Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
- Саш, а мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...

когда Соня просит посадить ее папе на плечи, папа всегда отвечает, что это законное мамино место

а наш говорит, "вы уже давно у меня на шее"

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

Добавлено спустя 25 секунд:
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую…
Новая бреет еще лучше

Добавлено спустя 27 секунд:
john: Да мы вообще телек почти не смотрим. Жена совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка в силу возраста, я в силу дочки

Добавлено спустя 35 секунд:
девушки, если вы ещё не выбрали спутника по жизни, то обратите внимание на мужчин с серёжкой в ухе! Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Добавлено спустя 1 час 57 минут 21 секунду:
- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.



Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды



Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер

Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить??"...... Ну,я знаете, не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Если отправить Почтой России семена,придет урожай.

Добавлено спустя 43 секунды:
Официант,скажите,пожалуйста.это правда,что вы за нами доедаете? Ну что вы –– это вы за нами доедаете.

Добавлено спустя 21 секунду:
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Поймал дед Золотую рыбку.Она говорит :
- Загадывай три желания.
Дед:
- Стакан, бутылку пива и ..засохни ..

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 52 секунды:
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Добавлено спустя 11 минут 19 секунд:
Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не тpaXатся лезет!!!.=))))))

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается

Добавлено спустя 52 секунды:
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Добавлено спустя 36 секунд:
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Добавлено спустя 19 секунд:
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Добавлено спустя 36 секунд:
Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Добавлено спустя 35 секунд:
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как-будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Добавлено спустя 16 секунд:
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Добавлено спустя 19 секунд:
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!"

Добавлено спустя 47 секунд:
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Добавлено спустя 41 секунду:
Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

Добавлено спустя 37 секунд:
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да

Добавлено спустя 14 секунд:
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Энгломанза
Януча

Посмеялась от души!!!

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов! - Одень носок!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Не надо мне выносить мозг-мне его ещё не вносили!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал — почувствуйте себя важным посланником…

Добавлено спустя 23 секунды:
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё

Добавлено спустя 39 секунд:
Никогда не делайте зла назло ! Гадости должны идти от души!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: «Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
» - Дорогая, может быть мы ... "отчетик" у меня на столе составим, м?
» - ой, ошибочка вышла!, но у меня месячный ... "отчет" ... ну Вы понимаете...
» Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
» - Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
» - Нет, спасибо... Я уже от руки набросал..

Добавлено спустя 6 минут 25 секунд:
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Добавлено спустя 57 секунд:
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

в след раз мужу так скажу

Януча
Про пробирку # 3

Час-пик маршрутка битком старая бабушка : - Осторожно мужики яйца не поколите!!! - Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Добавлено спустя 17 секунд:
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Добавлено спустя 48 секунд:
Пример правильной психологии в воспитании ребенка. Совет всем будущим и настоящим родителям

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
@@@@@@@@

УЗИ показало - будет свадьба...
@@@@@@

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Добавлено спустя 15 секунд:
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Добавлено спустя 29 секунд:
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

Добавлено спустя 16 секунд:
Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.

Добавлено спустя 13 секунд:
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Добавлено спустя 33 секунды:
Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама ешь!

Добавлено спустя 32 секунды:
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!

Добавлено спустя 34 секунды:
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Добавлено спустя 28 секунд:
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите ее!!!

Добавлено спустя 22 секунды:
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Добавлено спустя 46 секунд:
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Добавлено спустя 27 секунд:
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Януча
Как всегда супер! Читаю сама, потом звоню маме, ей читаю, выборочно мужу на почту сбрасываю...
Спасибо!

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет??? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре…)))

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?



Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!».



- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..



Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!



Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки