Дисфункциональная семья, расписание групп взаимопомощи Вл-ка

Solution

1 октября
Будьте собой.

В выздоровлении мы учимся новому поведению. Оно называется: "Быть собой".
Это может пугать некоторых из нас. Что случится, если мы будем чувствовать то, что чувствуем, говорить то, что нам хочется сказать, если мы станем твёрдыми в своих убеждениях и будем ценить то, в чём нуждаемся? Что случится, если мы отпустим нашу способность приспосабливаться? Что случится, если мы будем владеть своей силой, чтобы быть собой?
Будем ли мы тогда нравиться людям? Не отвернутся ли от нас? Не рассердятся ли на нас?
Приходит время, когда мы становимся готовыми пойти на этот риск. Продолжая расти и жить с собой, мы понимаем, что должны дать себе свободу. Приходит время прекратить позволять другим и их ожидания контролировать нас, и стать правдивыми перед собой, не обращая внимание на реакции других.
Не так много времени проходит, когда мы начинаем это понимать. Некоторые люди могут отвернуться от нас, но такие взаимоотношения всё - равно бы прекратились. Другие люди останутся и будут любить и уважать нас больше за то, что мы рискнули быть собой. Мы начинаем достигать интимности и взаимоотношений, которые работают.
Мы открываем для себя, что быть собой, это всегда было достаточно хорошо. Это значит быть теми, кем нам предназначено быть.

Сегодня я буду владеть своей силой, чтобы быть собой.

Solution

5 октября.
Знания.

Позвольте себе быть ведомыми к правде.
Мы будем знать то, что нам надо знать, тогда, когда нам нужно это знать. Мы не должны чувствовать себя плохо по поводу того, что нам требуется время, чтобы прийти к пониманию. Мы не должны приходить к пониманию и осознанию с усилиями или преждевременно.
Да! Возможно, целый мир видел определенную правду в нашей жизни, а мы отрицали ее – до тех пор, пока мы не стали готовы, чтобы работать с ней. Это наше дело и наше право! Это наш процесс, и мы откроем свою правду, когда придет тому время, когда мы будем готовы, когда мы полностью пройдем через обучающий опыт.
Есть принцип, наиболее способствующий росту, который мы можем развить для себя и других, - позволять себе идти своим путем. Мы можем давать и получать поддержку и одобрение, когда мы проходим этот путь. Мы можем слушать других и говорить то, что мы думаем. Мы можем устанавливать границы и заботиться о себе, когда это необходимо. Но в это время мы даем себе и другим право расти, проходя свой путь, не получая осуждения и с большим доверием, что все идет хорошо и по расписанию.
Когда мы будем готовы, когда придет время, когда наша Высшая Сила будет готова, мы узнаем то, что нам надо знать.

Сегодня я позволю себе и другим иметь свой собственный путь и расписание для роста и изменений. Я буду верить, что в нужное время мне будут даны силы прийти к пониманию, и будут даны инструменты, чтобы работать с этим.

Solution

Хотя речь идёт о химически зависимых людях, но подходит и к созависимым (здесь зависимость идёт от чувств, опьянение эмоциями, а также для ВДА (внуки детей алкоголиков)).

Представим себе рисунок. На нём мы увидим дерево, корнями, уходящее в почву, у него мощный ствол, покрытый толстой корой и много ветвей, больших и маленьких.
Почва
Все мы, люди, живущие на планете Земля, рождаемся и живем с разного рода потребностями. Есть потребности, которые обеспечивают наше с вами выживание: потребность есть, пить, спать. Есть потребность сохранять человека как вид - потребность воспроизводить себе подобных. Существуют также потребности гораздо менее очевидные, но от этого не менее важные. Это потребность быть частью - частью сообщества; или малой группы людей, частью всего человечества, быть похожим на кого-то. Есть потребность чувствовать себя в безопасности, в стабильном спокойствии. Потребность, чтобы нас одобряли, поддерживали, признавали наши достоинства, потребность, чтобы принимали такими, какие мы есть, любили; есть потребность любить кого-то. Все эти потребности заявляют о себе и требуют удовлетворения.
На рисунке потребности обозначены точками, их много и они - почва, на которой вырастает Дерево дефектов характера.
У химически зависимого человека с развитием болезни формируются определенные черты личности - практически у каждого. На рисунке это Корни Дерева.
Корни
1. Гиперчувствительность.

2. Идеализм

формируется у каждого химически зависимого. Под идеализмом здесь мы понимаем искаженные, не соответствующие действительности представления о себе, о людях, об окружающем мире. Это может проявляться и том, что человек чувствует себя «первым парнем на деревне»: «Я все могу; мне черт не брат; и море по колено». Или человек может ощущать себя полным ничтожеством, нулем, ни к чему не способным. Алкоголик/ наркоман легко может «прыгать» с крайности на крайность.
Идеализм по отношению к миру часто проявляется в ощущении, что люди - волки; вокруг никому нельзя доверять; никому ни до кого нет дела, люди и мир агрессивны, только и ждут, чтобы оттяпать кусок.
Таким образом, образ реальности, формирующийся у алкоголика / наркомана, не совпадает, а очень искаженно представляет реальный мир.
Например, мать и жена алкоголика / наркомана» видя, как он погибает у них на глазах, пытаются как-то объяснить ему, как он выглядит со стороны, убедить лечиться. А химически зависимый человек воспринимает это как ненависть, попытки ограничить свободу. То есть не видит позитивных намерений родных, друзей, а видит негатив.
Итак, идеализм – это стремление к тому, чтобы всё вокруг соответствовало МОИМ ожиданиям, бескомпромиссность, максимализм в требованиях, предъявляемых окружению.

3. Перфекционизм

Эти три черты химически зависимого человека как увеличительное стекло выращивают обычные человеческие потребности до невероятных размеров и превращают их в дефекты характера.
Потребность получать признание, чувствовать себя значимым, важным может вырасти в гордыню: властность, пренебрежение к людям, самолюбование. Потребность быть любимым может превратить человека в «тряпку, о которую вытирают ноги» и используют. Потребность любить может вырасти в гиперконтроль над любимым человеком, в манипулирование им. Сексуальная потребность у некоторых превращается в сексуальную зависимость, когда становится необходимым физически овладеть человеком, который хоть сколько-нибудь привлекателен. И так далее.

Ещё можно представить это как жизнь без любви:

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

То есть обычные человеческие потребности, пройдя через увеличительное стекло идеализма, перфекционизма и гиперчувствительности, превращаются в дефекты характера. На рисунке это ветви дерева.

Дерево
Какое основное чувство будет у человека с завышенными потребностями? Конечно, страх. Страх, что потребности не будут удовлетворены.
Это ствол дерева на рисунке. Страх у химически зависимого человека - чувство, которое пропитывает всю жизнь.

И вот на этом стволе страха пышным букетом расцветают дефекты характера - ветви дерева.

Эгоизм:

интерес и забота исключительно к собственным желаниям, нуждам, поглощенность собой. Некоторые люди не различают два понятия: эгоизм и любовь к себе. Любовь к себе вовсе не исключает любовь к другим. Наоборот, любящий себя гораздо более способен любить других, чем относящийся к се6е пренебрежительно, неуважительно и т. д. Пойти и вылечить разболевшийся зуб - это не эгоизм, а нормальное заботливое отношение к себе.
Эгоизм может проявляться в своеволии: «Я хочу так, как я хочу» - не учитывая интересы других людей.
Эгоизм может проявляется в том, что человек не оценивает критически свои поступки, а все оправдывает. И химически зависимый, как правило, великолепный мастер оправдывать своё поведение.
Эгоизм проявляется в самодовольстве, жалости к себе, нетерпимости, властности, упрямстве, духе противоречия и т. д.
Потребности, умноженные специфическими чертами личности химически зависимого, превращаются в ненасытность. Человек превращается в добывающего и поглощающего.
Своим поведением и отношением к людям эгоист обрекает себя на одиночество; растут ненависть к миру, которой противится великой воле эгоиста и к самому себе. У эгоиста ее остается времени на собственную жизнь, т. к. время тратится не добывание, доставание и поглощение.

Гордыня.

Нечестность.

Если человеку сказать правду, то возможны следующие реакции:
1. Он будет в ужасе.
2. Он не станет слушать под каким-то предлогом.
3. Попытается убедить, что это - неправда.
Уроки нечестности преподает нам наша культура. Вырастая, ребенок подвергается разнонаправленным воздействиям. Например, в школе ребенку говорят, что самое важное - быть умным, хорошо учиться. В семье говорят, что самое главное - быть как все. В среде сверстников необходимо выделяться, быть не как все. Средства массовой информации предлагают образы: самое главное - деньги, самое главное - секс и т.д. Чтобы оправдывать все эти ожидания, мы начинаем позировать, отчасти, лицемерить, играть различные роли, смотря по обстоятельствам - перестаем быть самими собой, то есть быть кристально честным, часто во вред себе. Вот, правда.

Единственная нечестность, которая совершенно противопоказана химически зависимому, это нечестность по отношению к алкоголю / наркотикам. Мысли о том, что когда-нибудь будет возможно употребить алкоголь / наркотики без разрушительных последствий или остановиться после одной рюмки или дозы наркотика - могут оказаться смертельными для химически зависимого человека. Часто, алкоголик или наркоман пытаются привести себе в пример случаи, когда кто-то после определённого периода воздержания употребил и «ничего с ним не случилось». Ему МОЖНО, почему мне нельзя? Такие мысли часто приводят к срывам и отбрасывают человека в выздоровлении далеко назад. Потому что это ЛОЖЬ. Нельзя никому! Также как диабетику нельзя есть сахар, язвеннику - острое, инфарктнику нельзя физически перегружаться и т.п. Заболевание переходит в другую фазу, если человек разрешает себе срыв. Сначала ему кажется, что он «остановился», но это самообман. Позволил себе раз – позволит и другой. И со временем внутренняя ложь приведёт его к тому, с чего он начал. Одиночество, опустошённость, отчаяние, смерть души.

Формы нечестности наиболее часто используемые химически зависимыми:
- преуменьшение количества выпитого или дозы наркотика;
- преуменьшение частоты употребления,
- отрицание имевших место фактов употребления, неуправляемого поведения и др.;
- рационализация - оправдание употребления алкоголя или наркотика обстоятельствами (никак нельзя было избежать);
- проекция - перенос своей проблемы на другого («Это ты - алкоголик!»),
- интеллектуализация - общие рассуждения на тему «Все пьют».

Химически зависимый человек тонет в этой лжи, сам уже не может отличить: где ложь, где правда. Одному говорит одно, другому другое и живет в страхе разоблачения.
Нечестность в отношении алкоголя / наркотиков делает невозможным выздоровление. Желающий выздоравливать должен отказаться от нечестности. Стать правдивым, по-настоящему. Перед собой и другими. Бог есть Бог правды. А подобное стремиться к подобному. Следовательно, если человек лжёт, то это значит, что оно сам себя отделяет от Бога, противится Его образу и подобию в себе! А это значит, что он оказывается в одиночестве. И умирает тяжёлой внутренней смертью. Внешне оставаясь живым, внутри же мертвецом. Потому что где нет Бога, там есть запустение и смерть.
Вернёмся к рисунку. У каждого человека есть потребность быть частью, т. е. быть похожим на других. Алкоголик / наркоман, как правило, либо вообще не осознает своих проблем, либо осознает частично. То есть у него идеалистическое - не соответствующее реальности - представление о себе.
Стремление быть как все (казаться, притворяться, чтобы не выделяться и не становиться ответственным за свою «непохожесть»), плюс увеличительное стекло идеализма, и вырастает дефект характера - нечестность.
Нечестность, ложь - один из первых симптомов алкоголизма/ наркомании, и часто она сопровождает химически зависимого до могилы. Нечестность настолько пропитывает всю жизнь химически зависимого, что он начинает лгать даже в случаях, когда это бессмысленно; когда сказать правду совершенно безопасно и к тому же гораздо проще - так сказать, по привычке.

Можно - и необходимо! - бороться с нечестностью следующим образом:
1) признать свою нечестность;
2) принять решение быть честным только сегодня;
3) призвать Бога и продолжать быть честным.

Вожделение

Крайнее желание удовлетворить крайне высокие потребности. Люди вожделеют самые разные вещи: материальное благополучие, гарантированную стабильность, безопасность, спокойствие, власть, престиж и пр. Для химически зависимого человека чрезвычайно опасным и разрушительным является сексуальное вожделение.
Сексуальное вожделение происходит из чрезмерного внимания к собственной сексуальной потребности, представление о которой у химически зависимого человека идеалистично, т. е. не соответствует реальности. У алкоголика / наркомана очень часто неверное представление о том, сколько и какого качества ему нужно секса.
Перфекционизм алкоголика / наркомана заставляет его постоянно искать идеальную во всех отношениях сексуальную партнершу, и он хочет обладать физически каждой понравившейся женщиной (то же относится к женщинам - алкоголикам / наркоманам). Химически зависимый часто не способен оценить по достоинству того человека, с которым состоит в отношениях; обращает внимание (в силу негативного мышления), в первую очередь, на недостатки и отправляется на поиски нового идеального партнера. А идеал - это то, к чему мы стремимся, но никогда не достигаем - по определению.
Страх, что сексуальная потребность не будет удовлетворена, толкает человека иметь сексуальных отношений больше, чем ему на самом деле нужно. Часто химически зависимый не может отказаться от секса, даже если понимает, что эти отношения сейчас не нужны.
В большинстве случаев химически зависимый человек живет в состоянии напряженности, беспокойства. А секс - прекрасный релаксант - расслабляет, снимает напряжение. Поэтому алкоголик / наркоман может бессознательно (и сознательно) стремиться к сексу как к успокоительному средству - как к таблеткам, как к алкоголю, наркотикам.
По статистике сексуально зависимые алкоголики и наркоманы срываются и начинают снова употреблять алкоголь или наркотики из-за секса так же часто, как из-за употребления психотропных средств (таблеток).
Речь здесь вовсе не о том, чтобы отказаться от сексуальных отношений вообще. Секс - дар природы, который дает радость, прекрасное чувство слияния с родным человеком, хорошее ощущение себя как успешного, приятного, нужного человека и много других приятных ощущений. Важно для алкоголика и наркомана не попасть в сети сексуальной зависимости и не начать видеть мир сквозь секс, как раньше сквозь бутылку или черта наркотик.
Сексуальная зависимость может существовать в пассивной форме: постоянное просматривание порнофильмов, журналов; мысленное раздевание людей на улицах, в транспорте; фантазирование о сексуальных контактах. Тем самым человек постоянно подогревает свою сексуальность - в ущерб другим сферам жизни.
Активная форма вожделения - реальные беспорядочные половые связи, чрезмерная мастурбация.
Итак, химически зависимые люди склонны по природе своей зависеть также от людей и отношений, секса эмоций и др. Они легко «пересаживаются» с одного вида зависимости на другой, и часто одновременно имеют два и более видов зависимостей. После зависимости от химических веществ наиболее деструктивна сексуальная зависимость, которая может вернуть алкоголика к алкоголю, наркомана - к наркотикам.

Рекомендации:
1. Провести обзор своего сексуального поведения в прошлом и понять, где оно приносило вред себе или другому человеку.
2. Наметить план будущей сексуальной жизни - что из прошлого опыта ты будешь повторять, а от чего открестишься.
3. Прежде, чем вступать в очередное сексуальнее отношение необходимо свериться со своим планом.

Зависть:

Чувство вины (угрызения совести):

Гиперчувствительный перфекционист (см, стр. 2) обречен на эти чувства, так как требования к себе завышены, а чувствительность к ошибкам и неудачам очень высокая. Химически зависимый ставит недостижимые цели (идеализм) и загоняет себя в ловушку вины.
Чувство вины может быть внушено человеку в детстве догматичным воспитанием, когда слишком много «нельзя» и «должен» обращено к ребенку. Став взрослым, человек нарушает родительские запреты, с которыми не согласен и чувствует себя виноватым. Это чувство может пропитать всю жизнь и мешать установлению гармоничных отношений с людьми.
Внешне «виноватого» легко узнать: понурый вид, опущенные глаза и голова, сутулые плечи, волочащаяся походка, заискивающий голос.
Внутри человек ощущает себя никчемным, неспособным, злится на себя, угнетен, подавлен - одним словом, он «плохой».
«Виноватый» избегает помощи, которую ему предлагают люди, так как считает себя недостойным. Не обращается к Богу по той же причине.
Рекомендации:
1. Простить себя, так как вы не могли поступить иначе, может быть, не владели собой или не умели по-другому.
2. Поискать альтернативные пути поведения в подобной ситуации.
3. Научиться вести себя более конструктивно.

Лень.

Есть определенные причины для лени:
1. Жизнь алкоголика / наркомана достаточно хаотична
без четких планов, целей, время не структурировано.

Нетерпимость.

Это неспособность принимать чувства, убеждения, поведение, которые отличаются от ваших; нежелание предоставить свободу самовыражения другим.
Часто химически зависимые люди считают, что на интересующий их вопрос существует только одна точка зрения, или что существует только один вариант решения какой-то проблемы. На самом деле это не так. Точек зрения бесконечное множество, и один Бог знает, какая из них истинная.
Решая проблему, мы всегда делаем выбор, независимо сиг того, осознаем мы это или нет. Выслушивая альтернативы, мы обогащаем свое видение проблемы; закрываясь от других точек зрения, мы обкрадываем себя.
Некоторые проявления нетерпимости:
- предубеждение - отвержение прежде исследования;
- «закрытый ум» - неспособность допустить в себя новые идеи, хотя бы с целью просто проанализировать их;
- упрямство, нежелание идти на компромисс;
- негибкость, ригидность;
- мстительность, злопамятность;
- ханжество, псевдосвятость;
- претензия на обладание истиной;
- склонность к критике.
Результаты нетерпимости:
а) жизнь в состоянии борьбы, отсюда страх, гнев, обида;
б) отдаление, отчуждение от людей,
в) формирование «ярлыков»;
г) одиночество, безнадежность, отчаяние.
Рекомендации:
1. Позволить людям отличаться от вас, осознать свою и их уникальность. Разрешить человеку быть разным.
2. Мыслить позитивно.
3. Молиться о ниспослании терпимости.

Обида

Это вновь и вновь переживаемое чувство несправедливости по отношению к себе. Обида - чувство наиболее разрушительное для химически зависимого человека, его следует избегать. Химически зависимые люди цепляются за обиды, лелеют их, держатся за них, наслаждаются ими и превращаются в злопамятных людей.
Следует помнить, что обида - «одеяло», которым укрываются все виды гнева: негодование, ярость, неприязнь, ненависть, «праведный» гнев. Если вы захотите всерьез разобраться со своей обидой, вы найдете гнев, с которым вы, вероятно, не научились ещё правильно обращаться, поскольку вынуждены прикрывать его обидой.
Вспомните, как часто вы сами создавали ситуацию, где вы обижались и с легким сердцем употребляли потом алкоголь или наркотики, имея «железную» причину для этого!
Причины обиды:
1. Гиперчувствительность химически зависимого человека (корень Дерева), его чувства обострены и он придаёт слишком большое значение действиям и словам других. У него всё «близко к сердцу».
2. Перфекционизм (другой корень Дерева) заставляет везде и всегда быть первым, и когда химически зависимый человек не первый, он злиться на того, кто является таковым. В норме – злость – это энергия изменения. Злиться на что-то в себе значит встретиться со своим несовершенством и изменить это, вырасти, обучиться тому, что не умел. Только химически зависимый злится на других. Не допуская мысли, что в других он видит себя.
3. В силу идеалистического взгляда на мир (третий корень Дерева) химически зависимый человек требует, чтобы другие люди действовали так, как они «должны», а события развивались так, как «нужно» (с его точки зрения), и болезненно реагирует, когда этого не происходит.
4. Обида возникает, когда не удовлетворены (или есть такая угроза) завышенные требования химически зависимого человека.
Результаты обиды:
1. Физические: головные боли, проблемы с желудком, напряженные мышцы.
2. Умственные: «зацикленность на одной теме» «умственная жвачка», неспособность сконцентрироваться на том, что действительно важно, искаженное восприятие.
3. Духовные: утрата связей с людьми и Богом; ощущение себя «плохим»; сомнения в принципах, в которые верили, негативные изменения в характере.
В подавляющем большинстве случаев люди, на которых мы обижаемся, нас обидеть не хотели! Происходят недоразумения. Часто химически зависимые люди «читают» чужие мысли, т. е. приписывают их, вместо того, чтобы спросить. Ожидают, этого от других - «зачем говорить, сама (сам) должен знать!» То есть совершают типичные ошибки общения. Если вы обиделись на кого-то, то, скорее всего, это результат недоговоренности.
Рекомендации.
1. Учиться правильно, открыто общаться, лучше с помощью специалиста - психолога.
2. Избегать споров и мести.
3. Убирать мысли об ошибках других людей, но искать и исправлять свои. Увидел в другом – ищи у себя!
4. Допустить, что несправедливый к вам человек может быть сам духовно болен, так же как и вы.
5. Просить Бога о прощении другого и самому простить. Научиться по настоящему отпускать злость – «проехали».
6. По возможности прояснить с другим отношения – честно признаться, что «я на тебя злюсь за то, что ты…. ».

Список ветвей Дерева можно продолжать. Но основные здесь перечислены. И, скорее всего вы найдете в себе большинство дефектов характера. Помните, что нельзя исправлять сразу все - это невозможно. Выделите основной и начинайте работать с ним прямо сегодня.

Поощряйте себя за успехи и прощайте за неудачи

Вы на верном пути!

Материал подготовил Валентин Марков. (Руководитель реабилитационного процесса в православных реабилитационных центрах ВОООБНА "Осознание")

отсюда
http://www.osoznanie-narkotikam.net/con ... ENT_ID=105

Solution

Давай придём к соглашению. 5 ноября.

Наши отношения не работали, а я так бы этого хотела. Меня преследовали мысли: «Если бы я могла что – то сделать, чтобы выглядеть симпатичней, если бы я постаралась быть более любящей, добрее, тогда он любил бы меня». Я выворачивалась наизнанку, чтобы быть лучше, хотя со мной и так всё было в порядке. Я просто не понимала, что делала, но это продолжалось, пока я не продвинулась вперёд и не приняла реальность.
Анонимные созависимые.

Одной из приносящих расстройства стадий принятия является стадия сделок. Отрицание это ещё блаженство. В стадии гнева есть некоторое чувство силы. В стадии сделок мы колеблемся между убеждением, что мы можем что – то сделать, чтобы изменить положение вещей, и осознанием, что не можем.
Вновь и вновь в нас могут вспыхивать надежды, только для того, чтобы, в конце концов, мы, от них отказались.
Многие из нас выворачивались наизнанку, старясь договориться с реальностью. Некоторые из нас делали вещи, которые потом, когда мы пришли к принятию, казались нам абсурдными.
«Если бы я постаралась быть лучше, этого бы не случилось. Если бы я была симпатичнее, была лучшей хозяйкой, постаралась бы похудеть, больше улыбалась, проявила бы больше упорства, закрывала бы на что – то глаза, тогда мне не пришлось бы столкнуться с этой потерей, с этими изменениями».
Есть истории членов Ал – Анона об их попытках заключить сделки с алкоголиком по поводу его пьянства: «Если в доме будет чище, он не будет пить. Если я осчастливлю её, купив ей новое платье, она не будет пить. Если я куплю сыну новую машину, он прекратит употреблять наркотики».
Взрослые дети тоже пытаются заключить сделки относительно их потерь: «Возможно, если я буду безупречным ребёнком, то мать или отец будут любить и одобрять меня, перестанут пить и станут такими, как я хочу». Мы делаем что – то значительное или незначительное, иногда совершаем невероятные поступки, чтобы отразить, приостановить или задержать боль, необходимую для принятия реальности.
Нет альтернативы для принятия реальности. Это является нашей целью. Но по пути мы можем делать попытки прийти к соглашению. Понимание, что наши попытки заключить сделку являются частью процесса горя, помогает сделать нашу жизнь управляемой.

Сегодня я дам себе и другим свободу полностью прожить горе по поводу потерь. Я буду ответственной перед собой, но я дам себе обещание быть человечной.

Solution

Инфантильность

Психология инфантильности

У нее разные грани. Это и поголовный Гарри Поттер в руках взрослых в метро. Это и вера в «доброго царя», который придет и все рассудит, - когда люди большие, сильные ждут кого-то более сильного и решительного, кто справился бы с их проблемами. Это и просто нежелание самостоятельно принимать решения, оставляя все как есть.

Юнг называл состояние людей в начале XX века «безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом». С тех пор прошло уже около 70 лет, но ситуация, кажется, только усугубилась. И призыв о том, что из ребенка надо воспитать полноценную личность, не срабатывает, ведь для того, чтобы воспитать личность, надо самому быть этой личностью. А воспитывают обычные некомпетентные родители и педагоги, многие из которых очень часто на протяжении половины или даже целой жизни остаются во многом детьми. Осознавая, что во время их детства были допущены определенные промахи, они хотят исправить их в следующем поколении. Но это желание неизменно упирается в психологический факт: «я не могу исправить в ребенке те ошибки, которые сам все еще совершаю». А это значит, что родители и воспитатели должны сначала повзрослеть сами, перестать быть инфантильными и держаться за свою инфантильность.

Инфантильность... Слово, конечно, красивое, почти «королевское», ведь инфантом называют королевского ребенка. Только последствия у нее опасные, как у болезни, и заражаемся мы ею незаметно.

Выявить наличие у себя этой «королевской болезни» сложно. Понять, что черты инфантильности у вас есть, — это уже шаг вперед. А дальше нужно понять, что же с ними делать дальше.

Но как же, спросите вы, повзрослеть и при этом остаться молодым душой, не стать таким, как взрослый из «Маленького принца» Экзюпери, — не думать только о цифрах и о том, сколько зарабатывают родители друга, а не о том, что он любит и чем увлекается...

Но давайте сначала выявим симптомы инфантильности.

Инфантильность, по мнению психологов, — это результат не совсем правильного воспитания или неблагоприятных условий в период с 8 до 12 лет. Именно в этом возрасте ребенку надо начинать передоверять ответственность за себя самого, за свои поступки и т. д. С 13 до 16 лет у ребенка формируется чувство взрослости, индивидуальности, создается собственная система ценностей. А с 17 лет происходит формирование понимания своего места в человеческом обществе и назначения в жизни.

Но если заглянуть глубже, то первые симптомы инфантильности могут зародиться еще в глубоком детстве.

На протяжении жизни человек переживает определенные переходные этапы, протекающие очень бурно и в результате меняющие его сознание. Такие этапы, связанные обычно с конкретными возрастами, называют кризисами. Каждый кризисный период, несмотря на свою неприглядность и тяжесть протекания, добавляет определенный штрих в чувство взрослости, которое постепенно вырастает в человеке. Но для того, чтобы этот процесс проходил правильно, нужно, чтобы кризисы были острыми и бурными, а родители и близкие взрослые реагировали на них мудро, зная, насколько это необходимо. Потому что в противном случае кризисы не проходят благополучно (если вообще проходят). Подростковый кризис, например, может затянуться на всю жизнь.

А рождается инфантильность действительно незаметно. Из незаконченных уроков, которые мама доделывает за ребенка глубокой ночью. Из шнурков, которые быстрее завязать самому, чем дожидаться пока их завяжет ребенок, особенно если вы опаздываете. Из невымытой посуды, на которую проще махнуть рукой и вымыть самому, чем долго объяснять ребенку, почему это надо сделать. Из желания уберечь детей от неправильных решений — мы ведь лучше знаем (хотя почему же тогда допускаем ошибки?). Из неумения родителей видеть и понимать, а главное — доверять детям. Вот тогда и получается, что ребенок может, но не делает.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, незрелости детей — типично. Механизм действия основан на психологическом законе — личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Здесь уже начинается задача родителей — постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему. Позвольте ребенку встретиться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

продолжение по ссылке http://www.sunhome.ru/psychology/11719/p2

Solution

Никогда не поздно иметь счастливое детство!

Когда-то ты был удивительным, радостным, изобретательным, любопытным, невинным ребенком. Этот необыкновенный внутренний ребенок все еще с тобой и сегодня. Отдай ему дань уважения, порадуйся тому, что он есть, признай этого ребенка.

Ты совершенно особенный. Может быть у тебя никогда не было возможности поверить в свою уникальность. Ты можешь поверить в нее сегодня.

Ты заслуживаешь того, чтобы жить без страха, чтобы он больше никогда не посетил тебя.

Выздоровление - это не путешествие в одиночку. Даже, если бы ты и смог сделать это один, ты не заслуживаешь этого одиночества.

Чтобы освободиться от прошлого, тебе нужно нарушить правило молчания, соглашательства и уступчивости.

Никто не может идти вперед, не покончив вначале с прошлым.

Все зависит не от тех великих гор, которые мы сдвигаем, а от маленьких шажков, которые мы делаем изо дня в день.

Не существует идеального выздоровления. Выздоровление - это процесс, а не событие. Нужно пройти через боль, а не обойти ее или пройти над ней. Тебе никогда больше не придется идти через нее одному.

Где потеря, там слезы. Слезы - эликсир выздоровления.

Чувства исходят от сердца и от того, что твое сердце хочет сказать тебе. К чувствам нужно прислушиваться - они указывают тебе и подают сигнал, обращая твое внимание на то, где ты и что тебе нужно сказать.

Одновременно у тебя может быть много чувств. Может казаться, что они противоречат друг другу (это не означает, что сходишь с ума. Это означает, что у тебя сейчас много чувств).

Страх перед тем, что произойдёт, если ты выразишь свои чувства, часто укореняется в детстве. Сегодня ты можешь реагировать с уязвимостью твоего ребенка и силой твоего взрослого.

Прислушивайся к своему ребенку не с критикой, а с открытостью.

Гнев не должен означать уменьшение любви. Он не должен приравниваться к ненависти. Гнев означает, что ты злишься. Не нужно приписывать ему дополнительные значения.

Люби ребенка за все то, от чего ему приходилось защищаться.

Можно оставить в прошлом страх быть покинутым. Есть любящие и заботливые люди на белом свете.

Вера - это результат того, что ты учишься доверять и позволять всему идти своим чередом. С верой человек находит силы переживать периоды великого страха и печали.

Когда у тебя есть вера, у тебя отпадает потребность в контроле. Вера и контроль не могут мирно сосуществовать. Простить - не значит забыть. Простить, значит помнить и позволить всему идти своим чередом.

Доверяй себе. Твои ощущения гораздо более точны, чем ты готов поверить.

Твои потребности важны. Вера в то, что ты заслуживаешь удовлетворения твоих потребностей, так же необходима, как и обнаружение своих потребностей.

У тебя есть право сказать "нет". Способность сказать "нет", может быть, самый верный способ позаботиться о себе. "Да" и "нет" - это часть одного и того же континиума. "Да" и "нет" - это варианты выбора.

Несовершенство делает тебя человеком (причисляет тебя к человеческой расе).

Чем больше твоя внутренняя сила и способность доверять себе, тем с большей готовностью ты идешь на риск. Ошибки - это часть роста. Помни, будь мягок и нежен с самим собой.

Окружи себя людьми, которые тебя уважают и хорошо к тебе относятся.

И начни же ценить и лелеять свою мужскую или женскую силу (свои сильные стороны, как мужчины или женщины). Вполне безопасно уделять и сейчас время игре. Игра - это топливо для твоих творческих способностей, она расшевеливает твоего внутреннего ребенка и питает твою душу.

Выздоровление - это способность принять себя таким, какой ты есть и больше не ждать, когда другие дадут тебе свое определение или одобрение.

Успех не связан с другими людьми. Это чувство любви к себе и ощущение, что ты состоялся.

Разве боль когда-нибудь уходит? - Да.

Ты достаточно хорош! Ты достаточно хорош! Ты достаточно хорош!

Пусть ребенок в твоем сердце остается навсегда свободным.

Клодия Блек Нью-Йорк,1989г ".Никогда не поздно иметь счастливое детство Воодушевляющие мысли для "взрослых детей"

Solution

ПРИЗНАКИ ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ.
• Должное доверие.
• Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие отвечают на Ваше откровение.
• Постепенное установление близких отношений.
• Придерживание развития новых знакомств до выяснения совместимости.
• Осознание того, являются ли потенциальные взаимоотношения хорошими для Вас.
• Удерживание внимания на личном росте и выздоровлении.
• Взвешивание последствий до начала действий по сексуальному импульсу.
• Проявлять сексуальность, когда Вы хотите быть сексуальным, концентрируясь в целом на своем удовольствии, а не наблюдая за реакцией Вашего партнера.
• Установление собственных ценностей, независимо оттого, что от Вас ждут другие.
• Замечать, когда кто-то другой выказывает несоответствующие границы.
• Замечать, когда кто-то нарушает Ваши границы.
• Говорить “нет” еде, подаркам, прикосновениям, сексу которых Вы не хотите.
• Спрашивать разрешения, прежде чем прикасаться к кому-либо.
• Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
• Самоуважение - не отдавать слишком много в надежде кому-то понравиться.
• Не позволять другим пользоваться Вашей щедростью.
• Доверять собственным решениям.
• Определять собственную истину, как Вы видите ее.
• Знать, кто Вы есть и чего хотите.
• Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
• Ясно предъявлять свои желания и нужды, понимая при этом, что Вас могут оттолкнуть, но спросить Вы можете.
• Быть самому себе любящим родителем.
• Говорить с собой мягко, с юмором, любовью и уважением.

Solution

Отпустить гнев. 14 ноября.

Испытывать чувство гнева - это нормально, но быть обидчивым не является здоровым поведением. Не важно, чему мы учились, будучи детьми, и какие примеры были перед нами, которым мы подражали, мы можем учиться выражать свой гнев здоровым образом и для себя, и для других. Мы можем испытывать чувство гнева. Чувство гнева может быть нам хорошо знакомо, мы можем испытывать его, проживать, выражать, освобождать и освобождаться от него.
Мы можем прислушиваться, о чем гнев нам говорит, что мы хотим и в чем нуждаемся, чтобы позаботиться о себе.
Иногда мы можем даже предаваться чувству гнева, что нельзя оправдать. Чувства - это всего лишь чувства. В чувствах нет нравственности. Нравственность есть только в нашем поведении. Мы можем чувствовать гнев, при этом не делая больно себе и другим и не оскорбляя других и себя. Мы можем выражать свой гнев таким образом, который будет способствовать развитию наших взаимоотношений вместо того, чтобы причинять им вред.
Если мы не испытываем чувство гнева сегодня, нам нужно будет повернуться лицом к нашему чувству гнева завтра.

Сегодня я позволю себе чувствовать гнев. Я буду выражать свой гнев подходящим образом без чувства вины. Затем я покончу с ним.

Solution

Заботиться о себе. 13 ноября.

Мы не должны ждать, когда другие придут нам на помощь. Мы - не жертвы. Мы - не беспомощны.
Отпустив ошибочные представления, мы осознаем, что нет рыцарей на белых лошадях, нет добрых волшебниц, наблюдающих за нами, ожидающих момента, чтобы нас спасти.
Учителя могут прийти нам на помощь, но они не будут нас спасать - они будут нас учить. Придут люди, которые заботятся о нас, но и они не будут нас спасать - они будут заботиться. Придет помощь, но и помощь не спасает.
Мы сами являемся собственными спасателями.
Наши взаимоотношения грандиозно улучшаются, когда мы прекращаем спасать других и ожидать, что они будут спасать нас.

Сегодня я отпущу страх и сомнения в себе, который удерживает меня от принятия настойчивых действий для моих лучших интересов. Я могу позаботиться о себе и позволить другим сделать то же самое.

Solution

понравилось -

Цитата:

Интересно сравнить консервативную церковь и хорошую группу анонимных алкоголиков. В строгой консервативной церкви просто не принято говорить о проблемах; это считается греховным. В группе анонимных алкоголиков не принято быть совершенным; это называется отрицанием проблем. В первом случае люди выглядят хорошо, но чувствуют себя хуже, во втором – они выглядят плохо, но чувствуют себя лучше. Конечно, есть хорошие церкви и неудачные группы анонимных алкоголиков, но, из-за недостатка благодати в первом случае и истины – во втором, люди вынуждены искать исцеление на стороне.

Solution

Хорошая книга христианского психолога Генри Клауда
ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСЦЕЛЯЮТ
НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ СВОЕ ПРОШЛОЕ
ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ ЗДОРОВОЕ БУДУЩЕЕ
http://psylib.org.ua/books/klaud01/index.htm

Solution

Принимать свои чувства. 19 ноября.

Почему мы так воюем со своими чувствами? Почему мы так усердно отрицаем свои эмоции, особенно касающиеся других людей? Ведь это только чувства!
Проживая день, мы можем отрицать, что раздражаемся, реагируя на того, кто нам делает услугу.
Мы можем отрицать, что раздражаемся, сердимся и чувствуем боль, реагируя на друга или подругу.
Мы можем отрицать чувства страха или гнева в отношении наших детей.
Мы можем отрицать огромный набор чувств относительно нашего мужа или жены или человека, с которым нас связывают любовные взаимоотношения.
Мы можем отрицать чувства, возникающие из-за людей, для которых мы работаем или которые работают для нас.
Иногда чувства являются прямой реакцией на других. Иногда люди являются причиной, из-за которой всплывают на поверхность старые печали и раздражения.
Не зависимо от того, что является источником наших чувств, они являются нашими чувствами. Они принадлежат нам. И принятие часто является единственным, что необходимо, чтобы освободиться от них.
Мы не должны позволять нашим чувствам контролировать наше поведение. Мы не должны реагировать немедленным действием на каждое чувство, которое овладевает нами. Мы не должны реагировать неподходящим поведением.
Если мы говорим с кем-нибудь, кому мы доверяем, о наших чувствах, то это помогает. Иногда нам нужно открыть свои чувства человеку, который их вызвал. Это может быть началом интимности и близости. Но самыми важными людьми, которым нам нужно сказать о своих чувствах, являемся мы сами. Если мы позволяем, чтобы наши чувства рождались в нас, принимаем их и освобождаем их, то мы будем знать, что делать дальше.

Сегодня я буду помнить, что чувства - это важная часть моей жизни. Я буду открыта своим чувствам в семейной жизни, с друзьями, в любовных отношениях и на работе. Я буду проживать свои чувства, не осуждая себя.

Solution

Цитата:

Прежде чем во мне стали происходить изменения, я думал, что всё человечество - это просто какая-то космическая ошибка. Дети Божьи были слишком злыми и слишком глупыми, чтобы заслуживать моего внимания. Меня интересовал Бог. Я много узнал о Нём, и чем больше я узнавал, тем больше я напивался. Но это происходило не потому, что я узнавал больше, а потому что я ничего не делал.
Я знал так много, что мне не нужно было ничего делать; я вам говорил, что вы должны делать. Но вы же понимаете, что мне это не надо было делать потому, что я всё это уже знал.
Таким образом, у меня заняло, почитай, семьдесят лет, чтобы понять, что образ жизни может привести к правильному мышлению, но мышление никогда не приведёт к правильному образу жизни.
От вас требуется просто делать эти вещи, и тогда начинает что-то происходить; если их не делать, то ничего не происходит, вне того, как много вы знаете

(Из книги анонимного алкоголика Чака Ч. "Новые очки")

Solution

Мы можем доверять себе. 27 ноября.

Для многих из нас вопрос не в том, можем ли мы снова доверять другому человеку, вопрос в том, можем ли мы доверять собственным суждениям.
"Я чуть не расплатилась здравомыслием за последнюю ошибку, которую я совершила", - сказала одна выздоравливающая женщина, которая была замужем за сексуально зависимым человеком. "Я не могу себе позволить еще одну подобную ошибку".
Многие из нас доверяли людям, которые обманывали нас, плохо с нами обращались, манипулировали нами, либо каким-то образом эксплуатировали нас, потому что мы им доверяли. Нам могло казаться, что это порядочные, очаровательные, добрые люди. Может быть, что-то и подсказывало нам: "Нет, что-то не так". Или нам было удобно доверять этим людям и нас шокировало, если мы обнаруживали, что наши инстинкты говорили нам другое.
Это могло продолжаться в течение многих лет. Наше доверие другим могло пошатнуться, но наше доверие себе может быть разрушено начисто.
Как может что-то выглядеть таким правильным, протекать так хорошо и быть такой колоссальной ошибкой? Мы можем удивляться этому. Как я снова могу доверить своему выбору, если предыдущий опыт был таким провалом?
Мы можем никогда не получить ответ. Я убеждена, что мне нужно было пройти через определенные "ошибки", чтобы усвоить те уроки, которые, возможно, я не смогла бы усвоить иначе. Мы не должны позволять, чтобы наше прошлое мешало нашей способности доверять себе. Мы не можем позволить себе страх, который будет мешать нашим действиям.
Если мы всегда принимаем ошибочные решения в бизнесе или любви, то, возможно, нам надо понять, почему мы настаиваем на самоподавлении.
Не со многими из нас действительно происходят улучшения. Мы учимся. Мы растем, благодаря нашим ошибкам. Медленно, по чуть-чуть, наши взаимоотношения улучшаются. Наш выбор в деловых вопросах улучшается тоже. Улучшается наша способность находить выход из трудных ситуаций с друзьями или детьми. Мы добиваемся успеха благодаря своим ошибкам. Мы добиваемся успеха благодаря нашему прошлому. И если мы делали ошибки, значит, это было нам нужно, чтобы учиться в жизни.

Сегодня я отпущу мои страхи по поводу доверия себе, которое пошатнулось из-за моих ошибок в прошлом. Я понимаю, что эти страхи лишь служат плохую службу моим сегодняшним суждениям. Я буду считать мое прошлое, даже мои ошибки, обоснованными, приняв их и будучи за все благодарной. Я буду стараться понять, чего я достигла благодаря своим ошибкам. Также я постараюсь обратить внимание на все мои удачные решения. Я буду внимательно наблюдать за своими улучшениями, за прогрессом во всем в моей жизни.

Solution

Отделение. 30 ноября.

Однажды мой сын принес домой тушканчика. Мы посадили его в клетку. Через некоторое время тушканчику удалось выбраться из клетки. Следующие шесть месяцев напуганное животное дико бегало по дому. А мы бегали за ним, преследуя его.
"Вот он. Лови его!", - кричали мы каждый раз, когда он где-нибудь появлялся. Я и мой сын все бросали, чем бы мы ни занимались, метались по дому и бросались на животное, надеясь его поймать.
Я волновалась о нем, даже если нигде его не видела. "Так не должно быть", - думала я, - "Нельзя, чтобы тушканчик свободно бегал по дому. Мы должны его поймать. Мы должны что-то сделать".
Маленькое животное, размером с мышь, держало весь дом в напряжении.
Однажды, сидя в гостиной, я наблюдала за ним. Тушканчик бегал туда-сюда по комнате. В ярости я приготовилась наброситься на него, как я обычно делала. Затем я себя остановила.
"Нет", - сказала я, - "С меня хватит. Если это животное предпочитает жить по углам и щелям этого дома, то пусть будет так. Я наелась волнением об этом. Мне надоело его преследовать. Да, это ненормально, но, видимо, так тому и быть".
Я позволила тушканчику пробежать мимо, даже не стараясь его поймать. Я почувствовала некоторый дискомфорт от своей новой реакции - не реагирования - но осталась без движения как бы то ни было.
Потом я обрела некоторый комфорт с моей новой реакцией - не реагирования. Прошло не так много времени, и я обрела покой в этой ситуации. Я прекратила воевать с тушканчиком. Однажды днем, несколько недель спустя, как я стала практиковать свой новый взгляд на ситуацию, тушканчик пробегал около меня, как он и делал много раз. Я едва на него взглянула. Он остановился, повернулся кругом и взглянул на меня. Я приготовилась, чтобы наброситься на него. Он приготовился убежать прочь. Я расслабилась.
"Ну, хорошо", - сказала я, - "Делай, что хочешь". И я на самом деле это подразумевала.
Час спустя тушканчик пришел и встал около меня, ожидая чего-то. Я нежно его взяла и посадила в его клетку, где он счастливо живет с тех пор. Какова же мораль истории? Не набрасывайтесь на тушканчика. Он и так уже напуган, и преследование пугает его еще больше и сводит с ума.
Отделение работает.

Сегодня мне будет удобно с моей новой реакцией- не реагирования. Я буду спокойна.

Solution

Позволить людям жить для нас. 1 декабря

Иногда нам так нужно, чтобы за нами поухаживали. Иногда нам нужно, чтобы поддержали нас. Многие из нас так долго были лишены поддержки и заботы, что мы даже можем не осознавать, что это нам нужно. Многие из нас научились запрещать получать себе то, что мы хотим и в чём нуждаемся. Мы можем и не стремиться к тому, чтобы на наши нужды был отклик. Мы можем находиться во взаимоотношениях с людьми, которые не могут, не в состоянии ответить на наши нужды. Либо мы можем быть во взаимоотношениях с людьми, которые были бы счастливы откликнуться на нашу просьбу, высказанную открыто. Возможно, нам придётся отказаться от чего – то, если мы будем высказывать наши просьбы и получать на них отклик. Тогда нам придётся отпустить нашу роль жертв и мучеников. Тогда мы не сможем наказывать и отталкивать людей за то, что они нас расстраивают. Может быть, нам нужно отпустить страхи, чтобы не бояться интимности, которая появляется, когда мы позволяем кому – то любить и поддерживать нас. Возможно, нам надо даже учиться, только сегодня, как быть счастливыми и довольными. Учитесь позволять другим жить для Вас.

Сегодня я буду открыта, определяя, что мне надо от людей. Я буду просить о том, что я хочу, прямо. Я позволю другим жить для меня.

Solution

Откладывать жизнь. 2 декабря

Мы не можем себе позволить откладывать наши нужды, ожидая, когда другой человек удовлетворит их, сделает нашу жизнь лучше или будет таким, каким мы хотим его видеть. Это приводит к обидам, враждебности, созависимости и сложности общения с этим человеком позже.
Мы решаем, хотим ли мы определённых вазимоотношений или хотим подождать принимать решение по поводу определённых взаимоотношений, затем мы должны продолжать жить своей жизнью.
Это может быть нелегко. Возможно, нам покажется естественней пока отложить свою жизнь. Это происходит, когда мы попадаем в ловушку созависимых убеждений: этот человек может сделать меня счастливой…, мне нужно, чтобы конкретный человек сделал то – то и то – то , чтобы я была счастлива… .
Такими убеждениями мы можем питать свою низкую самооценку, сомнения в себе и нашу тенденцию не считаться с собой.
В подобной ситуации мы можем оказаться по ряду причин: когда ждём какого – либо письма, ждём работы, ждём человека, ждём события.
Мы не должны откладывать свою жизнь на потом. Могут быть негативные последствия от этого. Продолжайте жить своей жизнью. Живите одним днём.
Что могу сделать сейчас, чтобы позаботиться о себе, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы мои нужды были удовлетворены подходящим и здоровым образом?
Как я могу владеть своей силой, заботясь о себе, не зависимо от того, что делает или не делает другой человек?
Что произойдёт, если я изменю установленному порядку и начну заботиться о себе?
Иногда мы получаем нужный ответ немедленно. Иногда нужно немного подождать. Иногда события разворачиваются не совсем так, как мы бы хотели. Но они всегда ведут к хорошему, часто - к намного лучшему, чем мы ожидаем.
А тем временем мы утверждаем любовь к себе, живя своей жизнью и переставая контролировать других. Этим мы множим любовь которая приходит к нам, потому что, когда мы действительно утверждаем любовь к себе, мы позволяем нашей Высшей Силе, другим людям и Вселенной посылать нам любовь, которую мы хотим и в которой нуждаемся.
Если мы перестаём жить своей жизнью, чтобы заставить события произойти, то это не работает. Всё, к чему это ведёт, это к тому, что мы чувствуем себя несчастными, потому что прекращаем жить своей жизнью.

Сегодня я заставлю себя, если это необходимо, жить своей жизнью. Я буду действовать в своих собственных интересах таким образом, который демонстрирует любовь к себе. Если я дала силу и позволяю контролировать свою жизнь кому – то, кроме Силы выше, чем моя собственная, то я заберу эту власть. Я начну действовать в моих лучших интересах, даже если это кажется непривычным.

Solution

Трудные люди. 5 декабря.

Существует мало вещей, которые могут нас сводить с ума настолько же, как ожидание чего – то от человека, который ничего не может дать. Вряд ли что – то может нас приводить в раздражение больше, чем попытки сделать человека таким, каким он не является. Мы становимся безумными, представляя человека не таким, какой он есть. Возможно, мы потратили годы, сопротивляясь реальности, касающейся определённых людей из нашего прошлого или настоящего. Может быть, ушли годы на старания заставить кого – то любить нас так, как мы хотим, в то время как другой человек не способен на это, и этого не будет.
Пришло время отпустить это. Пришло время отпустить его или её. Это не означает, что мы не можем больше любить этого человека. Это означает, что мы чувствуем огромное облегчение, которое приходит, когда мы перестаём отрицать реальность и начинаем принимать. Мы даём свободу этому человеку быть тем, кем он или она на самом деле являются. Мы прекращаем попытки заставить человека быть тем, кем он не является. Мы работаем со своими чувствами и выходим из деструктивной системы.
Мы учимся по–другому любить и заботиться – таким образом, который считается с реальностью.
Мы входим во взаимоотношения с этим человеком на другом уровне – принимая в расчёт себя и наши нужды. Если человек является зависимым от алкоголя, других наркотиков, от страданий, от людей, то мы отпускаем его или её зависимость. Мы убираем свои руки. Мы отдаём назад его или её жизнь и свободу.
Мы прекращаем позволять, чтобы то, что мы не получаем от этого человека, контролировало нас. Мы принимаем ответственность за свою жизнь. Мы идём вперёд в процессе любви и заботы о себе.
Мы принимаем решение по поводу наших ответных действий с этим человеком, считаясь с реальностью и принимая в расчет наши интересы. Мы гневаемся, нам больно, но мы причаливаем к месту, которое называется «прощение». Мы освобождаем его или её, и мы становимся свободными от рабства.
Это является сердцевиной отделения с любовью.

Сегодня я буду работать над отделением с любовью от людей, с которыми у меня возникают трудности. Я буду стремиться принять реальность во взаимоотношениях. Я позволю себе заботиться о себе во взаимоотношениях, стремясь дать эмоциональную, физическую, метальную и духовную свободу себе и другому человеку.

Solution

Цитата:

На улицах любого города можно встретить много замечательных мужчин, но они не всегда выделяются из толпы. Чаще всего они вообще не выделяются. Это не значит, что хороший человек должен быть скучным и сереньким. Просто порой требуется время, чтобы оценить его достоинства и преимущества.
Иногда догадаться, что перед вами, скорее всего, очень неплохой человек, можно исходя исключительно из отсутствия в нем тех качеств, которые представлялись вам весьма привлекательными в ваших романтических мечтах, а именно:
• его не нужно спасать;
• ему не нужно помогать найти самого себя;
• он не потрясающий красавец;
• он не сказочно богат;
• его не обуревает честолюбие;
• он не выглядит секс-символом;
• у него нет незаживающих сердечных ран, которые вам предстоит лечить;
• он не кокетничает и не интригует;
• он не говорит вам высоких слов о вечной любви, которые вы так мечтали услышать — по крайней мере до тех пор, пока вы не no-знакомились достаточно близко.

С.Картер, Д.Сокол "Мудрая женщина советует"
http://libfor.ru/readiikiet.html - скачать книгу.

Solution

отрывок из книги Клауда ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСЦЕЛЯЮТ

История Джима

Джим пришел на прием, потому что чувствовал себя не способным сделать что-либо по дому. Он сказал:

– Я безответственный человек, и моя жена очень недовольна мной. Кажется, я ничего не могу довести до конца.

– Что именно вы не можете довести до конца? – спросил я.

– Ну, Джейн хочет, чтобы я вскопал огород, посадил цветы в саду, починил радио, переоборудовал кухню, сводил детей в кино, зарабатывал больше денег, проводил время с семьей за чтением Библии...

Список продолжался.

– Вы обещали ей, что будете делать все это? – спросил я, когда Джим остановился, чтобы перевести дыхание.

– Да.

Дисфункциональная семья, расписание групп взаимопомощи Вл-ка

Кто сейчас на конференции