- Пап, я на дискотеку..
- Угумс.....Увидишь мать, скажи, что бы домой шла...

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай то в 3 раза больше...)))

Добавлено спустя 53 секунды:
1-го сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что ты сделал, чтобы не идти в школу?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Добавлено спустя 20 секунд:
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Вчера всей семьёй в прятки играли..меня так и не нашли..!!....пришла утром....пьяная!!))))

Добавлено спустя 18 секунд:
Вчера приготовила мужу ужин .... Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!!!))))

Добавлено спустя 42 секунды:
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети Вееlinе — 10 секунд бесплатно".

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Трёхлетнюю дочь на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". Больше папу в садике не видели.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь воздушный флот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал
в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Добавлено спустя 21 секунду:
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика.
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью.
Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия: - Папа!
Старик: - БУРАТИНО?!

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...

Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Добавлено спустя 50 секунд:
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Добавлено спустя 27 секунд:
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Добавлено спустя 22 секунды:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».


Если Хонда и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уплывать из России обратно в Японию.


Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!


Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!


В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!


-Дорогая,ну пожалуйста, давай разведемся...
-Нет,вдовой меня взял, вдовой и оставишь!


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

Добавлено спустя 15 минут 3 секунды:
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434"

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас так получается?
- Коровы, они ведь, как люди, слово ласковое любят. Вот захожу я утром в хлев и ласково так им говорю: "Ну что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?"

Самое счастливое утро в жизни девушки - в день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Объявление: увеличение губ, груди, ягодиц. Без операции. Гарантия. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

Девушки, не верьте всяким глупостям. От капусты живот вздувается, а не грудь.

-Алло! Здравствуйте, а Катюшу можно?? - Да не вопрос!!! "Рааасцвеетаали яблони и груши!!!"


Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!


— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!


- Милая, ты упала? - Нет блин, я резко легла!


Две подруги разговаривают : - У меня голова без конца болит ... - Ой , не говори ка , я вообще без конца не могу ..


- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.


Я — девочка культурная, и... Слава Богу, никто мысли читать не умеет.

Физрук, Виктор Мирославович ,2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, поколоти суку. Не известно что подумала теща, но по кухне заметалась.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Разгневанная жена врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
- Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Не, там фантики будут

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные
- Удались!
-Сама удались, дура

Добавлено спустя 46 секунд:
Мужчинам на заметку - если глаза вашей женщины горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.

Добавлено спустя 20 секунд:
Муж сегодня загнул: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!.. Я так удивленно: - Ты че, сдурел?! Какую еще дудку?? Муж возмущенно: - Какую, какую... Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

INBHKBW

Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.
*********************
Сегодня наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя.
*********************
Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…
*********************
Я в последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе...
*********************
в техподдержке.
клиент: здравствуйте, у меня при входе на сайт всплывает ошибка, что не вставлен ключевой носитель. что делать
тп: ну... кхм... а у вас вставлен ключевой носитель?
клиент: ой точно не вставлен. спасибо огромное!
*********************
У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке офигел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.
*********************
Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.
*********************
Из глубин танцпола:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.
*********************
Сыну 2 года. Муж: "С ним невозможно в магазин ходить! Хочу эти печеньки, дай пакетик я лимон туда положу, хочу эту водичку - Макс, это уксус! - нет это водичка, я уже взял!.."
*********************
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически.
*********************
Иду по улице. Смотрю - мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет.


Новая тема: Анекдоты - 3