Ishiro
классно.
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Про врачей https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=104&t=86633 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Ishiro [ 18 дек 2009, 18:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Про врачей |
*Терапевт.* Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, чтомедицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. *Хирург.* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом нашесчастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. *Оториноларинголог. *У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? *Стоматолог.* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. *Окулист.* Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. *Гинекологи. *Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. *Акушер.* Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. *Венеролог.* Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. *Невролог.* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться. *Аллерголог.* Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. *Психиатр.* А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. *Реаниматолог.* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. *Нарколог. *Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. *Сексопатолог. *Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. *Сексолог.* Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. *Дерматолог.* Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! *Проктолог. *Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. *Анестезиолог.* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. *Гастроэнтеролог и диетолог.* Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. *Иммунолог.* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. *Пульмонолог.* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. *Уролог.* Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. *Кардиолог.* Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций. *Травматолог.* Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. |
|
| Автор: | VIKA_N [ 18 дек 2009, 18:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Ishiro классно.
|
|
| Автор: | Щегол [ 18 дек 2009, 18:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Ishiro
|
|
| Автор: | Dream [ 18 дек 2009, 18:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Ishiro 
|
|
| Автор: | Такая разная [ 18 дек 2009, 18:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Ishiro мне тоже понравилось
|
|
| Автор: | ДИВО [ 18 дек 2009, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Ishiro
|
|
| Автор: | Женюсик [ 18 дек 2009, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
 
|
|
| Автор: | Prospere [ 18 дек 2009, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Супер
|
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 18 дек 2009, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Я где-то это уже читала... О, даже вспомнила где. 
|
|
| Автор: | Катрин22 [ 18 дек 2009, 22:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
супер
|
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 24 мар 2010, 21:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
(Алексей Петров. Байки провинциального доктора) Сказка про пятерых врачей и одного пациента. Жил-был мужик. На работе - трудно. Решил притвориться больным. Пришел к врачу и говорит, что у него всё болит. Проболел неделю, и стало ему скучно. Пришел опять к врачу и говорит: - Я выздоровел. Выпишите меня, пожалуйста. - У Вас что-нибудь болит? - У меня два года назад болела голова на плохую погоду. - А-а-а! Вам надо к невропатологу. Пойдете? - Доктор, а это страшная болезнь? - Очень! - Ну, тогда пойду. - Вам нужно взять справку, что Вы живы. - ?! - Невропатолога в детстве пугали всякими зомби, и он теперь просит всех, кто к нему приходит, такую справку показывать. И еще справку, что у Вас дома нет клубники. - А это еще зачем? - У него аллергия на клубнику. Взял мужик все справки и пошел к невропатологу. Входит в кабинет, а по комнате летает человек в скафандре. - А почему Вы в космическом костюме? - скромно спросил мужичок. - А вдруг вы меня чесоткой или свинкой заразите! Невропатолог-космонавт вооружился молотком и ударил пациента по коленке. Нога подскочила и попала доктору прямо по лбу. - Нет, голова у Вас болит не по моей части. Я вас отправлю... отправлю... к психологу! Бедняга пошел к психологу. В кабинете психолога было вполне уютно. Врач задавал вопросы, давал тесты... И вдруг он неожиданно спросил: - Чем отличается круг от квадрата? - Ну-у, - забеспокоился пациент - Ну-у... У квадрата стороны прямые, а у круга - выпуклые. - Ой, нет! Я вас отправлю к психиатру! Вы больны! Совсем замученный мужичок отправился к психиатру. - С каким диагнозом Вы решили посетить мой кабинет? - с умным видом спроси опытный на вид врач. - Я пошел к психологу и на вопрос "Чем отличается круг от квадрата?" ответил неправильно... - О, это же крайняя стадия шизофрении! Выбирайте: психиатрическая больница или школа для умственно отсталых? - Для школы я уже староват... Давайте в психушку, - ответил мужик с грустным видом. Привезли его туда, заведующий спрашивает: - Где справка, что Вы живы? - А, была, была! Но где... - рыская по карманам, ответил совсем измученный пациент.- Где же она? Потерял... - А вот я не верю, что Вы живы! Везем в морг! Медсестра везет мужика по коридору в морг. - Сестра, а может, не надо? - Доктор сказал в морг - значит, в морг. - Так я же еще не умер! - Так мы еще не доехали! |
|
| Автор: | gkondra [ 30 май 2011, 15:57 ] |
| Заголовок сообщения: | приколы про медиков и их пациентов |
когда ходила в ЦПК, такую байку от преподавателя услышала. Медсестра терапевтического отделения подходит к пациенту и (очевидно очень торопясь) ложит на тумбочку направления со словами : "Завтра утром сдайте мочу с кровью..." .И тут же выбегает из палаты. Но не успела она и трех метров отбежать, как этот пациент,выбежав в коридор, окликнул её со словами :" Так вы что же, дверью Его прищемить предлагаете...???" |
|
| Автор: | gkondra [ 30 май 2011, 15:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Несколько признаков того что вы медик 1-на вас вешаются не женщины ,а стетоскопы 2-Вы едете в Африку лечить бегемотиков 3-Вы чего то обещали Гиппократу 4-Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье.Да и в мужском. 5-Все вокруг в дерьме,а вы весь в белом 6-"Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу,а домой 7-Вы умеете выписывать то,что в аптеке прочитать не могут 8-Спирт вы не только пьете,но и протираете им ягодицы посторонних людей 9-На западе вы получали бы в сто раз больше |
|
| Автор: | gkondra [ 30 май 2011, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
очень старый анекдот: Профессор предлагает студенту схематично нарисовать внутренние органы человека,студент быстро нарисовал.Профессор посмотрел и говорит.а самое главное-то и забыли.Студент не догадывается,тогда он ему подсказывает:ну когда девушку целуешь,так и трепещет.Студент быстро дорисовывает всё что положено снизу.А профессор говорит:Эх,молодой человек а в наше-то время сердце трепетало. |
|
| Автор: | gkondra [ 30 май 2011, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Из жизни. Однажды, в реанимации попросила у меня больная (асоциального вида) бинт, лежащий у меня на лотке. Я дала, не жалко, и побежала дальше. Выяснять, зачем он ей, мне некогда. Бегаю я мимо этой палаты и замечаю краем глаза, что ведет себя больная как-то не так. Подошла и вижу: она намотала этот бинт вокруг шеи и пытается удавиться... Бинт отняла. Врачу доложила. Спросила, что делать? Врач ответил, потирая лоб: "Что же делать? Что же делать? А вот что мы сделаем! Дай - ка ты ей верёвку покрепче..." |
|
| Автор: | gkondra [ 30 май 2011, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
В отделении нас было человек восемь, из всех выделялся балагур Гриша, мужичок лет сорока. В прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. жертве делают клизму, затем минут пять заставляют терпеть, потом туалет и в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец. На процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих медсестер удалось восстановить картину произошедшего Медсестра вставила Грише клизму, подождала, пять минут и увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Врач,вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.Принятое им решение было грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас. Доктор загнал корчащегося на процедурный стол,поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками ягодицы при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. |
|
| Автор: | ANYTA_21 [ 31 май 2011, 15:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
 Корчилась от смеха так, что напугала дитятко. Спасибо, подняли настроение.
|
|
| Автор: | Виталька [ 31 май 2011, 21:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... |
|
| Автор: | Хлопотунья [ 31 май 2011, 22:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
| Нее, девочки, так ржать вредно, а то ведь и родить ненароком можно
|
|
| Автор: | gkondra [ 01 июн 2011, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Виталька писал(а): Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... 
|
|
| Автор: | koneko [ 01 июн 2011, 09:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
|
|
| Автор: | Ксюля** [ 01 июн 2011, 20:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
| аа ржачь
|
|
| Автор: | gkondra [ 03 июн 2011, 01:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора с равными интервамами доносится: — У-у-ух Пауза. И опять: — У-у-ух Стало интересно. Спросили местного санитара. — А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается. |
|
| Автор: | gkondra [ 03 июн 2011, 01:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Петя: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге благополучно окончили в свое время институт. |
|
| Автор: | Приамурская [ 03 июн 2011, 01:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
gkondra писал(а): Виталька писал(а): Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... это еще из моих студенческих-совсем-немедицинских времен байка 
|
|
| Автор: | gkondra [ 03 июн 2011, 01:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Приамурская писал(а): gkondra писал(а): Виталька писал(а): Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... это еще из моих студенческих-совсем-немедицинских времен байка ну по теме и смешно! 
|
|
| Автор: | Приамурская [ 03 июн 2011, 02:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
gkondra да я ничего, просто удивило, что кого-то она удивила
|
|
| Автор: | ANYTA_21 [ 03 июн 2011, 08:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Не знаю, в тему или нет, но случай реальный. Лежала я в дородовой в третьем роддоме. Как-то привели к нам студентиков. На тот момент в палате только я была с большим сроком и уже вот-вот должна была родить (остальные с маленькими сроками и животиками), поэтому их ко мне и подвели. Стали эти студенты мне щупать живот, куратор их спрашивает - где головка, правильно ли лежит плод. А тут моя доча решила пяточку выставить, чтоб мама почесала (очень она это любила), вот тут куратор эта спрашивает у студентиков - а это что такое? Каждый из них приложил руку, пощупал (а руки у них ледяные были и дрожали очень) и кто-то выдает: А это... мелкие части тела! |
|
| Автор: | Виталька [ 03 июн 2011, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Приамурская писал(а): gkondra писал(а): Виталька писал(а): Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... это еще из моих студенческих-совсем-немедицинских времен байка ага  старенькая байка, просто вспомнила и нашла на просторах инета
|
|
| Автор: | Приамурская [ 03 июн 2011, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
ANYTA_21  (у студентов самой мелкой частью тела оказалась соображалка)
|
|
| Автор: | gkondra [ 03 июн 2011, 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: приколы про медиков и их пациентов |
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи упс... пожгла, пока с плиты слазила. Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени. |
|
| Автор: | gkondra [ 07 июн 2011, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? |
|
| Автор: | gkondra [ 07 июн 2011, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
"Едем на вызов. Пациент - душевнобольная сволочь. Его все знают в округе, скандалист и постоянно до жены докапывается… Любимый прикол — пытаться покончить жизнь самоубийством. (ключевое слово здесь «пытаться», так как он жить хочет на самом деле, а все его попытки рассчитаны так, чтоб скорая приехала как-раз, чтоб его «спасти»). В этот раз он придумал следующее. Нажрался ртути из старых ртутных медицинских термометров (штук 5 по-моему), и с самодовольной рожей лежит на диване. Мол вот он я какой герой. Жена понятно в истерике, больше наверно от психологического срыва, так-как, повторюсь, он это делает периодически, и всем это уже надоело. Понятное дело что выход тут один — промывание желудка с всеми «вытекающими» и будет здоров на утро, а через пару дней наверняка опять вызов. Решаю проучить. Со спокойный выражение лица говорю ему: -Иди в душ, помойся, одень чистое и ложись на диван. Он в непонятках, но улыбка пока всё ещё на лице. Спрашивает: -А зачем это? Ответ абсолютно серьёзный. -Ну ты вон какой кабан здоровый, тебя жена обмывать и одевать замучается, так что пока жив ещё сам всё и сделай, я пока насчёт гроба позвоню… Улыбки как не бывало, начались визги ,сопли и хныкание…. Мол, спаси дядя доктор…. Больше он нас не беспокоил…" |
|
| Автор: | gkondra [ 07 июн 2011, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
"Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом.. |
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 10 июн 2011, 18:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
С просторов Интернета. Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться... Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты надевать, естественно. Как-то ухитрились её сокурсники отрезать от одного из "обитателей" морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки. Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает: - Пацаны, кто потерял?! |
|
| Автор: | gkondra [ 11 июн 2011, 12:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Лайф Лайн писал(а): С просторов Интернета. Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться... Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты надевать, естественно. Как-то ухитрились её сокурсники отрезать от одного из "обитателей" морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки. Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает: - Пацаны, кто потерял?!
|
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 11 июн 2011, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Тоже из Интернета. Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает бригада скорой. Стучатся в дверь, на что измождённый голос отзывается "Открыто". Входят они и видят картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучился целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями бригады скорой дедушка был спасён... |
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 11 июн 2011, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Оттуда же. Выдали нам на "скорой" длинные чёрные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мёрзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застёгнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора да и говорит: - Рано ты пришёл, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит. === На вызове. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления. Врач: - Зачем? Фельдшер: - А наводку даст?! - Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай. Бабка: - Сынки, помогите Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк... === Ситуация похожая: Врач бабке: - На что жалуетесь? - Голоса слышу. - Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет? - Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были... - Что говорят? - Разное говорят, зовут, ругают... Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом: - Дай доктору денег, дай доктору денег... Врач: - А сейчас слышите? - Нет, ничего не слышу. |
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 11 июн 2011, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
На экзамене в медицинском студент сдаёт экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорождённого. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удаётся "родить" следующие 3 причины: 1) Не требует кипячения; 2) Никогда не приносит вреда; 3) Имеется всегда, когда в нём возникает необходимость. А вот четвёртую ну никак не может придумать - и всё тут, а время, отведённое на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт и идёт сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы. === Моя подруга (на 9-м месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик, посмотрев на неё внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живёте? |
|
| Автор: | ANYTA_21 [ 17 июн 2011, 09:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Лайф Лайн писал(а): Моя подруга (на 9-м месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик, посмотрев на неё внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живёте? Нет, блин, пыль столбом стояла, вот и надуло.
|
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 23 июн 2011, 00:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ, сделанные сотрудниками телефона доверия: * ...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... * ...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... * ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... * ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... * ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... * ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... * ... боится привидений, поэтому выпила 200 г водки... * ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... * ... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины... * ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идёт спать... * ... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... * ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... * ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее... |
|
| Автор: | gkondra [ 07 июл 2011, 09:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Медбайки из Сети Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок... Мужчина врывается в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
|
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 07 июл 2011, 19:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Про такси круто.
|
|
| Автор: | gkondra [ 21 сен 2011, 07:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть. Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд: Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка? - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку |
|
| Автор: | Telle [ 22 сен 2011, 00:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
|
|
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 22 сен 2011, 20:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Не помню, откуда брала. В общем ,с какого-то медицинского сайта.  Из реальных историй болезней. В момент поступления больного в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше. Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года. На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло. Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя её муж утверждает,что прошлой ночью в постели она была необычно горяча. Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена. Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян. Больной от вскрытия отказался. У больного в анамнезе суициды отсутствуют. В приёмном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол. Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике. Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня. Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении. У больного началось затруднённое дыхание с явными признаками отёка лёгкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приёмном отделении. |
|
| Автор: | gkondra [ 08 ноя 2011, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах. И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все. Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости. Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу... Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести. |
|
| Автор: | gkondra [ 18 ноя 2011, 07:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Произошло вроде как в областной больнице города Томска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь". Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем?" Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина." Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.(с) |
|
| Автор: | gkondra [ 24 ноя 2011, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка – это отдельная песня – но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он обалдел – и немедленно проплатил денежки – ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт – женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла деньги, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: – Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денежку раз – за быстрый прием и денежку два – за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денежку и мрачно изрек: – Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. – Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил врач, – может он чего и присоветует. Значится – денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): – Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? – Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом на кушетке… Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: – Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? Вот такая развязка. Но денежку профессор взял – а чего? На доброе дело – денег не жалко! |
|
| Автор: | Ксюля** [ 30 ноя 2011, 07:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
gkondra писал(а): – Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? Вот такая развязка. 
|
|
| Автор: | gkondra [ 22 мар 2012, 23:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит:- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием:- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть!Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть!Занавес. В этот день операций уже не было. |
|
| Автор: | volga82 [ 23 мар 2012, 00:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
gkondra 
|
|
| Автор: | Коша_Бекоша [ 23 мар 2012, 02:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Ещё одна байка: Некоторые вызовы "скорой" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабуське плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет очередная бригада. Приезжают. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная от времён царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить бабуське, что у нее просто бессонница, но та не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть неуёмной пациентке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабанька довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: "Бабка врет!!!" Добавлено спустя 10 минут 24 секунды: Идёт экзамен по анатомии. Студенту достаётся вопрос по теме "Кости черепа". Студент ни в зуб ногой. Профессор решает помочь. Указывает на лоб: - Это что? Студент радостно: - Лобок. Профессор в ауте. Указывает на нос: - Тогда, по Вашему, ЭТО ЧТО? |
|
| Автор: | gkondra [ 23 мар 2012, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Коша_Бекоша писал(а): Ещё одна байка: Некоторые вызовы "скорой" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабуське плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет очередная бригада. Приезжают. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная от времён царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить бабуське, что у нее просто бессонница, но та не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть неуёмной пациентке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабанька довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: "Бабка врет!!!" Добавлено спустя 10 минут 24 секунды: Идёт экзамен по анатомии. Студенту достаётся вопрос по теме "Кости черепа". Студент ни в зуб ногой. Профессор решает помочь. Указывает на лоб: - Это что? Студент радостно: - Лобок. Профессор в ауте. Указывает на нос: - Тогда, по Вашему, ЭТО ЧТО? я эту байку слышала от врачей скорой Владивостока. и как будто эта бабка проживает на улице давыдова. причем она обросла всяками подробностями, типо обстановки в квартире,и т.п. но все равно когда слышу её о очередной раз ржу-нимагу!!!!!!!!!
|
|
| Автор: | gkondra [ 29 мар 2012, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с) |
|
| Автор: | орлова [ 03 апр 2012, 22:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
у одного нашего преподавателя анатомии есть любимый вопрос на экзамене "а приниси-ка мне друг переферическое сердце" (это он имеет ввиду сосуды и препарата такого нет, кто ходил на лекции, тот знает, а вот кто прогуливал - на этом вопросе сдуваются). Как всеобще известно "вторым сердцем" мужчин называют простату в народе. И вот, на одном из экзаменов, находчивый студент тащит в ответ на вопрос преподавателю лоток с половыми мужскими органами. Преподаватель долго это дело разглядывал и задумчив так произнес: "это вы меня, молодой человек, типа на это самое место послали за мои вопросы?"
|
|
| Автор: | Eskulapochka [ 10 апр 2012, 00:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Ishiro писал(а): *Невролог.* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться. а ведь и сифилис приходиться лечить, правда это уже нейросифилис... |
|
| Автор: | СОФОРА [ 10 апр 2012, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
gkondra  ржала до ус.. .ки 
|
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 05 июл 2012, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
"Произошло это, когда я учился на 4, кажется, курсе мединститута. Изучали мы акушерство и гинекологию. Натурально в родильном отделении пятнашки (где-то возле метро Ждановской). Как положено, ответили теорию, посмотрели пациенток и тут такое - чудо-роды! Тут следует пояснить - женщины в большинстве случаев рожают ночью. Ну, испокон веков так повелось у них. Потому, очевидно, что днем некогда - хозяйство, обед, заботы разные... А эта днем решила. Нас срочно туда определяют - мол, хоть посмотрите, как это происходит... И вот, коридор, вход в родильную, невдалеке столик типа журнального и супруг роженицы ждет. Так-то обычно их не пускают, но этот то ли знакомый был, то ли денег дал, в общем, сидит, волнуется. Мы с энтузиазмом заходим в родильную всей группой из 14 человек и наблюдаем процесс. Вот, кто присутствовал при родах - знает: процесс не для слабонервных. Особливо момент, когда ребеночка только достали. Такой баклажанчик в сырковой массе. Вот тут-то части нашей аудитории сильно поплохело. Позеленели все. Девушка слева упала в обморок. Причём очень хитро так - на меня. Рядом будущего доктора зашатало сильно тоже. То есть, он в сознании остался, но стоять сам не мог уже. Ещё кого-то чуть не вырвало. Видя такую картину, преподавательница, зашипела, типа, кому плохо - выйдите отсюда, мол. Ну, народ напрягся, взял себя в руки, надо ж марку держать, и продолжал не столько наблюдать, сколько деревянно так присутствовать. Мне же выпала честь схватить обморочную свою одногруппницу на руки и вынести в коридор с целью последующего приведения в соответствие нашатырным спиртом. Сзади меня практически на четвереньках выползал второй наш слабонервный коллега. Теперь представьте картинку, как мы все вместе вываливаемся из родильной в коридор... И такой ожидающий супруг, глядя на нас, с недоумением в голосе: - Это кого ж она родила-то?!" Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/doctorstory/576 ... odila.html |
|
| Автор: | яночка29 [ 30 сен 2012, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
прикольно! 
|
|
| Автор: | Кострома [ 11 янв 2013, 20:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
У уролога: -Доктор, у меня проблема- когда я писаю, все вокруг мокро. -Так, так, давайте глянем, что у вас там. Мда, анатомически, все нормально. Ну покажите мне, как вы это делаете. Вот. баночка, помочитесь, пожалуйста. Пациент, кабинет, врач с головы до ног- все мокро. Врач задумчиво,- - Да-с, проблема. - Что вы, доктор, это пустяки, по сравнению, с тем как я какаю. -К терапевту, к терапевту, в первую очередь к терапевту!!!! ******************************************************************** Приходит мужик к психиатру:-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол. Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ. ******************************************************************** |
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 08 июн 2013, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Истории из Интернета. Медики шутят... Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили. Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!" Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали. P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института. |
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 14 июн 2014, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Завтра День медика! В поздравление забавный стишок. Пациент бывает разный: Не заразный и заразный, И хороший, и плохой, Пропотевший и сухой, Очумевший от хворобы, Извлечённый из утробы, Подключённый к ИВЛ, Побледневший, будто мел, То он розовый, пыхтящий, То он синий и свистящий, Пожилой и молодой, Гиперстеник и худой, Хоть с талантом, хоть бездарный, Был бы только благодарный - У счастливых докторов И больной всегда здоров! |
|
| Автор: | Лайф Лайн [ 28 фев 2015, 00:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про врачей |
Клятва пациента. Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу: - Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу! - Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым. - Клянусь не давать волю судорогам и слюням. - Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом. - Клянусь стойко стоять на флюорографии. - Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам. - Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни. - Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щадя живота своего. - Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог! - Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы. - Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб. - Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня! - Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет. - Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке. - Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию. - Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное. - Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют. - Клянусь не давать советов врачам во время операций. - Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь. - Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или, тем более, с главврачом. - Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!!! |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|