвы от агрессора?
Добавлено спустя 8 минут 43 секунды: Что касается института семьи - на данный момент он практически не существует уже ... Так что осталось совсем не много что б задавить ту малость , которую ещё можно поддержать ...
Автор:
DeLis [ 12 янв 2020, 20:23 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
yamagutti, Я не могу привести пример - как это будет у нас. Сама Церковь говорит - у нас все хорошо, а нашей культуре принцип - "бьет - значит, любит" как молитва "Отче наш" Но, знаю, что если государство хочет выполнения своих требований - то механизм будет.
Как то все платят штрафы за нарушения, за превышения скорости - и механизм есть. Так же выполняют все требования налоговых органов - об уплате налога.
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 20:28 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
DeLis, Штрафы платят но точно так же еще чаще нарушают скоростной режим. Причём понимая что им придётся платить траф! И огромное количество водителей имея средства делают это постоянно осознанно... Ваш пример мало показателен для обсуждаемой ситуации...
Что касается института семьи - на данный момент он практически не существует уже ... Так что осталось совсем не много что б задавить ту малость , которую ещё можно поддержать ...
Как это не существует института семьи? А право наследования, а все права - если семья многодетная - 3 детей, например. Попробуйте получить льготы, если дети не в семье?
Или ребенка записать в школу, или вывезти за границу - игнорируя права отца?
Тогда вопрос - а что такое институт семьи?
Так никто не мешает задуматься над словами Патриарха " может ли произойти физическое насилие в семье, где люди привыкли отдавать себя друг другу, жить интересами друг друга?".
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 20:33 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Для того что бы не было насилия - надо духовность людям прививать. Посадить хищника в клетку - это не то ... он не станет травоядным, пример корявый
Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд: DeLis, Ну да тут надо определиться с понятиями
Ваш пример мало показателен для обсуждаемой ситуации...
Это как посмотреть! ты нарушаешь скоростной режим, и гипотетически - это может быть угроза жизни. И вот поэтому - платишь штраф.
Если ты бьешь свою жену - то гипотетически - это угроза жизни. И поэтому - по решению суда - тебе ограничат доступ к ней.
Но , если скорость измерена приборами - и факт установлен, то угрозы в адрес жертвы - ведь не просто словам будут верить? Попробуйте обосновать - что в Ваш адрес угрозы, которые реально угрожают жизни.
скорей всего - это будет длительная процедура, Но сам факт того - что так делать не надо - может защитить жертву.
Это как установка видео камер - без них украсть легко и можно, но под видеокамерами - не каждый решится
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 20:41 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Для меня институт семьи это не столько «юридическое» понятие, а что то более духовное
Для ребёнка семья — это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития.
Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды: DeLis, По поводу так делать не надо. Очень спорный вопрос - про состояние аффекта и что касается физического насилия - не думают насильники в большинстве случаев... не думают. Ещё к большей агрессии и более серьёзным последствиям может привести к более серьёзным последствиям. Грубо говоря - жертве насилия эти вряд ли поможет ...
Автор:
Lukolle [ 12 янв 2020, 20:54 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Зачем защита семье, где избивают детей? Где на глазах детей избивают мать? Что там защищать? Там не некую гипотетическую семью защищать нужно, а жизни и здоровье людей, в т.ч. психическое здоровье. Семья - это там, где любят, где защищают, где ставят общие интересы выше личных.
Нездоровые конгломерации, связанные финансовой зависимостью, угрозами физического и психического насилия, не являются семьями.
Для того что бы не было насилия - надо духовность людям прививать. Посадить хищника в клетку - это не то ... он не станет травоядным, пример корявый
Согласна полностью
В описании ситуации Вы используете термины животного мира - "хищник", " травоядный", "посадить в клетку" То есть - природная суть видна, и выходит на первый план.
НО - мы ведь не сильно животные? И может стоит оградить жертву - человека от хищника - человека чтобы дать возможность проявиться духовности?
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 21:03 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
DeLis,
Так я все не могу понять - оградить? Это что? Изъять из семьи - только вот. Я ещё раз вам говорю - не сдержит закон от насилия. Не думают насильники о законе в момент когда их сущность животная главенствует над разумом и духовными принципами (которых нет, в итоге). Духовными принципами которые надо воспитывать а не придумывать инструмент управления не защищающий жкртву!
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды: Как то юридически помочь - да. Упростить все механизмы - от снятия побоев и тому подобного - да. Но это уже не совсем о семейном ...
Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: Lukolle, Само название закона уже абсурдно, да.
Автор:
Aranea [ 12 янв 2020, 21:08 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Мне кажется, что вы не поняли друг друга Думаю, DeLis имеет ввиду запрет на приближение больше относится к женщине, над которой совершил насилие муж.
В остальном согласна с yamagutti, к детям такой запрет не должен относится, так как в нашем коррупционном государстве, это отличный способ манипулировать неугодными.
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду: yamagutti, К сожалению, больного психопата не сдержишь духовным воспитанием. Порядочного, здорового человека - да
Очень спорный вопрос - про состояние аффекта и что касается физического насилия - не думают насильники в большинстве случаев... не думают. Ещё к большей агрессии и более серьёзным последствиям может привести к более серьёзным последствиям. Грубо говоря - жертве насилия эти вряд ли поможет ...
Вы хотите сказать -что агрессор в процессе насилия - действует в состоянии аффекта? И отсрочка в виде запрета приближаться - основную динамику не изменит? жертва будет жертвой, а насильник свою агрессию выразит все равно, еще в более страшном виде?
В целом - такие силы действуют. Связь между жертвой и агрессором - существует. Но речь о том - дайте шанс,
Разведите физически - по разные стороны. И, если касается детей - получат помощь и поддержку, может просто вырастут, женщина - среди близких - " переформатируется" и решит, как ей дальше житью
Вот об этом закон - о домашнем насилии
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 21:25 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aranea, amagutti,
Цитата:
К сожалению, больного психопата не сдержишь духовным воспитанием.
Больными и психопатами большинство именно в отсутствии воспитания становятся А так же их жертвами становятся те кто не получил изначально оного ...
Добавлено спустя 57 секунд: DeLis, Так как же все вами сказанное относиться конкретно к семье?
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды: Как закон физически поможет ее развести? Когда жертва так или иначе будет находиться рядом? Я не могу понять
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд: Да, я хочу сказать - насильник не думает о законе в процессе насилия. Как то так. Максимум - как избежать наказания уже после совершенного акта. Что я считаю - только ухудшит положение.
Добавлено спустя 56 секунд: Насильника внутрисемейного я имею ввиду.
Больными и психопатами большинство именно в отсутствии воспитания становятся
Такими становятся в семьях, где было насилие. Человек все это видел и не знает, как вести себя по-другому. Кстати, это видно по агрессивным детям, там в семье часто насилие физическое/психологическое. Это давно доказано и именно поэтому в цивилизованных странах запрещают применять в семьях физическое насилие к детям.
Защита семье нужна. Все уже придумано в развитых странах, почему не взять практику у них? Но у нас такую семью примиряют и порицают жертву, которая хочет защитить себя и разрушить такую потрясающую семью. Закон нужен, но государство не должно считать себя хозяином такой семьи и на свой вкус решать как жить дальше этим людям Жертвы законом должны ограждаться от психопата. Не понял? В тюрьму!
Да, я хочу сказать - насильник не думает о законе в процессе насилия.
Вы заблуждаетесь о психологии таких кухонных террористов. Они большие трУсы по природе и всегда боятся наказания. Они точно знают, кого бить можно, а кто и ответит. Они выбирают себе в жертвы "правильных" людей. Сначала психологически их травят, проверят свои границы, дальше больше и они переходят к небольшим действиям и то же смотрят реакцию. Такие люди часто разделяют свою жертву от семьи и близких, которые могут ее защитить. Если будет закон и полная защита от такого скота, то они будут вести себя смирно
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 21:50 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aranea, Не то что примеряют, зачастую жертву насилия ещё и виноватой выставляют
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд: Aranea, Согласна, что трусы. Но очень много ньюансов опять же. Они трусы , но зачастую не грамотны ...
Не то что примеряют, зачастую жертву насилия ещё и виноватой выставляют
Да и это печально. Но еще более печальнее, что и ее собственная семья может так говорить. Поэтому я не осуждаю женщин, которые не могут себя защитить, они просто выросли в таких семьях. Вот и воспитываются из таких семей два типа людей: агрессоры и жертвы. И в редких случаях, люди решают, что в их семье никогда не допустят такого отношения
Но очень много ньюансов опять же. Они трусы , но зачастую не грамотны ...
Грамотны и пограмотнее меня и вас Ньансов много, но они не обязательны к рассмотрению, законов не напосешься. Никто не имеет права бить человека. Это очевидный закон. Нужно оградить жертву от агрессора. Если агрессор не понял, то уже и не поймет и его нужно оградить от целого общества.
Мне кажется, что в России так долго считалось, что то, что происходит в семье это их дело, что мы уже просто атрофировались и забыли, что это насилие и не важно кто и к кому его применяет. Любой человек физически неприкосновенен и я буду отмечать тот день, когда в России запретят бить детей и женщин
DeLis, Так как же все вами сказанное относиться конкретно к семье?
Семья - муж, жена, дети. Можно ли ударить жену? Бить детей?
Напоминает ситуацию - когда была у психиатра и объясняла , что отец после болезни агрессивно себя ведет, и написала об этом в заявлении о вызове врача на дом. Удивил вопрос - " А что Вы считаете агрессивным поведением? Напишите факты, а не свое мнение"
Что для кого то фраза " я тебя убью" и стулом замахнуться по голове - нормальное поведение, а для кого то - агрессия и угроза жизни.
так вот - Закон именно о каких то реальных вещах - когда угроза и насилие. Это не может быть просто со слов - на сегодняшний день - по работе районных психиатров видно, как организована эта служба.
Кстати, это видно по агрессивным детям, там в семье часто насилие физическое/психологическое. Это давно доказано и именно поэтому в цивилизованных странах запрещают применять в семьях физическое насилие детям.
Это как закон - к тебе применили насилие - ты подчинился , так как мал, слаб, целиком зависишь от родителей. Но, остался отпечаток, "импринт", запечатление в какой то неведомой области , в подсознании - насильник прав, он имеет власть, силу . И это реально - сила у насильника, и власть есть.
И вот эта "бомба замедленного действия" - "власть насилия самая эффективная , действенная" когда то начнет проявляться в выросшей жертве того насилия, что было над ней.
И замыкается круг - сначала ты жертва агрессии/ насилия, а потом сам агрессор/насильник.
верно также, как закон всемирного тяготения - "яблоко с дерева падает на землю"
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 22:03 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Цитата:
Если будет закон и полная защита от такого скота, то они будут вести себя смирно
Ваша фраза - это ВСЕ!
Прочитайте ее ещё раз, и посмотрите с позиции семьи!
С такой позиции даже тяжелый взгляд супруга можно “насилмем» определить ...
Зачем вы утрируете? Никто за это не осудит. В законе будет все прописано, что считать угрозой, а что насилием
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 22:15 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Когда кто то из зрелых (взрослых) близких людей позволяет себе подобное - это означает то что у него нет желания диалога, нет стремления сохранить отношения - уже не СЕМЬЯ. Не удержит закон от насилия в этом случае.
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд: Aranea,
Я хочу сказать, что закона пока как я понимаю ещё нет? Но уже есть масса вопросов - начиная от самого его определения/названия.
Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд: Aranea, Дайте мне своё определение семьи что бы я вам объяснила абсурдность вашего определения закона (хотя почему определения - он такой и есть, абсурдный). Ведь может статься , что мы друг друга не понимаем просто из за различия понятий слова «семья»...
Когда кто то из зрелых (взрослых) близких людей позволяет себе подобное - это означает то что у него нет желания диалога, нет стремления сохранить отношения - уже не СЕМЬЯ. Не удержит закон от насилия в этом случае.
Вы поймите, агрессор это морально разложившийся человек. Он не хочет нормальную семью, он хочет над ней издеваться и доминировать Он к этому идет с самого начала отношений. Он выбирает правильного человека Правильно обрабатывает и идет к своей "идеальной" семье. Предположим, что женщина собирается с мыслями и уходит от этого скота. Вы думаете, что вторая или двадцатая семья будет строиться о другому шаблону? Ему не нужна семья, где все любят и чувствуют себя счастливо и безопасно. Ему нужно, чтобы семья в ужасе ждала, пока он домой придет, а потом разбегались по комнатам, чтобы не встретиться с ним. А он кайфует и идет по комнатам, искать к чему прицепиться, чтобы отвешать люлей всем провинившимся
Дайте мне своё определение семьи что бы я вам объяснила абсурдность вашего определения закона (хотя почему определения - он такой и есть, абсурдный). Ведь может статься , что мы друг друга не понимаем просто из за различия понятий слова «семья»...
Мы же здесь не обсуждаем идеальный макет семьи, они разные Мы говорим о неприкосновенности личности Никто не имеет право бить человека. Ни ребенка, ни женщину, ни мужчину. У меня есть идеальный макет своей семьи. Но семьи моих друзей доказывают, что она идеальна только для меня А для них существуют множество вариаций идеальности своих семей
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 22:46 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aranea, Так может закон и должен звучать около неприкосновенности личности?
Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд: Aranea, Он хочет издеваться и доминировать - ваша фраза.
Она очень легко перефразируемая.
На данный момент - то к чему пришли в разговоре я считаю верным (о том что никто не имеет права бить другого человека, все) и не более.
к сообщения: Re: Быть жертвой В закладки | Добавлено: 29 минут назад
Ищу друзей и единомышленников
Имя: Виктория С нами с: 10 апр 2014 Сообщения: 454 Благодарил (а): 37 раз Поблагодарили: 67 раз yamagutti писал(а) 32 минуты назад: Когда кто то из зрелых (взрослых) близких людей позволяет себе подобное - это означает то что у него нет желания диалога, нет стремления сохранить отношения - уже не СЕМЬЯ. Не удержит закон от насилия в этом случае.
Вы поймите, агрессор это морально разложившийся человек. Он не хочет нормальную семью, он хочет над ней издеваться и доминировать Он к этому идет с самого начала отношений.
Мы с вами об одном и том же говорим. А ещё я опять же добавлю - что надо изначально воспитание прививать. А не промоутировать законы, которые априори, подсознательно «семейное»- «насилие» и тому подобные вещи. Вместо воспитания - так проще, думать , что тебя и твоих детей кто то защитит ... Это нормальное свойство организма - простые пути искать.
И очень ваша фраза резюмирует.
«Если будет полная защита от такого скота они будут вести себя смирно» Сиди супруг/супруга и не рыпайся, я в законе )))) Вот оно где, взаимоуважение)) Тфу!
А ещё я опять же добавлю - что надо изначально воспитание прививать. А не промоутировать законы, которые априори, подсознательно «семейное»- «насилие» и тому подобные вещи. Вместо воспитания - так проще, думать , что тебя и твоих детей кто то защитит ...
Конечно же оно необходимо. И я именно так и воспитываю Еще до рождения своего ребенка я решила, что никогда не буду бить детей, ни шлепков, ни оплеух Мой ребенок не знает, что такое насилие, но знает, что никто не имеет право бить ее. И что она просто обязана себя защитить, если такое произойдет.
«Если будет полная защита от такого скота они будут вести себя смирно» Сиди супруг/супруга и не рыпайся, я в законе )))) Вот оно где, взаимоуважение)) Тфу!
Вы уже не о том рассуждаете. Люди вообще по-разному видят свое счастье. Кто-то просто проживает вместе. Мне кажется, вы идеализируете семью и людей ее создающих)) Каждому свое Кто-то хочет любви и уважения, а кому-то достаточно возможности никогда не работать, прощая измены и издевки.
Супруга скорее всего и не узнает о склонностях своего мужа, при наличии подобного закона. Но агрессию трудно скрыть, когда она бьет мочой в больную голову, просто она будет проявляться иначе, в рамках закона Каждый выбирает пару себе по душе.
Автор:
yamagutti [ 12 янв 2020, 23:33 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
Aranea, «Она обязана себя защитить если такое произойдёт»
Если честно - фраза звучит страшно и пугающе , когда она к семье относиться. Как Вы это воспитаете в своей дочери? Я без всякого рода стеба и подобных мыслей ... просто вопрос - как? Своё мнение скажу - изначально я бы не об этом думала... О семье не как о войне, даже мысли бы такой не допустила дочери сказать что она обязана себя защитить ... Я б скорее ей мысль о том что у неё есть семья и есть все рядом, в том случае если с мужем будут разногласия - что бы не боялась, не стеснялась обращаться в любой момент , так бы настрой вела ...
Добавлено спустя 7 минут 12 секунд: Aranea Как вы опять верно сказали. Идеализирую семью ... Видимо так и есть. Недавно прочитала, что в Советском союзе именно семья явилась поддерживающей основой крепости государства, да и войну практически благодаря этому и выиграли ... не знаю насколько есть в этом правда, но все что касается экстремальных ситуаций и выживания общества ...
Автор:
Aranea [ 12 янв 2020, 23:42 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
yamagutti, Все очень просто. Дело в ее крайне мягком характере и ситуациях, когда ее парализовало от ужаса, когда к ней применяли агрессию со стороны, в школе. Нет в нашей семье агрессии совсем и я не ращу амазонку Но я не хочу, чтобы она всех окружающих оценивала через призму нашей семьи Я не склонна к крайностям, воспринимаю жизнь, как она есть
не знаю насколько есть в этом правда, но все что касается экстремальных ситуаций и выживания общества ...
Семью (плохую семью) сохраняли в Советском Союзе из-за желания выжить. Вдвоем легче заработать и растить детей. Сейчас у нас нет этих трудностей. Поэтому и мотива тянуть семью в которой тебе плохо, нет
Супруга скорее всего и не узнает о склонностях своего мужа, при наличии подобного закона. Но агрессию трудно скрыть, когда она бьет мочой в больную голову, просто она будет проявляться иначе, в рамках закона Каждый выбирает пару себе по душе.
Может и не узнаёт, однако - сейчас все законы обсуждаются везде и, что говорить - доступ к информации намного проще, молодые люди очень подкованы в отношении законов (даже те, кто работать в сфере законодательства или нарушать , не собирается)). Век информации
Семью (плохую семью) сохраняли в Советском Союзе из-за желания выжить. Вдвоем легче заработать и растить детей. Сейчас у нас нет этих трудностей. Поэтому и мотива тянуть семью в которой тебе плохо, нет
Так разве закон о том что кого то куда то тянуть
Добавлено спустя 38 секунд: Не понимаю я.. При чем тут насилие
Семью (плохую семью) сохраняли в Советском Союзе из-за желания выжить. Вдвоем легче заработать и растить детей. Сейчас у нас нет этих трудностей. Поэтому и мотива тянуть семью в которой тебе плохо, нет
Да сейчас и ребёнка можно растить одной, и зарабатывать - я в курсе Даже легче в определенной степени.
Осталось закон о семейном насилии принять - и все Даже стремиться к пониманию, к работе над отношениями не будет смысла
Для тех кто читает «с конца» - я за закон о неприкосновенности личности, а не за этот бред который протолкнуть пытаются
Может и не узнаёт, однако - сейчас все законы обсуждаются везде и, что говорить - доступ к информации намного проще, молодые люди очень подкованы в отношении законов (даже те, кто работать в сфере законодательства или нарушать , не собирается)). Век информации
Лично мое мнение, но я считаю, что сейчас молодые люди обоих полов намного добрее и менее агрессивны. Если раньше считалось, что лучшее воспитание - это аплеуха, то сейчас многие семьи воспитывают без насилия.
Даже стремиться к пониманию, к работе над отношениями не будет смысла
Простите, но вы опять в крайность. Помимо черного и белого, есть и другие цвета. Каждый найдет себе по вкусу.
Резюмирую. Я считаю, что большинство людей, создавшие семью нормальные, здоровые личности, заинтересованные в отношениях Но есть отдельные нездоровые кадры обоих полов, которые калечат себя и детей, для них нужен закон о семейном насилии. Да, я считаю, что закон нужно сильно изменить, где основа его будет неприкосновенность личности и наказание за его нарушение
Чем не эффективна мера - если тебе угрожают, бьют и угроза реальна - просто физически ограничить контакт жертвы и агрессора? Наверное, только очень стойкий человек не слышал эту историю - " меня угрожают убить" - "Ну, как будет труп - приходите. Заведем дело"
Согласна. Поэтому нужно решать вопрос организации центов помощи. Это достаточно эффективно и не ставит правовую систему с ног на голову. Опять же есть УК, если он не работает в полной мере, значит нужно его дорабатывать, а не плодить непонятные контролирующие органы, получающие право по собственному усмотрению решать есть насилие в семье или нет.
Да, я хочу сказать - насильник не думает о законе в процессе насилия.
а теперь будет думать, разве нет?
тем, кто выступает против закона, я советую посмотреть в сети неразмытое фото мальчика, у которого в колени гречка вросла, они на атомный взрыв похожи. вот от таких родителей этот закон. сейчас мальчика матери отдали. а когда изымали, он просился в нормальную семью! что тут сохранять в данной ситуации?
Да, я хочу сказать - насильник не думает о законе в процессе насилия.
а теперь будет думать, разве нет?
тем, кто выступает против закона, я советую посмотреть в сети неразмытое фото мальчика, у которого в колени гречка вросла, они на атомный взрыв похожи. вот от таких родителей этот закон. сейчас мальчика матери отдали. а когда изымали, он просился в нормальную семью! что тут сохранять в данной ситуации?
И каким отцом будет этот ребенок потом? Лучше никакого отца, и никакой матери, и человек потом во взрослой жизни найдет примеры и идеалы, и, может, создаст хорошую семью. Чем такая модель.
Нельзя возвращать ребенка матери, которая позволила такое. Позволила одному - позволит и другому. И еще виноватить будет, что жизнь личная не сложилась.
В проекте закона от активистов большая роль отводится работе с агрессором. Это действительно помогает. Действительно, многие агрессоры способны исправиться, способны понять, что они делали не так, усвоить простейшие правила. Люди реально не знают, что можно как-то иначе жить. В их семье если борщ недосоленный, папка бил мамку кочергой, а бабка поддакивала, что тоже от деда получала.
Возможно, агрессору даже психиатрическая помощь нужна, может, у него с надпочечниками проблемы, вот демон из него и прет.
Автор:
RAdirina [ 29 янв 2021, 23:34 ]
Заголовок сообщения:
Re: Быть жертвой
У меня были проблемы с поведением Жертвы. и сейчас иногда бывают отголоски. Но я с этим активно борюсь. Проблема шла из детства. У нас был очень деспотичный отец. Контроль и тирания были наше все с мамой. Потом я ушла из дома. А мама осталась. В какой-то момент не выдержала и она. Теперь этого человека почти нет в нашей жизни. Мы почти восстановили нашу психику. Обе счастливы))
Страница 1 из 1
Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.
Ольга Макарова, тренер-психолог, консультант
Ольга Макарова, тренер, психолог
Ежели нужно завлечь людей и объяснить им зачем им на это нужно тратить деньги, то это помоему в другой отдел, хотя я не психолог могу ошибаться.
Спасибо! сама только нашла и тащила ссылку 
Добро, конечно, оно и есть добро, но ни когда на шею садятся и ноги свешивают 
Только вы ему так не говорите, он ещё и обидчивый 
Ещё мне помогает искать в нете картинки по ключевым словам своего ужасного, а так же по чувствам которые я испытываю прямо сейчас -брошенность, покинутость,безвыходность, агрессия.. - можно даже ряд построить - и вот картинка за картинкой -одна мрачней другой, а затем в какой-то незаметный момент -появляется сначала утешение, надежда, оттенок сарказма, потом юмор, а потом и откровенный позитив!! Гланое верить своим чувствам - а не зацикливаться на том "ведь я ищу негатив 
", а если внутри уже всё утряслось - может и радость появиться и даже счастье.. 
). Поэтому мне аффирмации - как мертвому припарки 
Мне помогает только общение с живыми людьми имеющими схожие с моими проблемы.. 
и имеет нехорошие побочные эффекты. Доверие как известно потерять легко а вот востановится в доверии сложно. Я люблю своего супруга и соответственно стараюсь следить за его здоровьем, готовлю все полезное и нужное здоровью. Про еду это я его так - припугнула, так что вы думаете? он поверил 
, . И вообще как случается чтото он в первую очередь думает не моих ли рук дело. Обидно 
. Я то всего два раза в жизни "дала ему здачи" а резонанс на всю жизнь! 
